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義姉が私を泊めてくれない

レス293
（トピ主 4 ）
🙂
ka
ひと
一回り離れた兄がいます。 兄には奥さんがいて、0歳の子供がいます。 兄も義姉も姪っ子も大好きです。 姪っ子が可愛くて可愛くてよく遊びに行きます。 バイトや友達と遊ぶまでの時間とかに行きます。 義姉はいつもありがとう、またきてねと言ってくれます。 義姉は優しいのですが、可愛い姪っ子の成長をもっと見たいと言う気持ちがつよく、私が兄家に泊まりたいことを伝えるとスルーしたり、まだ夜起きたらするからと、断られます。 日中も私があやしている時に、義姉は家のことができるーって言っていて、日中はいいのに、夜は何で嫌がるんだろうと思っています。 夜だって手伝うつもりなのに。 兄に伝えても、来客の布団ないと言われたので、用意してよーって言ったのになにも音沙汰なしです。 普段は私が行くことによって有り難そうで、（実際に感謝の言葉も言ってくれています）私も姪っ子に会えるので嬉しいとウィンウィンですが、夜はダメな義姉の心情がわかりません。

トピ内ID：d5526e03c21a9b17

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あなたの家じゃない

💢
ぐぬぬ
義姉からすればあなたは他人です。よそのうちに堂々と泊まろうなんてよく言えますね。姪っ子の面倒を見ているのではなくおもちゃにして遊んでいるだけでしょ？ お兄さんから出禁を食らってもいいなら好きに言えば？あなたみたいな義妹要らない。

トピ内ID：5946653cce5d283a

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社交辞令って知らないの？

🙂
専業主婦よ
別に来てくれなくていいし、子守もしてもらわなくてもいいんだけど、夫の妹だから、優しくしてくれてるの、わかりませんか？ 子供が乳幼児で、大変なのに、トピ主さんのおもてなしまでさせるの、申し訳ないって、思わないの？他人が家にいるって、やっぱり気をつかうって、知らないの？？ 一回りも歳下だから、随分甘やかされて育ったんでしょうけど、小学生じゃないんだから、少しは遠慮と気遣いを覚えたらどうですか？バイトできる年齢なら、当たり前の事ですが？？

トピ内ID：3013df19e7aa5c28

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夜だけダメではない

💢
匿名
他人が来るって気を遣います。 義姉さんは大人なので、気を遣って御礼を言ってくれているのだと思います。 私だったら、そんな義妹、困ります。 社交辞令です。 win-winではありません。 人が来れば、お金かかります。 お菓子のお土産を持っていけば良いと思っていませんか？ 人が増えれば、トイレの水道代もペーパー代もかかります。 泊まれば、お風呂のシャワーの水もシャンプーもボディソープもいります。 たった一人のために、お湯を入れ替える必要もあります。 翌日はタオルや寝具のカバー類の洗濯乾燥、片付け。 メイク落としや化粧品類も全て持って行きますか？ ちょっとだけ借りようなんて、甘い考え待っていませんか？ 人が来るって気を遣うのです。 0歳だと大変だから、子供が寝た時に母親も一緒にお昼寝したい時があります。 でもあなたがいると眠れない。 世の中、兄は妹に甘いです。 妹の方から節度を持った付き合いをしていきましょう。

トピ内ID：fcd5b0b05a4d9a77

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理解はしなくていいから

🙂
あん
相手が友達でも家族でもだれでも 嫌がってるならひく。 それがマナーであり付き合っていく上で 大事な事じゃないですか？ 泊めるって気を使うものです。 姪っ子フィーバーにならないよう 大人のお付き合いを。

