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二世帯住宅のストレス

レス29
（トピ主 0 ）
😢
さあや
ひと
バツイチ子持ちの夫と4月に結婚して以来、前妻との婚姻期間中建てた二世帯住宅に住んでいます。 本当は嫌でしたがローンも養育費もある中で新たに家を購入したり借りたりする選択肢は無く仕方なく二世帯へ入りました。 もちろん最初は覚悟を決めなんとかうまくやろうという気持ちでした。 ですが想像以上に二世帯がつらいです。 まだ仲良くなれてない義両親が常に下の階にいるので体も心も休まらないし、それに加えて義弟家族、前妻と子供らが近所に住んでいてよく家に義両親に会いに遊びに来るのです。 私はフルタイムで働いていますが家に帰ると働いてない義弟の嫁とその子供がいるなんてことはしょっちゅうで、前妻との子供もよく来るしたまに前妻も来ます。 結婚当初、前妻、義弟の嫁が家に来て義母と下の階で大声でおしゃべりしてました。 それを私は2階で黙って耐えてました。 そんなことまさかあると思っていなかったので二世帯で住むのがますます嫌になりました。 私がまだ義両親と仲良くなれてないのを義弟の嫁が見て私の夫にこそこそ、あの子は積極的じゃない、神経質すぎる、もっと頑張らなきゃダメ、バツイチ子持ちで近所に住んでいる状況をわかって結婚したんだろと散々なことを言っているみたいでそれも苦痛で腹が立っています。 子供を授かりもうすぐ産休に入る予定なのですが今の家には居場所が無く今から不安でたまりません。 1人になりたくてもいつでも義両親は家にいるし、義弟家族、前妻＋子供もいつでも来れる状態にあるのがストレスでたまりません。 外に出るにも体力的に限界があると思うしどうすればいいかわかりません。 私の我慢が足りないのでしょうか。 私の考えが甘いのでしょうか。

トピ内ID：1b4b2dfb327a7ece

#３０代
#二世帯・同居
#産休・育休
#結婚
#義実家

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前妻も！？

🙂
にゃんにゃん
考えが甘かったといえば、そうですね。 甘かったです。 前妻との子が来ることは拒めないでしょうが、なぜ前妻も来るの？ ん？ なんで離婚したんだろう？ カオスだね。

トピ内ID：b74c4a60f50e51fa

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離婚しかない

🐤
クロちゃん
ご主人と結婚した事は間違いでした。 ご実家へ帰り、離婚に強い弁護士に依頼して、離婚へと持っていきましょう。

トピ内ID：862187f9f0cfc8d3

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よく分かります

🙂
ネコ
私も二世帯住宅に暮らしていて、義両親が1階にいます。 我が家も、義姉家族が近所に暮らしていて、義親戚も近隣にいるので、休みの度に誰かが義両親に会いに来ます。 (義姉家族より義親戚の方が頻繁に来ます) 誰かが1階に来れば、その度に挨拶に出ていますが、連絡も無く庭の方から入ってくるので本当に気が抜けません。 二世帯住宅に暮らす様になってから、休みの日でも普通に早起きして見なりを整えています。 もう慣れましたが、義親戚の方が免許を返納されるまでは続きそうです。 我が家の場合、完全二世帯住宅だから平日の生活は義両親とも会わずに比較的プライバシーが守られていますが、ご近所でお風呂とキッチンが共有の二世帯住宅の方は離婚されました。 やはり、義両親と毎日接する事になるので、大変だったと思います。

トピ内ID：2fffcef8dd031f71

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見切り発車

🙂
和泉のおかん
よく結婚しましたね。 彼が大好き過ぎて周りが見えていなかった失敗例ですか。 嫌なのに彼側の陣地に入った。 だからそうなった。 彼もあなたも金が無かった。 金があれば他所で新婚スタートしますよね？ 彼は、あなたの為に無理なんかしない人。 それ知って結婚したあなた。 なる様になった。 この先も我慢の日々だね。 まあ考えを変えればいいだけだと思うけど。 いじけてる者には誰も手は差し伸べないよ。 あなたはよそ者だし、弟の妻より下っ端扱い。 そこじゃ根性ないとやっていけないのでは？ で？前妻と義親は仲良しなのになぜ離婚したのかな？ よほどあなたの夫とソリが合わなかったのかしら。二世帯で離婚した妻は普通は寄りつきませんけどね。 一階はしょっちゅうごちゃごちゃしてるんだね。 だったら、 あなたが稼いで他所に家買うなり借りるなりして住むしかないよね。 最初から他力本願なのに、他人宅に住まわせて貰っているのに後から来た奴が文句ばかりは、誰も受け付けません。

