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家で仕事みたいな会話しないで

レス49
（トピ主 2 ）
041
なかた
夫婦
先日タイトルの言葉を夫に言われました。私はどう改めたらよいでしょうか？

夫婦共にフルタイム正社員で収入も同程度、家事もほぼ平等に分担できていると思います。

結婚してからは毎年年末年始休暇中に1日義実家に顔を出すようにしており、今年もそろそろ日程をという話になりました。
そこで私から「帰省する日は何日がいいかな？ちなみに私は第一希望:〇〇、第二希望:…」という形で夫にLINEで連絡しました。（文字に残した方がわかり易いだろうという意図で普段会話がないわけではありません）

しかしその後何度か口頭で確認したり、新幹線はどの列車を予約しようか？これはどうかな？など話題を振るも返事は得られず、ついに先日「お前のそういう聞き方、仕事みたいで気持ちが休まらない」と言われてしまいました。

何となく言いたいことは分かったので、ごめんなさい気をつけるね、と謝りそれから年末帰省の話ができていません。

私としては先に帰省日が決まっていた方が義実家も楽でしょうし、私も主人も他の予定を組みやすいとの意図でした。
新幹線も全席指定のため、今のうちに購入し列車が確定する1ヶ月前に座席指定まで完了しておけば、一旦決めごとは片付くかな、と…
ちなみに今年の帰省の話も夫から話し出したので、義実家に帰るのが気まずい等ではないと思っています。

正直私が全て決めてしまうのが夫にとっても楽だと思うんです。
「今年は〇日に帰るのでいい？あと新幹線はこれを取ろうと思うんだけど、問題なければ私取っとくね」と。
ただそうなると仕事のアポ取りと一緒じゃないかと、私の方が思ってしまいます。

このまま話題を避けても新幹線が離れた席になったり高額な飛行機に乗らなければならないことは目に見えています。（帰省費は折半です）

客観的に見てやはり私の言い方はキツい、もしくは冷たいでしょうか？「普通」の妻の話し方がわからなくなります。

トピ内ID：258cfe2cc885e47e

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚
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むしろそれを求められる話の方が

🙂
わお！
私のまわりは共働き夫婦ばかりですが、むしろご主人から体系立てて伝えてくれと要求される方が多いと聞きます…トピ主の夫が俄かに信じられません。 友達夫婦のLINEを見せてもらったら 妻「今日、連休の旅行先について15分相談したいです。候補は、河口湖キャンプか富良野です。」 でした。帰省の候補日程相談なら夫からそのように連絡がきたことあるような。

トピ内ID：c904d686d3d45565

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おばさん構文を参考にしてみる！？

🙂
なんだろね？
と、いうか今さら？ 絵文字たっぷり愛嬌たっぷりがいいのかな。なかなかおもしろい夫ですね。 Z世代は絵文字のひとつも付けない子が多いですけどね。一言で済ますとか。 夫のLINEはどんな感じですか？

トピ内ID：ad8a297de3613872

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え？

🙂
良妻すばらしいです
たった１日義実家に顔を出すために新幹線か高額な飛行機に【自費で】乗らなければならないのですか。 それはご苦労が多くて大変ですね。 気が乗らないことをご自分から連絡されているのにLINEの文面が気に入らないとは困ったものです。 どこまでも良い妻で尊敬します。 それだけでも十分ですからLINEがどうかは全く気になりませんでした。 全くお答えにならずすみません。ただ素晴らしいとだけお伝えしたいです。

トピ内ID：7bf9b39fc7ca6ea6

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何が問題かわからない

🙂
大変ね
実にわかりやすいし、旦那は都合の良い日を提示するだけでしょう？ チケットの手配もあなたがやってくれるのに、何が不満なのか全くわかりません。遅くなればなるほど、飛行機のチケットは高額になります。 あなたが謝る必要がどこにあるのか、 さっぱりわかりません。 本人に直接聞くしかないのでは？ 普通の接し方って何？って。 単に考えるのがめんどくさくて、あなたに八つ当たりしたんじゃないかと思うけど？

