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恋人のお母さんが亡くなり連絡が来なくなりました

レス72
（トピ主 3 ）
041
yuyu
恋愛
自分30歳、付き合って4年の28歳の彼氏がいます。 先月末彼のお母さんがご逝去されました。 今10日以上連絡がなく、彼のメンタルがとても心配なのと同時に、自分と別れたいと思っているのではないかという不安にも襲われてきています。 彼には最後の連絡から1週間たった頃に 自分にできることはあるのか？ 自分は側で一緒に悲しみたいし話を聞きたい と思っているけどどうして欲しいとかある？ と連絡し、その連絡に対しても3日返事がこなかったので、心配だから一言でいいから連絡くれないかと追い連絡をしてしまいました。 やはりこういう時はそっとしておいて欲しいものなのでしょうか？ 一年前にお父さんも病気で亡くなっているので、この若さで両親を亡くし、その悲しみは計り知れないと思います。 そんな状況で10日以上連絡がないだけで不安になっている自分にも嫌気がさします。 不安になっている理由は ・入籍に向け自分の実家に挨拶予定の前日にお母さんがコロナで入院されたことにより彼とは縁がないのではと感じた ・プロポーズはされておらず結婚の話はいつも自分からだったので彼が本当に結婚したいと思ってくれているのかが分からない。 相談点 ・今連絡が来ないのは仕方がないことで、そっとしておいた方がいいのか？ ・落ち着いたら連絡すると言われているので、49日過ぎてもなにも連絡がなければ振られたと考えて彼を諦めた方がいいのか 補足） 彼のご家族とお会いした事がなく、外側の人間が出しゃばるのもなと思い、彼から葬儀に参列してほしいとも言われなかったので参列はしておりません。 纏まっておらず恐縮ですが、ご意見聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：84482ed0e8a3916f

#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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葬儀に行ってないって・・・なぜ？

🙂
ヨーコ
どうして葬儀に参列しなかったのかしら。 彼から来てほしいと言われるのを待つのではなく、あなたの方からご都合を伺うものだと思います。 もちろん断られることもあるでしょうけど。 （最近は小規模だったり、親族のみの家族葬だったりすることもあるので） お友達の親御さんの葬儀に参列したことはありませんか？ 故人と面識がなくても遺族とお付き合いがある場合（仕事関係や友人）は参列しますよ。 四十九日などの法要は親族だけですけど。 葬儀に参加できない事情があるとしても、香典を送るとか、供花、弔電など、お悔みの気持ちを表す方法はいくつかありますが、何もしてないのかしら。 私は20代の子どもがいるのでトピ主さんの親世代ですけど、トピ主さんの対応が常識やマナーをご存じない方なのかと感じてしまいます。

トピ内ID：300f4e9cb9e7fd81

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自分の心配だけ

041
Mrs.青イチゴ
何だか0か100かみたいな人だなと思いました 彼の母が亡くなって1ヶ月も経ってないですよね ＞不安になっている理由は ・入籍に向け自分の実家に挨拶予定の前日にお母さんがコロナで入院されたことにより彼とは縁がないのではと感じた ・プロポーズはされておらず結婚の話はいつも自分からだったので彼が本当に結婚したいと思ってくれているのかが分からない 自分の結婚はどうなるの？という心配しかしていないように感じます 一年前には父が亡くなっているとの事ですし、悲しみの中でも手続きしなければいけない事も沢山ありますよ ＞・今連絡が来ないのは仕方がないことで、そっとしておいた方がいいのか？ そっとしておく以外何かいい方法がありますか？ 落ち着いたら連絡する、と言われているのなら今はまだ全く落ち着いていない状態なのだというのは理解できませんか ＞・落ち着いたら連絡すると言われているので、49日過ぎてもなにも連絡がなければ振られたと考えて彼を諦めた方がいいのか 30歳のトピ主さんが結婚を焦っていて49日も待ったから諦める、という体で次の出会いを探していいよね？という気持ちが滲み出ている気がします ＞彼のご家族とお会いした事がなく、外側の人間が出しゃばるのもなと思い、彼から葬儀に参列してほしいとも言われなかったので参列はしておりません どういう形の葬儀だったのかにもよりますが、4年交際して結婚の話をしている位だったのなら焼香させてほしいと自分から言うべきだったのではないでしょうか

