育児にかかわりたがる義母

レス6

（トピ主 2 ）

coco

2024年10月23日 12:25

子供

閲覧ありがとうございます。12月に出産を控えた妊婦（初産）です。
ありがちなテーマですが、育児にかかわりたがる義母について相談したく投稿します。さまざまなご意見を聞かせていただきたいです。

妊娠がわかってからというもの、同じ県内に住む義母がなんとか育児にかかわろうと必死でしんどいです。私は実両親を亡くしているので頼るべきだとは思っているのですが、以下の状況から義母（義実家）に頼りたく…というより、関わりたくありません。私はおかしいのでしょうか。

・お金に非常にだらしない：義実家は約15年前に破産をしています。が、今もなお浪費家で無貯金無年金、現在は義父のアルバイト＋子どもたちからの仕送りで生活をしています。当然お祝い等はいただいたことがなく、また、義実家の住居は一軒家を賃貸で暮らしています（市営住宅は嫌だそう）

・義母の心身が不健康である：病気があるわけではなく、長年の昼夜逆転生活や不摂生がたたっての心身不調です。体調を悪く見せることで、構ってもらえるようにしているところもあるそうです（旦那談）

・社会性がないこと：貧乏にもかかわらず、義母はずっと専業主婦で家族以外のコミュニティがありません。家族からもあまり相手にされていない感じがあり、親戚からはお金の無心によって縁が切られてしまっているそうです。

・上記に加えて…
不摂生がたたり、高血糖で管理入院になりました。子どもからの仕送りは合計で一千万近くになりますが、入院費用を当たり前のように「兄弟カンパで！」と言ってきました。それは主人が断ってはくれたのですが、お見舞いに行ったときにも「産後はうちに来るでしょ？楽しみだな～」と譲りません。何度そらしても、断っても、です。

引き続き、こちらが受け流すしかないのかもしれませんが、積もり積もったストレスで直接義母に暴言を吐いてしまいそうな自分がいます。（少しつづきます）

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トピ主です。補足します。

coco トピ主

2024年10月23日 15:09

・トピ主です。補足です。トピを読んでいただいた方はから「なぜ離婚しないの・しなかったの？」「なぜそんな男と結婚したの？」と思われても仕方ないと思うので、少し補足させてください。（１）結婚後に知った：自己破産までは聞いていましたが「今は生活には困っていない」の一点張りでした。援助以外の実害がない以上、親しき中にも礼儀ありなので踏み込みませんでした。が、義母の不摂生など、5年くらいの月日をかけて少しずつ状況がひどくなってきたという感じです。（２）主人（居場所）を失いたくなかった：上述のとおり、私は実両親を早くに亡くしました。死別は死別なのですが、家庭環境そのものも複雑でこんな私を受け入れてくれた主人には感謝しています。義両親にも生い立ちは話していますが、そもそも出会った当初から私になんの関心もないので、生い立ちの複雑さは忘れています。（３）主人も実両親（私にとっての義父母）に呆れている：欲目ではなく、主人も実両親に対して本当に呆れているんだろうな…というのはいたるところで見てとれます。しかし、呆れてるがゆえに「言っても無駄」という考えから何も言いません。ですが、私としてはあまりの義母のしつこさ・気持ち悪さに「かかわるなとハッキリ言ってほしい」という気持ちが拭えず、いつも喧嘩になってしまいます。ハッキリとこちらのスタンスを伝えてほしい私と、やり過ごすを選ぶ主人、どちらが賢明なのでしょうか。（賢いのは主人なんですかね。でも…もう我慢できない…。辛いです。）

トピ内ID：db9cd155c2abe954

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続き前ですが・・

🙂

ワレ

2024年10月23日 15:15

続き前ですが、あなたが義母さんに暴言を吐いても構わないと思います。義母さんは、何処と言って取柄がないどころか、人間として、駄目です。母親の資格がありません、そんな人に孫の面倒なんて、とてもじゃないけど、頼めないし、義母さん自身だって孫の保育なんて務まりませんよ。

トピ内ID：0519b2ee8e34b648

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母親の悪いとこばかり書いているけど

🙂

もも

2024年10月24日 10:24

実際どのように関わろうとしてくるのか書かれていないのでなんとも言えません。電話してくる？メール？なんかそういうオーラがするだけで、夫も呆れているなら夫から断ってもらうまでだと思います。トピ主が出ていかなくても夫で十分に感じます。

