40代夫婦(トピ主は妻)一人娘(1歳)がいます。夫婦間で上下や勝ち負けを考えるのは馬鹿げているのでしょうが、考えてしまい、苦しいです。1.学歴も年収も夫が上。2.結婚する際、「当然」とばかりに夫姓になった。(※抵抗しなかった私にも非はある)3.夫の実家でも私の実家でも、夫ファースト。私の扱いは夫のオマケ、夫をもてなす要員。4.娘もパパ大好きっこ。「ママよりパパ」「ママ嫌、パパがいい」が顕著。(私は専業主婦になったため育児の大半は私にも関わらず)ほかにもありますが、3～4は特に辛くなります。4に関しては夫は有頂天です。みじめです。意識の変え方など、アドバイスお願いします。

夫に負ける自分がみじめ | 夫婦関係・離婚

お付き合いの時

🙂

自分の意義

2024年10月24日 14:20

どうでした？一緒に暮らしてから知ったわけではないですよね。在意義的なのが欲しいのであればお仕事されたらどうでしょうか？自分で稼いだ稼ぎがあると違う。私はずっと自分で仕事をしているので、そう思ったことはないです。義実家ではアウェーは当然だし、期待はしないけれどお手伝い要員には私はなりません。地域性があるのでしょうか。自分の実家ではなぜ？トピ主さんがもともと大事にされてないのか、親御さん達がお客として気をを使ってるのかなと思いました。自分の夫が誇れる人なら自分の株も上がりそうですがそうではないんですね。私の場合は、お付き合いするなら自分より尊敬できる人、経済的にも上の人がいいと思ってました。そうじゃないと、何故この人と一緒にいるのだろう、と哲学みたいになってしまうと思うので。話してて自分よりきれた返しをする人の方が面白みがあって良い。逆に何かと頼りにならないと、この人の良さはなんなんだろうと思ってしまいます。自分の夫に点数をつけるなら160点だなと思ってました。もちろん嫌なことはあるし、受け入れ難いものもありますが、総じて優秀でおさえている。まあなかなかいないだろうなと思ってます。

トピ内ID：fb0fb5f7b58e9ca9

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合理的に考える

🙂

おとく

2024年10月24日 14:47

1 学歴も年収も努力した者が上位にくるのは必然。また、一定の収入以上でなければ、あなた自身が夫を選ばなかったはず。上昇婚は女の性ですからしかも勝負が決まったあとの結婚なので試合が成立していない 2 夫姓になるのは、だれが扶養する覚悟があるのかできまる。習慣的に男がより多く稼ぐことが期待されており、その責任は重い。米国でさえ夫姓になることが圧倒的に多いのが、この経済的責任を引き受けるのが多くの場合は男性だから。もし、あなたの姓になったいたら、気楽に専業主婦なんて選択はできなかったでしょう。これまた試合不成立 3 もてなす側が誰を主賓に据えるか決めることなので、あなたがとやかく言う筋合いではない。ましてや専業主婦なら家事の戦力として期待されるのは当然の帰結。これも試合不成立。 4 子供が小さい内はパパっ子こそ至高。帰宅するなり娘の対応はパパにぶん投げてＯＫ。パパも娘も幸せ。家事効率があがってあなたの幸せ。コレ、私の実感。そして心配いらない。一生の話ではないのだから。初潮を向かえる頃には子供自ら母親の方を頼りにするようになる。さらに中学生にもなると様変わり。あなたも女なら経験があるでしょ？父親嫌悪。軽い症状でも父親を煙たい存在として忌避するようになる。例外もあるけどパンダ並みの出現率だからほぼ確実に一旦は父親から離れる。そうなると父親は今のあなたの感情と比較できないほどのさみしさを味わう事になる。ベッタリだった娘から嫌われるショックです。専業主婦を悠々とこなせる分、あなたの勝ちってことです。 1～2はご自身の選択。勝負の対象外。 3はあなたがどうこうできる選択肢はないので勝負の対象外。 4は長い期間を見れば必ず逆転勝ちになる。 1勝3試合不成立あなたの勝ちです。人生イージーモードで羨ましい限り。

