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一人っ子は介護で苦労する

レス98
（トピ主 0 ）
🙂
サム
話題
一人っ子だと、兄弟がいる人と比べて介護は辛いのでしょうか。 子供が一人っ子で、今は良くても親の老後や介護が大変だねと言われることが多いです。 子供に負担はかけたくないので老後資金は貯めていますが、心配になってきました。 介護認定されたらすぐ施設に入るし、介護手前のヨボヨボ期は保険適用外のサポート（通院とか日常生活の補助）など受けようと思っていましたが、認識が甘いしトピ主が介護状態になる40-50年後は人手不足でよっぽどの金持ちじゃないとサービスが受けられないと言われました。 兄弟がいたら物理的にも金銭的にも負担はわかちあえるのにね、とも言われたことがあります。 一人っ子はそんなに苦労するのでしょうか。老後も介護も怖いです。

トピ内ID：df74c3455fa288a6

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レス

レス数98

想定外になることもある

🙂
う～む
ピンピンコロリになって介護を必要としないこともある そして年下の母のほうが先に亡くなるケースもある さらに子供は意外と介護には消極的である これ全部経験談の実話である なので父はいつも俺より先にいくなよと言ってたけど現実は違ったのである ということで今から心配しても、なるようにしかならない

トピ内ID：e4d7e39bbb374876

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責任の分散がない

🙂
ちゃくろ
>今は良くても親の老後や介護が大変だね 複数子供がいるひとから 傍から見て楽そうに見える主さんをちょっとつつきたくなってるだけのことだと思います。 複数こどもがいて　たらいまわしにされている例もよく見聞きしますし 親の介護を擦り付け合ってるのも枚挙にいとまがありません。 わたし自身　一人っ子ですが 一人しかいないので介護は自分　とハラをくくるのは早かったですし 気の合わないハハオヤでしたが　きちんと最後まで見届けましたよ。

トピ内ID：7981c8c98d18f0e0

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あまり違わないと思う

🙂
メルモ
老後資金が足りなくて経済的な負担をお子さん（たち）に頼らざるを得ないのなら、分母（子供の数）が大きい方が楽だと思うけど、そうでないのなら、一人っ子だろうとそうでなかろうとあまり違いはないと思います。 というのも、自分の経験でも周りを見ても、施設入居の場合、介護のキーパーソンは誰か一人になってしまうことが多いからです。 かえって、複数の子供がいる場合、キーパーソンとなって親の面倒を看ているお子さんと、たまに見舞いに顔を出すだけのお子さんとの間でギクシャクすることもよくあります。 ところで、お子さんに負担を減らすためには介護施設をよく選んだ方がいいと思います。 施設により、入居者を親身になって介護してくれる所と、何かあればすぐに家族を呼び出す所があるからです。 ある程度元気なうちに、いくつかの施設をよく見学した方がいいですよ。やはり、いくつかの施設を見て回ると、気付くことが色々あります。

トピ内ID：5bbd90962ab101ec

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大丈夫

🙂
うどん
人はみんな自分自身や自分の環境が「正しい」とか「有利」と肯定したいだけです。「苦労するわよ、大変大変」なんて言う人たちの言葉気にしなさんな。 一人っ子は一人っ子で何とでもします。大丈夫。 兄弟姉妹がいるからって「介護が楽になる」とは限りません。 介護費用の負担が減り介護の手は増えるってよく言う人がいるけど、それは兄弟姉妹やその配偶者達とある程度仲が良くて、親の病気や介護の仕方に対しての意見の一致や折り合いがつく場合だけです。 手もお金も出さないのに「施設は可愛そう」「(介護を実際に担っている）兄弟姉妹が酷い」とか言い出して揉めている人たち沢山いますからね。 そして葬儀後相続や形見分けで揉めたりもありますよ。 ただ、私自身は兄弟がいてよかったと心から思ったのは「命の決断」をした時です。 本当に親の命の瀬戸際「何処まで治療をするか」と医師から決断を求められた時、自分一人だったらどう決断しても後悔をしたような気がしています。 まぁ、兄弟と意見が一致したからであって、此処でも衝突する可能性や揉め事になった可能性もあっただろうなとは思いますし、一人っ子でも配偶者や子供がいれば、その重荷も一緒に背負ってくれます。大丈夫です。