トピ内ID：2eed9f769b9fe5da

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もうやめたら

🙂
ゆかたん
義実家への帰省の段取りは、ご主人に任せましょう。 ＞正直私が全て決めてしまうのが夫にとっても楽だと思うんです。 これはあなたの決めつけかも。

トピ内ID：6a62b097839dd815

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甘えている

🙂
うりぼう
妻の立場だけど、うちは逆。 子供が寝て、ゲームしよって思ってる時にダンナにそういう話されるんだよ。 面倒で右から左に聞き流しちゃう。 聞いてないだろうって怒られる。 まあ、ダンナに勝手に決めちゃって欲しいっていうか。甘えてるんだって自分でも思うよ。 夫婦どちらかは考えなきゃいけないじゃない。 やってくれそうな人に、つい押し付けちゃう。 トピさんが悪いんじゃないんだよ。 悪いのはダンナさん、そして私。 ごめんね。

トピ内ID：7d1a5a8adfa68a87

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全てを夫さんに任せ、今後はタッチしない

041
みー子
私はトピ主と同じタイプで、確認の仕方やしゃべり方までほぼ同じですね。 >「お前のそういう聞き方、仕事みたいで気持ちが休まらない」 それなら今後は少なくとも義実家への帰省、及びそれに類似する（例えば旅行の）予定の確認・確定、チケットの確保、ホテル等の予約などについては一切タッチしないという方針が望ましいでしょう。 >このまま話題を避けても新幹線が離れた席になったり >高額な飛行機に乗らなければならないことは目に見えています。 私なら同様にこの件についても、「あんたは自分で自分の分だけ予約してくれ。私は行けたら自分の分を自分で予約してチケットを取るから。」と言いますね。そして、義実家には二度と行くことはありません。 映画鑑賞やコンサート、美術絵画展、プラネタリウム、旅行などについても同じで、夫さんが言う「気持ちが休まらない」状況を作り出すことは二度とせず、全て自分ひとりだけで行きますね。夫婦であっても自分の時間はひとりで良いので、必ず夫婦ふたりでなければならないということはありませんから。そもそも興味の対象が異なれば付き合ってもらわないのがマナーなので、何も問題ないと理解しています。 自分の予定を何も伝えないのは緊急時や災害時に問題になるので、行き先や理由は明示せずにカレンダーに書き込んでおくことをお勧め致します。例えば「10/27(日) 09：30〜お出かけ」のように書き込み、口頭でもその旨伝えます。 トピ主：今度の日曜に出かけるから食事はバラバラね。 夫さん：どこに行くの？ トピ主：上野 夫さん：何で？ トピ主：美術館 のような、夫さんが嫌いなはずの「仕事みたいで気持ちが休まらない」質疑応答は想定しておきます。再度申し上げますが、私なら夫さんが関与する予定計画、チケットや座席取り、ホテルなどの予約には二度と関与しません。

トピ内ID：66414f519f332c17

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小さい旦那だなぁ、としか思わない

🙂
なゆた
そんなので気が休まらないとか、なんか社会人としてやってけるのかな？と心配になるほどのメンタルですね。 我が家も出かける時の予約とか、なんなら買い物に行く時のやりとりも仕事みたいなLINEが飛び交いますけど、その方がサクサク決まるので、むしろストレスが少ないです。

トピ内ID：83a14564d73aef5e

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真面目すぎです

🙂
あび
夕飯食べながらとか、もし休みの日に買い物とか車で出掛けるなら車の中とか、何気ない世間話の中に、「あ、そうだ。帰省いつにする？日にちがわかれば新幹線取るけど」みたいに構えないで会話すれば良いのでは。 「帰省楽しみだね〜」って雰囲気を出しつつ「新幹線何時頃にする？」とか相談したら良いですよ。 自分一人で何もかもやろうとするから、キリキリして大変なんです。 だからそれを見て、どうする？どうする？ってうるさいってなってるのかもしれないですよ。 文章で第1希望だなんだ書かれて、これに回答してくださいみたいなのって、帰省まで義務のように感じるし、楽しくないし、冷たく感じます。 文章にしておかなくてもたった二人、しかも夫婦で間違いはないですよ。

トピ内ID：efe9fdf50a3bebd7

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みー

🙂
みー
トピ主さんのことをキツいとも冷たいとも思いませんよ。 私も夫もフルタイム正社員で働いています。 休みの予定やその日にやり残した家事など、仕事のように分かりやすく順序だてて話したり、箇条書きにして伝えています。 だってその方が効率的ですから。 ご主人のおっしゃる事もわからなくはないですが、私としてはトピ主さんのような伝え方が良いと思います！