トピ内ID：4670b2d2de5469cd

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何故専業？

🙂

今専業なのは何故？

2024年10月24日 15:15

40代で一人娘(1歳)で何故今専業なんでしょうか？何故退職したのでしょうか？あなたの姓にして良いことはあったのでしょうか？ご実家が相当裕福とか？お仕事早く復帰されてはいかが？

トピ内ID：8b0a146d53a715f3

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専業主婦なんて贅沢～

🙂

おばちゃんパート

2024年10月24日 15:24

1.金銭的事情で学歴は夫より下だが、IQは誰が見ても私のが上だと言われる。男性は、持ち上げていれば機嫌よく生活費を稼いでくれるので、あえて指摘しない。仕事と年収のために生きているわけではないので、好きな事をして人生を楽しみたい。 2.夫性になるのは、当時の社会一般の考えなので、敢えて突っ込まれるようなことはしたくない。 3.自分の子供が一番かわいいのは当たり前。お互いの母親が料理が下手で、どこへ行っても私がもてなす側になるが、自分の食べたいものを好きに作れて幸せ。文句を付けられたら、絶対食べさせない。義母は掃除も嫌いなので、義実家の泊る部屋は自分で掃除する、寝具も持参する。不衛生なものを押し付けられるより、よほど快適。 4.成人した子供は、私と夫どちらが社会性があるのか理解している。子供のころは、パパに遊んでもらいなさいよーと子守を丸投げして、私は楽をした。全然みじめじゃないよ。働かなくても食べていけて、お子さんもいらっしゃる。女の子はママより、パパのが甘やかしてくれるから好きな子が多いよ。私もそうでした。自分が苦労しないで生活できるのは夫のおかげって思えば、感謝出来るし、みじめなんて思わない。むしろ、私を贅沢させて楽しませてくれるために、働いてくれてありがとう！と毎日ほくそえんでいます。

トピ内ID：741e023289d54557

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同じく40代夫婦です

🙂

自分に都合良く使う

2024年10月24日 16:21

夫と私は同い年です。 1、夫と私は高校と大学が一緒。収入は夫が上で、私は専業主婦。夫が沢山稼いで来てくれて単純に嬉しい。夫は夫婦2人で生活を回しているという考えなので、稼ぎも2人のものという考え。お金の使い方も2人で決めます。私に欲しい物があったら買ってくれるので不満はありません。 2、夫の名字の方が妻の旧姓よりもなんとなく好きなので、夫の名字で良し。夫の姓だからと言って嫁入りしたという考え方も無し。 3、夫婦は対等なのでもてなすとか無いです。妻も夫もどちらの実家でもお手伝いはします。夫も自ら手伝いますし、ただ座ってるだけとかしません。料理の手伝いして欲しい時は、夫にも大根おろしとかやってもらいます。 4、うちは私による「子供達をパパっ子にさせちゃおう作戦」が大成功し、計画通り2人共パパっ子になりました。「誰とトイレ行く〜？」「パパ！」「誰とお風呂入る〜？」「パパ！」「誰に歯磨きしてもらいたい？」「パパ！」こんな感じです。私は1人の時間を満喫。トピ主さんの場合、3と4はご主人がトピ主さんを大切に扱ってくれている感じがしないから不満なのでは？妻にも日頃から感謝の気持ちを態度に表してくれる旦那さんなら、ご主人だけが持て囃されることも無いのに…、と思います。ご主人のトピ主さんへの気遣いの問題かと。 4で有頂天のご主人はなんだか単純な頭をしてそう(失礼！)なので、手のひらで転がしてトピ主さん有利に事を運べば良いのでは？