トピ内ID：83112facb4f6ea04

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トピ主さんの主語は全部「自分」

🙂
ねこ
>自分にできることはあるのか？ 自分は側で一緒に悲しみたいし話を聞きたい 全く相手の立場に寄り添って無いですね。気遣いも無く全部「自分」。 そりゃ彼も主語が「自分」しか無い人間に返事の仕様が無いです。

トピ内ID：0abe793174c86e66

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自分のことしか考えてないトピ主

🙂
栗花落
彼のこと愛してないよね。ただ自分が結婚出来るかどうかが心配なだけ。落ち着いたら連絡すると言われているにも関わらず、49日が過ぎて何もなければ振られたと考えるとか普通しない発想ですよ。 一番理解できないのは、入籍に向けた挨拶の日程まで組んでおいて、なんで葬儀に行かなかったの？ 向こうから言われなくても言ってもいいか聞くよ。というか向こうは言わないでしょ。 そういう気遣いを一切せずに、「どうしてほしいとかある？」って連絡する無神経さ。 自分が結婚が出来ないと嫌だから、今の彼に望みが無いならさっさと次を探したいんでしょ。 違うというのなら、どうして不安に思っていることが結婚しかないんですか。 愛しているなら、「連絡する」と言われたのを信じるし、相手の心身を気遣いますよ。

トピ内ID：86322a0dbbd75d98

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失礼ですが

🙂
あれれ
４年間はどのようなお付き合いをされていたのでしょうか？ 遠距離ですか？出会い方は？ 月に何回くらい会っていましたか？ 彼にお金を貸したり、いつもご馳走してあげたりしていましたか？ 結婚の挨拶の前日にお母さんがコロナになったんですね。 コロナが原因で急に亡くなられたのですか？ どんなに落胆していても交際が上手く行っていて結婚を考えていて愛しているなら、一言くらい現状を伝えられると思うのです。1ヶ月以上連絡がないのは考えられないです。 ご実家の場所や職場はご存知なのでしょうか？

トピ内ID：a4bbeaa4ea8ac136

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そっとしておきなさい

041
あなんのうん
父親が他界された時は、母親と他の家族(いるのかどうかわからないけど)と後の事を出来たけれど 親が死ぬのって本当に大変なんです。 悲しんでる暇がない位に色んな手続きやら何やらで大変なんです。 彼女と一緒に悲しんでる暇なんかない。 それどころでないと思いますよ。 今までは親がやってた親戚知人の対応も子供がやらなきゃならないし その家によっては家の処分の事や相続に首を突っ込んでくる変な親族がいたりとか 本当に色んなケースが考えられる。 他の方のレスにもあるけど 親を亡くしてる彼への配慮よりも自分の事ばっかりで 彼への連絡も心配してると言うよりも自分を安心させろですよね。 返信したくなくなる気持ちがわかるし 彼は貴女の本性を知る機会になったのではないでしょうか？ あとね、葬儀に参列するのにためらいがあるなら受付に香典だけでも届けたら良かったのでは？ 年齢の割に配慮がなさすぎです。