トピ内ID：10d7f5db9083be63

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レスします

🙂
命の母
＞前妻との子供もよく来るし たまに前妻も 前妻の子供が来るのは仕方ないと思います。面会の頻度とかも決まっているのでしょう？ 子供の年齢によっては前妻さんには遠慮してもらえるように言ってもいいと思いますが、子供が父親やおじいちゃんおばあちゃんに会いに来るのは普通だし、それを後妻のトピ主さんが止めさせるようなことはすべきではないと思います。 義理の両親、前妻の子、義弟、弟嫁、義弟の子供たち、みんなこれから生まれるトピ主さんの子供にとっては、おじいちゃんおばあちゃん、（異母）兄弟、従兄弟、おじさんおばさん、つまり今後の人生で可愛がってもらい、両親以外で血のつながりのある、大切な存在になってくる血縁ですよ。 ストレスも分かりますが、彼らを全員今の生活から排除することよりも、自分もその輪に入って積極的に仲良く交流する方向で考えた方が健全だし、楽なのでは？ 結婚半年でもう産休に入るってことは、ご主人とはでき婚ですよね。半年同居しててもまだ仲良くなれないとは、義理の両親は何かその辺でトピ主さんにわだかまりがあるのでしょうか？ いずれにしても、もうお子さんも生まれるのですから新たな孫が誕生してその成長を日々一緒に見守ることになれば、徐々にトピ主さんも親族の輪に入っていけるようになるのではと思いますよ。 どうしても無理と言うなら、二世帯の持ち家を売却してご両親にそれなりの額を渡して新居を確保してから出て行ってもらい、自分たちで新たにローンを組んで住宅を購入し直すしかないですが、経済的にそれも難しいなら今の状況で折り合いをつけるしかないですよね。前妻の子供が会いに来るのはそれでも止められませんし。

トピ内ID：595a63c04e8e21e7

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みなさんと仲良くするしかないでしょ！

🙂
みなみ
結婚前から予想できたことや、分かっていたことが多すぎませんか？ 何が良くて結婚し、二世帯住宅に住んでいるのか？ 前妻と子供が近所に住んでいて遊びに来るのですよね。 信じられない！！ 我慢が足りないとか甘いとかじゃなくて、最初からこうなるのが予想できたと思います。 なんで自ら飛び込んで行ったんだろう・・・？ みなさんと仲良くする以外にないと思いますよ。 私には絶対に無理です。。

トピ内ID：4d0307507d3959e9

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覚悟を持って何をしたの？

🙂
たらい
考えが甘い！ なーんでその条件で二世帯（しかも前妻と建てた家）で上手くいくと思っちゃったんだろ！？ あなたは30代のいい大人？ 20そこらへんの若いだけの勢いがある無知な小娘ではなくて？ テレビやネットでこれほど同居はダメ、これからは同居なんて時代じゃないなんてエピソード溢れているのに、なぜ自分は大丈夫と？ 周りに助言したり、反対する人はいなかったのですか？ そんな精神状態、絶対お腹の赤ちゃんによくないですよ。妊娠中のお母さんのストレスがどれほど赤ちゃんに影響があるかという研究結果は大昔からたくさんあります。 今からでもお腹の子のために新しい住まいを探しなさんな。 あなたは覚悟を決めて結婚したと言ってて、4月からまだ義家族と仲良くなれてないとはどういうこと？？？もう11月だけど？覚悟を決めて、何をしたのか？義家族にこちらから打ち解けようと歩み寄りました？なぜ二階で引きこもってるんだろう？覚悟があるなら、前妻や義妹がいる時に「こんにちは！」って自分から話しかけに行かないと。 これからも生まれた赤ちゃんとコソコソ隠れて暮らすつもり！？ ご主人に話して、あなたと赤ちゃんのために別で新居をかまえてもらいなさいな。あなたも育休なのだから、仕事(お金）はありますよね。強くならないとだめ！

