子供一人に対し、親二人の面倒が大変と言いたいのでしょうか？一人っ子の割合は増加していますし、子供を持たない夫婦と子供を産まない人を合わせると約半分は大変と思われる対象者になります。私には兄妹がいますが、両親共に病院で亡くなっています。入院するまでは特段介護もなく、入院後は数ヵ月で亡くなっています。ある意味、親の介護を経験したという感じはありません。そう思うと介護というのは家庭の事情でしかなく、壮絶な介護とか言うのは家庭それぞれでしかないと考えます。しかしなぜか子供が一人と言うと、介護で可哀想な思いをすると言う人が必ずいるんです。そういう人って、身近でキツイ介護を見てきたからそう言ってくるのでしょうか？だからといって、すべての人には当て嵌まらないと思います。私の感覚では老後病気になって入院すると、ほとんどが病院の人がやってくれる感覚です。着替えなど頼まれたものだけを、持っていくのみでした。だからといって、親の面倒は楽だったなんていちいち言いません。一人っ子の親御さんは、どう思いますか？

子供が一人と分かると直ぐ介護が大変と結び付ける人 | 生活・身近な話題

ほっとけ

🙂

わーまま

2024年10月24日 21:39

トピ主の介護に関する認識は甘いとは思うけど実際介護がどうなるかは予想はできず、せずに終わったのだからわからなくて当然できたら受け容れるしかないから、あまり考えすぎてもしょうがないと私は思っていますいわゆる、一人っ子はかわいそう問題ね言いたい奴には言わせておけばいいと思うトピ主さんはわきまえているから＞親の面倒は楽だったなんていちいち言いません。そういうことですいちいち言わなくてもいいのに言いたい人がいる親切なのか、親切を装っているだけなのかある意味自身も不安に感じているのかもしれませんねちなみに私は言われたことはない言い返してきそうな人には言わないだけだと思う私は兄弟三人、結局みな家を出た介護があるか誰にお鉢が回るかわからないけど３等分にはならないと思う夫は妹が実家に同居夫は役に立たないだろうし、妹も実際どうなんだろうねもちろん私もする気はないせざる得なくなるのは妹の方だろうが、兄がいる意味って何だろうね？ぎゃくに揉めるだけっていうのが、一つのお返しそんな事心配してどうするの？余計なお世話よとまあ、意地悪くお返しするだろうから、何の問題もないのです

トピ内ID：c9327cae11d54907

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真に受けるまでもない

🙂

人は身勝手なもの

2024年10月24日 22:20

単に想像力が乏しい人の発想です。そういう人は、結婚して子供に恵まれていることこそ幸せだと騒ぐ人です。そしてそんなこと言われて、反応することこそ、相手の思うツボです。結婚して家族がいたって、頼りになる夫と子供がいなければいないと同じ。今は老後は自己責任といって面倒を見ない子供が多いのも現実なので、いちいち気にしても仕方がない。それよりも不安を払拭するためには、仕事をもち貯金しておく方が現実的です。

トピ内ID：92a94d5cc63746bd

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実際の介護は大変です

🙂

チワワ

2024年10月25日 09:59

私の従姉が一人っ子で、認知症の叔母の介護は大変そうでした叔母は亡くなるまでの２年ほどはグループホームに入居していましたが、その前は自宅で面倒を看ていました最期は具合が悪くなり、GHを退去して入院し、最期は老衰で亡くなりました私の母も特養に居ますが、施設から「○○を持ってきて下さい」など呼び出されたら、私はすぐに行きます私は一人っ子ではありませんが、兄弟にはあまり頼れないので私が主になって母の世話をしています施設や病院に居ても、家族は何か有ったら行かないといけないから、気持ちは休まりません叔母や母がソレナリの施設に入居出来た従姉と私はまだ恵まれていますが、諸事情で施設に入れない方のご家族はもっと大変と思います貴女の親御さんのように病院で亡くなって介護期間があまり長く方も確かにいますが、介護の期間が長い方の介護は本当に大変です友人との最近の話題は、介護が多いです(泣)