トピ内ID：a7e81d902d9b8f43

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恋愛云々を考えている状況ではない

041
mari
彼は普通の状況ではありませんよね。 トピ主は今、彼の状況を思いやるより自分と別れられるのではという不安しかないのだと思います。 ひとつ言えることは、このような状態の時トピ主は彼にそばにいて欲しい人なのかも知れませんが、彼にとってトピ主はそうではないということははっきりしていると思います。連絡がないのがその証拠です。今は求められていないということは認識すべきかと。厳しいけど。 だから、自分にできることはないか、自分が側で一緒に悲しみたいし話を聞きたいなど、自分の不安な気持ちを抑えられず彼にあれこれ押し付けるのは彼にとって甚だ迷惑なことだと思います。そんなことを彼は求めていないのだから。 親が亡くなるなんて人生で一番悲しいことです。そんな時に自分の不安な気持ちだけで彼に対して答えを求めるような追い連絡など、年上のトピ主が随分わきまえのないことをしているなぁと思います。 ＞彼のご家族とお会いした事がなく、外側の人間が出しゃばるのもなと思い、彼から葬儀に参列してほしいとも言われなかったので参列はしておりません。 こんなこと当然でしょう。 彼の状況がわかっているはずなのに自分の恋愛優先になっているのは本当に良くないと思う。 あれこれ連絡するのは止めて、彼から連絡があるまでそっとしておいてあげた方がいいです。 今は連絡しない方がいいのかどうかすらわからないなんて、30歳にもなってどうかと思いますよ。 彼がトピ主の行動や親を亡くしたことがきっかけで恋愛どころではなく、冷めてしまっていたとしたらそこまでの縁ということなので諦めてあげるしかないと思います。 これ以上の余計なお節介は控えた方がいいと思います。

トピ内ID：f985791a86c8b375

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49日まで待つ

🙂
さく
トピ主さん結婚に焦ってるなら、 彼は半分諦めて、相談所にでも行って婚活した方がいい。 親を亡くすと、とにかく忙しい。 危篤で病院にかけつけ、まともに休む間もない。 葬儀となれば、親類への連絡、葬儀の手配。棺桶や骨壷の選択など次から次に決めることが多い中、親戚への対応。寺への対応。 葬儀終わって落ち着くかと思いきや、次は役所へに届出、実家の所有権変更の手続きなど、銀行口座や口座引き落としなどの手続き変更で 会社でとった忌引きの休みもほぼバタバタして休む間もない。 やっと落ち着いた所で精神的なショックと孤独で、他人のご機嫌を相手してる余裕などない。 人によっては誰かに依存して甘えたいという人もいるだろうけど 人によっては、静かに今の状況を考えたい(親を失ったことを) と考える人もいる。デートする気力も、明るく振る舞う気力もないでしょう。 特に身内失った時、精神的にはナーバスな状況です。 安易な気持ちでトピ主さんが慰めようとして悪気ない失言「仕方ないよ」「大丈夫だよ」「元気出して」すると、気持ちが敵意に変わることさえある。悲しみの5段階で、怒りに段階に入ると、ちょっとした引き金で怒りの対象になる。 今の彼の状況で、結婚結婚とトピ主さんが自分のことだけ考える発言見え隠れしたら、彼はあなたに幻滅する可能性も高いです。 トピ主さんも自分の親失わないと、理解はできない事かもしれません。 今の状況だと週1でメール入れて 彼からの連絡を待つしか無いのでは。 一度お線香を上げに行きたいと伝えてみる。(香典、供花、供菓子持っていく)。手を合わせるのが目的でデートに行くのではないと心して、服装や数珠など気を配る。 その後は、とりあえず49日(喪中)あけるまではそっとしておく。 2ヶ月たっても反応なければ、婚活し始める。

トピ内ID：b8d3c609d4699b52

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印象としては・・

🙂
リリック
４年も交際している割には相手の事をあまり知らない気がしますね。 彼の家族にも紹介されず、おそらく彼の実家も知らないでしょう？ 兄弟姉妹は居るのでしょうか？ 流石に両親を次々亡くすなんて大変な状況だと思いますよ。 今は待つしかないかと。 彼は主さんが心配している事を分かっていても返事が出来ない状況なのではないでしょうか。 後悔もあると思うのです。まさかそんな早くに！と。もっと休みを利用して頻繁に実家に戻れば良かったとか・・。あとは、彼が喪主となっている可能性があるので色々な段取りがあると思いますよ。

トピ内ID：48c91a212db5c91a

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不安になる理由が全て

🙂
ゆかたん
自分中心な理由ばかりですね。 世界はあなたを中心に回っていない。 結婚なんて考えられるわけないでしょう。 あなたのような他人よりも、ずっとずっと縁の深いご両親が立て続けに亡くなったのですよ。 もう別れてあげてください。