トピ内ID：c3ae76621ed2e913

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レスします

🙂
かなや
きっと覚悟が足りないってレスがつくと思いますが私はそうは思いません。 まさかそこまで大変だとは思わなかっただろうし。 後妻の苦労は経験しないとわからないと思います。 しっかり旦那さんに耐えられない旨を伝えてください。 結婚前にトピ主との生活も大切にするって言ってませんでしたか？ 言ってるはずですよね。 あなただけがそこまでの苦労を被る必要はないです。 旦那さんも旦那さんなりに後妻をもらう覚悟を見せてもらいましょう。 そして義父母にも息子夫婦が新しく家庭を作ったのを理解してもらう必要があります。 後妻は全てを我慢しないといけないわけではない。 前妻との子供とトピ主との子供の距離がそこまで近くていいことなんてないと思います。義父母は喜ぶでしょうけど。 応援してます。

トピ内ID：78754355639d1342

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前妻も来るの？

🙂
トマト
離婚理由はご存知ですか？ 前妻も来て大声でおしゃべりするほどの仲なら、前妻は義両親とは仲は悪くないんですよね？ 取りあえず、あまりに辛いなら義弟家族たちが来たら出かける選択肢はないんですか？ 義の方たちと仲良くおしゃべりする必要はないので、というか積極的になったり頑張ったりする必要ないので、義弟嫁の言うことは無視ですね。 私なら、アマプラとかネトフリで2階で海外ドラマや映画でも見てるな。 あと、カギがなければ付けます。

トピ内ID：ececde719327afb2

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しょうがない

🙂
人生は選択の結果
トピ主さんの我慢が足りないとか甘いとかは無いけれど、トラブルしかないから二世帯は誰もが避けるのは最初から理解していましたよね？わかっていながら住むのは資産が無いから。二世帯＝お金が無い人のイメージ。 資産が無いと言う事は人生の選択肢が無いのです。だからしょうがないとしか言えない。 ただ心の病気を甘く見ない方が良いです。 ストレスは我慢すれば良い、ではなく少しずつ蝕んで行きます。しかも妊娠中ですよね。ヘッドホンを購入してゲームする、テレビ動画を見る、ノイキャンのイヤホンでも良いです。 早急に部屋の中でリセットする方法を考えないと病んで普通の生活が困難になりますよ。

トピ内ID：63a479ac51fe6f6d

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嫌なのに結婚したのが間違い

🙂
ミント
義弟の嫁の言う通りだと思いますけどね。 その環境の家に結婚して住むことを決めたのは他でもないトピ主さんです。 今更言っても環境は変わらないので 嫌なところをあげるのではなく その中でどう快適に過ごしていくかを考えるしかないんです。 本来それを考えてから結婚、お子さんをもうけるべきだったとは思いますが今更です。 自分の給与で別居することができないなら 馴染む努力をするしかないのではないでしょうか？？

トピ内ID：8bf5f960dc805f57

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こればっかりは

🙂
匿名
あなたの母親なら，デメリットをたくさん並べ説明しますね． それなかったのかな？ それでもいいと結婚して 後悔したら，自己責任 自分で考えろと絶対助けない。 自分から，行動するしかないでしょ？仲良くなるために。 結婚前に，相手身内のリサーチしなかったの？ 仲良くする必要ある？

トピ内ID：56ddb09a7aa9ee97

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そんなこと？

🙂
マフラー
＞そんなことまさかあると思っていなかったので そんな「こと」が何か良く分からなかったけど。義弟家族が来るなんて話は、二世帯アルアルだから、前妻まで来るのが想定外だったの？ 近所に住んでいると知らなかったのかな。アルアルではないけど、父親との面会ついでに祖父母に会わせるなんて話はそれなりに有るよね。 前妻さんが二世帯住宅が嫌で、子供を連れて出て行ったと考えると、後から入居するトピ主さんも同じ苦しみから離婚になるのでは？と思うのが自然かな。 ご主人は、トピ主さんが二世帯を拒否すると思って、前妻と子育てで意見が合わなくて喧嘩ばかりで喧嘩になった＝前妻との価値観の相違で離婚したみたいな話をするのだろうけれど。 ＞外に出るにも体力的に限界があると思うし 妊娠中だから、散歩くらいしか出来ないという話？ トピ主さんもお腹にお子さんがいるなら、里帰り出産している間に親御さんと良く相談しては？ 離婚して実家に戻るでも良いと思うよ。 無理しないでね。 令和は女が耐える時代じゃないから。 離婚して楽になれるなら、離婚も良いと思うよ。