トピ内ID：d3dc7ec12770cf68

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じゃあ

🙂
ささ
出しゃばってごめん、じゃあ任せる。で済む話かと。 それこそ、個人同士の対等な運命共同体、共同経営者なのだから、言い方どうこう言うならそちらでどうぞですね。

トピ内ID：49a6e9ee0c67ac3b

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ちょっとお疲れなのかも？

🙂
ピヨピヨママ
お互いのスケジュールすり合わせる時は、それこそお仕事モードで粛々と決めるほうがスムーズですよ。 普段はラインでおバカでおちゃらけな会話してますけど、そういう時はお仕事モードです。 おちゃらけ会話だとウザがられます。 夫さん、お仕事大変なのかしら。 そういう時でさえビジネス口調が辛いなんてちょっと心配かもね…

トピ内ID：1031340122bd0662

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面倒くさい

🙂
ICHICO
＞「今年は〇日に帰るのでいい？あと新幹線はこれを取ろうと思うんだけど、問題なければ私取っとくね」と。 我が家だと、これでも長い 年末年始の帰省日なんて、例年のスケジュ－ルを念頭に決めればいいでしょうし 乗車時間ももうそろそろ座席が埋まってくるころですから早朝じゃない限り何時でもいいよね ですから我が家だったらわたしがとっとと決めて「〇月〇日の○○時何分の新幹線取るー」で終了

トピ内ID：83a14364d73aebf8

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それのどこが仕事モード？

🙂
やまだ
通常の確認でもそれでいいと思うけどな。 だらだら長文で確認されるよりいいでしょ。 私が勝手に日にち決めていいの？それとも希望日なし？それなら帰省なしだね？って言ってみたら？ そんなことで帰省の話ができないなんて子どもじみてます。

トピ内ID：72511c8b63b91bcb

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ご主人にまかせる

🙂
みっちゃん
義実家への帰省なのですから、手配その他はご主人に丸投げしたらどうでしょうか？ それでもしトピ主さんの日程に合わなければ行かなくてもいいです。 または各自で手配。

トピ内ID：1e54cc28161364c4

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じゃ自分でどうぞ

🙂
シナモンベーグル
って言っちゃいそう。 私には何がダメなんだかわかりません。 全部トピ主さんにやらせておいて、気持ちが休まらないはないでしょう？ 仕事みたいって、義実家に行くなんて仕事みたいなものじゃない。 旦那さん何甘えた事言ってるんだろうか。 トピだけ読めばトピ主さんに非はないとは思うんですけど、もしかしたらトピ主さんは普段からチャカチャカ動く方？ 矢継ぎ早にあれは？これは？早く早く！みたいな。 想像でしかないけどせっかちすぎて考えるヒマを与えないような話し方をしてるって事はないですか？

トピ内ID：8c6902f5a2d7a2ba

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仕事というか

🙂
おじさん
トピを読む限り、お二人の仕事は、年末の動きは分かってるってことでいいですよね？ 例えば、正月前後１週間休みだとして、「今年も帰省は３１と１日でいいよね？新幹線、３０と２日に取っとくよ」でいいと思うんですけど。 そんなに、夫さんにあれこれ何度も確認する意味がよく分かりませんでした。 ＞ただそうなると仕事のアポ取りと一緒じゃないかと、私の方が思ってしまいます。 そんなことないと思いますけど。 プライベートの旅行でも、移動や宿泊の予約取るのは、誰でもめんどうですよ。 きついとか冷たいというより、しつこいなとは思いました。

トピ内ID：c2e7cd4ad015ff60

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まぁ妻にとっては仕事の様なもの

🙂
ねこ
普段の会話も仕事みたいで休まらないって言われるんですか? 去年の帰省の時は? 今回初めて言われたんですか? 帰省の話だけだとしたら ｢ごめんね。でも私にとっては仕事みたいなものだから｣って言っちゃえば? ｢早めに決めないと新幹線代も高くなるし高くなった分はあなたが負担してくれるの?｣って言ってみては?