トピ内ID：511fb853cc2569f9

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ママ友が一人っ子ですが、そうは思えない

🙂

ライラックブルー

2024年10月25日 09:58

昨年、お父様を亡くし今年はお母様が認知症になり始めています 2世帯で住んでいますお父様の時は、ほぼ、お母様ですしお母様のために兄弟がいたとして呼び出さないと思うので介護のためには、兄弟よりお金ヘルパーも雇えるし施設に入れるし貯金して下さい。それが何よりですちなみに、うちも一人っ子だけど言われやすい人と言われにくい人がいます私は１度も言われたことがありませんでも言われたら「介護は兄弟より、お金でしょ！まぁ、出来たら一生の伴侶は見つけて欲しいけどね〜」って言います

トピ内ID：ea12376c4241f8f7

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母が一人っ子でしたが

🙂

ぎんねこ

2024年10月25日 09:58

ちょうど我が家が娘が一人っ子です。特に一人っ子にしようと思っていたわけでなく、医療の関係、子育ての関係、向こうの実家と近かった事情から、なんとなく要因が重なって一人しか産めませんでした。私たちの介護がどうなるかわかりませんが、ピンピンコロリという亡くなり方もあるから、先はわかりません。介護が長引く方というのは標準よりはるかに長命な方です。姑が現在介護ですが、九十歳をゆうに超えていますし、ものすごく長く生きています。それに骨折など健康寿命を損なうことがあると介護になるのかなと思います。私の父と母は、病気で亡くなりました。父は余命宣告を受けてから一年で胃癌で亡くなりました。母は、胃の内視鏡の検査のあと、大動脈解離で亡くなりました。亡くなる前日まで会話していたし、人生の途中でいなくなったとしか思えません。二人とも七十代でした。母の母、祖母が百歳近い年齢で老衰でしたが、母は一人娘でしたが、自宅で最後まで、往診や訪問看護を使いながら、看取りました。理想的な介護だったと思います。やはり環境や経済状況が許せばそういう看取りはできるけれど、なかなか条件が欠ければ、介護はできません。子供が一人でも、たった一人の子が最後まで親孝行をしてくれると祖母は最後まで言っていました。祖父の方は、筋萎縮性側索硬化症という十万人に何名かの珍しい病気で、六十代前半で亡くなりました。主に祖母が看ていましたが、東京から名古屋に母が時々帰省して様子を見に行っていました。子供心にもそれは覚えています。病気も介護も其の時の状況と思います。姑に関しては、特養任せですが、お気に入りの雑誌を買ってあげたり、差し入れしたり、お洋服などもちゃんと準備してあげれば、施設の方達がよしなにやってくださるらしく結構長生きしています。これからの時代、施設を使うんじゃないでしょうか。一人っ子でも看取りはできると思います。

トピ内ID：eb147f21c3848efc

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お怒りの理由は？

🙂

クリームティー

2024年10月25日 09:51

トピ主さんにはご兄弟がおられるのに、お怒りなのは、お子さんが一人っ子だからでしょうか？初老の私も、息子も一人っ子です。兄弟姉妹がたくさんいても、介護を助け合いながらできる、とは限りませんよね。ただ、介護が始まる前には、いざという時に、誰にも自分と同じ目線で相談できないなぁ、と心細く思ったのは事実です。介護が大変かどうかは、その時の状況によって、個人差は大きいと思います。私は持病があって体力も無いので、父は何かあったら施設に入る、と70代の頃から言っていましたが。 88まで元気そのものだったのに、急に鬱になり、とても施設へ、などは考えられず。排泄の失敗の始末や、褥瘡の手当ては、さほど苦になるほどではありませんがでした。が、時々、夜昼の別が分からなくなり、真夜中に「今は朝か？」「晩御飯はもう済んだのか？」などと言われたのは参りました。実際、介護が始まってみると、ケアマネさんが一番頼りになりました。下手に兄弟がいると、どうして私だけ？なんて考えたかもしれませんね。