トピ内ID：83b848a2b199630a

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独身はどうなるの？

🙂
はなこ
子供が何人いたって、兄弟仲良し、皆で介護をしているのが標準じゃないですよ。

トピ内ID：642d6c8dfb568d1f

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それを言うのなら、独身者や子供のいない方は？

041
こおり枕
４人兄妹の者です。 実親はほとんど介護もなく、亡くなっています。 亡くなる前は入院していましたが、ほとんど病院がやってくれました。 介護が辛いとか、全く経験がないです。 義親は相手家族が中心で介護しています。 しかし兄弟間というのは、異なった価値観があります。 葬儀の時も考え方が違く、相続の時には揉めに揉めます。 大事なことを決定したい時って、一人の方が極めてスムーズになることでしょう。 相続の時には、一人っ子が良かったと何度も願いましたね。 ＞兄弟がいたら物理的にも金銭的にも負担はわかちあえるのにね そんなのは、夢物語でしょう。 ウチは仲がいいからなんて、親もいなくなって相続になれば全くの別物です。 よってトピ主さんは、子供が一人で決定できるメリットがあることを知った方がいいです。

トピ内ID：77b218538d8a4e21

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いやぁ

🙂
これなら安泰もないが
兄弟が借金しまくって親の財産食い尽くして、(そういう場合は大抵自分の負担が出てくると逃げますから)まともな方の兄弟が全部の負担を請け負って地獄、とかもありますしねぇ。。一人っ子だったら、親は自分の分は貯めてたし、自分にも残るくらいだったのに、兄弟がいたばっかりに親が生きる分すら足りなくなって仕送りしないとならなくなった、とかになることもある。 そもそも、親が子供の財力あてにして生き続けるなんて、悲惨だから声が上がって数が多い様に見えるけど、大抵はそんなことないですよ。だって、大抵で遺産相続してるじゃない。 4、50年後がどうなるか分からないですが、日常補助がそんな高級サービスになってるなら、その分高齢者がどんどん亡くなるからバランス取れるようになるのでは？それに、そこまで人手不足になる前に、介護介助ロボットが使えるようになるよ。必要は発明の母だもの。 というか、苦労させたくないのなら、子供に「親の面倒見る余裕ありません」って言って逃げればいいんだからね、と言い聞かせておけば？ 親は子供を養育する義務がありますけど、子供が親を介護するのは努力目標です。出来るだけの余地がない場合は断れるんですから、断りなさいね、でいいじゃん。

トピ内ID：cdfcca4a9d65bda2

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そんな理想的にはいかない気が

🙂
とり
案外、何人もいてもみんな嫌がって責任の押し付け合いになったり、一人に負担が偏ったり、それでいてお金も手も出さない人が口だけ出してくる。生前は音沙汰もなかったような人が相続になったらしゃしゃり出てくる。兄弟は他人のはじまりなんて言いますが、けっこう色々あると思いますよ もしうまく分担してやっていけるとしても誰かはキーパーソンになって中心的な役割はしないといけないわけで。別にそこまで兄弟がいると有利というわけでもないのでは？

トピ内ID：5c6ba74d6baf69e5

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考えたって仕方ない

🙂
ボナンザ
一人っ子で両親を見送りました。 母が先に亡くなったので、それは父が主になりましたが、それから30年近く父の生活を支えてきました。 施設に入れる時や、実家の処分など、兄弟がいれば相談できるのにと思いました。 1人で決断し実行するのは大変でした。 主人に相談しても、好きにすれば良いという感じなので。 ただ、遺産については全て自分が相続するので揉めることもなく良かったと思いました。 仲の良い姉妹でも相続の時喧嘩になったという話を聞くので。 でも、その時になってみないと分からないものですので、要らぬ心配ですよ。 それより現在、お子さんと良い関係を維持したり、少しでも貯金しておくことに意識を向けた方が良いです。

トピ内ID：0459feaf0ee37a9b

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在宅介護20年

🙂
介護離職はダメ
親の介護で苦労する一人っ子とは… 親が自分の老後の準備も用意も覚悟もしない家に生まれた一人っ子です。 たいてい、そんな親は自分の健康管理もしないし、しなかったとの自覚もありません。 なんなら、子供のことも 投資と回収 の対象にしか見ません。 そうではない親御さんのもとに生まれた一人っ子は、きょうだいのいる人に比べてものすごく大変と言うわけではないと思います。 きょうだいが仲良く介護を分かち合うなんてケースのほうが珍しいですよ。

