危篤状態の義理の父親。ここ数日、とても献身的に看病している主人。とても優しい人だなと思う反面、会社を休むことなどの相談が一つもなく一人で突っ走る様子に苛立ちを感じてしまいます。私は嫌な人間なんだと思います。どうしたら、優しくなれるでしょうか

献身的な主人に腹が立つ私は心が狭いのでしょうか？ | 家族・友人・人間関係

さすがに

🙂

わーまま

2024年10月25日 09:59

危篤なんですよね？特に違和感は感じませんがむしろ仕事に行く方がどうかしてません？会社を休むのに、なぜ妻の許可が？会社から許可もらえばよくて、妻には報告くらいはした方がいいですね４０代なら、有休もたくさんあるだろうし、こういう時のお休みでは？舅とうまくいっていないから？もう少し違うことを想像しましたよ親孝行とか他人への見栄のために、自分や家族を犠牲にして尽くすようなやつ＜一人で突っ走る様子に通じるところがあるんでしょうが、実質困るようなことといえば、夫が勝手に会社を休んだくらいさすがに危篤状態の親がいたら、しょうがないと思いますトピ主さんのご両親が危篤と聞いたら、仕事をなんか休んで駆けつけないのでしょうか？

トピ内ID：c359d1db16440fe9

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会社を休むのに

🙂

猫丹

2024年10月25日 09:58

トピ主様への相談が必要なのは何故？そりゃ出勤すると思ってた夫が家に居れば少しは驚くかもしれませんがお父さんがそのような状態なんですよね。職場の人の理解が得られていて仕事に支障がないよう手配した上のお休みなら、家族に事後報告でも良いと思いますが。昨今介護は実子でというのに。介護どころかそういう非常時に配偶者に相談しないと親のために仕事を休めないってかなり変です。それにこの場合、相談しろっていうよりも許可を得ろ、ですよね。この状況で何でそんなに偉そうにしたいのか、想像もできません。あなたが多大な迷惑を被るのでしょうか？

トピ内ID：4ad8b7361b943210

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なぜ

🙂

ママ

2024年10月25日 09:58

仕事を休むかどうかの相談が必要なのか。実父の看病のために仕事を休むのに、妻の許可が必要なのか。あなたに相談したら、あなたがご主人の代わりに看病をするのか。しないでしょう？危篤と言われているなら、悔いのないように、出来ることをしてあげたいと思うのは自然なことだと思います。あなたのご両親が危篤と知らされても、仕事を休むかどうかご主人に相談しますか？私なら相談などせずに休みます。仕事休んで実家に行くと報告はしますけどね。

トピ内ID：18a0296c36f8f9ef

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お別れの準備ですから

🙂

よめこ

2024年10月25日 09:58

亡くなってから「ああすれば良かった」と嘆かれるよりずっといいと思います。トピ主さんも危篤状態になったらきっと仕事を休んで付き添ってくれますよ。うちの夫の職場は、親の危篤どころか親の葬儀でさえ休むのは微妙ですが、ご主人の職場は危篤で休めるのでしょう。別にいいと思います。

トピ内ID：c2ed46cb05f15efb

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自分の親が病に倒れたら？

🙂

昭和レトロ

2024年10月25日 09:51

貴女の様に、ご主人が、死ぬか生きるかの病気の父親を世話をする事に、苛立つのは理解出来ません。普通の夫婦なら、義父の看病や、お世話をご主人と共に手伝って当たり前だと思いますけどね。貴女は、何処かに人間としての思い遣りとか、人を助けると言う気持ちを置いて来てしまった様ですね。木の又からでも、産まれて来たのですか？一つお聞きしますが、貴女は自分の親兄妹が義父と同じ状態になった時、放って置いて、お世話もしないつもりですか？自分の親兄妹だったら、お世話するでしょう。義父も貴女の親兄妹と同じ人間ですよ。何処に違いが有るのでしょう。貴女の様な考え方の人は、人として、これっぽっちも尊敬できませんね。貴女の様な思い遣りの気持ちの無い妻を持ったご主人が、とてもお気の毒です。