トピ内ID：144e4b1d013c4057

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遠慮しなさいよ

🙂
めろん
人を家に泊めるのは、かなりシンドイ事です。　　 遠慮という事を学びなさい。

トピ内ID：f81314f640e23054

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トピ主さんは高校生ですか？

🎶
ですね。
高校生もしくは大学生ですか？ バイトも出来るほぼ大人として書きますね。 こう書くと悲しいかもですが頻繁にお兄さんの家に行くのも本当は控えた方が良いと思うの。 トピ主さんは年の離れたお兄さんで可愛がってもくれるし大好きかもですね。 ただ義姉さんから見ればトピ主さんは赤の他人な訳でトピ主さんは愛する夫の妹なので可愛がってくれているかもですが「気を遣う」という気持ちが物凄く沸くと思います。 気を遣うという感情も一言では言い表せなくトピ主さんも他人に感じる事あると思うし、その気を遣う意味も遠慮するとか気を配るとか色んな意味があり、義姉さんにとってはトピ主さんは夫の妹で単なる他人とは違う配慮とか気配りって持つものなのですよ。 この気持ちが上手く説明出来ませんが。 でもこれはトピ主さんが成人になって恋人出来たり結婚すれば分かると思いますが…。 つまりトピ主さんがお兄さんの家訪ねると義姉さんはトピ主さんにとても気を使って精神的にとても疲れるのです。 子供の面倒見てくれて嬉しいと言ってくれるのも「気遣い」でトピ主さんを嬉しくさせてくれる言葉ですね。社交辞令とも言いますが。 本当は義姉さんは大変でも一人で子育てやったほうが自分流に出来るし正直その方が楽でもあるのですよ。 昼間「たまに」訪ねて行くのは良いですが夜泊まるとなると更に気を使いトピ主さんへの夕食、入浴、朝食、片付けやらも増え大変ですね。 気を遣うと食事も残り物で良いや、ともなりません。 トピ主さんがそんなの私は気にしない、子供の面倒見てるからその間に「やれば良い」と言うものでもないですね。 そもそもそこは義姉さんがやる仕事となりますし。 自分の為に布団用意して〜も厚かましいですね。 姪っ子大好きなのは結構ですが、そこまでお兄さん一家に「入り込まないで」一線置いて可愛がってあげた方が義姉さんも嬉しいかもです。

トピ内ID：cf6978ef5a0b4f49

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ウィンウィンなわけないじゃん

🙂
あーあ。
おめでたい人ですね。社交辞令という言葉を知らないのでしょうか。 あなただけ、あなた一人がおいしい思いをしていることに気が付かないの？ ０歳児を抱えたママがどれだけ疲弊しているか想像できません？夜もろくに寝られない日々で、意思疎通ができないモンスターを24時間相手にする苦痛。 そこに義妹が頻繁に訪れるストレス。 泊まる？絶対にやめて。あなただけが楽しくいい思いをしようとするのはやめて。 迎える側がどれだけの準備をするのか想像して。重労働の子育てに加えてトピ主のおもてなしまで。冗談じゃない。 義姉は優しいから訪問を断らないけど、私ならはっきりといい加減にしろ、迷惑なんだと言いますけどね。

トピ内ID：99652622c3e7824b

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来訪と宿泊は別。大迷惑。

🙂
分かって無さすぎ
親族といえど、宿泊するとなったら、 夕飯、皿洗い、ベッド、布団、入浴、タオル、ドライヤー、朝食、、、 泊まられる側の負担大！です。 0歳児に世話をしながら、義妹を泊まらせろと？ 義妹がいるのに、義姉さんはノーブラ、パジャマでくつろげると思ってますか？ 寝かしつけなど、0歳児は1日のペースを守りたいし 夜間（夜泣き、授乳、消毒）は最も大変な時間です。 義妹が「布団用意してよーっ」「私は有難い筈でしょー」って、大迷惑ですよ。 昼間の数時間、自分の来たいときだけきて、 可愛いところだけ見て帰ってるのと大違いなんですよ。 「いつもありがとう、またきてね」って言うにきまってるでしょ。 「いつも迷惑です、もう来ないでね」って言う訳ない。 育児に協力したいなら、泊まらないであげてね。

トピ内ID：c0606848a6960cb9

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良い義妹だけど面倒くさい

🙂
にゃんにゃん
一言でいえば、わきまえる 兄は兄で家庭がある。 いくら姪が可愛くても、です。 兄の家族に、トピ主は含まれない。 想像する。 仮にあなたが結婚します。 夫の妹がちょくちょく来訪。　 子供の世話の部分では助かることもあるけれど、ご飯や寝る場所の準備、後片付けを思えば泊まりはナシで！となる。 寝袋持参、風呂無し、飯無しなら受け入れられるんじゃないですか？

