一般的な考えがわからなくなりました。

レス17

（トピ主 1 ）

ゆん

2024年10月24日 12:03

ひと

３0代女です。子(１歳)がいます。義母に大きめのベビー用品を相談なしで購入され文句を言いすぎてしまい、傷つけた事への謝罪での場面です。今までの発言も義母に対してとは思えない、トゲトゲしていると言われ、その一例で子を連れて一緒にしゃぶしゃぶに行った時の事が挙がりました。その日は義母が子供にご飯をあげてくれていたのですが、子のご飯がなくなり義母に「次は、次は」と言われ、熱冷ましたりと準備中の所急かされてると感じ「焦らせないで下さいよー今準備してますから」と伝えました。その返答に対し、『ただ「準備中です」で終わらせればいいものを、返答として「焦らせないで」という言葉は普通出てこない』と言われました。思わず『他にも「次は」と言われたらそう答える人もいますよ』と言ったところ、「その発言もおかしい」と言われました。(謝罪の場だったのに反論？したからかもしれません) 件の言葉は会話の返答として普通にあり得ると思ってたのが否定されたことや、現在育児で社会復帰しておらず家族しかコミュニティがない事もあり、世間とズレてしまっているのかと自分の発言や考えに自信が持てなくなりました。もしズレているならば、今後の為にも直さなければならないと思います。そうでなく義母の世界だけにおいておかしいとされるものならば、言動に気をつけつつそんなに気にしない様にしようと思ってます。ちなみに義母は独裁的で、本人も「自分は意見を曲げない、変わるつもりもない」と言ってます。自分の思い通りに進めたがる人という印象です。一方私は意図せず言い方がキツくなることがあり(この事は問題だと感じてます)今回もそのつもりはなかったのですがキツくなっていたかもしれません。しかしその言葉が出てくる事自体がおかしいとの事でした。一般的に「次は」と言われて「焦らせないで」と返すのは変ですか？皆様の意見が聞きたいです。

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#３０代

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義母様には変だった

🙂

やん

2024年10月24日 14:48

義母様には変だったのですね。仕方ないです。世間とずれているかというと、注意されているときに火に油を注ぐような発言はダメ。自分を正当化しないと気が済まないのは義母様も、主様も同じですよね。怒られ慣れていないのでしょう。心から自分が悪いと思えば反論もしないのでしょうけど日頃の義母様に思うところもあるのでしょうね。まあ、仲良くすることに越したことはありません。

トピ内ID：4d81c54a00500039

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根本として

🐤

ぴーちろ

2024年10月24日 14:20

そんな義母さんなら、私なら最低限しか会わなくなります。子のお世話もさせませんよ。うちのやり方でやるので、口出ししないで。とつっぱねます。つぎは？と言われて焦らないでというのはおかしいことではないと思いますが、焦っていないにもかかわらず言われたらイラッとしてしまうのかもしれません。根本として、トピ主さんと義母さんは合わないんだと思います。「私も自分の意見は曲げませんよー」ととことん言い合って仲を深めていくのか、ちょっと距離をとるかだと思います。

トピ内ID：8914dbf7e5ee8d76

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その相手に反論はダメ

🙂

めんどくさがり

2024年10月24日 14:20

相手あってのことですので、一般的にどうかは関係ありません。 >義母は独裁的で、本人も「自分は意見を曲げない、変わるつもりもない」と言ってます。こういう人と揉めたくなければ、反論したらダメ、反論めいたことを言うのもダメです。それだけのこと。揉めてでも筋を通したい、自分の気持ちを守るためにも主張せずにいられない、周囲には私は間違ってない相手がおかしいと知らしめたい等、反論もやむ得ない場合もあるでしょうけれども。トピ主様が揉めるか揉めないかどちらを選ぶかであって、今回は誰が正しい、一般的という話ではなかったと思いますよ。

トピ内ID：f14a496ebe13902c

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言い方しだい

🙂

言葉の使い方

2024年10月24日 14:18

トピ主さん、子育てでお疲れですか？人とコミュニケーション取る上で言い方が下手だと衝突する。言い回しが上手い人が円滑にコミュニケーション取れるのです。余計な一言でしたね。会社でもどこでも余計な一言で相手をイライラさせる人っていますね。これから色んなママ友と交友する上でも少し学んだ方がご自身の為です。会話を考えなしでイライラしたり、焦ったりするとその人の本性とかでますしね。人に好かれる人、頼れるリーダーとかは言葉の使い方が上手いのです。トピ主さんも少し言葉のマジックを学んで上手く相手が快く動いてもらう術を学びましょう。人生損しますよ。義母の事を色々言ってますけど、トピ主さんも同じ性格です。相手のペースに乗っかったのですか？

