友人の自分すごいアピール

レス18

（トピ主 0 ）

さぼてん

2024年10月26日 11:40

ひと

23歳女です。友人Aとは小学校から大学まで同じです。長年仲良くしているAですが、結構頻繁に自分すごいアピールをします。私にだけではなく、友人が自分より下だと判断した（おそらく無意識？）相手にするため、一緒にいるとヒヤヒヤする時があります。（例）・私は頭がいいから〜・私は頭の回転早いから〜・私は理系やけど、本当はガチの文系だから〜・私はディベート大会で負けたことないから〜　　　　　　実際に私よりずっと頭が良いため反論は出来ません。それに、Aは理系で自分は文系ですが、Aの方がずっと文系科目の能力も高いです。 Aは親に反対されて、私と同じ地元の大学に進学しましたが、旧帝大学も合格圏内だったそうです。最初は自己肯定感が高いようで何より…と思っていましたが、Aの自分すごいアピールを聞くたびに、（悪気がなくても相手を自分の下だと認識しているから出る発言だよな・・・）と聞くたびに嫌な気持ちになっています。私は会話では、なるべく相手を嫌な気持ちにさせないように気をつけてるので、無神経なAに対してイライラしてしまうのだと思います。最近、あまりにもAの自慢にイライラしてしまって、反射でAのコンプレックス（親との関係や見た目など）を刺激するような発言をしてしまいそうになってギリギリで踏みとどまっています。 Aのことは嫌いではないんです。無邪気で、一緒にいると楽しいことも多く、色々嫌なところを差し引いても、仲良くしたいと思っています。でも、いつかAに対する不満が爆発して喧嘩になってしまうような気がしています…。どうか、なるべく穏便にAの自慢を宥める方法を考えていただけないでしょうか。

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友達だから

🙂

なぎさ

2024年10月27日 11:54

友達だから言うけどさって言ってみたら？それで切れるなら、そういう縁だったのだし、わかってくれる人なら仲良しのままだろうし。トピ主にだけ安心して言ってるのかもだけど、隠してても周りの人は、イヤミな子だと感じ取るからね。イエスマンじゃないと付き合えない友達関係なら、トピ主さんも問題あると思うよ。がんばれー。

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自己肯定感はむしろ低い

🙂

うりぼう

2024年10月27日 14:07

自己肯定感が本当に高い人は、意外とマウントとらないものです。お友達は自己肯定感が元々低いんですよ。コンプレックスがあるんですよね？そこだと思います。コンプレックスをばねに、努力して自己実現する、というのはいいことなんですけど、自らのコンプレックスが理解出来ていないと、マウント女子になりがちです。自分のコンプレックスに対して自己洞察が進まない理由ですが、知的な問題ではなさそう。ということは、コンプレックスを認めると自らが破壊されるほどの、強いコンプレックスなのかもしれません。コンプレックスを直接指摘するのは、大事故になりそうな予感がします。こうすればいいよ！という名案はないのですが、とにかくちょっと可哀想なイタイ人なので、そういう目で見てあげるのはどうでしょう？マウントが響かなくなれば、お友達も何か気がつくんじゃないかと思います。

トピ内ID：231ba8715b718062

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漫才の相方になって制御する

🙂

ロビン

2024年10月27日 14:30

頭良い自慢、切れ者自慢、何でも知っている博識自慢、何でも出たら「出たよー」「また出たよー」「またかよー」「今日は絶好調に出ますね」頭良いんだから・・・「それだけなんですけどね」（彼女が自慢できるのは、こんな時だけなんで勘弁してやってくださいみたいな意味）博識自慢・・・・・・「クイズ番組、参加してよ。賞金待ってるよ！」これを本当にコンビの相方風にすかさず言ってあげる。そうするとワンセットみたいになって、彼女の女王様発言が緩和されて、お笑いになります。コンプレックスがあるのは、誰でもですよね。そこを突いちゃダメです。喧嘩になっちゃう。見た目や体型や、クセや持病や、ご家族の事や実家がちょっと・・・田舎だとか、貧乏とか変人ばかりとか、彼女にはどうにもならない事は言ってはいけない。