トピ内ID：b7b8d8c300e65fd2

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数時間の滞在に2か月前からアポというのがピンとこないのかも

🙂
配電盤
”普通”の夫婦だったら、夫の実家なんだから夫が「日程どうする？この辺を考えてるけどいい？」って提案してくるものではないですかね。 だって妻は別に夫の実家に帰らなくてもいいのですよ。一緒に帰って欲しいと思う方が主体となって仕切るのが筋ってものでしょう？ 夫の実家に関しては夫が幹事ですよ。 さて、トピ主さんの言い方は全然きついとは思わないです。 ただよく見たら「休暇中一日」義実家に帰省とあります。 という事は、新幹線の距離で日帰りしてるという事ですか？それとも一定期間ホテル泊で滞在して、一日顔を出してるという事でしょうか。 もし新幹線の距離で日帰りしてるなら、もったいなさすぎませんかね。 一緒に帰ることにこだわらず、旦那さんは一人で先に帰って年越しして（もちろんそのチケットの手配は旦那さんが自分で）、トピ主さんは年が明けてから帰省して合流して一緒に帰る、とかでもいいのではと思いました。「私は1/2に顔出すわ」位でいいのかも。 もしホテル滞在で一定期間地元にいるのなら、「別にそんな早くから決めなくてもいいのに」みたいな感じなのかなと思いました。 数時間顔を出すだけであれば二か月も前からアポ取りする程の事でも無いという感覚があって、逆にそれを事務的に決めようとする感じが「仕事みたい」と感じられるのかも。 旦那さんは「来週そっち帰るけど、いつ家にいる？」ぐらいの軽さをイメージしてるのかもしれません。 例えばこれが一時間の距離に住む親のところに顔を出すと考えたら、2か月前からアポ取りが必要と言われるとちょっと大げさな感じしません？ どうせ地元にいるのだから、もっと気軽でいいのになあと思ってるのかも。 トピ主さんの言い方がきついという事では無くて、旦那さんからはそう見えてるのかもってことで。 個人的には夫婦で帰省するのに費用折半も、ビジネスライクな夫婦だと思いますが。

トピ内ID：298267dc144b88c4

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相性ですね

🙂
ふう
私はトピ主さんみたいな方、とっても有難いです。 トピ主さんが悪いんじゃなく、ただただ相性がわるいんでしょうね…。 新幹線が離れた席になるのは別にいいんじゃないでしょうか。最悪自由席に並べば座れるでしょうし、直前でもなんとかなると思って義実家への帰省プランは旦那さんにおまかせしてみては？

トピ内ID：647249399e80f218

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言い方というか

🙂
モンドリアン
いちいち確認がウザいのかも。家ではぼーっとしたいのに、あれは？これは？と畳み掛けるように聞かれるとちょっとウンザリするかなあ。 新幹線の時間や席なんて、いちいち確認してから取らないといけないんですか？ うちでは日にちだけ決めたら私が勝手に取りますよ。どの新幹線でどの席かなんて聞かないですね。旅行でもホテルは大体この辺でいい？ってだけ確認して、勝手に取ります。 それで文句を言われるなら、「じゃああなたがやって」で終わりです。義実家に行けなくても自分は全然構わないので。

トピ内ID：875244ef547f86a1

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私もよく言われてる

😅
無責任妻
「仕事じゃないんだから」 「裁判してるんじゃないんだから」 夫によく言われる言葉です。 正直、事務手続きなど夫はあまり得意ではありませんが、できないことはない、と思います。 私が打ち合わせをしようと持ち掛けて、トピ主さん同様、 基本プランはこうだけど、変更可能で選択肢はコレとコレ、どれにする？ などと提案しますが、なんかどうでもいいような返事しかしない夫にイラついたりして、 ちょっと語気を強めたりすると、すぐに 「仕事じゃないんだから、いいじゃない」です。 つまりは、責任が生じないのだから、きちんとしなくてよい、ということらしいのです。 そんなこと言ったって、日程がきまったら、予約とらないと、大変だよ？ 駅で待ったり、席に座れなかったり、そういうの結構体力消耗するよ？ 時間のロスだって・・・、と私があれこれ心配するのに対して、 夫がこだわるのは原則”安さ”だけです。 でも、私にプラン丸投げで旅行をしたときのことなんですが、 とある工場見学へ行くために、バス停から徒歩15分の場所が 上り坂だった時に、歩きながら夫がブチ切れたことがあります。 「もう行かない！！」 計画した時、ここはタクシーにしようかと訊いたら嫌だといったくせに。 もちろん、高低差の判別できない地図で調べた私にも落ち度はありますけど。 急遽、次のバス停を求めて坂を下ったのですが、それもなかなか見つからず。 愚痴になってしまいました。ごめんなさい。 つまり、適当でも文句言わないってことらしいです。 現地でブーブー言うことすら、 彼が望んだ突発的なイベントなのだと思えば少しは気が楽です。 それまでは何かと私の方から「○○にする？別のにする？」と訊いていましたが、 だんだん「どうしたらいいんだろう、ねえ？」と、夫に判断を仰ぐことが増えました。 結果に無駄が生じても、夫に決めさせるようにしています。