トピ内ID：50b17ce5b305b3b6

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そもそも、嫌いだから。

🙂

にゃんにゃん

2024年10月24日 14:18

義母のこと好きじゃない。それが、出ちゃっているんですよ。でも、義母も義母で独裁的、直すことも、意見も曲げない周りにいる人が疲れる。夫や義父は、もう義母に何も言っても変わらないから、相手をすることが面倒なので流している状態ですか？かかわることをやめたら？

トピ内ID：bd1fc9b59b1dc2a1

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おかしくない

🙂

暇蝦

2024年10月24日 14:18

語彙の選び方は個人差があると思いますが、そういう意味の単語を挟む事自体はあり得ると思います。義母との関係を今後どうしたいのかはお尋ねでないと思いますが、トピ主さんは別段何かを変更する必要は無いと思います。何か問題があるなら夫さんを矢面に立たせるだけで良いと思います。

トピ内ID：fe3e218cef97ddfa

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謝らなくて良い

🙂

らん

2024年10月24日 14:18

細かい事を気にしていたらストレスです。言えるなら言えばいい。もちろん汚い言葉はダメだけど、焦らせないでなんて普通です。焦らせる方がウザイですよ。バンバン注意して仲良くして下さい。ダメなら距離おいて下さい。

トピ内ID：f1c26ebc0163cfff

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義母を頼らない

🙂

わーまま

2024年10月24日 15:52

義母を頼らないこれに限ると思うが？確かに言い方きついとおもう世間一般ではお姑さんにそんなこと言わないもしかして、お互いに遠慮がない関係？親しき中にも礼儀ありだと思いますあとは、子供がおなかすいたという場面は、焦るよね母性本能なのかな。昔の人は特におなかすかせちゃいけない事を大事にしてるとは思います私もたまにきついと言われることがありますたまになんですよ私は気が強いから、言い方がきついからともちろん反省はしていますがね大概の人には、そんな風に思われていないのです考えてみれば、気が合わない相手に、私のことを非難する目的で発せられていることにも気が付きましたこういう相手とは対話にならないトピ主さんの場合、特に苦手な義母嫁と姑なんて、水と油の関係ですからねどうも癖者で持て余しているみたいだし義母は変わらないでしょうから距離を取ったほうがいいんだと思いますあなたも義母も悪い人ではないけど、気が合わないのでしょう今回はお互いに気遣いが足りなかったのだと思いますでも、確かにトピ主はきついです義母もあなたも一般的ではないけど、そもそも一般は何を差しているか？家庭内の些細な行き違いに、一般もなにもないのではないかな

トピ内ID：600cbcd2c5144ace

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傷つけたら謝罪？

🙂

謝罪より疎遠で

2024年10月24日 15:33

それ、何かと「傷ついた。謝って」になるからやめた方がいいですよ相談もなく置き場所に困る物を寄越したり、鍋物を母親が冷まして一口大に切って、祖母は口に入れるだけ。してくれんでいい。と思いません？迷惑とまで言わないけど、勝手な人だなと思います孫のために買ってやったから、文句言わずに置き場所作れ孫に食べさせてあげるんだから、黙って食べられるとこまで用意しろ目上の私に向かってイラッとする言葉を投げるな私を傷つけたのだから謝れ。ですか義母自身が一般的な姑や祖母ではないのに、息子の妻には一般的を求めてるのね？変なの実際謝罪したってことは、夫が義母の味方なんでしょうねたぶん義母の問題ではなく、夫が問題もう良い嫁しなくてよくないですか？普通こうだ！と言われたら「普通は目指してませんから」この言葉を使うなと言われたら「思ったこと何も言えなくなりますね」と義母に対してはあなたも『意見を曲げず、変わるつもりもない人』になればいい他人を攻撃してばかりの人は、逆に攻撃されるとめちゃくちゃ弱い事が多いのであなたにだけは顔色を伺うようになるかもしれないし、逆に執拗に攻撃してあなたを折れさせようとするかもしれないどっちにしても2人が仲良くならず、会う度に何かしら揉め事が起きるなら夫もさすがに2人を接触させない方がいいと気付くでしょう

トピ内ID：b75a60e8801a2568

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思ったこと

🙂

もも

2024年10月24日 16:04

自分が絶対正しいと思っている独裁的な義母には、トピ主さんの様にきちんと(天然?)言い返すくらいでちょうど良いと思います。言いたいこと言えないタイプの嫁は、大抵義家族関係でストレス溜めメンタルやられてしまいますから。トピ主さんは特に態度を変える必要ないと思うな～。

トピ内ID：91bbeedd132d47de

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ないかな

🙂

おじさん

2024年10月24日 16:50

たぶん、「あ、◯◯ちゃんにあげる分がなくなっちゃった」、「次、これあげてください」あたりが無難なやり取りでしょうか。義母さんは焦り過ぎだし、主さんは一言多いと思いました。トピを読む限りは、独善的と言うより、気の強い女性二人と感じました。余計な話ですが、周りから見ていたら、気の合う二人と思われていそうな気がします