トピ内ID：6925c3b633ff6c25

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一人っ子が独身だったら

🙂
ひなた227
先のことはわからないので、むやみに不安になることはないのですが、いま、一人っ子の友達がいます。 彼女は６０代半ば。 夫とは死別で子無し。 父親はすでに亡くなり、９０代の母親はグループホーム。 親は持ち家だったし、親の遺族年金もあるので介護には困ってないです。 実家もすでに処分してます。 しかし、自分1人、子供もいないというのがとても寂しいみたい。 母親が亡くなれば本当に、独りぼっち。 親戚も遠く、ほとんど疎遠だそうです。 彼女は持病もあり、それ以来気弱になりましたよ、とても明るい友人だったけど。 まだ仕事もしてます。仕事してる方が気が紛れるそうです。 友達も多いです。 2人で旅行もするのですが、自分が一人っ子であることが年齢重ねると辛いようです。 ずっと健康ならいいんでしょうね。 やはり病気すると弱くなるみたいで。 親の介護問題より、親が亡くなった後に親戚付き合いする人もいないって、本当に心細いんだと思います。 自分に兄弟がいないと、甥や姪もいないでしょう。 介護は親がお金を残してくれたら解決するんだろうけど、独身のままだったり、結婚しても子供ができなければひとりぼっちですからね。 介護問題より、天涯孤独になる可能性があるんですね。 そちらの方が辛いみたいですよ。 小町のトピも、嫁姑問題や小姑問題がありますね。 先々のことを考えると、従兄弟や甥姪との関係は細々とでもお付き合いが続くようにしてあげた方が、残される者にとっては助かるのかもしれないと思います。 何しろ結婚しないし子供産まない時代ですから。 親が亡くなったあとに1人残されるのって、その時にならないとわからないですよね、寂しさとか不安って。 親が亡くなった後に親戚付き合いできる人たちがいますか？ そちらの方が大切かも。

トピ内ID：f28685d472c561dd

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お金と介護者次第ですね

🙂
子猫
要介護5の父を自宅介護しています。 父の年金、貯蓄で施設に入る事はできますが、本人の強い希望で未だに自宅介護しています。 施設に入るお金も、選ばなければ空き施設もあるのに、結局は本人が拒むから過酷な介護を強いられています。 父も元気な頃は、「将来は子供に迷惑をかけない」と口癖の様に言っていましたが、いざ自分が介護状態になった時にはそんな余裕もなく、私に迷惑かけっぱなしです。 親戚の方にも「子供に負担をかける様な親ではダメだ」と言っていたのに、本当に信じられません。 結局、元気なうちはこんなものですね。 私には兄弟がいますが、家を継いでいるのでほぼ介護は一人でやっています。 (私の家族には負担をかけない様にしていますが、間接的には迷惑をかけています) 仮に一人っ子でも、親にお金があり、施設に進んで入ってくれるなら何も問題ありません。

トピ内ID：6e2c68bc9b5b2258

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妹がいたはずだけど…

🙂
ミントソーダ
私の親もそんな事を考えていたようでしてたが、妹が早々に結婚して海外に永住してしまったので、結局、介護も何も、私1人でやりました。 日本に住んでいない妹なんて、いないのも同然てす。一人っ子のようなものです。 だから姉妹なんて、そんなに気にしても意味がありません。

トピ内ID：17602f8c6c1a5c6d

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いろいろ

🙂
ぽん酢
いろいろじゃないですか？ 親がしっかり老後の金を貯められていて、有効にその金で老後を子供の負担にならないように使えるとか 兄弟が仲良くてお互い平等に手も金も親の老後に出しましょう なんて家族、何パーセントあるんだろう？って話です。 ひとりっ子でも遺産をたんまり一人でもらえる人もいれば、そういう人の親の老後の面倒なんてそんなに苦でもないでしょう。 子供にたんまり残せるなら、自分たちの老後の金もたくさんあろうかと。 兄弟おおくても、兄弟全員家計が火の車だとか、 仲が悪くて知った事かと親の面倒は他の兄弟に押し付けて知らんぷりの人もたくさんいます。