トピ内ID：87807704bf10b13f

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同じことしてました！

🙂
ハイボール
わたしにもひと回りじゃないけど7つ上の兄がいて 兄の結婚が早くて兄が結婚して姪っ子が産まれたときわたしは13歳でした。 義姉も兄の幼なじみみたいな人でわたしも昔っから知ってる人だった為かなり仲がいい！と自分では思ってました。 姪っ子が可愛いくて年子の甥っ子も産まれて、毎日のように兄の家に行ってました。義姉も気持ち良く受け入れてくれていました… と、思ってたのは勘違いでした。 ある日いつものように兄の家に行くと玄関先で兄が親戚の家に行こう！と言い出して。わたしと兄と親戚の家に行きました。何もないのに。 不思議で不思議で何でだろう？って分からなかったんですが後になって義姉が嫌がっていたんだって事に気づきました。 本当に兄の家に行くと義姉は笑顔で迎えてくれてたし、嫌な顔1つしなかったんですよ！ 兄はわたしにも言えず苦肉の策で家にあげず親戚の家に…ってなったんだろうなって。 後からすごく申し訳なかったなって。 新婚なのに毎日のように義妹が来るって嫌だっただろうなって。 自分が結婚して子供もったら分かると思う。やっぱりどれだけ親しくても人が居たら横になったり出来ないしね。 子育て大変なんだよ。 子供を見ててくれて有難いけど気を遣うから面倒臭い。 1回泊まることを許可したら毎回になる。ちょいちょい来られることも面倒臭いのにって…ところが本音じゃないかな。

トピ内ID：63a921e9094d7d77

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レスします

🙂
shibako74
トピ主さん、自己中すぎる…想像力もなさすぎる…距離感もなさすぎる… 新生児の夜泣きなめんなって言いたいです…夜は疲れ果てて笑顔で気を遣うとか無理。 ご主人の妹だから、無下にできないのに、あまりに距離を詰めると、もう姪っ子に会う事すらかなわなくなりますよ。あなたの家族じゃないんです。 お兄さんが布団を用意しないのは、お兄さんには守るべき家族があり、あなたのワガママは優先できないからです。やっかいな妹認定される前に、反省した方がいいですって。 そもそもあなたが自分の家でゆっくりしてるのに、バイトの合間にーとか、友達と遊ぶまで暇だからーと、友達でもない血がつながっていない親戚が頻繁に来たら嫌じゃない？ その、血がつながってないけど笑顔で迎えなきゃいけない親戚が、今日泊まりたいーなんて駄々こねてきたら、嫌じゃない？ イヤじゃないもん、って答えが欲しいわけじゃない、 義姉は泊りがけはイヤだっていってるんだから、駄々こねないでくださいよ。お兄さんのお宅は小さい子で手一杯で大きなお子さんを夜迎え入れる気持ちの余裕がないんだから。

トピ内ID：de0420801c450e84

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いやいやいや

🙂
下の上
昼も行き過ぎです。 まだ若いからわからないでしょうけど、0才の育児中ってこどもを見るのにせいいっぱいで、義妹なんか来てほしくないと思う人の方が絶対に絶対に多いです。 気をつかってまた来てねとか言ってくれてるでしょうけど、社交辞令です。 せめて月一回、きちんと事前に許可をとって、1時間くらいの滞在にしてあげてください。 来年からは盆正月のみくらいにして、義兄家族が家に遊びに来てくれるのを待ちましょう。 泊まっていくなんて、ご飯の準備や片付け、一人分増えるって手間だし、気をつかうから疲れるんですよ。 迷惑1000%です。 絶対に絶対に諦めてください。 ほんと、行くのもやめてあげて。

