60近くなって母から「あんたは本当に嫌な子だね」と言われています。先日7歳上の兄が亡くなり、息子が大好きだった母が可哀想で、高齢の父もいるし私が頑張らなければと考えていたのですが、母の姪達が手伝ってくれるから大丈夫。なんとかなる。私の事をうるさいと言います。本当に全てやってくれるならいいですが、そんな訳はありません。面倒なことは全て娘の私です。もう私が死んでしまいたい。でもそうしたら、夫や娘に迷惑がかかると必死に耐えています。どのように気持ちを持って行ったらいいのかわかりません。助けてください。

実母から「本当に嫌な子だね」と言われる | 家族・友人・人間関係

距離をおく

🙂

暇人

2024年10月24日 09:56

触らぬ神にタタリなしです。母親とは一定の距離をとって身を守りましょう。トピ主は、自分の家庭を守ることに専念することです。

トピ内ID：fdc77d9b1d8c5f22

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これまたあっさりな…。

🎶

はて？

2024年10月24日 11:26

どういう時に嫌な子と言われるのでしょう？今回はお兄さんが亡くなりお母さんを支えようとしたけど「姪達がいるから大丈夫。煩いわね」と言われ其処で「嫌な子」と言われたのですか？以上どういう状況なのか分かりませんが…。例えばトピ主さんは近くに住んで無いので、物事頼むのを遠慮したお母さんが簡単な事は近くに住んでいる姪達がやってくれると言っているのではなく？ただ先日息子を亡くしたばかりの母親と言うと精神がまともに回って無い可能性もありますからね。今回の事は日が落ち着いたらまた話すとしてみたら？幼い時からお母さんが嫌な子と言うとして、それもどんな時か分かりませんが、それが幼少期から言われ続け辛いと言うなら距離離れる方が死にたいと追い詰めるより精神的には落ち着きそうですが？もし母親が毒親としても、もう幼い自分でないなら自ら一線置けますが？

トピ内ID：54c8793c01d57119

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やってもらえばいいのでは？

🙂

望まぬ支援

2024年10月24日 10:24

頑張らずに、全部放置。自分で何とかなると言ったんだから、何とかしてもらいましょ。あなたは嫌な子なんだから、助けてくれるわけないじゃないですか。そんなの分かってる分かってる。多分、あなたの頑張りはお母様からすると押しつけなんですよ。望んでもいない親切の押し売りはいらない。昔、自分が食べようとしたケーキ奪い取って食べながら「あなたのためだから」というＣＭがありました。あの人が糖尿病で、ケーキなんか食べたら死ぬんだったとしても、その人が「私のケーキ盗った！」と思っちゃえば、その人にとっては嫌な人です。余計なお世話だ、食べて死ぬ！という人は、ケーキを奪った人を恨むでしょう。あなたとお母様も同じ感じ。だから、本人が死んでもいいと言っていても、私は生きていてほしいからケーキを取る、なら、罵倒されても仕方がない覚悟で取るし、恨まれるなんて割に合わないなら、本人の意思を尊重して食べるの見てるしかない。あなたはどちらにしたいか考えて、行動を決めればいいと思います。親は子をきちんと養育する義務がありますが、独立した子の親への義務は努力目標です。出来ないなら出来ないでしょうがない、で済む。やらなくていいというのなら、やらない。それで済む話なんですよ。

トピ内ID：063e675c869e0313

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どうしてそこにつながるのか

🙂

むっちりもっちり

2024年10月24日 10:24

＞本当に全てやってくれるならいいですが、そんな訳はありません。面倒なことは全て娘の私です。大変だと思いますが＞もう私が死んでしまいたい。なぜここにつながるのかわかりませんわうるさいと言われるならほっとくしかないんじゃないですかもう首を突っ込まないようにしたらどうですなんとかなるなら言葉通りなんとかしてもらいましょう

トピ内ID：b935f03ec8c69e8b

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ほっとけ

🙂

介護嫁

2024年10月24日 10:24

ひたすら、ほっとく自分の人生を無駄遣いするなかれ母親のことは忘れて、自身の充実図りましょう母親はいずれヨレヨレになってすがってくるか、命令してくるかその時こそ、貴女が支配者となるのですそれまで姪子さんたちと楽しく過ごして貰ったら良いのです

トピ内ID：d97dc0c3a3aa1ac8

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私も同じく、です。

🐤

クロちゃん

2024年10月24日 10:09

その母親とは絶縁しましょう。その代わり遺産を一切もらわない。私はこれを実践しています。うちは主人と相談して絶縁する旨の手紙を母親宛に郵送で送りました。自分の本当の家族はご主人と子供達のみです。母親の遺産を一切もらわなければいいのです。