トピ内ID：3d2e67f5ad13d2a4

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自分のことは自分で準備し対処する

041
冷やし野菜うどん
>子供が一人っ子で、今は良くても親の老後や介護が大変だねと言われる この発言内容は、「老後になったら金銭的肉体的に子供に依存し、迷惑をかける」ことが大前提になっています。この発言の行間には、「自分は老後のために老後資金や介護費用を準備しないし、お金が足りなければ子供が出すのは当然。体が動き辛くなれば子供が助けるのが当然」という非常に驚くべき意識が見え隠れするのです。 この考え方が誤りであることは言を俟ちません。子供がいてもいなくても己の怠慢のために他者の人生を破壊して良いわけがありません。子供がいても介護をしてもらえない場合も多くあり、子供がいなくても自分がしっかりと準備すれば良いだけの話です。この考えは子供の有無や人数に影響されることはありません。 >トピ主が介護状態になる40-50年後は人手不足で（中略）サービスが受けられない 状況を理解できない場合、このような戯言を述べて他者を脅かす傾向があるのかも知れません。しかし、そのような人は残念ながら予知能力を持ってはおらず、現状や近い将来を全く無視したお伽話になるのです。 >兄弟がいたら物理的にも金銭的にも負担はわかちあえるのにね 自分は子供に依存する前提で、子供は人生を台無しにしながら物理的にも金銭的にも負担を分かち合う前提という発言ですね。子供がいても介護をするとは限らず、負担を分かち合うとも限りません。 結局、自分のことは自分で準備し、対処する以外にないということです。合計年金が月額換算でひとり20万円、介護施設入居時に不動産の売却金も含めてひとり2000万円あれば安い費用の介護施設なら大丈夫でしょう。

トピ内ID：9305297577b4675c

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1人で助かった

🙂
介護中
私は1人っ子な上に親が高齢出産だったので30歳から介護が始まってます。1人っ子ですから「親後さんの治療について◯◯の処置（延命や生死にかかわるもの）をしますかしませんか」「入院しますかしませんか」など重大な決断を1人で決められるのが助かります（もう本人は自分の名前すら分からない状態なので一切の判断ができません）。兄弟姉妹が1人でもいて、もし意見が合わなかったらその方がキツイです。または兄弟が大勢いても「自分に押し付けて協力しない」状況だと余計なストレスが加わりますし。「カリフォルニアから来た娘」実例をいくつか見たので、そこは1人で良かったなと思えます。 ＞40-50年後は人手不足でよっぽどの金持ちじゃないとサービスが受けられないと言われました。 これは実感してます。40年後どころか2年後ぐらいでもう危ない感じ。ここ1年でデイサービス閉鎖がありケアマネは次々定年退職し看護師が減って訪問回数を減らすしかありませんでした（都内）。サービス費用もどんどん上がっています。現介護サービスが40年も保てるはずはないので、その頃はコロナの一番ひどい時のように「自宅（身内）でそれぞれ何とかして下さい」になってるとしか思えません。2027年改正でどうなることやら。 ただ資金があるに越したことはありません。どんどん貯めて下さい。そしてお若いうちから「自分は施設に入るからね」と子供に話しておいてください。お子さんの罪悪感が少しでも軽減するように。

トピ内ID：ddc42aa6d81a3dc3

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1人で抱えないでください

🙂
ポポン
年の順に亡くなるわけではないので、未来はわかりません。 自身は50半ば独身、兄が40代で亡くなり、それからは両親のキーパーソンしております。 途中から一人っ子なので、想定外ではありました。 家は長男に遺したいと言われていたので、相続放棄する気満々でした。 兄、父の順番で亡くなり、母が認知症、末期癌で終末期です。 兄が亡くなった時は、両親は高齢で妹の私が休職して対応しました。父は遠距離介護、父亡き後は母に施設に入ってもらいました。 相談しながら、協力しながら、なんて夢のまた夢。 一人っ子で老親のサポート、介護、看取りは大変ですが、兄妹で揉めなくて良い部分もあります。 ケアマネ、訪看、施設スタッフなどの協力者が、キーパーソンにダウンされたら困ると配慮してくれましたよ。 プレッシャーは常にありますけどね。 老いによる病や介護は準備しても準備しきれないです。出たとこ勝負。 一人っ子だからと気負わず、自分だけで背負うことなく、SOSを出せる勇気を！ お金で解決できる部分もありますが、一人っ子キーパーソンはそれだけではキツイです。 実際に親をサポートしたり、介護費用に悩んだり、認知症の親の言動に泣いたり、施設に入れて切なかったり、実家の片付けでヘロヘロになったり、親戚の対応したり、同じ悩みを抱えた人が小町にはたくさんいます。 吐き出して、頼りましょう。