トピ内ID：2d61f5bd45382563

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優し過ぎます

🙂
こわもて
なんで夫の家に行くのに、ここまでトピ主さんがやらないといけないの？それで言い方についてまで文句を言われているの？トピ文を読む限り、全然キツくないですよ。 何言ってるの？夫、と思いました。 私なら、「ああそう、もう私は行かないことにするわ」と言いたいところをグッと抑えて、「それなら、あなたにお任せするわ。新幹線の費用しか払えないから飛行機になったら差額はお願いね」と言います。 これからも、夫の家に行くときは夫に手配をまかせればいいんじゃない？

トピ内ID：413e684b9a94c3cd

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トピ主です

041
なかた トピ主
みなさまご返信ありがとうございます。様々な意見があり、非常に参考になります。 以下補足させて下さい ≫文章にしておかなくてもたった二人、しかも夫婦で間違いはないですよ。 今までは口頭で、「○日か×日か□日だと助かるな」という風に伝えていましたが、何度も「いつが空いてるんだっけ？」と聞き返されることがあり、今年はLINEに文面として残す形で伝えました。 義実家に帰ることも苦ではなく、義両親と久しぶりに会えるのも毎年楽しみにしています。 後、予定を立てたり予約したりと言うのは無理にしているわけではありません。というより、先に決めれる所は決めてタスクをなくしておきたいタイプなので、宙ぶらりんの今の状態の方が私の精神的には悪いですね。 とは言っても全ての計画をガチガチに決める訳ではなく、旅行する時はホテルと行き帰りの交通機関、予約必須な施設だけ予め予約しておいて後の予定は当日までにまったり考える、みたいなタイプです。 直前にバタバタしたくないし、価格変動するようなものは早期予約でお金も節約出来るし、(ホテルの場合は)微妙なところを掴む可能性も減らせるので、効率的では…と思うのですが。 多分こういうところが「かわいくない」んでしょうね。 結婚前はこのようなことで揉めたこともなかったのですが、もしかしたら夫が仕事関係でストレスを感じているのかもしれませんね。 自分の分だけ確保しておくのも手かとは思いますが、刺激することになりそうなので、今年は暫く静観しておこうと思います。

トピ内ID：258cfe2cc885e47e

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額面どおり受け取らない

🙂
ぴょんた
トピ主さんからラインで聞かれた時点では、 夫は帰省のことなどまだ先の話と何も考えていなくて、だから何も考えたくなかったんじゃないでしょうか。 そこにクローズド・クエスチョンよろしく具体的な日程を即答で求められたため、「考えるの面倒くせー！」の思いが「仕事みたいに・・」の台詞で返ってきたのでは？ 私も実家のこととなると腰が重くなりギリギリまで動かないタイプで、妻はトピ主さんと同じく、早く予定を決めて段取りした方が慌てないし義実家に早く連絡した方が安心してもらえるだろう、というタイプです。 はっきり言います。 義実家のことで妻をヤキモキさせている方が悪いです。すみません。 トピ主さんの夫に成り代わりお詫び申し上げます。 もう夫に全部任せておけばいいですよ。それで帰省できなくても夫の責任ということで。