トピ内ID：136d24d403d50bef

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ひとりっ子ですが

🙂

味付けのり

2024年10月25日 10:05

ひとりっ子ですが、親と仲が悪く、介護をとても厄介だと感じています。親自身は末っ子と、下から二番目で、長男長女に親を任せて上京したきり、介護のようなことはしたことがありません。経験がないから、迷惑かけている自覚もありません。お金も稼がず、介護施設などもノープラン。ポックリ死ぬから放っといてほしいそうです。墓の用意もありません。ゴミ屋敷も絶対に片付けさせないそうです。急に倒れて病院に呼び出し。「こんなはずじゃなかったのよ！あんたに電話した病院が悪いのよ！」ひとりっ子だけではありませんが、少子化の時代、子供に迷惑かけないのがたしなみです。ひとりっ子の親御さんは、とくに気をつけられたらいかがですか？

トピ内ID：e69c8b7beab5690e

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兄弟なんかいたところで

🙂

むっちりもっちり

2024年10月25日 10:05

配偶者が付きゃ役に立たん長男の嫁はよくやってくれるけど次男は何もしないとか介護なんて親戚断絶の火種でしかない１人のほうがかえって自分しかいないから他の人頼れないから腹くくれるかもよそもそもあなたたちが介護年齢に達したとしても介護なんて若い人不足でできないかもしれないし健康保険の問題で今みたいな医療なんか受けれるはずがないと思ってます

トピ内ID：06fea10fa539777a

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そうかもね～

🙂

ぽよん

2024年10月25日 11:21

まあ、入院すればたいてはしてもらえますからね。そりゃ楽でしょう。介護は大変っていう人は、自分が経験したか、親や親せきがしていたのを見ていたからかもしれません。実際、大変ですしね。経験しないと大変さはわからないでしょう。それがいいか悪いかは別として、経験者としてそう言いたくなる気持ちは理解できます。例えば、出産・子育ても同じじゃないでしょうか？大変という基準は人それぞれですし、経験も人それぞれです。あまり気にしなくていいんじゃないですか？親の立場で考えたら、子供に迷惑をかけないよう自分たちの老後はちゃんと考えておかないとね、というのが今では一般的になりつつあります。私の経験では、一人っ子かどうかは関係ないと思ってます。自分の親のときは、弟と一緒にあれこれしてきましたが、２人でもかなり大変でしたから・・・

トピ内ID：aaa26432eeb4fd11

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言葉に反発するより、しっかり準備したら？

🙂

とくめい

2024年10月25日 11:29

結局トピ主さんも一人で親の介護をした経験があるわけではないのでしょ。実際問題、人手が二人と一人では大変さが違うのが道理です。一人では誰かに助けてもらうことも出来ません。それがまぎれもない事実です。もちろん仲の悪いきょうだいもいるのも現実ですが、今、一人っ子なら仲が悪くなると決定しているわけでない。この手の話はよくあって。独身なら結婚した方がいい、子無しなら老後寂しいから子ども作った方がいいと、口出ししたがる人は沢山いますよね。それと同類の口出しです。ただし、お子さんが一人だとその子に全部背負わせるのは本当なので、お子さんのためにもしっかり準備なさって下さい。苦労するのは他人ではなく、あなたのお子さんなんですから。私は三人きょうだいです。親の介護と看取りではきょうだいがいて、マジで助かったと痛感してます。ただし一人のきょうだいは何もしておらず、私ともう一人で分担。しかもずっと施設に入所しているため身体介護はしてません。さらに要介護は片方の親のみです。（もう一人は早世）それでも大変でしたので、もし自分が一人っ子だったらと想像するとゾッとします。気持ちの上でも耐えられなかったと思いますよ。

トピ内ID：2248f1f51c81bb4a

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計画

🙂

アジュンマゆうこ

2024年10月25日 11:29

「親の介護が大変」と言ってた人が若くして自分が親に介護され旅立ちました。介護で可哀想な思いをさせない計画を今から立てましょう。

トピ内ID：0d199a9b16b5971a

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子供がいても面倒見ない

🙂

5年で時代は変わる

2024年10月25日 11:50

今の時代は子供が何人いても面倒みないですよ。日本の親子間は複雑ですからね。遺産がたくさんあるなら別ですが、実家からなるべく遠いところに住まいを作り、距離と同様に離れて行き、自分が作った家族が最優先。次に仕事、親はその次の次ぐらいです。そもそも子供の人数や有無に限らず、自分の老後や終活は自分で考えて計画を立てるもの。子供＝介護そんな時代は終わりました。同居している人は法律上放棄出来ないから避けられないけど、物価高と増税と年金減額の中、老後資金もしっかり貯めないといけない共働き必須の時代に親の事を考える精神的な余裕はない。時代が止まった人に何を言われても無駄な時間だから、気にしなくて大丈夫。私は50代の中高年ですが、同世代で話しても「考えが10年前のままだな」と思う事は山ほどあります。