トピ内ID：8ce2a7bfe227412b

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話し相手は選ばないとね

🙂
ポジティブに行こう
>兄弟がいたら物理的にも金銭的にも負担はわかちあえるのに そんなことはありません 兄弟で介護を押し付けあったり、介護の方針でもめたり、争ったりはよく聞く話 介護の負担が公平でないとの愚痴や不満が、小町にも溢れていますよ サム様にそんなことを話した人は、驚くほどの世間知らずです 気にすることはありません 人に嫌みを言うことしかできない人とは、少し距離をとった方が良いです むしろ、兄弟がいなくてもこんな介護の方法がある、老後の過ごし方があるという知恵を出してくれる方とお付き合いしましょう 相談相手も、今は公的なサポートや相談窓口がたくさんあります 一人っ子でも、大丈夫！

トピ内ID：d641b9989ee0d1ed

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それぞれ

🙂
いちご
なってみないとわかりませんね。兄弟姉妹がいるから一人っ子より楽ということはないです。兄弟姉妹で考えが違って大いにもめて疲弊することもあります。これはかなり大変です。 親が子供の意見に耳を傾けないこともあります。急死することもあれば長期戦になることもある。 一人っ子で大変だと思うのは、もし独身のまま介護になると婚期を逃したり、両親が亡くなった後天涯孤独になることでしょうか。

トピ内ID：44e929c326db4239

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気に病むほどのことじゃないです

🙂
ふりふり
私は一人っ子で親の介護をしました。 自分の経験からいえば、介護が大変かどうかは親の財力によるところが大きい。 いろんな選択肢やサポートがありますが、それをどの程度使えるかはお金次第なんです。 お金がなければ、子供はひとりですべてを負わないといけない。お金さえあれば、人の手を借りられる。つまり、自分は楽したり、時間を作ったりできるわけです。気分転換に旅行するとか。 所詮キーパーソンは一人ですから、兄弟の力は必要なし。 それによく聞く話として、「兄弟が何人いても、親の面倒を見るのは結局ひとり」です。 兄弟全員が親の近くに住んでいるとは限らないし、事情があって面倒を見られないとか、見たくなくてひとりに丸投げとか、ごくごく普通にあることです。 私が兄弟がいたらよかったと思ったのは、治療とか命に係わる難しい決断を下さなければいけないときに相談相手が欲しかったぐらいかな。責任の分散というか。それでも伴侶や友人がいたし、兄弟で意見が分かれると余計にこじれてもめる可能性があるので、何とも言えません。 結論は一人っ子だからって、兄弟がいる人より介護が大変ということは、そんなにないと思います。意見が常に一致して、話し合いができて、親に対して同じ程度と種類の感情を持ち合わせていて、経済的にも時間的にも同じく負担を分け合えて、お互い感謝しながら協力し合える兄弟って、そうそういないと思いますよ。兄弟のせいで不満を抱えるぐらいなら一人でやった方がまし、って思う人も結構いると思います。

トピ内ID：7a3739a7056010b0

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あとは延命関係の意思表示

🙂
体温計
一人っ子で母親を施設に入れています。 幸い、うちの親はお金は残しましたので、100歳超までは持ち出しはないと思います。 施設に入るときにちゃんと試算しましたので、大丈夫。 あと、ありがたかったのは延命関係の意思表示をしてくれていたことです。 父の末期時はそれまでの意志が曖昧で、母が心が揺れたのでゴタゴタしましたが、 母本人のことはハッキリ聞いています。 私は辛いなんて思っていませんよ。悩んだときも1人でウンウン、調べたり、相談して 決断しています。 他人は人を困らせたいだけです。 言わせておけば良いのです。