トピ内ID：6bc992a07ccd5f36

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帰省しない

ねこ

2024年10月24日 16:37

落ち込むくらいなら帰省しない方がマシです。とりあえず帰省をやめてみれば？少なくとも自分の実家に帰らないようにするのは簡単ですよね。子どもがパパっ子なのは、長い目でみましょう。まだ一歳でしょう？　いずれ「オヤジうざい」の時代が来ます。あとは、仕事をするのはどうですか？トピの印象だと、トピ主さんはご自身が尊重されていないことに惨めさを感じているようでした。誰かに感謝されるような仕事を始めたら、気分も変わると思います。専業主婦で子が一歳というと、長時間お子さんと2人きりで過ごされていると思います。世界が狭くなっているせいでマイナス思考に陥っているのでは？パートでもなんでもいいので、外に出ましょう。稼ぎと保育園料がトントンでもいいです。自尊感情が損なわれると、長い目で見てものすごく損します。

トピ内ID：4e7cfa3210b57344

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多分

🙂

匿名

2024年10月24日 17:22

1〜2に関しては、お付き合いの時にはきにならなかったのですか？ 3に関しては、あなたのためにあなたの実家は夫ファーストにしてるんですよ。娘夫婦が、自分たちのことで何かしら揉めないように。夫を大事にしてくれたら普通は嬉しいし、夫もこんなふうにしてくれる親の娘であるトピ主のことは大事にしなきゃと感じるかなって。だから、あなたの勝ちです。夫の実家はちょっと残念ですね。 4に関しては接し方のもんだいでは？私は専業主婦で2人子供を育てたけど、すごいママっ子でした。周りも専業主婦の友達たくさんできて、その子たちもママっ子が多いんだけど、もちろん中にはパパっ子もいて。その子達見てると、パパが遊んであげるのが上手いんですよね。トピ主さん夫はどうですか？取り入れられる遊び方叱り方なら取り入れたら、勝ち負けではなくても、どちらも同じくらいになるのでは？

トピ内ID：8fa78e8fa1e9de36

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そりゃねぇ

🙂

なな

2024年10月24日 17:25

専業主婦で狭い世界にいるから、尚更比べることばかり考えるんですよ。パートでもいいから働いたらどうですか？極論、暇なんだと思いますよ。 1は、パートナーが優秀で稼いでくれてラッキーと思うべき。じゃなきゃ専業主婦にはなれません。 2は、日本においては当たり前。なんで今さら、そんな事思うのですか？婿養子にしたかったの？ 3は、あなたの実家においての両親の態度は一言言ったら？義両親宅で夫ファーストなのは、普通だと思いますが。 4が一番ショックなのでは？一緒にいる時間が長いのにパパッこなのはダメージくらいますよ。ちなみに1歳の｢嫌｣にそこまで深い意味はないです。もっと成長して語彙力つけば、変わります。あなたは自らみじめになる方向にしか、考えられてませんのね。特に2なんて、もうどーでも良いでしょ。どうでも良くないなら、今から苗字変更したらいい。それをしないなら、グダグダ言っても意味無いですよ。自分の人生で、自分の考え方次第なのだから、もう少しマイナス評価で考えるのやめた方が生きやすくなりますよ。

トピ内ID：9b27f5b4c6d2c59a

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もしかして

🙂

草団子

2024年10月24日 18:02

晩婚または結婚してようやくお子さんが産まれたというご夫婦なのですか？そしてトピ主さんは結婚するまではどちらかと言うとバリキャリタイプの女性だったとか。なので夫婦間で勝ち負け（優劣）を無意識にでもつけてしまうのではないでしょうか。みじめ？私はこの言葉嫌いです。１番自分を卑下する言葉だと思うので。相手に対して嫉妬する羨望すると言った表現の方がはるかに良い。数年後に働きに出たらいかがですか。トピ主さんの今の世界には夫と子供の2人しか密接に関わっていません。トピ主さんのような感情を抱く人には専業主婦は向かないと思います。 2～3年後を目処に働く準備をして、今は思いっ切り専業主婦を楽しむべきです。何事も期限付きだと一生懸命に取り組む意欲が湧いてくるものです。トピ主さんが挙げた不満4つのうち共感出来るのは3だけですね。それも「夫の実家で夫ファースト」のところのみ。これは世の多くの妻が義実家に対して不満に思っているはず。でも「妻の実家で夫ファースト」は我が家もそうでしたよ。私の両親にとっては夫が「お客様」でしたから。でも義実家では私が「お客様」でしたね。それ以外なら私なら喜びますよ。