トピ内ID：3acd076238904c16

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遠慮してよ、って事ですよ？

🙂
ママ
我が家には１歳児がいます。 日中、子供の相手をしてもらったら助かります。その間、子供から目を離して家事が出来るからです。 でも、泊まりで来られたら迷惑です。 1歳児の我が子は、夜中に何度か起きます。そのたびに授乳して、トントンして寝かせます。 こちらも寝不足なので、同じベッドで添い寝していて、半分寝ながらの添い乳。 はっきり言って、泊まりに来られてもやってもらいたいことなんて何もないんですよ。 同じ寝室で寝られても困るし。 それに、赤ちゃんの寝る時間って何時くらいか分かります? うちの子は８時です。 その寝かしつける８時までに、離乳食食べさせて片付けてお風呂に入らせて寝る支度して残ってる家事もやって、って慌ただしく過ごす中で、来客を構う余裕なんてないです、私は。 それに、来客がいると子供も興奮していつもの時間に寝ないし、夜泣きもひどくなったり、朝起きる時間が狂ったりするんですよね。そうすると日中の機嫌も悪くなる。いつも以上に大変になります。 書いていて、離乳食を食べてる月齢と思っていたけれど、もしかしてまだ離乳食も始まってない月齢だったりしませんよね？ それだったら、尚更、泊まりで来られたら迷惑です。 来客用の布団がない、って言ってるのに、用意してもらうことが当たり前みたいな感じ。まだ10代だから仕方ないのかな。 普段使わない布団を、わざわざ用意なんてしたくないんですよ。保管しておくのに場所も取るし、干したりカバー洗ったり、誰がすると思う？ そういうの、負担だなぁ、私は。 あとね、我が子を可愛がってくれるのは嬉しいけど、可愛がり方、とか、気になってる事もあるのかもよ？ お菓子あげたがったり、自分が使った箸やスプーンで食べさせたり、キスしたり顔くっつけたりしてませんか？一緒にお風呂入りたがったりとかね。 なんかやらかしてそうな感じがしますけど、違ったらごめんなさい。

トピ内ID：b32923c86a2308ba

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心情がわからないから泊めないのよ

🙂
さら
わかってたら泊めてよなんて言わないし、 客用布団準備してなんて図々しいこと冗談でも言えません。 夜は「家族の時間」ですよ。 トピ主は他人、その家族の人ではない。

トピ内ID：90b3f733ca3afadf

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そりゃダメですよ　ぶをわきまえてください

🙂
大人の社交辞令
なんでダメなのか、それがわからないレベルなんだから尚更ダメですよ。 そもそも、他人に希望言って断られたらそれで終わりです。しつこく食い下がっては厚かましい、付き合うのしんどい、と嫌われます。ダメだとお兄さんご夫婦が言ったらダメなんですです。 そもそもですが、０才児を育てているご家庭に泊めてほしいと言うこと自体が非常識です。（何か具体的なことがあって親御さんが困っておられて、私泊まってお手伝いできますよってご提案するのは◯です） また、バイトや遊びって、感染症対策大丈夫ですか?　私ならそんな活発に外出てる人に頻繁に０才児と触れ合って欲しくないです。 日中数時間見てくれてると助かるのは事実だと思います。ちょっと大人どうし会話して楽しい良い気晴らしにもなってるかもしれません また来てね、には半分社交辞令が含まれてます。泊めたくなのは布団が無いからではなく（布団も無いかもしれませんが）仲良くいい関係で今後もお付き合いしていきたいからです。 なぜ泊めたくないのか（普通嫌ですけど）にはたくさんの理由が想定されます。夜にまで義家族に気を使いたくない。仲良くても気は使っているんです。料理や掃除など普段は手抜きできるけど他人がいると一応気を使う。実際に夜泣きもある。いつもの生活リズム崩れるの嫌。夜は可能な限り休む時間。 まだお若いのでわからないと思いますが、自分がわかってないことがあるんだと知ることが必要です。 ありがたいことも、過ぎれば迷惑です。訪問頻度は今ぐらいでいいのか、内心ちょっと頻度高いなって思われているか、わからないです。 あと基本的にアポ無し訪問は迷惑なものですよ

トピ内ID：fb8d0a56903d95ab

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いつかわかる時がくる

🙂
らん
めんどくさいです。 夜中に何が手伝えるの？朝ごはんとか気を使うし、本当は日中も嫌なんだけど可哀想だから言わないだけです。 ほどほどにしましょう。

トピ内ID：10e12c0d995708cd

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遊びも泊まりも大迷惑です。

🙂
無理子
バイトや友達と遊ぶまでの時間とかに行きます。 びっくりです。0歳児がいるところに 自分の都合で行くなんてあり得ません。 義姉はあなたの兄が夫だから、我慢して、助かるわと いっているだけです。 ほんとは来てほしくないはず…いや、やめてほしいと 思っています。泊まりたい？？？ 何を考えているのですか……厚かましさが度を越して います。 私だったら、こんな義妹は嫌で、ノイローゼになるかも。 親から注意されないんですか？ 頼むから、もう行かないでください。遊びも泊まりもやめてください。 本当に迷惑なことしてますよ。これ以上続いたら、義姉は実家に 子供連れて帰るかも。家庭崩壊にもつながります。 そのくらい、大迷惑をかけていることに気がついてください。 親子３人で暮らしたいのに、なぜ、じゃまするんですか？ 嫌がることをしないでください。怖いです。