トピ内ID：d0ed2fa9dc7f20d0

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家族って難しい

😒

モンチッチ

2024年10月24日 10:09

私もつい最近母から口先ばかりの娘と言われ夫からは信用出来ないと言われましたよ。裏切られた気持ちですよねハッキリ言って自分を第一にした方がいいと思います。尽くしても相手に伝わらないのは悲しいです。無駄。良かれと思って言ったり、してあげた事でも相手から恨まれる事がある訳です。とにかく家族関係も断捨離が必要です

トピ内ID：ac8485b9d7d3376b

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そこまで言われたら、関わらなくて良い

🙂

みそら

2024年10月24日 11:07

姪御さんたちに任せたら良いのではありませんか？実母さんからそこまで言われても、まだ「自分がやらなければ」と思っているのなら、そんな貧乏くじを引く必要はないと思います。あなたがやらなければ、姪御さんたちがやるでしょう。やらざるを得なくなります。でも「いや、私が！」と頑張ると、イヤな子扱いされる。もうね、しばらく関わらない方がよいですよ。実母さんから頭を下げられたら、手伝えば？

トピ内ID：71ec0860fc5acb06

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安売りしない

🙂

あすか

2024年10月24日 11:07

先回りしてあれこれするから感謝もされない。姪がしてくれるというのだから手を出さず、放置しておけば？姪がなんとかしてくれるでしょう？長男の子だから可愛がってきたのでは？そのうち姪も母が手に負えないと思えば、母を邪険にして孤立する。姪に見放されても、しばらく放置。親、長男夫婦と孫と同居なのかしら？長男亡くなった場合、嫁と子が残るとは限らない。法事等キリがいいところ見計らって、婚姻関係終了届け出して、嫁と孫に逃げられる可能性もある。よほど良い関係築いてきたとか、資産があるとかなら残るだろうけど。まずは親が姪に捨てられて泣きついてきたら、「嫌な子と言ってたよね。姪がいるから不要って言ってたけどなんで？」ときいて、きちんと謝罪させてから付き合いを再開させる。主導権はトピ主さんが握る。親に認められたいと思うあまり、自分を安売りしないこと。大事にはされないから。頼られてもなんでも引き受けない。自分が今後も継続的に無理なくできることだけを手伝う。ヘルパーや福祉や施設なども頼る前提で、全てトピ主さんが引き受けない。あと短絡的に死にたいと言ってるけど、親に認めてもらえないから死ぬって小学生じゃあるまいし、精神的にしっかりしたら？自死じゃなくともトピ主さんが親よりも先に、病気や事故等で死ぬこともある。そのとき夫や子に、実家親の負担で迷惑かけたくないと思うなら、夫に自分が死んだ場合は、落ち着いたら(一回忌を目処に)、婚姻関係終了届を出して、トピ主実家とは縁を切るように伝えておく。エンディングノートなど用意しておく。うちは、自分が死んだ時の対応をきちんと細かにエンディングノートに書いて、置き場所を伝えてあります。一緒に家事(支払い等の)引き継ぎ書と一緒にね。

トピ内ID：7f4678d126eecd23

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疎遠で

🙂

モンスーン

2024年10月24日 11:07

夫と娘のために生きればいいのでは？なぜ実母と関わろうとするのか、わかりません。全てやってもらえなくても貴女がやる必要はないのです。ご実家とは疎遠でいいのでは？

トピ内ID：2826ebf98f17fd15

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簡単

🙂

ももこ

2024年10月24日 10:47

そんな、感謝もなく都合の良い時だけこき使うような親の面倒なんか見なきゃ良いじゃない。死にたいくらい嫌なのに頼まれたらホイホイやってるトピ主さんが不思議です。それとも長男が亡くなったことで、やっと長男教の親が私を見てくれる！と期待したのに、相手にして貰えず寂しいというのが本音のところですか? 夫も娘もいるのに、そんな母親のせいで死にたいなんてちょっと、どうなんでしょう。さっさと母親から手を引けばよいのに。面倒ごとを頼まれても、「私のことうるさいって言ったじゃん、私のこと嫌な子だって。姪にやってもらいなよ。」と言って、母親が前言撤回するまでやらなければよろし。

トピ内ID：1803c759c698c9f8

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ん？

🙂

あ

2024年10月24日 11:14

と言うかどうでも良くないですか？所詮偶々親子として生まれてきただけですよね。そこまでお母様に執着する必要性ありますか？何故に情がわくのかよく分かりません。アナタの家族は旦那と娘さんです。アナタが頑張る必要ありません。そんなに必要とされたいですかね？近くに支えてくれる人が居れば大丈夫でしょう。それとも娘の私を一番頼って欲しかったとか？そんな事ないですよね。