トピ内ID：9bf1c2501dbf07c5

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自己憐憫を手放しましょう

🙂

リリー

2024年10月24日 20:25

こんにちはもももさん、自己憐憫になっていませんか？自分に自信がないから、旦那様に劣等感を抱いていますよね。まず旦那様と自分を比較することをやめるのが良いですよ。自分は自分、と思うことです。学歴はそんなに大切ですか？いかに生きるか、の方が私は大切なことだと思います。外側にばかり目を向けていないで、もう少し自分を見つめたほうが良いのではないですか？そうしたら、他人は気にならなくなります。

トピ内ID：412ff7a4e8669813

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分かってたこともあるよね？

🙂

匿名

2024年10月24日 20:52

学歴年収に関しては、最初から分かっていたことでは？トピ主さんは専業主婦だそうですが、これは予想外の事ですか？結婚と同時に専業主婦になったのなら、どちらかの姓を名乗るなら、やはり社会との接点の多いご主人の方では？ご主人のご実家は長男教か男子教なのかな？今の時代に…とは思いますが、まあ無くはないと思います。トピ主さんのご実家が「元・他人」であるご主人に気を遣うのは仕方ないですね。ご結婚されたのが何年前か分かりませんが、今40歳の方の親御さんなら、娘の結婚年齢が遅めだったりすると相手の方に対して引け目のようなものもあるかもしれないし。お子さんがパパっ子なのは、たまに顔を合わせて会えば甘やかしてくれる人。という認識なのかと。きちんと躾けてくれる人より、甘やかしてくれる人の方が好きなのも仕方ない。

トピ内ID：e1c0f3c18933ad08

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負けてますか？

🙂

み

2024年10月24日 21:17

ご主人の稼ぎで生活しているのに負けてますか？夫婦なら一連托生ですあんまり勝ち負けという表現は好きじゃないですが、トピ主さん育児で精一杯なんじゃないですか？ご主人からマウント発言されたりされてます？わたしは専業主婦ですが、負けてるなんて一度も思った事ないです夫をもてなすとか考えず、献身的な自分に酔ってみたりは難しいですか？あまり気を使いすぎない方が健康的ですよ

トピ内ID：35e8e956e2c0aeb0

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挽回できます

🙂

もこの

2024年10月24日 21:17

トピ主さんが生活費を多く負担すれば一気に挽回できますよ。夫の姓になりましたが妻ファーストです。義実家からも大事にしてもらっています。これで夫ファーストならやってられないです。すみませんが受け入れてください。

トピ内ID：93a17fec1d79da7d

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そういう人を選んだのはトピ主様自身では？

🙂

キャラメルプリン

2024年10月24日 21:17

1 についてだったらトピ主様よりも低スペックの人と結婚すればよかっただけです。自分よりも学歴も年収も上の人が良くて結婚したのですよね。だから結果として専業主婦になれているわけです。私はそんな事に関心がなかったので、元夫の方が学歴も年収もずっと下です。だから、私が大黒柱にならざるを得ませんでした。 2について私は訳あって旧姓が嫌だったので、元夫の姓になりました。その後離婚しましたが、今も旧姓を名乗っています。夫の姓を名乗ると負けなのですか？ 3について 1のような事情から、義実家は私にはずっと低姿勢でした。「結婚して、孫を産んでくれただけでも神のような存在だ」などと、有り難いお言葉を頂くほどでした。私の家での扱いは推して知るべしです。 4についてそこまで懐いてくれたら、むしろ楽ではないですか。トイレに行く間もないくらい付きまとわれるより、ずっと楽です。なぜ惨めなののか理解できません。