トピ内ID：4516a51533b7b1ab

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社交辞令

❤
こまこ
相手の言葉を額面通りに受け取り過ぎではないでしょうか 子供を可愛がって下さるのは確かに嬉しいし ありがたいこと ただし子供への関わり方が自分本位で動いていないか 相手の都合や気持ちを忘れていないかを今一度考えてみたら 自ずと結果は見えるはずですが… 実際兄家族は泊まり迄は希望されていない 相手の望まない可愛がりは ただの自己満足です 冷たいようですけど 夜も過ごしたいのなら 自分の貯金を叩く覚悟で一家を旅行に誘う （無理矢理は勿論駄目） 子供とコミュニケーション取りながら関係を築き ある程度成長を待ってお泊りに誘う …を私ならします 子供が小さいうちしか可愛がれない！のでなければ待てるはずです 親ではできない愛情を かけて差し上げて下さいね

トピ内ID：c989840a536071d7

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迷惑です

🙂
ももぞう
そもそも夫婦二人の生活に、妹であっても誰かを泊める余裕なんてありません。ましてや0歳児がいるのに。 それを理解出来ないトピ主さんがおかしい。 泊められる環境じゃないから来客用布団もない。それを「用意してよー」なんて要求が図々し過ぎます。 泊まるって、泊めるってお風呂の用意しなければいけないし、朝食の用意もしなければいけないし、泊まった寝具のシーツやまくらカバーを余計に洗わなければいけないし。ただでさえ0歳児の世話で忙しいのに、義妹の世話まで出来ますか！！！

トピ内ID：6390e004aa589b8b

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日中だけだとしてもそう頻繁では

🙂
ほぼ専業主婦
兄嫁さんだって疲れると思いますよ。 有り難がっているとしても、それは社交辞令も入っているかもしれません。 それから、泊まることをあまり簡単に考えないで。 ご飯の用意、寝具の用意、面倒くさいものですよ。 泊まった後の片付けも、洗濯物だって出て来るし、大変なんです。 そもそもお布団がないのでしょ。 部屋の間取り的には余裕があるんでしょうか。 まさか、『私はリビングでもいい』なんて考えてやしないでしょうね。 リビングに寝られるなんて、この上なく迷惑なことですから。 とにかく、0歳児のいる家庭に泊まりたいなんて、やめてあげて下さい。

トピ内ID：9fd1f4e716d9b48e

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本当にわかりませんか？

041
40半ば
＞日中はいいのに、夜は何で嫌がるんだろうと思っています。 夜くらいは、家族水入らずで過ごしたい。 誰にも気を遣いたくない。 だって、トピ主さんが泊まれば、食事の支度から布団に至るまで、何から何までしなくてはいけないでしょう？ 日中と夜とでは、全く状況が違うんですよ。 ＞来客の布団ないと言われたので、用意してよーって言ったのになにも音沙汰なし 相手に要求するのは間違っています。 何故トピ主さんの寝具まで用意しなければならない？ ましてや、頼んでもいないのに。 そんな出費、誰だってしたくないでしょう。 寝具なら場所もとりますし…使っていない部屋がいくつかあるような家なら別ですが。 どうしても泊まりたいのなら、最低でも自分の分の食事や寝具くらい、自分で用意しましょう。 そして、帰る時にはすべて持ち帰り、邪魔になる物は置いていかない。 それから宿泊代も。素泊まりのホテルだって、いくらか支払うでしょう？ それと同じことです。 あ、勿論、これらは相手の了承を得てからですよ。 当然ですが、相手の了承がなければ、何もしてはいけません。