トピ内ID：0c98c3b88cce2000

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後の祭り

🙂
わんこわんこ
結婚前に予想していなかったということ？ できちゃったから、予想する暇もなく結婚した。 予想外の妊娠なら、避妊をしなかったことがまずかったですね。 望んで妊娠したのなら、この状況になることを予想していないことが非常にまずい。 何か決断するときは、覚悟を持たないと。無理そうな状況は出来るだけ先に回避する。 どうしても無理なら一旦実家に帰って、まずは元気な赤ちゃんを産むことを優先したらいかがですか。 誰も責めれない状況です。

トピ内ID：dd76fec994357457

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甘いと言うか

🙂
おじさん
トピを読む限りは、夫さんも義家族さんも変ではないですね。 二世帯住宅のローンを払っている人と結婚したら、主さんが他に家を買うとかなにかしない限り、そこに住むのは分かっていたことですし。 二階で黙ってこもってたら、そりゃつまらないでしょう。 妊娠していなければ離婚でいいと思うんですけどね。

トピ内ID：3f7189a243191b7d

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我慢できるか次第

🙂
あせび
あなたが不満に思うのは良く分かりますし我慢が足りないとは思いませんが、だからといって、義両親、義弟家族、前妻さんが悪いという話でもなく、関係を改めることも生活を変えることもないでしょう。 あなたが下の階に降りて話の輪に加わって、関係を変えてみるという方法はあります。 ということで、後はあなたの我慢が足りないかどうかではなく、これらにあなたが我慢できるかどうかになります。 出来ないなら、旦那さんと相談して別の場所で暮らすしかないでしょうが、経済的にそれが無理なら離婚に繋がるのでしょうね。 あなたの最大の失敗は、そんな状況で子どもを作ってしまったことですが、時期的にそもそも授かり婚だったのですかね。考えが甘かったとすればこれですね。

トピ内ID：bf305829ec8a0fd7

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我慢が足りないのではなく

🙂
モモンガー
我慢しすぎなんだと思う。 ２階で黙って耐えたりせず、大音量で音楽をかけたりゲームしたりして好きに過ごしたらいいのではないでしょうか。 前妻もくるってことは子供がまだ小さいのかな。それは嫌だけど、子供が来るのはしょうがない気もする。排除は難しいでしょうね。 仲良くしに行ってもいいけど、デリカシーのない人たちみたいだから、どっちにしろなんか言われると思う。理由があるから何か言うのではなく、何か言いたいから理由を探してるんだから、頑張るだけ無駄。いい嫁でいよう、頑張ろう、前妻に負けないように、とか思わないことですね。義弟嫁が義母と仲良くしてるなら私は別に仲良くしなくていいよね〜、ま、気が向いたら仲良くしますけど、くらいの気楽さでいたらいいんだよ。 私は義父母と完全同居してますけど、義父母にお客が来てもいちいち挨拶に出ないですよ。特に好きでもない人たちに何を言われてもどーでもいいので全然平気です。だから友達も泊まりで呼ぶし、自分のペースで生活する。やりたい放題ですよ！