トピ内ID：8fae158fa1ef2f49

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私は惨めにならない

🙂

ライラックブルー

2024年10月24日 21:39

夫ファーストは自ら選んでやってますパパっ子にもする予定だったのですが失敗しました子育ての醍醐味も楽しいことも私が独り占めなので、パパっ子くらいさせてあげないと可哀想だと思っています初めての寝返りも、歩いた瞬間も全て私は見ました。夫には無理です。夫は仕事も忙しく私が専業主婦として支えないと子育てなんて無理だと思います家事を分担するのすらムリ夫一人では出来ません私の助けは不可欠ですだから惨めになることはありません

トピ内ID：7f4ede2ee84eb44b

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みじめ癖

❤

すももも

2024年10月24日 21:39

恐らくあなたは何をしても誰かと比較してみじめに感じるみじめ癖が身についています。比較対象が夫、専業主婦なら時間のやりくりをして新たなスキルを身につけては？語学学習や楽器や絵画、運動など身体能力を使った何か、なんでもいいです好きなこと、得意なことを伸ばしましょう。まぁどんな世界にも上には上がいるものですがコツコツと時間をかけて身につけたスキルはいつか自信になり、誰かの役に立てる時が来るでしょうからその時を夢見て頑張りましょう。最後にだーれもトピ主さんを惨めな女だなんて思ってないから安心してね 1歳の娘さん？来年はママっ子になってると思います(断言)

トピ内ID：ea902da255479912

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ネガティブですね

🙂

わかめ

2024年10月24日 21:39

私は現在50歳で、息子は26歳の社会人です。出産当時、産休育休が認められず(裁判でもすれば勝てたでしょうけど)、出産を機に退職し、そのまま専業主婦です。夫が転勤族なので、息子が高校生の間の三年間のみ単身赴任で、その他の期間(現在も)一緒に暮らせています。主さんのトピを拝見しましたが、１の学歴関しては、結婚する前からそうだったはずで、だったら経験する前から主さんは夫にコンプレックスがあったことになると思います。私と夫は学部も学科も同じ(理系)ですが、夫の方が偏差値が高い大学でした。私はちょうど良い関係だなと思っています。それに「年収」も１に挙げていますが、現在専業主婦なんですよね？どういう意味でしょうか？２は、それぞれの価値観なので難しいですが、主さんの姓にするなら、今専業主婦でいるのはどうなんでしょう？姓は妻なのに、その妻が専業主婦って？３は、自分の実家はそりゃ、夫をお客様扱いするでしょう。夫の実家では、私は偉そうにしていますけど、主さんはできないのでしょうかね。できないなら、仕方ないですね。４は、他の方にもいらっしゃいますが、私もわざとパパっ子になるように仕向け、成功しました。私は四人姉弟の三番目で、弟から始まって甥っ子も複数人おり、赤ちゃんの扱いを知っていましたが、夫は赤ちゃんの経験ゼロ。ですから、子どもに感心を持たせるのは必要不可欠だと判断しました。パパが子ども大好きは、家庭円満の手段の一つですよ。＞4に関しては夫は有頂天です。 40代、子どもは女の子、それは目に入れても痛くない、可愛くて可愛くて仕方ないでしょうね。正直、とても安定した、幸せな家庭だと思いますけど、主さんは無いのもねだりが大好物なんですね。で、無いのもねだりは不幸です。自分の幸せは何なのか、よく考えてみましょう。

トピ内ID：0af1f8102431c26a

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別に

🙂

たんたか～ん

2024年10月24日 22:20

主だけでなく、大半の奥さんは同じ考え方ですよ。でも、強者を選んだからそうなるのはある程度は仕方がない。逆に弱者を選んだら選んだなりの苦労もある。収入すくないとか、頼りないとかね、専業主婦なら子供との接点が増えるので叱りや小言も増えるから、それも仕方がない。父親は、言われないから好きなだけで、育ててくれてるのは主だって、ちゃんと根はわかってます。