トピ内ID：0dc406d2490f4a89

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義母さんは50代？60代前半ぐらいでしょうか

🙂

マサキ

2024年10月24日 11:14

私と同じ世代でしょうか。50代半ば、です。なんとも子離れしていない、しかも自立もしていない義母さんですね。私の友人にもいないタイプです。なかなか難しいですね。いずれにせよ、義両親さんたちと今後も関わりを持つと思うのです。交わっても良い気分になりませんが。夫さんの家族なので完全に無視はできないでしょう。ただ、私は海外在住で、義父母は既に他界していますが、義姉たちには結構はっきりとしてほしいこと、してほしくないことは話します。そしてそれが言えるのは親族だからというお互いの信頼関係もあります。義母さんはあまり自律できないタイプのようですので、言ったら発狂するような方ならば、言っても無駄、だと思いますし、かといってちょっかい出されて貴女も気分が悪いと思いますので、例えば今日は具合が悪いので失礼します、など距離をとる努力をしてください。何か夫さんを介して言われた際は、夫さんにも申し訳ないがあまり共感できないから無理でした、ごめんなさい、と夫さんの神経を逆撫でないように伝える、そンな方法を積み重ねる、しかないと思うのです。いちいち、目くじらを立てず、波風も立たせない方が良い、はっきりと毅然とした態度で、冷静に貴女は義家族と対応してください。義父母さんにも早い段階でそんなそっけないお嫁さん、と認定してもらった方が良さそうです。社会人としてはそこを自律させてうまく立ち回った方が良い。そう思います。とにかく、あと30年は続くと思って腹を決めてください。

トピ内ID：ff43408f07acbb62

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補足も読んだけど

🙂

ミネラル

2024年10月24日 14:48

そもそも、夫婦二人で産後を乗り越えられるのですか？コロナ禍が終わって、産褥ヘルパーさんとか頼む人も戻ってきたのだと思いますが。ご主人からすれば、想定以上に負担が増えるなら、困った母親だけど妻の産後を見て貰ったら（俺が）助かるという気持ちが有るのかもしれない。トピ主さんは、イマドキ夫婦で産後を乗り越えるのは良く聞く話だから、ご主人にも覚悟が有ると思うかもしれないけど、始まってみたら、お互い想定外の部分も有ると思います。その時、トピ主さんは冷静に対処するのか、ホルモンの乱れに身を任せて取り乱してご主人を責めるのか。それは、始まってみないと分かりませんけど。これから、トピ主さんがどうするかをちゃんと調べてから、ご主人と良く話し合ったら、味方につけられるのではないかと思います。義母さんには育児経験があるので（何十年前の物であっても）、「夫婦で産後を乗り越えられる訳がない。あなた（ご主人）は私（義母）を頼るに決まっている」と言われたら、ご主人は何と返すのか。カード（知識）をトピ主さんはご主人に持たせないとなりません。例えば、ご主人が「母さんの育児は古いみたい。市で「じじばば講座」がやっているから、受講してからにして」くらい言い返すくらいの知識がないと。義母さんが「育児経験の有る私をバカにするのか」と逆切れしても、「母さんだって20年前とか30年前の医療を受けたくないでしょ？最新で安価な治療方法が有っても？」「育児だって、そうなんだよ。医師や保育士に、言われた事は親として俺もやりたいと思うのは当然でしょ？」とか言い返せるだけのカードを渡してあげたら良いと思います。

トピ内ID：e275401920bb2695

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トピ主です。ご回答ありがとうございました。

coco トピ主

2024年10月24日 17:13

さまざまなご意見ありがとうございました。励まされました。みなさんのご回答それぞれに学ぶものがありましたが、特に、マサキさん・ワレさんのご回答に救われました。ありがとうございました。マサキさんについては、「お義母さんのこと知ってる？」というくらい、義母像がほぼそのとおりでした（義母は70代という点が違う程度）。自立心がない、家族・親族同士の信頼関係がない、言ったら正気を失いそうになるという書けなかったことまでくみ取っていただけました。ここまで理解されている方に「距離を取るしかない」と言われたら、いい意味で諦める・受け入れていくしかないか…と素直に思えました。色んなことに疲れて今は”頭で理解してるだけ”という感じですが、心と行動を徐々に追い付けていきたいです。ワレさんについては、誰かに言ってもらいたかった言葉をもらった気がしました。私側の親族がいない以上、こんな話はとても友だちにはできないので、全面的に肩を持ってもらえたことに救われました。ワレさんのおかげで、私、お義母さんに暴言吐かずに済みます。頑張ります。 --- 私の実両親がいないのは今にはじまったことではないのと、主人も、産後どうこうを差し引いてもこの心身状態の人(義母)を頼ろうと思う人ではないです。なので妊娠前から夫の育休・民間サービス等は一通り計算済で、義実家には頼らないことを伝えた「そのうえで」起きている出来事です。そのため、"育児にかかわりたがる義母にどう接するか"をテーマに相談させていただきました。また、具体的にどうかかわってるのかというのも上げればキリがなく、字数制限もあるので手段や言い方どうこうにこだわらず、一貫した事実である「心身不調にもかかわらず、繰り返し”育児に関わりたい"と言ってくる」に込めました。言葉足らずで申し訳ありませんでした。みなさん本当にありがとうございました。

トピ内ID：db9cd155c2abe954

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