トピ内ID：c28d78f79de81249

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四十九日までの忙しさは、半端じゃない。

🙂
うむ
親を亡くした後の忙しさは半端じゃないです。 経験して初めてわかることなので、貴女には分からなくて当然です。恋愛や結婚どころではないのです。 四十九日までは悲しみに浸る時間などありません。 それが済んでやっと普通の生活に戻るのです。この時まではそっとしておいてあげて下さい。話を聞いてほしい、悲しみに寄り添ってほしいと思ったら、彼の方から連絡してくるでしょう。 落ち着いたら連絡すると言われているのです。彼の言葉を信じて待ちましょう。 その後も遺産相続などの法的手続き、ご実家の片付けや処分などでバタバタします。1年はかかります。 貴女の頭の中は、結婚のことしかないようですが。喪中でもあるし、そんな時に結婚話を進めるのは無理があります。結婚するならこの人でなきゃと思うのなら、1-2年のロスは許容範囲ではないですか？

トピ内ID：97793a37d1a1b4c7

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自己中

🙂
るな
既に父親も亡くなってるなら、今はとても大変な時期でしょう。 しかも、まだ28歳という若さ。 こんな自己中な彼女の相手なんてしてられませんよ。 このタイミングで、自分と別れる事の心配しますか？そんな事よりも彼のメンタルでしょう。 彼に依存してないで、もっと他のことに目を向けて他人を思いやる気持ちを持ちましょう。 この状況で、自分が振られるか、結婚するかしか考えられないってかなりヤバいですよ。

トピ内ID：249007719ff7d49e

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葬儀に参列しなくても…。

🎶
せめて…。
母親が亡くなって一ヶ月。一年前はお父さんが亡くなられてる。 これ他人から見ると一年とか一ヶ月という日にちが経ってる。となるのでしょうが愛する家族亡くした者からすれば経った日にち時間関係ないのですよね。 それに日が経てば悲しみが和らぐって事もなく、逆に日が経つ程悲しみは深くなってね。 しかしトピ主さんは彼と連絡取ってさっさと結婚の準備でも進めたそうにも感じますけれど？ 何より４年もお付き合いしている関係で、葬儀に参加しなかったのならせめてお線香あげに行くとかの行動すらもしないのですか？ ここでまだ婚約者じゃないとか云々ではなく「人として」と言う事なのですが。 実際４年もおつきあいして親御さん亡くされたばかりの相手でLINEでどうしてる？もなんだかな〜。

トピ内ID：24827914b2d8b06b

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コメントありがとうございます。

041
yuyu トピ主
トピ主です。 お忙しいところコメントくださりありがとうございます。 皆さまからのコメントを読ませていただき、 自分の身勝手さ、未熟さに気づけました。反省しています。 彼とは週一の頻度で会っており、食事や旅行代は全て彼が出してくれていました。 仕事が多忙なのに毎週末かかさず会う時間をくれ、平日は可能な限り電話にも出てくれていました。 不安に感じる必要なんてないのに、自分は幸せになってはいけない人間なんだと勝手に悲観的になり彼に寄り添うこともできなかったです、、 みなさんのご意見で目が覚めました 今はただ彼からの連絡を待ちたいと思います ありがとうございます

トピ内ID：13c890189be67b3e

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心がえぐれている時

🙂
和泉のおかん
暫く静観で。 あなた、親族亡くした事は？ ないなら、彼の心をはかり知る事は出来ないです。 自分都合は言わない。 プロポーズもされてないただの交際相手だから。 通夜葬儀も行かなくて正解。 出しゃばらない事。 母を亡くす、て相当よ。 前年に父親も亡くしているなら両親を失った事になる。 想像出来る？ どんなに憔悴してるか。 彼は長男？ 長男なら葬儀の喪主では。 私の兄も喪主しました、もう通夜からバッタバタでしかも突然死だから兄も私も遠方から駆けつけ喪服もない状態で。 2人で大勢の近所の方や親戚など相手にして、また助けて貰いながらの目まぐるしい二日間でしたが、次、相続問題。 誰も住まない実家の処分など、まあ本当大変でしたね。 結婚？無理無理。 そっちへ気が行くわけない。 まあ一年ぐらいは諦めた方がいいよ、兄弟居て実家暮らしなら毎日のご飯や洗濯などに追われているだろうし。 家のローンだの、色々把握して親の尻拭いもあるかも。 いっぱいいっぱいで、結婚なんか1ミリも頭に無いよ。 返事が無いのが返事。 頼りたい彼女なら返信ぐらいはあるよ。 縁が無いな、と感じるならさっさと次へ行く。 28の若さで親がいないのは、なかなか大変以上の辛さがあると思うよ。 精神的な支えになる大きな覚悟がないなら、やめておく。