トピ内ID：405a194b0e006799

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友だちなら言える

🙂

柊hi-lite

2024年10月27日 15:04

幼なじみですよね？友だちなら言えます。「はいはい、頭がいい、頭がいい！」「はいはい、頭の回転が早い！」「はいはい、ガチの文系、ガチの文系！」「はいはい、ディベート負けない負けない！」「わかった、わかった、聞き飽きたわ～」「もーいいよーわかってるからー」「うるさいなーもう」私は全然違うことですが、何度も同じことを無意識に言っていたようで、友人に「もーわかったよ！知ってるから！毎回毎回いわなくていいよ！」って言われたことがあります。急に恥ずかしくなって、二度と言わなくなりましたよ。その人も無意識かもしれません。友だちならガンガン言っちゃってください。それでだめになるようなら、友だちでもなんでもないです。

トピ内ID：a41ff36a158ae804

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コンプレックスの塊

2024年10月27日 15:45

その人はコンプレックス（親との関係や見た目など）の塊なのでしょうね。だから他人に対して自慢し続けないと、自我を保てないのでしょう。自慢をやめさせたら、その人の自我が崩壊するかもしれません。他人を変えようとすることは推奨しません。

トピ内ID：1f0f4fb810b932de

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言えませんか？

🙂

もここ

2024年10月27日 17:12

え？それ自分で言うの？？くらい言っておやりなさい。多分今後は言わなくなると思います。「全然私なんて、、、」と卑下するそんな事ないよ待ちの構ってちゃんより100倍いいです。

トピ内ID：c0f1475fd6726919

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嫌いでないにしろ、、

🙂

夏都

2024年10月27日 22:21

トピ主さんがあやふやな考え方だから失礼ながら相手から自慢話を聞かされ、これでもか！と言うわけよね。つまり。誰も彼女のこと評価してないのに、彼女自己陶酔型で、あんたやめなよ！と言う人なかったから貴方しか話し相手とターゲットと考えれますね。自慢話は自分に自信やもしくは家庭から愛情注がれない家庭かと思っていいでしょうね。そそくさとに去る、ってことしないとダメですよ。

トピ内ID：18e519f5d703de6b

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また始まった…

🙂

がーこ

2024年10月27日 22:28

自分で言うのも何ですが、若い時はけっこうモテたんですよ、社会人の時、大学時代の友人と話していて、お互いの近況報告をしていました。会社の人の噂話をして、でもその人多分私の事好きなんだよね〜、と何気なく言ったら、タイトルの言葉を苦笑いで言われました。　本当に恥ずかしかったです、二度とそんな自慢はすまい、と肝に銘じました。　本当に頭のいい人は周りが持ち上げてくれるから、自分からは宣伝しませんよ。自分は頭がいい！モテる！ガオーガオー！と吠えている人は良くても一流半です。　また始まった、と言ってみましょう。

トピ内ID：4f33bef2646f8920

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それでも仲良くしたい…。

🎶

あらら…。

2024年10月28日 10:31

ふざけて言う人居ますけれどご友人は本気で言って居るの？私なら鼻で笑っちゃいそうですが。ご友人はトピ主さんだけではなく他の人にも馬鹿にして言うって事ですか？しかしそう言われた人達はご友人を一瞬にして一線置きそうですね。学校のお勉強は出来るかもですが友人関係上手く結べなかったりで、そういう方面では賢くないご友人ですね。実際社会に出ると学校の勉強が出来るもだけど社交性やら人間性の方が更に求められるって言いますからね。実際そんなご友人はトピ主さん以外に友人に恵まれていますかね？本当はそんなご友人は親との関係が悪いとか言うのもあって自分を褒めて貰いたいとか言うのもあるのでしょうか？こうなると心に闇でも抱えてそうでね。喧嘩してご友人のそのクセ直させるのも良いけど、そもそも分かってくれるのなら普通に話して気持ち伝えれば良いけれど。自分が凄いとのアピール始まったら「本当だね〜。貴女頭良過ぎて私（達）なんかとは合わないかもね。友人として釣り合わないわ〜」といちいち言っていくとか？私（達）と合わないと言い聞かせる事でもはやそんな貴女とは付き合えないと感じさせ人が離れて行くって学びませんかね？