トピ内ID：8b735bd4c48c7a1f

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いますよね

🙂

かおり

2024年10月25日 12:00

医療職です。訪問診療経験もあります。一人っ子はまだマシかと思います。母子家庭の方や、きょうだい児の方々の方がより強い偏見の目で見られがちです。「可哀想」と言う名のただの偏見だと思っています。現場を見て思うのは、そんなの全くあてにならないよなーということだけなので。始めは所謂普通の家族でも、途中から父親だけ亡くなれば晩年は母子家庭になりますし。きょうだいが途中から障害者になれば晩年はきょうだい児になります。そんな人うじゃうじゃいます。同様に、途中からきょうだい仲が拗れたりきょうだいが遠方に行ってしまったりすれば、晩年はひとりっ子同様になってる人も多い。私もその1人です。さらには家族の介護なんて、どうなるかは誰にも分かりません。人の晩年は本当に分かりませんよ。

トピ内ID：3f916f5ba3b04f2e

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手の数は多い方が良い

🙂

薬子

2024年10月25日 11:59

まず子どもが何人いようとも介護する、される問題はある程度出てきます。悪意を持ってひとりっ子や子無しの人を貶める様な言い方をする人はいますが、そんな人の言葉は右の耳から左の耳に流しましょう。トピ主様は子育て中に細かい事ですがトイレに行きたい、あとひと口ご飯を食べたい、あの食器を洗ってしまいたい…など、ここで誰かの手があれば、と思った事はないですか？私は何度もありました。舅姑と同居していてもです。手の数は多い方が助かるのです。介護も同じです。単純に身体の面倒や世話だけではなく、自宅にいれば食事から排泄まで。施設にいても病院に連れていく、季節ごとの衣服を持っていく、施設との面談や連絡など…人ひとりの世話は大変だからです。そういう意味ではひとりっ子イコール介護が大変と口にする人がいると理解できると思います。

トピ内ID：dc1dfdd5e5a57662

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当たり前のこと

🙂

レモンパイ

2024年10月25日 12:23

そりゃそうでしょう。物理的に考えて3人兄妹より一人っ子の方が負担は掛かりますよね？でも1人しか育てていないんだから、子供に迷惑かけないように「お金を貯めておく」普通ならそれをしています。お金を貯めておけば、お金で解決できることは多いです。 1人5000万ｘ夫婦２人で最低1億はみなさん用意されていますよ。何をそんなに怒っているのでしょう？お金も貯めていないから苛立っているのでしょうか？

トピ内ID：231460ba34dfef4a

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感想

🐤

色々でしょ

2024年10月25日 12:29

私一人っ子で、トピ主の言うようにきつい介護ではなかったです。トピ主の言ってるのは肉体的にしんどくない論でしょ？精神的には一人っ子はしんどい事ありましたよ。相談相手もいないし、旦那なんて役立たないし。責任がのしかかるし、手分けしてできない。だからと言って一人っ子は介護大変とは言いませんけど、介護と育児は人手が多い方がいいと思ってます。兄弟仲良かったらの話ですが。