トピ内ID：22bf209c6459fa8a

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必要とされてないのでは？

🙂
縁がない人かもね
彼から葬儀に来てくれなんて言わないでしょう。自分のことで精一杯なのだから。 4年も付き合って、大切な人の家族が亡くなったのにあなたは悲しくなかったのですか？結婚を考えているなら、あなたの方からご焼香させてほしいと申し出る立場だったと思いますが、どこか他人事で、薄情な人に見えます。 彼のことが心配と言いながら、結婚と言う自分の希望が叶うかどうかが不安な様子。こういう時に人となりを見られるのですよ。あなたから彼への本気度が伝わりません。 正解はありませんが、あなたが彼の立場で両親を失ったなら、どうして欲しいですか？　 そんな時に、自分の結婚はどうなるんだろう。49日過ぎたら諦めようと相手が考えてると知ったら、どうでもいい相手だったと思いませんか？ それが相手に伝わってる気がします。

トピ内ID：63f2ea70fad6307e

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心配するのが結婚って？

🙂
ＫＩＫＩ
それが本心ならお別れが妥当です。 あなたは婚活した方が良いと思います。 その彼氏には荷が重いはずです。 もう解放してあげて下さい。 しばらくは結婚など考えられません。 両親を亡くした20代の男性ですからね。 49日を過ぎて、すぐ結婚とか思わない。 そして葬儀にも参列しなかった彼女と両親の墓守しながら別家庭を築くとも思えない。 いずれにしても、ご自分からは連絡しない。 彼からの連絡が無ければ諦めましょう。 連絡があっても当面は結婚を迫らない。 結婚を焦るならお別れして婚活です。

トピ内ID：5c079a1334bd7c41

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何か彼氏の心配より

🙂
てぃあら
自分のことしか考えてない。 結婚に焦りすぎ！ 私はお付き合い中に彼(現在は夫)の家族が亡くなられましたが葬儀に出ましたよ。 私もお見送りしたいからと言ってそしたらご兄弟の方も悲しみの中歓迎して下さいました。 49日どころか何ヶ月も沈んでましたがご葬儀に参列したこと感激してくれました。 亡くなったあとも色々手続きが大変なのでもう少し余裕を持って待たれては？

トピ内ID：a2df7a70eefcab5d

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想像力がなさすぎる

😣
のぞみ
＞自分は側で一緒に悲しみたいし話を聞きたいと思っているけどどうして欲しいとかある？ 会ったこともない彼の母親の死を本当に悲しいと思ってますか？ 本心は全然悲しくないけど、彼と結婚したいから「側で一緒に悲しみたい」と言ってるだけのように感じます。 恐らく彼も同じなんじゃないでしょうか。 ＞心配だから一言でいいから連絡くれないかと追い連絡をしてしまいました。 本音は「彼から連絡がなくて結婚できなくなるかもしれない私の不安を解消するために連絡くれ」ですよね。 彼の心配じゃなくて自分の心配を解消したいだけ。 私自身、若い家族をある日突然亡くした立場です。 大事な家族を亡くしたばかりの状況で、赤の他人と関わるのは精神的な負担が大きいです。 精神的に消耗している状況で「ただの彼女」にしつこくされると、うんざりして関わりたくなくなってもおかしくありません。 たった3日で追い連絡したのは大失敗です。 トピ主が彼のメンタルが心配するのは結婚できないかもしれないからでしょ？ 彼を心配する振りをしてるけど、透けて見えるのは「予定通りに彼と結婚できるか？」という打算だけ。 彼から連絡がない＝振られるかも！？結婚できないかも！？！？って、どんだけ自己中なんですか？ 立て続けに親を亡くした彼の心痛を察することもできないんですね。 相談点に関して。 ・連絡がないのは仕方がないことではなく、「当然のこと」と考えを改めて下さい。 彼から連絡がない限り、四十九日までは迷惑なので連絡しないで。 ・四十九日を過ぎても連絡がなければ、「お母様に御線香を上げさせてもらえないか」と連絡してみる。 念のため確認ですが、彼のお父様が亡くなった時にもしつこく連絡してないですか？ 彼が大変な時に配慮のない不躾な振る舞いを繰り返していたなら、振られても文句は言えませんよ。