トピ内ID：8f3b0e74b034bfae

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原因を考える

🙂

たらい

2024年10月25日 09:51

危篤状態なら、会社は休むのが通常だと思います。ご主人は今はお父様のことだけしか考えられない。あなたに連絡するなど余裕がないのだと思いますよ。あなたがどうしてここまでイライラするのか、考えてみてください。必ず理由があると思います。あなたのご両親は健在ですか？今は喧嘩している時ではない。必ず夫婦の亀裂になります。好きなようにさせてあげて。ご主人に後悔を残さないようさせてあげるのがあなたにできることです。

トピ内ID：94f5135bd274a51f

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似てる

🙂

ほぼ専業主婦

2024年10月25日 10:05

私の状況と私の気持ちと。ただ、会社を休むことは、私に言ってくれます。義父が先月亡くなったのだけど、うちは旦那一人ではなく、弟が二人いて、三人でいろんな世話から手続きまで回しています。だからうちも危篤状態が続いていたのだけど、ある程度の覚悟はしていたし、三人いるのでそう頻繁に会社を休むことも、旦那一人で奔走することもなかったです。ただ、残された義母のことを、旦那はとても考えていますね。義母も介護は必要ですが、家の中では一人で過ごせます。旦那から義母がどうだった、こうだったという話しを聞くと、そうなんだ、ぐらいにしか思いません。 (週末に通いで旦那がご飯を作りに行っている) むしろ、口にこそは出さないけど甘やかせてる、と感じています。たぶんこれは、同じような年齢で一人暮らしで頑張っている私の母と、比べてしまうからかもしれません。義母はとても優しいくて、おとなしい人で、とても男の子三人を育てた人には見えません。義父が亡くなった今、元々義父より義母に優しい旦那(弟二人もそう)が、最近輪にかけて優しくなっています。私には、それぐらい一人でやらせたらいいのに、と思うことばかり。優しくないですね、私も。

トピ内ID：e10763e9a4de3b29

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当たり前

🙂

あび

2024年10月25日 10:05

会社を休んでまでも看病したい気持ちがわかりませんか？休みを相談するとか関係ないことで、ご主人が決めること。相談されたらなんて答えるんですか？いいわよ、休みなさいよとかダメとか意見を言うつもりですか。突っ走るとか表現していますが、自分の親の時にのんきにしてられますか？ご主人は必死なんですよ。なぜそんな時に、こんな文句が出るのか不思議です。他人事だと思っているのかしらね。

トピ内ID：2f8be50c24afb09a

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私も同じ気持ちです

🙂

むかむかさん

2024年10月25日 10:46

義母の体調が悪く入院しています。主人には妹と弟がいます。妹は結婚しておらず義母義父の3人暮らしです。義母が入院となると旦那が休み義母を乗せて病院へ。退院となると旦那がお迎えに行く。妹はベーパードライバーなので運転出来ません。弟もいる。義父もいる。なのに旦那が張り切ってしており…何をしてるんだか。と思ってしまってます。でも、私の気持ちは口にせず心にしまってます。もう好きにさせてます。私は子供と楽しく過ごそう〜と思うようにしました。何のアドバイスにもなりませんが笑

トピ内ID：6d15a02bb2c33de9

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逆の立場で考えてみる

🙂

タラれば

2024年10月25日 11:29

＞危篤状態の義理の父親。逆に、トピ主の両親が、危篤状態だったら、どう対処するのですか？夫さんと同じように、献身的に世話をしたいでしょう。危篤状態というのは、死が迫っているということですよ。もう少し、現実的に、考えた方がいいです。そんなことに、苛立ちを感じるのは、やはり、人間性に問題ありです。そうなる方が、びっくりします。今後の夫婦生活がうまくいくように、人間的優しさが持てるように、心がけて生活したほうがいいと思います。