トピ内ID：7e54403920ad8cbe

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何でも「自分しかいない」はしんどいものでは

🙂

地層

2024年10月25日 12:47

多分トピ主さんがイメージする介護って、寝たきりで家でおむつ変えてどうのこうのというやつだと思うのですが、多分「施設に入る程ではない（入れられる程ではない）、入院する程でもないが、一人にしておくのが心もとない」という状態が長く続くのも大変なのではと思いますよ。「要介護になれば施設に入ったらいいじゃん」と思うかもしれないけど、実際のところ要介護３以上無いと特養には入れませんが、要介護３って結構なレベルなのです。それ以前の要介護１、要介護２でも「こんな状態で一人で大丈夫？」と思える状態だし、要介護３でもすんなり施設に入れるとは限りません。もちろんお金を積めばどこかには入れるけど。親にお金が無ければそのお金を分担する人もいません。元気であっても歳を取れば定期的に気にかけてあげないといけないけど、例え「様子を見に帰る」「生存確認で電話」だって毎日一人でやるのと、兄弟で分担できるのでは全然違いますからね。大きな決断を相談する相手もいないし。確かに兄弟がいても皆が介護に協力的とは限りません。親もぽっくり逝ってくれるかもしれません。でもいざ介護が発生したら「検討の余地なく、逃れようなく自分しかいない」というのは結構しんどいものです。親を見捨てられるメンタリティならいいけど、そんな親子関係はトピ主さんも望まないでしょうし。トピ主さんのところが一人っ子なんですよね。まあわざわざ言ってこなくてもいいとは思うから言われて不快なのは分かりますが、ご自身がお子さんの負担にならないように経済的、身体的に備えたり、意思表示をできるうちにしておくなどしておけば「まあそうだけど、うちはそれに備えてるから」と答えるだけでいいと思いますよ。専業主婦に対して「旦那さんに何かあったら大変だろうな」と内心思うと似たような状態ではないでしょうか。

トピ内ID：084ec196e60f209f

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単純に動ける人の人数の話でしょ

🙂

とんこつ

2024年10月25日 12:47

単純に宝くじを 1枚買うのと3枚買うのでは、3枚の方が3倍当たりやすいですよね？そんな感じだと思います。 > 子供を持たない夫婦と子供を産まない人を合わせると約半分は大変と思われる対象者になりますその通りです。人手が減って対象者も増えるので、間違いなく今の時代より大変になる「可能性が高い」と思った方が良いです。

トピ内ID：e7c451c343e9db0d

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単純に動ける人の人数の話でしょ

🙂

とんこつ

2024年10月25日 12:47

単純に宝くじを 1枚買うのと3枚買うのでは、3枚の方が3倍当たりやすいですよね？そんな感じだと思います。 > 子供を持たない夫婦と子供を産まない人を合わせると約半分は大変と思われる対象者になりますその通りです。人手が減って対象者も増えるので、間違いなく今の時代より大変になる「可能性が高い」と思った方が良いです。

トピ内ID：e7c451c343e9db0d

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一人っ子ですが

🙂

タニヤ

2024年10月25日 13:25

寂しいし不安です。もういい年ですが結婚もできなかったので天涯孤独必須。親は元気ですが、もう年齢的にサポートは必須です。仕事を休んで病院に連れていったり、必要なものを買い出ししたり、話し相手もしなくちゃいけません。ぜーんぶ一人で相談する人もいない。孤独です。寂しいです。お金で解決する訳じゃないんです。

トピ内ID：ca306594a032001d

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外野の無意味な助言はスルーしてください

毎日笑ってばかり

2024年10月25日 14:25

兄弟がいない分、教育費などの費用が掛からなかった分をストックしておくことだけと思います。私には姉妹がおりましたが、若くして事故死した事情で「後から一人っ子」の境遇でした。介護保険施行の前に帰国して何かな何まで単独で両親の介護を致しましたので、介護が大変なことは理解できます。今世紀に入り、晩婚晩産の傾向です。私の大学時代は25歳を過ぎるとお見合いの売り手市場から脱落すると周囲から背中を押されたものです。が、現在は40代で初婚の方も増えましたから出産可能年齢を考えますと図らずも一人っ子なのだと思います。知人に高齢出産で3名以上のお子様がいらっしゃる方がおいでになりますが、健康に自信があり、それぞれのご実家が相当な資産家で資金力が万全のようです。兄弟姉妹がいるから安心などは妄想です。それぞれが仲良しでも既婚者になれば、大切にする優先順位が変わって参ります。兄弟姉妹同士は好きだけれどもその配偶者が苦手で距離を置いている方々は珍しくないですから。昭和では介護は長男の嫁の責務と勘違いをされて参りましたが、現在は実子の責務になっているのではないでしょうか。兄弟姉妹がいることで役割分担に不公平感があると不仲、摩擦の原因になり、逆に大変です。それよりも誰一人頼れない一人っ子の場合、若い時からある程度、覚悟をすることになりますから。赤の他人のご意見など、無責任なものですから割切ってください。