トピ内ID：514337c592805f83

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レスします

🙂
ハメルーン
トピ主さんは一人っ子のお子さんの心配をなさっているですよね。そういう親御さんなら大丈夫なのでは。 私の友人に、一人っ子と結婚した人がいて大変じゃないかなと思っていたら、親御さんがすごくしっかり考えていて、一人っ子の子供に迷惑はかけられないとご自分でホームも決めてお金の用意もしてさっさと入居されたそうです。 一人っ子は…親も子も覚悟があるから逆にいいのかもかしれません。一人で完結出来ますし。 私には仲の良い姉妹がいて、二人で親の介護が出来ることはありがたいことだと思っています。同じ立場で、親の老いと向き合えるのは兄弟姉妹しかいないので、配偶者が協力してくれたとしても兄弟姉妹には及ばないかなと。 ですが、一人っ子は、そもそも兄弟姉妹を知らないのですから、良いも悪いも分かりませんよね。 皆、自分の状況に応じて、なんとかやるだろうから大丈夫ですよ。

トピ内ID：edf2857bba5cd705

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知ったこっちゃない

🙂
気にしない
他人の子供の人数とか、その人生まで、あれこれ想像膨らませてごくろうなことです。 ほんと、余計なお世話です。 知り合いがどうとかの例も、全く参考になりません、その人にはその人の事情、仕事歴、経済事情などありますから。

トピ内ID：90bcde31732202f8

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そんなことないとおもうよ

🙂
なな
いるけど口だけ出して金も労力も出さないような兄弟なら、いないほうがずっとマシだし 「子供部屋おじさん」なら、両親２人だけでも大変なのになんでプラスワンと泣きたくなる 大体、老い方だって人それぞれ はじめて危篤です！と親族が集まってから、何度も呼び出されつつ二十数年介護生活ってこともあるし 引退する前にぽっくり逝くこともあるし 70代以降、程々に病んで、少しは介護もして、皆がある程度満足して逝けることもある 子供の数の問題じゃないです 介護される側の状態と意識の問題です

トピ内ID：3619fd0435fa412c

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それぞれかな

🙂
さくらなみき
兄弟がいても離れていたり、どちらかだけしか動け(か)なかったり、どちらかしかお金を出せ(さ)なかったり揉めることもありますからね。 一人っ子ならすべて一人で負担するのが重荷であるというデメリットもありますが、1人でやるしかない、自分で決められるというメリットもあります。 介護が不要なままコロッとの場合も、あっとという間に病院でという場合も。 何がいいかは誰にもわかりませんよ。

トピ内ID：bf8ff08c6875c805

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関係ないよ

🙂
のね
姉妹の妹ですが、介護を一人で担ってます。 姉は何もしません。 手も出さない、お金も出さない、顔すら出さない。 でも、それでいいんです。 姉は「理想が異常に高いくせに、何もできずに口ばかり」の人です。 さんざん振り回されてきたので、顔を思い出すだけで動悸がします。 関わってこられたら精神的に持たないです。 このように、【１.きょうだいがいても介護を分担できるとは限らない】【２.分担するほうが地獄だったりする】場合もあります。 【３.介護を押し付けられて、頭がおかしくなりそうなほど腹が立つ】人もいると思います。 そして、【４.きょうだいがいれば、親の遺産をそっくり受け継ぐのは困難】。 【５.相続争いが発生する可能性がある】 うちも半分に分けることになるでしょう。 むしろ「実家で暮らすという恩恵を受けていたんだから、遺産は全部よこせ」と言われる予感がします。 もちろん、きょうだいがいて良かったというケースも多いでしょう。 でもそれは、「きょうだい及びその配偶者と仲が良く、価値観が同じである」場合だけだと思います。 ごく普通の幸せを夢見て結婚したり子供を産んだりしても、理想通りにいかないこともありますよね。 結局、なってみないと判らないです。 一人っ子だから大変とか、きょうだいがいれば安心とか、まったく無意味な話だと思います。