トピ内ID：6b8f59d37b067ac8

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半年とか1年とかならトピ主さんの気持ちも分かるが

🙂

ココ

2024年10月25日 11:50

危篤状態で数日の話でしょう。冷たすぎる。

トピ内ID：06d600c3467eaeba

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優しくならなくていい

🙂

薬子

2024年10月25日 11:46

優しくならなくていいですよ。夫さんは今、お父様の事で頭がいっぱいでトピ主様からどう思われているとか全く頭に無いと思います。トピ主様がお父様の為に突っ走る夫さんにイラッとするのはトピ主様の問題です。何か義実家や義父に不満があるとか夫さんが常日頃から義実家ファーストでトピ主様を蔑ろにしてきたとか…何か思い当たることがありませんか？あるならば優しくならなくていいですよ。この先遅かれ早かれ義父様は亡くなるのですから、今は黙って夫さんの好きにさせてあげましょう。心穏やかに過ごしてください。

トピ内ID：f1698fe14d6bf998

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なにか事情がおありでしょうか

🙂

ゆき

2024年10月25日 12:50

”義父が危篤で、ここ数日は夫が会社を休んで看病している” ここだけ聞くと、良い行動と思いこそすれトピ主のように腹が立つというのは理解できません。なにか事情がおありでしょうか。勝手に事情を想像させてもらうと何個か「もし”そう”だったら仕方ないよなあ」と思うのが浮かびましたので、トピ主の「どうしたら優しくなれるか」に対しては「必ずしも優しくなる必要はない」と回答させていただきます。

トピ内ID：53b01d34024aa2c0

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どんな事情があるのかないのか分かりませんが

🙂

ココ

2024年10月25日 14:35

実の子である夫の気持ちを考えたら酷いなと私は思います。何十年もの親子の歴史を想像しても優しくはなくても、会社に休むのに私の許可を得よという意地悪な気持ちはなくせないですか。

トピ内ID：ca1054ffa5973719

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自分だったらと考える

🙂

必死なのよ

2024年10月25日 15:37

自分の親が危篤状態だったら？それで、もういつ会えなくなるかも分からないので、せめて最後くらいは悔いない様に、親に出来る限りのことをしたいと思っているのに、親が危篤だと知ってるにも拘らず、夫が「親の看病させてほしいって相談しろよ」とイチャモン付けてくる。そんな余裕ないよ、と思いません？相談して、この状態で「収入減るから反対」とか言われたら、それもそうだな、なんて引っ込みつく？反対されても親の最期なんだから、と、突っ走るだろうし、そもそもその相談にYES以外の選択肢あると思う？これが、あなたのお子さんも危篤状態とかで、親ばっかりじゃなくて子供も考えろ、とか、旦那さんが一日休むだけで、水道止まるピンチになるとかなら分かりますけど、この非常事態で、のんびり配偶者といちいち相談してる暇なんてないじゃないですか。いちいちあなたに相談するのって、救急車が患者乗せているのに、毎回いちいち信号を守り、前の車を追い抜かしたりもせずに走るようなもん。そんなことしてたら、中の患者さん死んじゃいますよ。救急車の意味がない。あなただって、救急車が通るために青信号なのに渡れなくても、救急車に文句付けたりはしないでしょ？救急車ってそういうものだから。大切な人が危篤な人に、他の周囲へ気配りしろなんて求められないよ。全部終わった後に、お疲れさま、と言ったら、向こうからも好きにさせてくれてありがとうと言ってもらえるかもしれない(悲しみが大きすぎていってもらえないかもだけど)。それで十分では？

トピ内ID：f3c7c10ed7dace0c

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危篤の親の看病なのですよね？？？

🙂

ゆかたん

2024年10月25日 16:47

思い違いも甚だしい。あなたよりも縁の長い親ですよ。あなたなんて、元他人でしょう。＞会社を休むことなどの相談が一つもなく一人で突っ走る様子に苛立ちを感じてしまいます。お休みを取得するのに、会社の許可は必要ですが配偶者の許可は不要です。わきまえなさい。