トピ内ID：a8fcf2da01374405

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一人っ子です

🙂

恩恵

2024年10月25日 14:34

逆に数人兄妹がいたら、不仲になった時に押し付けあったり大変だろうな、と思います。遺産も1人だと全て自分のものになりましたが、数人いると土地や資産の分割で揉めるとか。よく専業主婦だと旦那さんが死んだら大変だろうなと思いますが、きっと専業をさせて貰えるようなご家庭の人は相当資金があるからであって、あちらから見たら、兼業で不足分を補う主婦は老後も大変なんだろうな、と見られていそうです。人のことを心配するより、現実をみることです。

トピ内ID：af75e13991e52b02

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助け合えないえないなら一人っ子の方がマシ

🙂

しんどい

2024年10月25日 14:15

夫3人兄弟私は2人姉妹助け合う気はない介護は私は関係ないと一切やる気なし。こちらがやることにはダメ出し、注文をつける。やらない癖に思いやりがない、だの、思いやりをもて、とか。しかし親は下の甘え上手、口のうまさに騙されて金を巻き上げられてすっからかんに金がなくなったら逃げた親は現実が受け入れられず何故かこちらが何かしたのではないか？と疑ったり気落ちした姿を見てこちらもしんどい今ココ一人っ子だったらどれだけよかったか数がいればいいと言うわけではない

トピ内ID：29e9f8cd1eae1185

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中途半端な人に限って言う

🙂

猫丹

2024年10月25日 20:52

私には兄弟がいますが仕事の都合で遠く離れているため、少し前から母を引き取って介護サービスを受けながら自宅でみています。仕事をやり繰りし、通院やケアマネさんとのやり取りや手続きなどのあれこれ。家族には気を違いますし以前に比べて自分が楽しむような時間は減りましたが、病院も嫌いではなく自分の役目だと思っているので不満はありません。でもその状況を知ると、あなたばっかりはおかしい、話し合うべきだとか、親が元気なうちに施設に入れておくのが今や常識なのに等々言う人が僅かですがいます。そういう人に限って尊敬するほどの経験も見識もお持ちじゃないんですよ。施設だって、年老いて認知症でも感情を持った人間なんですから野菜を冷蔵庫に入れるように安易にいく訳がないです。そういう人は中途半端に聞き齧って知ったかぶりしているだなと思います。兄弟がいても不仲で音信不通だったり協力し合えなければ居ないのと同じ。一人っ子の人って若いうちからしっかりしていて、自分しかいないと覚悟できている人が多いように思いますよ。

トピ内ID：a49d9c3a1f6d764e

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一人っ子最高よ

🙂

四十路主婦

2024年10月26日 10:36

過去の小町を読んだら分かります、介護の件できょうだいがいると、煩わしい案件が出てくるんです。小町の発言に「ひとりっ子だったら良かった。楽だった」とよく出てきますよ。私も母を、介護中です（3人きょうだい）。やっぱり思います、ひとりだったら良かったのにって。きょうだいがいたって、全く無意味だったりするんですよ。だからひとりっ子と、きょうだいいても、介護をする時には同じなんです。介護はやらなきゃ分からないし、介護から逃げる人間は逃げます。トピ主みたいに病院に丸投げの人には介護してる実子の気持ちが分からないわけだから、一人っ子親と複数子親の考え方が異なるのも当たり前ですね。

トピ内ID：3b38d6ae52356ff0

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親本人がそう言っていた

🙂

アラカン

2024年10月26日 11:59

友人が「うちは一人っ子だから、二人面倒見ないといけないから◯○ちゃん(子ども)は可哀想」って。正直、親のせいじゃんと思いましたが。実際口には出しませんが、子供が可哀想だとは思います。介護のキーパーソンは一人でも、1人で全部決めて立ち向かって行くのと、あまり役には立たなくても共有できる仲間がいるのとでは大きく違うし、葬儀の時、兄弟がいて本当に良かったと感じました。我が家は私3人兄弟、夫5人兄弟で、お互いそれぞれの親のキーパーソンで、兄弟ほとんどノータッチでした。でも、情報共有できる人がいるのは精神的に楽でした。全て親のお金で解決したので、自分達も楽だったせいもあります。兄弟に何の恨みもありませんよ。これが一人っ子だったら、お金があっても精神的に本当にキツかったと思います。ましてや潤沢な老後資金を持っていなかったら、二人分って考えるだけでも恐ろしいです。周りはいろいろ見てきてそういう事を言っているのではないですか？トピ主さんちょっと視野が狭いなぁと感じました。