トピ内ID：d42326cad483846c

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そりゃそうだ

🙂
さくら子
変わらないと答えている方は実際、介護してないんじゃないですか。 病気してすぐ入院して亡くなったとかでしょうね 高齢者は転んだだけで骨折入院します。 入院手続き→手術の手続き→役所に介護認定の手配→面談→介護認定説明→リハビリ→家の手すりの取り付け下見→契約→工事→退院→家での生活への配置や工夫→リハビリ通院の手配（ケアマネとの相談）→・・・・。 その間に、入院の用意（洗濯とも含めてのお見舞い あなたは仕事もありますよね？ 転んだだけで、これだけの手続き、あなたは同行しないといけません。 本人は入院してるので、歩いて区役所にはいけないですからね。 そういう精神面の事を言っているのだと思います。 それが父親と母親の2人。 あなたは1人でそれを背負う事になり、愚痴や相談をしている暇もないです。 リハビリ施設は3ヶ月で出て行かないといけません。 お金があるから、介護施設にすぐ入れません。 ちなみにどのぐらいの蓄えがあるのでしょうか？ ご両親2人で1億では足りないかも？（施設の別トピがありましたね） 何年もかけて老後は弱っていきます。歩けなくなることは当然ですし車椅子になったら家も全部バイアフリーにしないといけない 1人暮らしで独身の人と訳が違います。 子供は子供。 父親が亡くなって、これからお母さんは1人暮らしだから1人で頑張ってね。というわけにはいかないでしょう。 親をほっとけますか？ 認知症になる可能性もあります。 私の家は、兄妹3人で分散しています。 母が入院し、父が倒れました。 父は自宅療養になり、不安なので兄妹で交代で行き様子をみていました。 あれやるから、これやって～。あれは頼んだで！など。 もめたりしないし、みんなで協力してるし兄妹で相談しながらやってます。 普通に考えて、「大丈夫～！」「兄弟がいてもいなくても変わらないですよ！」ってならないですよ。

トピ内ID：1ec2ab9cc0b01989

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逆に一人っ子の方が楽

🙂
匿名
介護って、兄弟姉妹全員平等、なんて不可能なんですよ。 結局、どちらか（誰か）一人に負担がかかり、その他と揉める。 介護した子が遺産多くもらえるとか、子供に寄っても意見が異なる。 介護となると、自分は配偶者の親の面倒で、とか。 私は最近持病が酷くて、とか。 子供がメンタルやられて面倒見ないといけない、とか。 それで親が同情して、介護してないけど苦労してそうな子に遺産や贈与を多くしようとしたりとか。 とにかく円満ばかりでなく、この遺恨はかなり根深い。 親の介護が始まって絶縁するきょうだい、沢山います。 それが一人だと、何も揉めないし、子供自身が腑に落ちるんです。 一人だから自分で決められるし、親がしっかり貯金してたら、メインは施設などの手続き系だけだし。 私は逆に一人っ子の方が、介護問題が発生しないと思いますね。

トピ内ID：f1c0d69423c3c073

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たら・れば・・・無意味です。

🙂
レバー嫌い
半世紀以上生きています。 「もし◯◯だったら」「◯◯れば良かった」など「たら・れば」は無意味です。 一人っ子でなかったら、兄弟がいれば良かった・・・未来は分からないので現在から心配するのは無意味です。 義両親は心臓麻痺と脳溢血、両親は内臓破裂と心筋梗塞で亡くしていて、義母と両親は救急車が間に合わないで、義父は病院へ搬送されましたが亡くなった友人がいます。 友人は一人っ子です。 脚立から落ちて頭を打って寝たきりになった実親を10年看病した友人もいます。 新婚で事故にあって30代のご主人が要介護になった友人もいます。 トピ主さん親子がどのパターンになるか分からないのに心配するのは意味がないです。 １日１日を楽しく過ごしてください。

トピ内ID：7fb7b9a0153bf2db

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いじわるな人！

🙂
桃姫
そんなん、人に言われて気にしなさんな。 言う人の人間性疑う。 40代50代って子育ても佳境というか、出ていくお金もピークと思います。子供が複数だと人数分だし、下の子社会に出すまでまだまだだったら、先に抜けるあなたが妬ましい時なのかもですね。 って思っておいた方がいいと思う。 みなさん書かれているように、何人いるから大丈夫、とかなんてないから。物置じゃあるまいし。 その時にならないとわからないことたくさんある。 常識が覆ってるかもですよ。だって30年以上先の話ですよ。 備えられるのお金くらいですってほんとに。 羨ましいんだろーなーって思っていればいいんですよ。 真に受けて不安になるとか時間の無駄です。

トピ内ID：e3e884b59c4b095e

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