トピ内ID：700f660c939eab7a

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相手にされてない

🙂

あぁ無情

2024年10月25日 17:14

トピ主のこの非情な感情だから、、、旦那さんは貴女に話したくもないんでしょうね。つまりは眼中にないって事です。そりゃあ、こんなトピ主ですから親の方が大切ですよ。優しくなれるのでしょうか？ →貴女は優しくなんて出来ない人ですから、無理して優しいフリなんてしなくていいのです。中には私も同じという方もおられるので、、、結婚生活は幸せではないって事なんでしょうね。優しい人って余裕があったり、自分が幸せな人が持てる感情なのかもしれません。

トピ内ID：41506c59e0c93777

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無理です

🙂

Snow

2024年10月25日 19:07

夫から見れば、自分の父親が危篤状態になっているので、献身的に看病するのは当然で、会社を休む件も含めて、そもそも相談が必要な事ではありません。むしろ、トピ主さんの義父でもあるから、夫に寄り添って一緒に看病するくらいでないと。そういう感覚がないのなら、生まれつき薄情な性格や価値観だから優しくなるのは、土台無理。

トピ内ID：79d4225bc2c3f364

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自分の親がそうなっても

🙂

lime

2024年10月25日 19:55

夫に許可なく会社を休んで看護することを躊躇しますか？相談なしにあなたもガッツリ巻き込まれてるなら、気持ちはわからないではないですが、彼が勝手にやっているなら尊重すべきでは？

トピ内ID：c31127f7259ed8d3

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相談？

🙂

電源ON

2024年10月26日 10:05

夫の有給は全部妻のものだから許可を取れってことを言いたいんじゃないの？それは相談じゃないでしょう。多分これまでもそういう関係性だったからなんでしょうね。もっと気に食わない理由を書いてもらえたらなにか共感できるかもしれませんが。

トピ内ID：a7149ee73f175afc

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悩んでいるのよね？

私の旦那さんも優しい

2024年10月26日 15:49

献身的な優しい旦那さんにイライラする自分がおかしいから悩んでいるのですよね？あなたは人に優しくしてもらえたことが少なかったのではないですか？キツい親に育てられたのではないですか？あまりにキツい言動をされることに慣れてしまって、反対に優しくされると鬱陶しくなるのではないですか？今まで周囲の人にあまりあなた自身を大切に思ってもらえなかったから、旦那さんに有給を取ることを相談してもらえなかった事さえも、ないがしろにされたような気分になっているのでは？ちょっとあなたの成育環境を振り返ってみると解決策が見つかるかもしれませんよ。ここでコメントをくださる人は優しい人が多いので、素直に吐露するのもアリかもしれません。

トピ内ID：d23cd8438f2c825e

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トピ主です。

羊羹トピ主

2024年10月27日 15:31

たくさんの方からコメントをいただき、ありがとうございました。全てのコメントを読ませていただきました。確かに義理の両親とはあまり良好な関係ではありませんでしたが、皆さんのおっしゃる通り私は冷たく自分勝手な人間なのだと強く再認識しました。優しい言葉をかけたいのに、かけられない… そんな自分から、変わりたい気持ちでおりましたが、優しい心を持ち合わせてない、持つことは不可能とのことで… どうしようもないですね↓ 優しい主人にそして家族に、申し訳ない気持ちです。