トピ内ID：ab32541f942a1730

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察してあげてください。

🙂
ななつぼし
泊まって欲しくないから、義姉もトピ主さんの言葉をスルーするのですし、兄も布団を用意しないのですよ。 いくら姪っ子が可愛いからといって、入りびたり過ぎなのだと思いますよ。 助かる、有り難いと言ってくれていたとしても、義姉にとって夫の家族なんて、それが歳の離れた妹であっても気を使う存在ですし、逆に歳が離れている、まだ学生だから無碍にも出来ないのです。 それに、百歩譲って日中来てくれるのが助かっていたとしても、誰かが泊まるとなれば布団の用意から食事にお風呂って、義姉の手間が増えるだけなんです。 子どものことに普段の家事だけで目一杯なのに、お客さんの世話まで焼けないのですよ。 また、家族だけでゆっくり過ごしたいという気持ちもあると思いますし、姪っ子の成長を見守るのはトピ主さんの役目ではなく、親であるお兄さんと義姉の役目なのです。 お兄さんとは血の繋がっている兄妹でも、義姉とは義理の関係です。 そこはわきまえなければなりませんし、泊まってと頼まれてもいないのに自分からグイグイ行くのは止めましょう。 さらに、トピ主さんはバイトをしたり、友達と遊んだりと、交友関係も行動範囲も広いですよね。 今は色々な感染症等もありますし、これから風邪やインフルエンザ等の流行時期にもなって来ますから、そういった面でも少し控えるという気遣いは必要だと思いますよ。 姪っ子がゼロ歳なら、義姉だってまだ体調等が完全に元に戻っていないこともあり得ますし、頻繁に義理の家族に出入りされたり、兄夫婦の家で我が物顔で振舞われることがストレスになり、体調に影響することもあるのです。 同じ女性として、そういう気遣いも出来るようにならなければなりませんよ。

トピ内ID：85eaf04ce21698a5

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レスします

🙂
プリン食べたい
イヤな小姑だなと思ったらトピ主さん10代かぁ… 中高生くらいを想像して考えたらピンと来ないかもしれないけど夜ってプライベート時間だしね。 お風呂も入ってノーブラスッピンにパジャマorルームウェアと色々だらけたいじゃない？ 中高生なら「気にしないよ！」ってなったりするけど成人女性はそうならんのよ… いくら結婚して姻戚になったとはいえついこの間まで見ず知らずの赤の他人だった人にノーブラなんて…ってなっちゃうん。 布団の件だって費用や置き場所問題があるし「用意してよー！」で用意できるもんじゃないの。 多分だけどトピ主がまだ若いから我慢してくれてる事がいっぱいありそうだから気をつけた方がいいよ。

トピ内ID：357c44fb07b623a7

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義姉の気持ち、わかります。

🙂
秋の空
トピ様は、優しい方ですね。 トピ様が姪っ子ちゃんを可愛がるのを、 兄も義姉もほんとうに助かっていると思います。 ０歳の子は、手が掛かるし目も離せないので、 トピ様の存在は、ほんとうにありがたいと思います。 特に昼間は、掃除洗濯料理などいろいろあるので トピ様の存在に感謝していると思います。 これからも、今まで通り、兄家に行って遊んであげましょう。 ただ、子どもがいるときに、人を泊めるのはかなりしんどいです。 これは本当です。 特に赤ちゃんの時は、夜は静かに過ごしたいのです。 人を泊めるとペースを乱されるので、泊めたくないのだと思います。 トピ様は納得できないかもしれませんが、これは本当です。 どうぞ、兄義姉の喜ぶことをしてあげて下さい。 そのうち姪っ子ちゃんが「帰らないで、もっと遊んで、泊まって」と言うかもしれません。 その時、「泊まっていいかどうか、お母さんに聞いてみて」と言ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：b3ccb63c3094cba7

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社交辞令ってわかる？

🙂
Hee
＞私があやしている時に、義姉は家のことができるーって言っていて、 ＞私が行くことによって有り難そうで、（実際に感謝の言葉も言ってくれています） 空気読むのが苦手ですか？ トピ主がまだ10代だから誉めてくれるし、また来てねと気を遣って言っているのよ。 半端な育児の手伝いなんて焼け石に水なので本当は要らないの。 家族以外の人が家にいれば気を遣うし休まらないのがわからない？ ＞来客の布団ないと言われたので、用意してよーって言った 布団用意させて片付けは？ シーツ洗って布団干してしまうのは誰かしら？ 長居すれば食事やお風呂も頂くのよね？ まだ0歳の赤ちゃんのお世話をしている兄夫婦にトピ主のお世話までさせることになるの。 トピ主の相手をする暇があるなら赤ちゃんのお世話をしたいし、手が空いたら少しでも休みたいでしょうね。 兄家族(特に姪っ子)にそこまで執着するのはトピ主の生活や交友関係が上手くいってないからでしょうか？ 老婆心ながら心配です。