トピ内ID：34bc502b934572fa

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ストレスの原因が違う

041
はるひ
＞バツイチ子持ちで近所に住んでいる状況をわかって結婚 義妹もそうですし、レスにも覚悟が足りない云々というものがあるかもしれません。 ですが実際その場に行かないとわからないことはあります。 おそらく夫は入籍・同居する前までは、調子の良いことを言って、貴方をその気に させたのでしょう。 ただこのトピ、ストレスの最大の原因を勘違いしています。 二世帯でも、前妻と子ども、義妹、義弟一家でもありません。 最大の原因はそれを　“許容”　しようとしている自分です。 ＞あの子は積極的じゃない、神経質すぎる、もっと頑張らなきゃダメ、 義弟の奥様のありがた～いお言葉、これはある意味正解で、この環境で生き抜く ためには必要なスキルです。 そう我慢して、相手に無理に合わせようとするのを止めれば、無くなりはしない としてもかなり軽減するはずです。 積極的に、無神経に、寛げないので来るのを遠慮してほしいと、全員の前で伝え ましょう。 ＞ローンも養育費もある中で新たに家を購入したり借りたりする選択肢は無く ？？？ それは夫の都合で、貴方の都合ではないので、現状が改善されないなら出て行く と夫に伝えましょう。部屋を借りて、週末？夫が訪れる形にしてもいいと思います。 「お子さん」も生まれるのですから、もっと自分を主張していいのですよ。 義両親にも、このままだと、夫はバツ２になりますよと、笑顔で脅してください（笑） 夫、義両親、前妻、義妹、義弟と、そんな大勢の人間の性質を変えるのは不可能です。 でも、自分を変えるのは簡単です。 環境を変えたければ、自分が変わりましょう。 ちなみに私には無理～と単なる愚痴トピなら、離婚しない限り延々とこのままです。 自分の最大の味方は自分です。 離婚後の生活設計を含めて（考えるだけでも精神的に違う）一度見直してください。

トピ内ID：f25f9412e2721d5c

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別居したら？

🙂
へー
トピさん1人なら、1ルームで5、6万出せば借りられるでしょう。 一人で家を出たらいいのに。 夫は二世帯に住んで、時々来たんで、いいんじゃない？

トピ内ID：bfb9d264a4957dbb

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まずは義父母との仲を深める

🙂
頑張って
トピ主さんは大人しい性格のようですから、いきなり義弟家族や前妻親子がいる大人数の中に入って行くのは難しいと思います。 まずは義父母しかいない時に、出来る限り交流するようにしてはどうでしょう。 トピ文には旦那さんのことが全く書かれていませんが、旦那さんと義父母と４人で食事をしてみるとか、何かしらの歩み寄りをしてみるといいかもしれませんよ。 最初は覚悟を持って結婚されたのですから、ある程度の義父母との交流は想定されてたんですよね。 自分から義父母に対してシャッターを下ろしてしまうと、もう後は辛い気持ちしか残らなくなってしまうと思います。 義弟の嫁に関しては、急いで打ち解ける必要はないですよ。なんだか性格も悪そうだし。 まずは義父母から攻略してみましょう。

トピ内ID：fdd410b84a9ac2a7

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みんな主の事を

🙂
既婚
舐めてるとしか思えないんだけど。 元妻といい義弟の嫁といい義両親といい、ご主人も全員、主が好きでご主人と再婚したんだから我慢しなさい！みたいな。 おかしくないですか？ 義両親も、もう息子は再婚して主がその二世帯住宅に住んでくれてるんだから、 元妻が大きな顔して遊びに来て、息子の再婚相手に偉そうな言動したら、注意するものなんじゃないかな。 だって、元妻が大きな顔して来る事自体勘違いしてるとしか思えないし、 そんなふうに主に嫌な思いさせてまで入り浸っていても、将来的に義両親が介護が必要にでもなれば、私は離婚してる関係ない！と、義両親の面倒なんてみる訳ないんだから、 義両親が気を遣うべき相手は主でしょ。 元妻も、調子良く入り浸って言いたい事言ってるだけって、何故義両親もご主人も思わないのかな。 義弟の嫁だって、義両親や義実家の面倒事は主がやるべき！と思ってるだろうに、なぜにそんなに主に対して好き勝手言ってるのか。 その二世帯住宅のローンがあるからそこに住んでるみたいだけど、子供はいないんですよね？ ご主人に、義両親は元妻や義弟のお嫁さんに好き勝手させてるし、もうここに住んでいたくないから離婚する！ぐらい言えないの？ 実際、離婚も視野に入れて、主だけでも二世帯住宅を出て、賃貸でも借りて暮らしたら？ ご主人が主を好きで二世帯住宅に主に住んでいてほしいなら、元妻に二世帯住宅には来ないでくれ！と言って、義両親や義弟の嫁にも余計なこと妻に金輪際言わないでくれ！とか言うと思いますよ。 でも子供はご主人の子供だから、子供が来たいなら、子供だけ義両親が預かるとか、普通、元妻まで来ないでしょ。 ローンがあるらしいから、ご主人が主が賃貸アパート借りてもそこに着いてくるかは分からないけど。 よく言われっぱなしで堪えてるよね。 そこまで主が堪える必要もないでしょ？