トピ内ID：fb678b0dd45a9418

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トピ主がおかしい

🙂

う～ん

2024年10月24日 16:41

ベビー用品について勝手に購入したって言ってるけど贈り物でしょ？貰って文句はなし。しゃぶしゃぶ店トピ主やトピ主の夫が子供の面倒を見てなくて義母さんにさせといて文句はなし。自分がやるべき事をやらずに文句ってどうなのか。

トピ内ID：7efade4173569b91

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実母には言うけど義母には言わない

🙂

ほぼ専業主婦

2024年10月25日 10:59

相手を選びます。実母になら、「急かさないでよ」「そんなに焦らさないでよ」ぐらいは言います。だけど言われたのが義母なら、「まだ熱いからもう少し待って下さい」というような言い方をしますね。「焦らさないで」は、多少の嫌味か、批判が入っているように感じます。

トピ内ID：0cf9e581e89ab85c

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関わるのやめたら？

🙂

ぽよん

2024年10月25日 11:21

どっちもどっちかな・・・義母も余計なことしなくていいのに手出ししてるし、あなたも義母にまかせるのをやめればいいのにさせてるよね。一切手伝ってもらうのをやめたら？もしくは、義母と会わないようにすればいいのに。あなた達、相性が悪いんだと思うよ。たぶんこれから先も、一緒にいたら同じようにもめるんじゃない？だったら会わないのが一番いいと思う。相談なしにベビー用品を買われたというのは、あるあるですね。もらうだけもらって、いらないなら捨てるなりネットで売るなりすればいい。いちいち文句を言うともめるだけだから。そこは適当にスルーしておきなよ。もし文句を言うなら、あなたからではなく夫から言ってもらいなよ。それでも効果がないなら捨てるか売るか、だね。

トピ内ID：e3dfd3eaa25f7ac2

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同じ土俵に乗らない

🙂

ぴーしゃ

2024年10月25日 12:52

同居してなければつきあいを最低限にするだけです。トピ主の性格上の問題もあるかもしれませんが、義母の土俵に乗って対応しないようにするだけです。義母が「自分は意見を曲げない、変わるつもりもない」なら、「こちらも変えるつもりはない」さらに言えば「変えるつもりがないなら子供の教育に悪いから、つきあい最低限にする」で良くないですか？孫がいる分こちらが立場上ですよ　笑

トピ内ID：1afbeb8351aac71b

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お互い嫌いなんでしょ

🙂

はぁ疲れた

2024年10月25日 14:15

同じ言葉でも誰が言ったかによって印象が変わる、という話で、客観的にはどうでもいいことで争ってると感じます。多分、お互いに嫌いなんだろうな。少し距離を置けないの？

トピ内ID：e65cdfa956c0b52a

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

ゆんトピ主

2024年11月02日 16:38

個別にお礼ができずすみません。ご意見を拝読して、客観的に自分や状況を知ることができ多くの気づきを得ました。件の「焦らせないで」は実際焦った為に出たのですが、言葉を選ぶべきでした。人との接し方について改めて学んでいこうと思います。また、相手や状況で変わる事を一般的にと括るのは確かに違いました。ご指摘ありがとうございます。義父母とは出産前から色々とお世話になっており、日常的に会っていました。義母とは衝突しつつも段々と打ち解けたと思い(周囲からも仲が良いと言われてました)、勝手ながら実母のように接していました。しかし今回の謝罪の一件や皆様のご意見から、義母が懇意にして下さってると思い込んで甘えすぎてしまっていた事、自分の気持ちを出しすぎていた事に気づきました。ご意見にもあった、「親しき仲にも礼儀あり」が出来てなかったです。孫の世話も喜ばれていたのでお願いしていた所、それがいつも通りになっていました。ベビー用品の件もそうですが、して頂いてる事に感謝が出来ていないのは良くなかったと反省してます。義母との衝突は、いつも話し合いよりも説教のような形で終わるので残念な気持ちになっていました。何故うまくいかないのか疑問でしたが、合わないとご意見いただき、腑に落ちました。(恥ずかしながらそれに気づきませんでした) ちなみに夫は、義母には何を言っても無駄だと分かっていて(今までそれを教えてくれてましたが、私がうまく出来ませんでした)、私側にいてくれています。義母に対する、夫の流す対応がまた義母の不満になってはいますが… 義父も性格を知っていますが義母側にいます。うまく流せるようになりたいと思いますが、今後はアドバイス頂いた通り距離を置こうと思います。会っても相手の土俵に立たないよう自分を律しようと思います。皆様、改めまして貴重なご意見とお時間をありがとうございました。

トピ内ID：677c4969a5777ba5

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