トピ内ID：e8c1fffaff1aab56

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迷惑

🙂
ポテンヒット
布団担いで押しかけますか？ 冗談です。 ちょっと遊びに行くのも、本当は迷惑かもしれません。 いつものリズムが崩れるとかあります。 まして、泊りで来られるなんて大迷惑です。 感謝の言葉を言ってくれるのは、大人の対応です。 10代のあなたに、頻繁に来られると迷惑とは言えないのですよ。 訪問は少し控えてあげましょう。

トピ内ID：a5d18d282be4ca16

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昼間はともかく

🙂
あんず
昼間もしょっちゅう行っちゃダメですよ。 助かるでしょうけど、 暇だからきたーというのは良くも悪くも妹らしさ全開で、 度が過ぎると迷惑になります。 夜間に関しては、泊まりに来ないで欲しい意思表示を明確にされています。 それから「夜はダメな義姉の心情」ではなく、 兄夫婦の気持ちですから、義姉を悪く言わないようにしてください。 なぜ泊まりが良く思われないかは育児漫画を何冊か読めば理解できると思います。 あかちゃんのドレイ。がいいかな。 まさにあの通りでした。 夫婦以外の出番はありません。 程よい距離を保って姪っ子さんを可愛がってあげてください。 我が子を可愛がってもらえるのはとっても嬉しいことなので、 お兄さんも義姉さんも基本的に嬉しいと思いますよ。 距離感が大事です。

トピ内ID：f9a4e12bd4746ee9

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大人は気を遣うからです

🙂
あ。
トピ主さんはまだ10代で、1周り離れ社会人になり10年くらい経っている兄夫婦とは、生活の仕方も考え方も全く違うので分からなくても仕方がないです。誰もが通った道。10年くらいしたらあなたも義姉のような立場になり、その時ようやく義姉の気持ちが分かるのです。 で、タイトル通り大人は気を遣うんです。 一回り離れている・夫の妹、とは言っても義姉にとってあなたはお客様。 泊りに来れば「布団を買う＝数万円かかる」、食事の用意もお客様にはさせないでしょう。赤ちゃんは夜泣きするかもしれないし、その度に義姉は起きておっぱいあげたりミルク用意したり、オムツ替えたり、赤ちゃんが寝なきゃ、翌日仕事の夫（お兄さん）を寝かせるためにリビング等で過ごすかもしれない。義姉さんもくたくたでそんな姿を夫以外に見られたくないし、単純にその頃（新生児がいる時）自分・夫以外が家にいると苛立つ、という人も多いのです。 布団用意してよ～。というのであれば、ご両親が布団代を出し、とまりで行くなら布団の上げ下ろしと家事全般やるよ！であれば、おそらく有難がられます。子供を産み育ててた私の意見では、子供の世話は自分でしたいから家事してくれる人がいてくれれば…ですね。

トピ内ID：5bb4af1a00775f12

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夜は1人になりたい

🙂
和泉のおかん
あなたも結婚して出産したら理解できます。 夜はぐっすり眠りたい。 他人に居てほしくないの。 あなたと兄妻は他人です。 上っ面じゃ有難うとは言うけど内心また来たんか？と。 兄離れしろよ、と。 夜はリズム崩されたくないよ。 子が寝てくれたら親も速攻で眠りたいほど疲れている。 そう24時間疲れている。 だから晩まで他人に気を使いたくないの。 察してね。 仲良く継続したいなら、他人宅にグイグイ行かない。 兄と言えど、独立したら他人同然ですから。 あなたは兄夫婦の家族じゃない。 理解しましょう。

トピ内ID：b69acfc11ba9c0b0

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子供を寝かしつけた後は、

🙂
果実の森の住民
夫婦水入らずでゆっくりしたいのではありませんか？ 他にも、食事の準備もしなければならないし。 布団だってそれなりの値段しますよ。 まぁ、ダメ元で、 ”布団一式私が買うから！” と、居てみたら？ あとは、寝袋持参とか（苦笑 とにかく、断られてるんだから行くのは遠慮した方が良いですよ。 あまりしつこいと、 ”昼間も来ないで！” ってなりかねませんから。

トピ内ID：e9d7b6945cf908fc

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