トピ内ID：902de16806f601d1

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母娘なんだか

🙂

ooba

2024年10月24日 11:14

あなたの娘だもの、当たり前でしょ、ぐらいのこと言えばいいじゃないですか黙っているからつけあがるんですよ

トピ内ID：ae613931a456269e

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放っておけばいい

🙂

すみれ

2024年10月24日 11:14

トピ主さんが優しいのか、本当に嫌な子なのかは分かりませんが、頭を下げて頼んでくるまで放っておいたら如何ですか？ 60のトピ主さんの親ならもうそんなに元気ではないですよね？経済的問題があり介護で困ってるなら、実家を売却して施設入所を検討しては如何でしょうか。もうしばらくしたらお父様に相談されてみては？高齢とはいえ取り敢えずお父様と二人なら、今はまだ大丈夫そうです。何かあれば連絡してきますよ。地域の見守りサービスがありますよね？高齢者二人暮らしならきちんと登録されてますよね？定期的に見守ってくれますから、あまり気にしなくていいです。寧ろ何故そこまで気にするのか、その理由が知りたいぐらいです。もしかして、母親が大好きなんですか？でもあちらはそうでもないようですよ？かなり高齢だろうし病気なのかもしれませんが。何にせよ、しばらくは電話で生存確認だけで良くないですか？暗い顔して家族に心配かけるのは良くありません。母親ではなく、自分の家族にしっかり意識を向けましょう。

トピ内ID：3c2c0a18349d7852

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母親の気持ちを考えながら、世話をしてみたら？

🙂

経験者

2024年10月24日 11:25

＞60近くなって母から「あんたは本当に嫌な子だね」と　言われています。トピ主が「うるさい」という理由だけですか？世話をする度に「うるさい」と言われているなら、あまり、口うるさくいわないで、世話をするしかないですね？私も高齢の母親の世話を、長い期間、世話をした経験がありますが、母親の気持ちを優先しながら「うるさく」とか「口やかましく」世話をしたことはありません。弱い立場の世話をされる側は、恩着せがましくされるのは嫌でしょう。でも、いつまでも、姪に頼ることは難しくなると思います。本当にうるさいだけであれば、母親の気持ちを気遣いながら、世話をしてあげた方が、ご自分が後悔しない為には、いいと思います。それでも嫌がられるなら、実家に行く回数を減らしてみるとか、介護認定してもらって、ヘルパーさんを頼むとかを、母親に、提案してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：c77ca904c6b641aa

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60近くの母

🙂

雨降り

2024年10月24日 12:11

私はトピ主さんのお母さんよりも歳上ですが、ほぼ全てを自分でやっています。お母さんは50代ですよね？世の中では、まだまだ現役の世代です。トピ主さんは「手伝って」や「助けて」とお母さんから言われた時だけ、お手伝いするようにして、少しお母さんと距離を取る方が良いでしょう。

トピ内ID：cf67d463a8906f76

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何とかなると

🙂

ささ

2024年10月24日 12:11

何とかなると、言っているのだから触らないのが基本でしょう。親子とはいえ、自立した大人同士なので。求められない先回りを同意なくするのは過干渉ですね。面倒なことがあなたに来ても知らんぷりでしょう。

トピ内ID：ae4a8da9c8e1d9b9

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忘れる

🙂

朝焼け

2024年10月24日 11:36

それ昔からでしょ？もう自分に母がいることは忘れて、母親はいないものと思って脳をリセットしてはいかがですか？その母親はあなたが優しくしても、大変なことをやってあげてもあなたに感謝することはありません。あなたの行動は関係ない。母親にどうにかして好かれなければ、という考えを手放すと楽になりますよ。そういう母親ですから、距離を置けば置いたで冷たいとかなんとか罵ってくると思いますが、だからと言って何をしても褒めてもらえないのはわかっているでしょう？もう自分に母親がいることは忘れた方がいいです。呪縛を解いて、自分と自分の家族だけのために時間を使っていいと思います。