トピ内ID：65501f6a91d595f6

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結婚の圧が怖い

🙂
かなり
1年前に父親を亡くしたのならまだ喪中なんじゃないの？ なのに プロポーズはされてないけど入籍に向けて親にあいさつ とか、 結婚へ圧がすごすぎませんか？ この状況でまだ 結婚結婚 って押し付けるトピ主って、怖すぎですよ 彼も怖くて逃げちゃったのかもね

トピ内ID：1bd793d4b4a52770

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忙しいから、暫くそっとしておく

🙂
チワワ
ご逝去から四十九日、場合によっては遺産相続が終わる約１０ヶ月後まで、忙しいです 彼に頼りになるご兄弟が居れば、少しは負担が軽減されるかもしれませんが、何もしないのに遺産だけ貰いたがる兄弟が居たら彼の足を引っ張りますね 死亡届など役所への届出、葬儀手配、戒名手配などお寺への連絡、親戚・友人への連絡、金融機関手続、お墓無いなら購入、納骨、お香典返礼、遺産相続手続、相続税発生するなら支払、葬儀や相続に関する費用精算、実家片付け… ざっと書きましたが、仕事しながら進めるのは大変たし、スムーズにいかない事もあって、心が折れることも多々有ります まだ２８歳だと、尚更だと思います お父様に続いてお母様を亡くした彼は気落ちしている可能性が高いと思います ４年の付き合いなら、葬儀の規模によっては、貴女が葬儀のお手伝いを申し出ても良かったかもしれませんね 貴女の不安になる気持ちは分かりますが、暫くそっとしておいた方が良いです とは言っても貴女もいつまでも中途半端に放っておかれたら宙ぶらりんでイヤですね １１月末位まで待てますか？ ４年も付き合ったのだから、普通なら必ず連絡は有るハズですし、彼は連絡すると言っていますよね これを機に彼は自然消滅を狙うタイプかどうかは、貴女が一番よく知っていますよね 確かに結婚するには今はタイミング悪いかなぁ 今回別れなくても、結婚出来るのは１年後以上先になるかもしれませんね 貴女がそんなに待てないのなら、他で探した方が良いと思います 彼は気落ちして今は心に余裕無いと推察します 落ち着いて来たら寂しくなって貴女に連絡したいなと思うかもしれません

トピ内ID：61b2557eae46cee6

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違和感があります

🙂
amneris
4年もお付き合いして彼のご両親には一度も会った事が無かった お父さんが亡くなった時にも葬儀に行かなかったし、後日、彼の家にご焼香にも行ってないのですよね、お母さんとも面識無いんですものね そして今回も参列もしてない、呼ばれていないから、、、 お母さんはコロナになって面会も叶わず亡くなったのかしら、退院後コロナとは違う理由で亡くなったのなら、お父さんのご仏壇に手を合わせに行くことは出来ましたよね、それもやってない、、、 呼ばれないから、行かなくていいと思った主様、愛する人の最愛の家族が亡くなれば、誰に何を言われなくてもお通夜にも告別式にも駆けつける、それが人の心というものですよ！ 違和感しか感じられない話です 彼と主様には本当に結婚したいほどの愛情は通っているのでしょうか？ 今は、彼は精神的にも肉体的にも疲労困憊と悲しみの中にありますが、きっと主様との事も考え中ですよね 主様は彼のいったい、どんな存在だと思いますか？かけがえのない存在では無いと思います