トピ内ID：18e06c20b101bba7

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レスします

🙂

oA

2024年10月25日 09:59

負けてあげてると思えば？学歴も年収もトピ主が上、トピ主姓にした、夫の実家でも私の実家でもトピ主ファースト、娘「パパ嫌、ママがいい」だったらご主人かなり拗らせると思いますよ。 4.娘もパパ大好きっこ。は今だけです。彼氏が出来たらパパは捨てられます。今のうち、娘はパパ大好きだよね～って言いながら極力、世話や体力のいる遊びはご主人に丸投げ、主さんは自分の趣味でも楽しんで下さい。女の子は年齢が上がる程、母親の存在が重要になってきますから。

トピ内ID：9951577a7b458432

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みじめ？

🙂

通りすがり

2024年10月25日 09:58

専業主婦なのに？もしかしてキャリア捨てたタイプ？ 1は結婚前にわかるよね。その時から劣等感感じてたの？ 2は今更じゃない？私は子ども産んで数年は育児に専念する予定で会社辞める気でいたから、なんの躊躇もなく夫の苗字に。実家も普通のサラリーマン家庭だから苗字にこだわりなし。 3うちもそう。実親は夫に気を遣い、義親も夫をチヤホヤ。でもそんな夫は自宅に帰れば私のご機嫌取り。外では偉ぶらせてあげてる。 4子どもが夫に懐いてるなら楽でいいじゃない。うちも「パパがいいんだって〜」って夫がいる時は丸投げしてたわ。だって少しでも休みたいし、自分の時間欲しいじゃん。抱っこするのも重いし、パパっ子万歳だわよ。「えー、またオレ？」って言うけど「パパ大好きなのよ」って言えば鼻の下伸ばして遊んでたわ。高校生の今は余り話してもらえてないけど(笑) 夫は競争する相手じゃなくて、家庭が良い方向へいくように上手くコントロールすればよいのよ。あと、仕事復帰希望なら保育園預けて働いた方が余計なこと考える暇もなくなって丁度良いよ。

トピ内ID：12bb7f782a444e2d

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変えられるところもある

🙂

頑張って〜

2024年10月25日 10:05

（1）年収は追いつかないでしょうが、自分の収入を得れば自信はつきます。今からでも働いて頑張ってみては？生きがいが持てる仕事を探してみては？（2）姓も、別姓OKの流れですから、遅かれ早かれ実現するでしょう。その時に、変えてもいいじゃないですか？ (今度は、流されずに権利として話し合いましょう) （3）実家、義実家は、別に行かなくてもいいんだから、回数を減らせばいい。各自がそれぞれの実家に行くとか工夫次第です。（4）子供も、小さいからパパ好きでしょう。でも、思春期になれば少なからず父親は嫌われ役になりますから……今のうちに楽しませてあげましょう。

トピ内ID：f04018a24a9b5295

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違う違う！

🙂

ぶろっくま

2024年10月25日 10:48

1,4→頼りになる夫さんで何よりではないですか〜。ありがたいと思うべきですよ。逆に聞きますが、それ全部できない夫だったら主さん苦労しません？夫さんは、協力して家事育児をしていくパートナーでありライバルではないのに、何もできない収入も低い夫なんてお荷物背負いたいと言うなら変わってますね。だから、夫婦関係がうまく回るのなら3だってどうでも良いと思うし、2だってどうでもよかったから何も言わなかったのでしょ？夫と張り合いだしたからそんな発想になったのでは？主さんは自分が世界の中心にいないと我慢できないのでしょうか？自分の存在を誰に認めて欲しいの？幼いときに存在を無視されたとか、嫌な経験があるのかもしれませんが、夫は生活のパートナーです。お荷物じゃなくてよかった、私幸せって思えませんでしょうか。