トピ内ID：5bfefc8ca6f884db

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お母さんはもう放置でいいです

🙂

にこにこ

2024年10月24日 11:31

ひどい母親ですね！息子が亡くなって辛いからって娘に言って良いことと悪いことの区別もつかないなんて言い訳は通用しません姪っ子に全て任せてトピ主さんは夫と子どもと今のご自身の家族だけに集中しましょう別にトピ主さんはなにも悪くないです１つ言えるのはもしトピ主さんに母親の介護を押し付ける人しないことに罪悪感を植え付けようとする人本人は介護の経験がない人です介護から逃げてる人です基本的に介護の大変さを知ってる人が他の人に押し付けようとしないですたまに自分がいかに大変だったかだから、あんたも介護しろと言う人がいますが、性格悪い人に間違いないのでスルーが一番ですあと、今お母さんの愛を承認を必要としてるからトピ主さんはお母さんから離れられないのかもしれないでも、頑張って断ち切って！今お母さんから愛や承認をもらえなかったらトピ主さんはお兄さんより劣る人間かもと焦るかも知れないけどそんなことないんですよ！今がトピ主さんの踏ん張り時です。お子さんに愛をお母さんが愛のない人だったからこそ、トピ主さんはお子さんに愛を与えることができるはずです

トピ内ID：ae659aa9c8f8b788

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実母は始末が悪いですよね。

🙂

ちゃくろ

2024年10月24日 11:31

お母さまは80代でしょうか。大好きなお兄様が亡くなった寂しさの八つ当たりなのもお解りでしょうし可哀そうだと思う主さんのお気持ちも本当でしょう。決定したのは自分だから投げ出さすわけにはいかないという義務感もあると思います。わたしも長らく気の合わない亡きハハオヤと一人娘ゆえに同居して思い通りに動けない八つ当たりから来る暴言を浴びながら介護も経験したので　主さんのきもちはわかります。二所帯の家のローンは半分うち持ちだったので難しかったのですがハハオヤが元気なうちはさっさとアパートでも借りて別居して放っておけばよかったなあヘンな義務感で同居していろいろ関わった所為で　言われなくともいいい罵りを毎日浴びたり代理でこなすめんどくさいことも　行政任せにすれば　できそこない呼ばわりもされず「遠くにありて想うもの」の優しい気持ちを持てたのに。と今は思います。自分が頑張らなければ　なんて思う必要はない　したくなくなったらいつでもやめちゃえるぞ　と自分に言い聞かせまず　福祉課に行って　ケアマネを紹介してもらって「罵られながらいろいろ世話をするのに疲れてしまった　何か手だてはありませんか」と相談してみたらいかがでしょう。

トピ内ID：117d7712ab8d0585

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ほっとけばいいとは思う

🙂

わーまま

2024年10月24日 11:31

姪に気を使っているのでしょうね正直、孫の立場じゃ、かわいがってもらうだけで、世話なんてする気はないと思ういくつになっても親の愛情を求めてしまうのは子供の性なのでしょうお兄様がなくなってもあなたはお兄様の立場にはなりません結局、兄の代わりに出てきたのは姪でしょう？猫かわいがるだけでしょう？結局頼ってくるのは、自分面倒な事は、自分今に始まったことじゃないわがまま婆のために、死んでしまいたいというよりは私のことを見てほしいだと思います子供の本能なので、なかなか断ち切れないけどあなただって孫がいてもおかしくない年齢ご主人も娘さんもあなたのことをちゃんと見てくれているはずよ本当に嫌な子だねはお母さまの自己紹介だと思う本当に嫌なワタシという親なのに子供に甘えて依存して、困った人です

トピ内ID：35a33908347503f8

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2択

🙂

静香

2024年10月24日 11:31

黙って離れる。「そりゃ母娘で母親のあーたにソックリだからよ」と反抗する。黙ったままに静かな良い人ほど不愉快な思いをするんです。だから離れるかめちゃくちゃ反抗的になる。私なら黙って消えてやるけど。

トピ内ID：c1919e18ea5ddd90

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よくある話。

アラカン子無し

2024年10月24日 16:21

同居して普段傍であれこれお世話して、良かれと思って色々やって・・・身を削って親に尽くしても、結局普段同居していない他の兄弟がちょっと来るとお小遣いをやったり喜んでもてなしている様子に傷つくってよくある話。私だって、一人っ子だから高齢の親の世話や、嫌なことも言わなければならないこともあり親は嫌な子だと思っていますよ。本当に馬鹿みたいです。