トピ内ID：18bc34d4491ebbfd

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所詮他人です

🙂

ねこ君

2024年10月28日 17:17

義理親はたにんですし、夫婦も他人です。トピ主様はおかしくないです。でも立場が変れば同じことをされます。

トピ内ID：f549330818ccafe6

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相談というか

なすびーぬ

2024年10月28日 17:57

トピ主様は「休むから」と言い置いてほしいだけなのでは。「休んでいいかな」とかの相談ではなく、「休むからね（そのつもりでいてね）」みたいに教えてほしかっただけではないですか？そりゃ、トピ主様は義両親様と折り合いが良くなかったかもしれない。でも、義父の危篤を自分が全く気にしないような人間と思われてる気がしたのでは。「休むから」と言われたら「あなたも無理しないで」とか何とか思いやることもできただろうし、旦那様に差し入れというか、甘いものでも持たせて気力を養うように配慮できたかもしれない。そういうのが何も無くて置いてきぼり食らった感覚が寂しいのではないですか。トピ主様もどうぞご自愛ください。万が一の時、旦那様を支えて動かねばならないのはトピ主様だと思うので…

トピ内ID：cef588a751d0cf51

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もうすぐ肉親をなくす人ですから

🙂

ココ

2024年10月28日 21:52

心情的にも肉体的にも余裕もないでしょう。冷静でもいれないし、とても周りに気を配る余裕なんてないのでは

トピ内ID：3bf6f61635f187cc

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こういう時の

🙂

まだ寒くはない

2024年10月29日 10:02

相手の態度って忘れないものですよ。大変な場面（特にお互いの身内の出来事）での対応ってその後の夫婦間にすごく影響すると思っています。ただ実際には自分の身にまだ起こっていない事って実感が湧かない人がとても多いのでトピ主がそう感じるのもわかります。本当につらく悲しいことって体験しなければ本当にはわからないです。私も言葉だけはかけていたけど、実際には何もわかっていなかったなって思いますから。だからトピ主が優しい心を持っていないとも思いません。でもねー、余計なことだけは言っちゃダメです。相手は忘れませんよ。あの時ああだったってずっと覚えてる。声をかけられなくても、話くらいはきいてあげて。それが夫婦間を良好にする秘訣です。うちは夫が早くに父親を亡くしていたので、私の親の時にはそれは理解ある対応をしてくれました。普段なーんにも動かない人なのに。そうするとね、その時は必死でバタバタで全然気づかないんだけど、終わってから本当にすごく感謝するんです。こういう人と結婚してよかったって思うんです。信頼関係がね、なんかできるんだと思うんです。大変な時こそ夫婦の絆が試されます。結局はギブアンドテイク、世知辛いようですが人間関係ってそういうものです。トピ主はこちらに相談してよかったです。皆さんの意見を読んで、できる範囲でご主人に寄り添ってあげてくださいね。

トピ内ID：bfed2c33b99ec251

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夫婦仲は？

🙂

ぽよん

2024年10月29日 09:45

そもそも、夫婦仲はいいんでしょうか？ご自分で、冷たい人間だと思っているように、旦那さんからもそう思われているのでは？例えば、義父の心配をする言葉をかけたり、旦那さんをねぎらう言葉を言ったりしてませんよね？つまり旦那さんにしてみたら、ああ妻は俺や父の現状に１ミリも興味がないんだな、と思われているのでは？だから休むこともいちいち報告しないんでしょ。義父のために仕事を休んでまでお世話して、大変だな、夫の体や精神は大丈夫かな？私にできることはあるかな？って思っています？思っていないんじゃないですか？あなたは旦那さんのこと愛してますか？あなたが優しくしないのと同じで、夫もあなたに対して同じ態度を取っていると思えば理解できるのではないですか？

トピ内ID：1ef3753ed5f7d003

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見守りましょう。

🙂

にかわ

2024年10月29日 11:48

相談というか、一言言っておいてほしかったんですよね。関係が良好では無かったとの事なので心の中ではどう思ってもいいと思います。今までどんな事があったのかは本人達にしかわからない事ですし、主さんが冷たい人間なんて思いません。優しい言葉も無理にかける必要はないと思いますし、そっとしておけばいいかと。ただ、旦那さんに看病の事で口出しするのは止めた方がいいです。多分一生恨まれます。何かしてくれと言われてるわけでもないですし。

トピ内ID：27e6116afaacd183

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献身的な主人に腹が立つ私は心が狭いのでしょうか？

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