トピ内ID：a0778af913d194b4

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比較脳タイプ

🤔

損な役回り

2024年10月25日 11:04

私はどちらかというとマイペースタイプなので、他人と比べてどうということがほとんどきになりません。惨めなのは自分自身の状態や言動でそう感じることはあります。自分には自分の感性や価値観、自分の世界があります。他人に好かれたいとそれほど思ってないので、子が父大好きな時期も、ばぁば大好きなのもなんとも思いません。最近夜は「ママじゃないと」ってなってるんですけど。「そうか」としかならないです。可愛いですけどね比較するタイプの人たちは、マウントグセがあり、競争が好きで、競技向け性格でもある。　でも、大成するのは視野の広いガッツのある比較タイプです。　狭い世界でどっちが優位か、にこだわって一喜一憂して心を消耗していては、時間もエネルギーも無駄にしてしまうからです。夫婦はチームで、よそのチームと比べて勝ってればいいようにも思います。そう思えないのは、夫さんが仲間と思えないから、でしょうか。④娘さんに選ばれなかったつらさでしょうか?　対して世話してないのに娘さんに好かれて有頂天になってる旦那さんですからね。腹も立つし、悲しいですよね（２）（３）は日本にいればだいたいどこもそうだと思いますよ。旦那さんに子育てもっと頼って、自分のお一人様リフレッシュ時間をもらってもいいと思ういいとこ取りの旦那さん、要領もいいのかな、まぁ嫌になってきますよね美味しいもの食べて、自分を労ってあげてください。頑張ってるし、子どもも無事育っていますよ。嫌とか言えるのは安心があるからです。お母さんのお手柄です。今後は中学生とかなったらえげつない反抗期も出てきますが、それもお母さんがちゃん守り育てたからこそです。

トピ内ID：18bfac7b348bd606

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冷静に考えてみる

🙂

果実の森の住民

2024年10月25日 11:21

＞1.学歴も年収も夫が上。 ↑ ならば、スキルアップして専業から正社員やフリーで稼いでみたら？ちなみにこれは母が挑戦しました。いわゆる保険のセールスレディーでしたが、地域トップで全国ランクにも入るぐらいになりましたが、 ”あなた（父）には負けました”と白旗を振ってました。＞2.結婚する際、「当然」とばかりに夫姓になった。 ↑ これはしょうがないですね。＞3.夫の実家でも私の実家でも、夫ファースト。私の扱いは夫のオマケ、夫をもてなす要員。 ↑ これは”１”にも関係しますが、主様実家では”娘を養てくれる人”だし、ご主人実家では”我が家の息子”だからしょうがないでしょ。＞4.娘もパパ大好きっこ。「ママよりパパ」「ママ嫌、パパがいい」が顕著。 ↑ 注釈に有るように”専業主婦”だからですよ。身近でいつも厳しく育てている主様より、いるもじゃない、多摩に有って優しくしてくれるパパが好きなのは当たりまえ。まぁ、これは思春期に大逆転が有るとは思いますがね。と、具体的に書いてみましたが、主様が挽回できる可能性は”１”の”収入でご主人に勝つ！”しかないですね。手っ取り早いのは、主様の趣味でお金にできそうなモノは有りませんか？そういったものをお金に換えるようにしてみると良いかもしれませんね。他にも、余剰資金が有るのなら株やFXなども有りますよ。専業で時間が自由ならば上記の投資も面白いかもしれません。頑張ってください。