トピ内ID：abfbbd6f08cfa5a6

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投げ出しましょう

🙂

かなた

2024年10月25日 10:05

私は50歳になり、毒親を投げ出しました。他人からは親不孝で冷酷な娘だと言われておりますが、いま平和な日々です。私も親にバカにされ搾取され罵倒されながらも、この歳までお金も労力も捧げてきましたが、自分も歳をとり、本当に自分を大切にしてくれる人ができ、だんだんと目が覚めたので今さらと言われても思いきって切り捨てました。それまで可愛がられるばかりでお金も労力もノータッチだった兄弟が、今は慌てて面倒をみています。たまにLINEで「〇〇だ、大変だ」とか「〇〇をするのを知っているか？認知症だどうする」などと言ってきますが、それは散々私が兄弟に何年も前から訴え、助けを求めたが流されてきた事なので、一緒に頑張って支え助けてくれていた夫に見せると苦笑しております。母がどんどん老いてきてさみしい気持ちももちろんありますが、まだされた事への憎しみや悲しみが完全には癒えていないので、これでいいと思っています。トピ主は今のまま歳をとり、幸せですか？

トピ内ID：e403ce1d2d4907aa

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我慢はダメ

🙂

あかり

2024年10月25日 11:00

私も末っ子で兄姉大好きな母に召し使いの様に足に使われたり用事を頼まれたりずっとしてました。認知症の最後は暴言がひどくなり今までの事もあり許せなくなり縁を切りました。今考えると親だから不平不満を言えなかったけど、不平不満をたくさん言って側にいてあげたら良かったと後悔してます。主さんも言いたいことは言った方が良いですよ。

トピ内ID：d03c079d01ce8343

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トピ主は何故責任感じるのか？

🙂

とまと

2024年10月25日 11:21

手を差し伸べるのは相手が望んでからですよ？一人で出来るって言ってるんだから、一人で出来なくても放っておきましょう。助けて欲しければ言ってきます。あんたは本当に嫌な子だねぇこれは恐らく余計なことするなの意ですよ!? トピ主子供扱いしてませんか？親にお節介焼いてませんか？トピ主にはご家庭があるのでしょう？そっちに注力しましょうよ？トピ主に世話を誰かが頼んだの？そうでなければ勝手に荷物背負って勝手に辛がってるだけですよ？お母さんは今のところ、トピ主を必要としていません。必要とされてるお子さんやご主人の元にお帰りなさい。死にたいとかちょっと追い詰められてるの？いずれ母親も死ぬ。トピ主も死ぬんですから、ゆっくりとね？だって娘さんが悲しむよ？トピ主は自分の子は大切にするんでしょう？嫌な子だなんて言わないよね？それで良いんです。必要とされた時に大きな顔して世話してやんなさい。

トピ内ID：5391542d763ef65b

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「だってあなたの娘だもの、しょうがないでしょ！」に1票

🙂

私もトピ主と同じです

2024年10月25日 11:21

タイトル通り、母:「本当に嫌な子だね」トピ主:「あなたの娘だからね、私も嫌な母親を持ったものだわ！」「では又いつか、ね」で立ち去ろう。言いたいこと言って毎回お別れし、いずれは永遠のお別れになります。頑張って、突っぱねて母親の娘を演じましょう。

トピ内ID：0288b6273895d2a7

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その母親

🙂

武子

2024年10月25日 11:19

トピ主さん。自分を苦しめるのやめようよ。その母、かわいそうじゃないんで。福祉課で相談してみれば？これ以上関わったら、自分の家庭が壊れるのでって。もう心ボロボロですやん。夫にも子供にも訴えて助けてもらおう。あなたが壊れたら、夫と子供にも影響いくんだから。

トピ内ID：bfeb8328600b2fa7

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「あんた、本当に嫌な親だね」

🙂

匿名

2024年10月25日 12:22

と、言って会わなくていいですよ。そして、トピさんは自分の生活を大事にして下さいね。何もしなくていいのですよ。

トピ内ID：f3c8df7b33c518bd

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親の癖に

🙂

みっちゃん

2024年11月01日 16:54

娘に「嫌な子だね」とか良く言いますね。娘なら何を言っても良いと思ってるんですかね。トピ主さん悲しいですよね。私も母とは色々有り、40過ぎて、頼まれて買い物だの通院だの手伝うようになったのですが、嫌みは度々で、「孫は(私の息子)は2人とも良い子だ。何であんなに良い子に育ったのか不思議だね」とか私を否定するような言動が度々有り、私から「私は自分が親からされて嫌だった事は子供達にはしない様に育てた。だからじゃ無いの？」と嫌み返し。負けてちゃいけませんよ。私はタイミングを計って嫌みを言われたら言い返し、親が元気な内に私の気持ちを伝えています。いなくなってから後悔しない様に、あの時、私はとても悲しかったんだと伝えています。トピ主さんも思う所が有るなら母親にぶつけたらどうです？嫌な子って、子供に言える親って歳を取っても虐待だし、何を言っても変わらない親なら疎遠で良いですよ。

トピ内ID：23149658f263f4e3

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実母から「本当に嫌な子だね」と言われる

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