トピ内ID：2ed460edfcf9cc89

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トピ主です②

041
なかた トピ主
追加で補足です。 私が畳み掛ける様に詰めているからでは？というご意見ありましたので、以下やり取りを記載します。やはりキツイでしょうか？ 夫「（夕御飯中）そういえば今年の帰省いつにする？」 私「大晦日と元旦は外したいからなあ、29か2か4かな。どう？」 夫「確認しとく」 〜1週間後〜 私「そういえば帰省する日どうしよっか？スケジュールわかりそう？」 夫「てかいつがいいって言ってたっけ、まあ考えとくわ」 〜更に1週間後〜 という感じです… 年末年始、お互い予定を入れたりするので、一番優先度の高い帰省の日程が決まらないと他のスケジュールが組めないのですが… コメントを見るとご主人に聞かず予約を取ってしまう方も多いみたいですね。 私はそれでもいいんですが、「日程を決め交通機関を手配しホテルを予約する」なんて部下が上司のためにやるような事をよりにもよってしてもらってる側が、「仕事みたい」なんて言うかね、と（笑）自分が営業職で日頃上司の分まで纏めて手配したりすることが多いので、こっちのセリフじゃい！と… すみません、只の愚痴です（笑） 後帰らなくていいのでは？との意見もありましたが、私自身義両親のことが好きなので寧ろ帰りたいまであります。 私は結婚前から両親が他界しており、夫も女兄弟がいないということもあり実の娘のように可愛がって頂いています。 交通費等の決済はこちらでするものの、わざわざ来てくれてありがとう、とお小遣いのような形で数万円いただいています。（遠慮しましたが、年寄だからお金の使い道がないのよ、と渡してくださるとてもよい方々です） 帰省の際にお醤油やお味噌など、持ち帰れる範囲でお裾分けもいただき、金銭的にはこちらの方が圧倒的にサポートいただいています。 今年急に帰省しない、もしくは別々で帰ると義両親をびっくりさせそうで、年末までにうまく和解したいです。

トピ内ID：258cfe2cc885e47e

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主さん優しい

🙂
は、
わたしなら行かないな… 費用折半で自分の実家行ってもらうのにその対応…

トピ内ID：e95ee187906e2192

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ご主人甘えてるな〜

🙂
もちこ
と思いますよ、私は。やってもらってる立場で「何度も同じこと聞くな」って苛ついてるだけですよ。なので、どんなに優しく聞いても、イラつかれるのは変わらないと思いますよ。答えない自分のせいなのにね。 私だったら完全に放っておきます。じゃないと、ご主人どんどん図に乗って面倒なことになりますよ。 おそらくご主人が帰省の件に気がついたときは手遅れでしょう、色々と。ケンカする必要はありません。「もう席がないじゃないか」とか「高すぎる」など何か言われたら、悲しそうに「だから早めに決めたかったんだけどね〜、、でも怒られちゃったから何も言えなくて、、」と被害者を演出しましょう。 ついでに「予算オーバーだから今回は私は行けないや」と、と帰省を止めるのもいいと思いますよ。トピ主さんも大好きな義理の両親に会えなくて悲しいでしょうが、あまり付き合ってあげるの当たり前にされるのも良くないのでね、ご主人に学んでもらいましょう。

トピ内ID：a7b2f09ee2c6ef16

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紙ベースにしたら

🙂
プライドナッシング
いっそ、壁におっきなカレンダーを貼って、色マジックで書き込みをする方が、 よっぽど情報共有できそうですね。 LINEやメールは、自分から開かないと見えないですし。 やっぱり疲れてるんじゃないでしょうか、夫さん。 反応が鈍いし、記憶力も悪い。 仕事では集中力を使いきって、家に帰っても余力がないのでは。

トピ内ID：a101fd62e95e6407

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それは夫の元来の性質が原因

🙂
事務員
トピ主さんに問題はないですよ。 問題は夫さんの性質。 夫さんは面倒くさがり屋か優柔不断なんです。 少し先のスケジュールを決めるなんて、仕事でもプライベートでも普通にあることですが、夫さんは苦手なんですね。 ちょっと考えたり、決断したりしないといけないから。 それでも仕事では仕方なくやってるんだけど、プライベートでは甘えが出てやれない。 それを催促された結果「家で仕事みたいな会話しないで」発言になったんです。 トピ主さんの言い方、アプローチの仕方に関係なく、そもそも夫さんは少し先のスケジュールを決めるのにストレスを感じる人なんです。 だから、「〜更に1週間後〜」になったら、トピ主さんが「日程を決め交通機関を手配しホテルを予約する」のでいいんですよ。 夫さんは内心ほっとするはずです。自分で気づいていないかもしれませんが。 何がストレスかは人によって違います。 トピ主さんには？？？かもしれませんが、夫さんは少し先のスケジュールを決めるのにストレスを感じる人なんです。

トピ内ID：4cf9520934c8ddf7

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