トピ内ID：63fce6f9dd9dc882

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今さら後悔しても

🙂
ロクジュウカラ
夫がバツイチで養育費を負担、二世帯住居で義両親と同居、これはみんな結婚前から分かっていたことですし、義家族が押しかけて来るのも結婚直後から認識できたはず。それなのに躊躇なく妊娠してしまった。もう後戻りはできず我慢するしかないのではありませんか。 仕事で経済的に自立できるというのならいずれ離婚もあるでしょうが。

トピ内ID：09ed06fe7c96030a

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聞き分けの良い子をやめる

🙂
ドラマ大好き
覚悟足りなかったと言えば足りなかったのでしょう。 相手の都合ばかり気にしないで、自分の都合で暮らすしかないですね。 気を使い過ぎるから疲れるのだと思いますので。 生活リズムが違うのだから、衝突も当たり前。 仲間入りたいなら、仲間入る努力をする。 ただ、自分が一番下みたいな扱いを受けないように。 同居の家で１人になるのは期待しても無理な話ですね。 働いて稼いでいたのに、タクシーなりで喫茶店位行けるお金も無いのでしょうか？ 堂々と暮らさないとストレスが増えるだけですよ。

トピ内ID：0fce4b94967ea638

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いくらなんでもあなたに対して

🙂
だいちゃん
配慮が無さすぎる とあなたは思うでしょう 反対に夫さん達は それを分かって結婚したんでしょう と思ってるでしょう あなたの精神状態が我慢の限度を 越えれば精神的な病気にもなります 今後の判断基準は ①他人の子供を育てるために あなたがここまで苦労する必用が あるか？ ②苦労以上の幸せが手に入るか？ ③引っ越せるか？ あなたの精神が崩壊してからでは 遅いですし親御さんも泣いてますよ きっと ②以外はお別れ(離婚)も選択肢です

トピ内ID：8a9875263e976d29

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出産前に

🙂
あ
荷物まとめて引っ越した方が良いです。 トピ主さまを虐める義家族、トピ主さまの子供には、もっと辛くあたると思いますよ。 子供を守るために、強くなりましょう。 その家には、心身健やかに生活出来る空間が、1ミリもありません。 病気になる前に、子供の健やかなる成長のために、そんな環境から脱出しましょう。 幸いにして、働いてらっしゃるのであれば、何とかなるのでは？ 子供と二人の方が、楽しい生活だと思いますよ。

トピ内ID：d39cf80408087d12

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えー？

🙂
あい
義弟夫婦、前妻の子はいいとして。前妻もたまに来るのですか？それはなかなかですね。 とはいえ、義両親とも仲良くなれてないのにといって、自室に引きこもるのは違うと思いますよ。じゃあいつになったら義両親と仲良くなれるのですか？普段は仲良くするためにどのような事をしているのですか？ 普段から自室に引きこもっているだけで自分から仲良くしようとはしていなんじゃない？ あなたが、例えば親戚の家に遊びに行った際、姻族であるそこの奥さんが顔出しもせずに自室に籠っていたらどう感じますか？ 義弟妻のいうことは間違っていないと思いますよ。 お子さんが生まれるのですね。そしたら子どもという共通の話題ができ、会話にも困らなくなるので今より楽になると思います。 とにかく、自分から壁を作っては駄目です。仲良くしたい、という姿勢をみせましょう。例えばですけど、義弟妻たちが来ていたら、挨拶して、あ、そうそう美味しいお菓子があるんですよーと、自室からお菓子を持ってきて一緒に食べたりしてはどうでしょう。お菓子が会話のきっかけにもなりますよ。で、家事とかで席を外したくなったときも、黙っていなくなるのではなく、ちょっと夕飯の用意してきますねーとか、洗濯物がたまってた、ちょっと畳んで来ますねー ○○さんごゆっくり～ と義両親や義弟妻さんに声をかけてから離れたらいいでしょう。 あとは、最近散歩を日課にしてるんです。ちょっと準備して行ってきますね～ ○○さんごゆっくり～ でもいいでしょう。その場から離れる口実をいくつか用意しておきましょう。 とにかく顔を出して、離れるときも声をかける。それだけでも印象は違ってくると思いますよ。それだけでも、あなたが仲良くなろうとしていることがつたわります。義弟妻さんも嫁という同じ立場の人なんですから仲良くしてくれますよ。