トピ内ID：bc0dfb44dd76940b

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そもそも

🙂
川田
昨年お父様を亡くしたなら喪中だし、お母様が亡くなったので、また喪中ですね。 このタイミングで結婚は、考えますかね。 30前に出産とか考えて焦ってるのかもしれませんが、ちょっと自己中かな。

トピ内ID：40277c81c37651d9

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まだ10日ほどですよね。

🙂
通りすがり
お父様はもういなくて、お母様も亡くなったのですよね。 ほぼ経験のない20代（お父様の時はお母様が取り仕切っただろうから）、おそらく悲しむ暇もなく初めて全部彼が動いている状態ですよね。葬儀などもそうですが、親戚関係とか、相続とか、保険や銀行関係の書類とか、後始末とかも、法要と色々と並行してやらなきゃならないですよね。今は葬儀でまとめて法要したりするけと、初七日とかの当日は一番近い親族はお寺などには行ったりするし。10日なんてまだまだ忙しいでしょう。10日ならもう仕事に行きながら色々しなきゃいけないんじゃないの？仮に落ち着いてきたとしても、それはそれでやっと悲しんだり偲んだりする時間ができるわけで。気持ちとしては余裕はないですよ。50とか過ぎてから親を亡くするのと、20代で親を亡くするのは全然違うと思いますよ。しかも立て続けにでしょう。連絡くるまで待ってみては？

トピ内ID：283af3562801f7d9

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むしろ別れてあげてください

🙂
流石にないよ
30にもなってそれ？流石に呆れます。 ＞自分は幸せになってはいけない人間なんだと勝手に悲観的になり むしろ自分の幸せしか追求してない故の行動。 彼氏を既婚者という地位を獲得する為の駒にしか思っていないのがよく分かります。 貴方にとっては彼氏も彼氏の家族も本音じゃどうでもいい存在なのでしょうね。 心配なんて口だけで、しつこく連絡欲しがるのは自分が構ってもらいたいからでしょ。 彼の目も覚める事を願います。

トピ内ID：91396d6ed0633398

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気付けてよかったですね

🙂
ぶろっくま
今、というか少なくとも今後1年は、この彼に結婚の話はしてはいけませんよ。けの字をだした瞬間、あなたが彼の立場を全く理解しようとしてないことがバレますから、この人と結婚したいなら黙って成り行きを見守りましょう。こんな状況で保身のために結婚話をだしたりしたら一気に冷める可能性があり、惰性で付き合い続けてたとしても一生その恨みは忘れないと思いますので、将来的な結婚もナシです。 ただ、主さんもアラサー。誰でも良いから結婚したいのであれば、折を見て結婚話をしてフラれるなりなんなりして、新しいパートナー探しにでましょう。もともと結婚願望がなかった彼の様ですし。

トピ内ID：54f1f8775dc5ecbf

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自分で経験しないとわからないのか…それにしても…

🙂
まや
私はもう50代ですが、今年の年明けすぐに突然父親を亡くしました。82歳。 その瞬間から、自分が見ている世界がまるでモノクロのように、色を失いました。 （例えです、実際は色は見えていますが、そのくらい現実感がない） いい年したおばさんの私でも、ひとり残された心身ともに弱っている母と一緒に、いろいろ調べつつ諸々の手続きをこなしながら自宅の家事もあるとなると、もう自分が自分じゃなくなってしまっている状態です。 彼の場合は、これで親が2人とも亡くなってしまったので、手続きや片付けなどが本当に大変なのだと思います。 喪失感と、慌ただしさで、とにかく疲労困憊。 目の前のことをただこなしていくだけで精一杯です。 とてもじゃないけど、結婚なんて考えられないし、それどころか誰にも会いたくないと思います。 あなたを嫌いになったのではなく、あなたの存在ごと宙に浮いてしまっているというか。 どんなにあなたが、彼が心配でも、いまはその気持ちに応えられる状態じゃないということは、自分が同じ経験をしないとわからないのでしょうね。文章を見ていると、自分の心配ばかり。 いつになったら元の彼に戻れるか…それは彼自身にもわからないと思います。 私だって、あの日からもうすぐ1年、まだまだすっきりしません。 彼を信じて待ってみるか、待てないなら静かに彼から離れるほうが良いですね。