トピ内ID：8fb19a8fa1f2471f

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えと

🙂

はなこ

2024年10月25日 11:26

年収が負けてるとか夫の姓うんぬん言ってるからそれなりのお仕事されてるのかと思いきや専業って… とりあえず働いてから上記のことは考えましょか？

トピ内ID：caeae16d808d45ba

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原因は御主人なのでは？

🙂

ミニトマト

2024年10月25日 11:59

トピ主とは世代が違うので社会状況にも違いはあるのですが、同じような感じでした。 1は年収等を含め夫は尊敬できる人で居て欲しいので全く不満はありませんでした。 2も当時はそれが当たり前だったので、何も考えませんでした。 4は私の方により懐いていましたが、夫にも普通に懐いていました。ただ、3が違いました。義実家に行っても実家に行っても私の方が下だと感じたことは一切ありませんでした。夫は家事なんて一切できなかったので、義実家で夫自身が動くわけではなかったですが、私が動いて当たり前とも思っていなかったし、気遣ってくれてました。私の実家でも親も含め夫をもてなす体制ではありましたが、夫にはアウェイで私にはホームだったので、アウェイの夫には気を遣うのが当たり前の感覚でした。トピ主が下に見られ、もてなし要因と感じてしまうのは、御主人がそれを当然と考えているからではないでしょうか。４にしても有頂天なんて何も考えていないですよね。少し考えれば妻が大部分を負担してくれているから、自分は好きな時に子供と遊べることがわかるはずです。自分はお膳立てをして貰っているから娘が懐いているのだとわかっていれば、有頂天な姿を見せる事はないはずですから、御主人がわかっていないのでしょうね。ですから、トピ主が惨めになってしまうのは御主人の考え方が原因の気がします。御主人のトピ主への態度が下の者に対するものなのではないですか？夫婦で上下関係があると下に居るものは非常に息苦しいですよ。客観的に見れば全て夫が上だったとしても、上に居る者はそれをわかって行動するべきです。御主人にはその優しさや器の大きさが足りないのではないかと感じます。

トピ内ID：3e7b8225cd466caa

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夫に専業会社員をさせてあげてるんだよ

🙂

専業主婦上等

2024年10月25日 11:59

好き好きうるさいから､学歴も年収も高い夫と結婚してあげたのよ。世の中そういうもんだし､夫姓を名乗ってあげてるの。両実家では私がオマケ役を買って出てもてなしてあげてるの｡娘ちゃんをパパ大好きにしてあげたのは私！ぜーんぶ私がしてあげてるんだよ。夫は私の掌の上で転がっているだけ。まぁ､極論だけど。

トピ内ID：a907f53cbcfaaec5

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そうですね

🙂

犬飼いたい

2024年10月25日 12:23

１と２は今更変えられませんよね。姓の変更は出来ないこともないでしょうが、簡単ではないですよね。３は夫実家でも夫ファーストなんですか？それは夫に実情を告げて話し合いましょう。４ですが、これはラッキーじゃないですか。娘さんが就学すれば、嫌でも保護者として学校と関わることになります。面倒な時は、娘さんの大好きなパパに学校と関わってもらえばいいのです。何がみじめなのか、共感に乏しいのですが。。意識を変えるとすれば、これから表立って出る時は夫に出てもらえるように、主さんは裏で手綱を握ればいいのですよ。娘さんのことで有頂天になっているご主人は、娘さんの為と言えば動いてくれるのではないですか？私も高齢出産したので実感ですが、子どもの成長に伴って自分の体力の低下に気付きます。幸いにも私の気力は保っていられたので頑張れましたが、自分をみじめだと思っていると気力は持たないでしょう？１歳の娘さんが成人するまで先は長いですよ。パパっ子でいいじゃないですか。その間にママは息抜きしましょうね。

トピ内ID：b56ebc37fbe71ca4

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え？

🐤

とり

2024年10月25日 12:39

大黒柱になる覚悟もなく専業主婦を選択しているのに、自分の姓に変わってほしかったって・・・そんなに由緒ある名家の一人娘とかだったんですか？他のことはさておき、そのことにびっくりしています。

トピ内ID：ddfc1943ee151489

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トピ主は正しい

🙂

トビウオ

2024年10月25日 12:45

上昇婚がほとんどの日本の夫婦関係では、本来トピ主が抱く感情こそが正しい。その意味で自信を持って良いと思います。卑屈になる必要はありませんが、夫のもたらすものを過小評価し、妻のそれを絶対的価値という女性が多いことに異議を唱えます。

トピ内ID：04ea87d1086d9db6

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夫に負ける自分がみじめ

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