トピ内ID：21e91d384afb3043

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ご主人との出会いは？

🙂
憶測
前妻は、義両親、義弟の嫁と仲良しなのに、ご主人と離婚した。ということはご主人に問題があったのかと。 そして、トピ主にみんな、配慮がない。 むしろ、わざとか？とさえ思える。 どうしてそんなことするんだろう？と思うと…。 略奪できちゃった婚で恨まれている。とかではない？ もしそうなら、義理家一族は受け付けないよな〜。と…。 そういった原因がないなら、出た方がいいと思う。

トピ内ID：4c5861ab9854d4d9

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二世帯ストレス

😣
幸せな結婚
解っていた事じゃないのですか？考えが甘いと言えば甘いですよね？なぜ、そんな男と結婚したのか不思議ですよ。全然、前妻と縁切れて無いじゃん。それこそ、離婚して、教育費と生活費支援してもらえばと言っても、多分、前妻と子供の教育費を払って居るし、家のローンもあるのよね？旦那はどうしているの？旦那も、下の階の義理の両親の所でご飯とか食べているの？義妹家族も遊びに来るって、最悪だね。取り敢えず、実家に帰れば？そんな、イライラしていたら、産まれてくる子供にも影響するよ。そんなに、大騒ぎしているって言っても、夜中中じゃ無いでしょう？そう言う事は、旦那にキチンと言いなよ。もう、前妻とは、関わって欲しく無い。義理の両親の所に来て欲しく無いと！！結局、子供とも会いたいから、旦那が来させて居るのじゃないの？一度、キチンと旦那と話なよ。出来ないなら、離婚！！もちろん、慰謝料は払って貰う！！貴方も、母親なのだから、強くならないと！譲れないものは、譲れない。嫌な物は嫌と！！私の実家は、兄家族が住んで居るのですが、当時は、私も独身でしたので、普通に、親と同居してましたが、義姉から、兄経由で、嫌味を言われたりして、家を追出されましたよ。母も嫁には逆らえ無くて、私が帰省しようものなら、「帰ってくるなオーラ」が凄く、一々、義姉に断らなくてはいけないので、面倒になり、最近は帰れて無いです。元々は、義姉も弱く、兄にも逆らえませんでした。しかし、この家では強くならないとと、思ったのでしょうね。なので、まずは、義理の両親を手懐ける事。旦那を手懐ける事だよ。私も今では、義母に、意見言えるようになりましたよ。

トピ内ID：4acae6783a3a152a

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離婚の原因は？

🙂
まい
考えが甘いという回答もありましたが、それは酷かと思いました。 義両親との関係、義兄弟、夫の子ども、ここまでは想定すべきですが、前妻まで頻繁に出入りするなんて想定できる人は少ないのではないでしょうか。 義実家と前妻は関係が良好なのに、夫婦仲だけが悪くなって離婚したということですよね。 離婚理由にトピ主さまは関わっていないのでしょうか？ 関わっていないなら、キッパリと不快であると旦那さまに伝えては。 祖父母と孫の交流は外でして欲しいと。 近居なら祖父母が前妻宅へ赴いても良いでしょう。 もしトピ主さまが離婚に関わりがあるなら、この結婚を継続できるかよく考えてみることです。 前妻と義実家は確信的に嫌がらせをしているのかもしれません。 旦那さまどう仰っているのですか？ 旦那さまは、前妻とどのように接していらっしゃるのですか？

トピ内ID：fe7bc5c30ad41454

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