トピ内ID：63d2ca962e537396

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まあ

🙂
たんたか～ん
たらればになりますが… 主が相手家族ともっと早くに挨拶や懇意にしている関係性があれば、葬儀参列もあっただろうし、せめて別家族や身内の方に彼の現状況を聞くことくらい出来たかもしれない。 4年も交際していて、挨拶程度もないなんて、主の完全な失態です。コロナだって数週間で治るでしょ？ 親と挨拶したり懇意にすることは、女性側（結婚したい側）にとって、最大のメリットであり、結婚への味方をつけることになるんです。 また、相手親の要求や自分に対しての感情も分かるし、彼の本気度も知ることが出来、リスクヘッジにもなります。 ここを、これから結婚を考える方は真剣に考えたほうがいい。 今回は主が言われている通り49日過ぎたら連絡取るのがいいと思うし、反応が悪ければ別れもありうるかもしれない。 彼が落ち込んでるのは間違いないだろうから。 仕方がないこともあるけどね。 ただ、 将来のことを考えるなら、主が主導を取ってベストをつくすべきだと思います。 このままで良いのか？て常に自問自答をして。

トピ内ID：33c3574dada1d034

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ご意見ありがとうございます

041
yuyu トピ主
現時点でいただいたコメント全て読まさせていただいてます。 有難いことに自分はまだ身内を亡くした経験が少なく、（父方の祖父のみ）彼の大変さ、悲しみに対する想像力が大きく欠けていたと気づかさせていただきました。 最初の投稿で書ききれなかったお父さんのことですが、、 初めて結婚の話が出たのは彼のお父さんがまだ元気だった2年前の今頃でした。 その矢先、お父さんがコロナで入院、持病があり思うような治療が行えず翌年の１月に亡くなりました。 その時は彼は私を気遣って週に3日くらいのペースで連絡をくれていたので今回こんなに期間が空くのは初めてで不安になってしまった次第です。 今思うとこのとき相当無理して連絡をくれていたんですね。 喪中が明け数ヶ月経った頃に、私からお互いの家族が元気なうちにどう？と再度提案し彼も賛成してくれたので挨拶の準備を、、というところで最初の投稿に戻ります。 彼のことがとても大好きです 呆れられても仕方のない行動をしてしまったので連絡が来るかはわかりませんが、今は静かに待ちたいと思います。

トピ内ID：13c890189be67b3e

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不安ですよね

🙂
虹子
皆さん厳しいなぁ… 私も20代で親を亡くしましたが、 それでもトピ主さんの不安な気持ちがわかるような気がしますよ。 交際期間4年で現在30歳。 ここまでの間に結婚の目途がつかなったことがすべてなのかなと思います。 ご自分で言うように縁がなかったというか。 今の彼にとって、トピ主さんの優先順位はものすごく低いと思います。 事務的なことで精いっぱいでしょうから。 でも、だからといってトピ主さんを放っておいていいわけではないですね。 嫌な言い方をするようですが、 葬儀に参列した地元の友人女性にフラッと気持ちが持っていかれることもあると思います。 そちらとトントン拍子に結婚話が進んだり。 私がトピ主さんの状況だったら…と考えてみましたが、 私は自分が一番大事なので、この彼とは縁がなかったと思って別れます。 別れ方に気遣いは必要だと思いますが、 失礼ながらそもそもあまり大事にされてはいなかったようなので、 「この度は心よりお悔やみ申し上げます。 これまであなたの状況を考慮せずに結婚の話などを持ち出してごめんなさい。 これまでありがとう」 といった一方的な連絡でもいいのかなと思います。

トピ内ID：8e063d00be6bfc1b

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