トピ内ID：29cefcfc86425b78

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そう思います

🙂

ohanamix

2024年10月26日 12:27

既に親を見送った年寄りです。もし自分が一人っ子だったら人生に制限があったが、兄弟がいたおかげでかなり制限を緩和できたと考えます。確かに直接の介護は施設や病院に依頼できますが、そのための手続きなどは子供が立ち会う必要がありますし、施設や病院に入れないこともあります。私は自分のやりたい仕事のために遠くの勤め先に転職し、単身赴任しました。その後、親の介護が必要になった時には、妻と二人の姉が対応してくれ、私は時々帰れば済みました。その後、妻が病気になり障害が残りました。この時は妻を赴任先に呼び寄せ、私は妻だけを介護しました。おかげで定年まで働くことができ、それ以降は姉に代わって私が親の介護を引き受けました。転職時、妻の病気の時など人生の岐路で自分の希望を叶えることができました。これも兄弟がいたからだと感謝しています。もっともその気になれば兄弟がなくても希望を叶えられるのですが。

トピ内ID：9c16f88aa6da26f2

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介護は運次第

🙂

セナ

2024年10月26日 12:47

介護は運次第だと思います。親と離れて核家族で暮らしている方が本当に羨ましいです。私は介護認定５の父と同居しています。子供たちは大学で家を離れたので、今は夫婦と介護の父だけです。父は年金生活になってからずっと元気だったのに、少しずつ体が動かなくなってきて、今では支えなしではトイレにも行けません。検査入院しても予定の一週間を待たずに勝手にタクシー使って帰って来るし、施設に入ることも拒否して、もう何年も自宅介護を続けています。コロナ禍でも旅行や日帰りのお出かけもできません。介護の有無で人生大違いです。一人っ子だと、介護をする確率が上がります。父の時代はまだ介護なんてあまりなく、体調崩して入院してそのまま病院で亡くなったりするケースが多かったと思います。父も介護経験がないから、今の介護がどれほど大変なのか分かっていません。元気な頃は「子供には迷惑を掛けない」とずっと言ってきたのに、今では大迷惑ばかり掛けて、本人はどう思っているのか聞いてみたいくらいです。

トピ内ID：0cc9b5d477bb162a

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人それぞれ

🙂

べるる

2024年10月26日 13:12

他人はいろいろなことを言います自分の経験からの場合もあれば、想像だけで語る人も。一人っ子だと介護が大変？複数いたって介護は大変な場合もあるでしょうし、そうではない場合もあるでしょう。＞子供が一人と言うと、介護で可哀想な思いをすると言う人が必ずいるんです。その人はそう思うだけ＞親の面倒は楽だったトピ主さんはそう思った子育てでも介護でも、皆同じではないのだから他人さんの意見に関してはあぁこの人はそう思うのね～位に軽く聞き流しておけばいいのよいちいち、いやだって・・・なんて思うこともない。

トピ内ID：a7dd77c8d0672fb3

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兄弟いての相続の方が悲惨

🐤

ピヨピヨ

2024年10月26日 14:58

兄弟仲がいいように見えていても、相続で揉めるというのは結構ありますよね。都内にいる親戚も、田舎の親戚も違う形で揉めていました。資産家の親戚は相続時に異母兄弟が急に現れて、今まで一切何も顔を出さなかったのに状況が一変してしまいました。田舎の親戚は大した資産もないのにもかかわらず、介護など一切しなかった兄妹たちが均等に分けろと口も利かない仲に変わりました。みんな言いますよ、兄弟がいなければ何も問題なかったのに！と。実は頭数がいない方が、精神的に楽なのです。

トピ内ID：0ddd30bf0ba9995d

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子供が一人と分かると直ぐ介護が大変と結び付ける人

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