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「で?」

🐱

猫派

2024年10月28日 10:31

すごいアピールされたら「で?」と全部返してみる。さらにアピールされても「で?」を続ける。ネタが尽きるまで延々と「で？」を言い続ける。最後に「ずっと一緒だったからその話もう〇回くらい聞いて知ってるから。上には上がいるからあんまり外で言わない方がいいんじゃない?」で終了。

トピ内ID：c59d5ef3e282c3c9

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20代ならいつかナチュラルに恥をかくと思うので大丈夫では

🙂

やっつ

2024年10月28日 10:31

トピ主さんが言わなくてもそのうち普通に恥をかく時がきますよ。自分がすごいアピールをしたくなるのは若さゆえの特権のひとつじゃないですかね。私も逆の立場（自慢される側）でご友人みたいな人に会ったことありますが、学歴やその他が全部私の方が上なので逆に何も言えませんでした。そうかあ、すごいねえ、としか言えなかったけど、その後相手がどこかで私の経歴を聞いていないことを願います。 30代、40代で社会人経験を積んでいけば自分よりも周りのほうがすごかったり、ひとつの面では自分が上でも他の面では相手のほうが上だったりみたいなことが普通に起きてくるので、正常に人生を重ねてれば徐々にそういう恥行動はしなくなっていくものです。まあたまにいますけどね。40代後半で恥じらいもなく学生時代の自慢して周りをアチャーな気持ちにさせる人（笑）年齢重ねると今度はエンターテイメントとして周りが楽しんでくれるようになるからそれもまた良し。いや、これ嫌味と皮肉ですけどね。ご友人がそうなりませんように。

トピ内ID：f4d09188d16927a8

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へーほー

あなんのうん

2024年10月28日 10:48

自慢が始まったら、へええ～ほおおお～を繰り返してあからさまに全く違う話題をふる。「昨日の夜、なに食べたの？」へええほおおお～「子供の頃嫌いだった食べ物は？」私はこれで自慢されなくなりました。興味のない話題には興味のない話題返しが有効です。他人には失礼になりますが、そこは友達ですから。察して頂きましょう。

トピ内ID：dd514c1d2102c546

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変顔をする

🙂

2024年10月28日 11:47

始まったら終わるまで変顔してるとよろしいかと思います。私はそれやられたことあって一切自慢話はやめました。

トピ内ID：89ec540b1bfe1bc5

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Aは恐らく、人を選んで自慢発言している

🙂

エミュー

2024年10月28日 12:25

主さんが書かれているようにAは恐らく人を選んで自慢発言をするのでしょう。 1度「もう大人だし、自慢発言は控えた方が良いと思うよ。」と話して見たらいかがですか？怒り口調でなくさらっと。Aのコンプレックスの部分は刺激せず、あくまでも問題発言だけ指摘するのです。私（アラフィフ）も、ちょうど主さんと同じくらいの頃、当時親しかった友人の問題行動がありしばらく静観していましたが（もうこれ以上許せない）と思い絶縁覚悟で指摘したことがあります。その友人からはそっぽを向かれ卒業まで殆ど話すことなくそのまま絶縁しましたが、共通の友人達は結果的に私の肩を持ってくれる形になりました。モヤモヤした気持ちを抱えたまま上辺だけ友達というのも嫌ですから。A本人はまさか指摘されるとは夢にも思っていないでしょうから穏便にというのは難しいです。

トピ内ID：6d45d2a4c29a0687

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よっ！鉄板ネタ！

🙂

尼のおんな

2024年10月28日 12:41

よっ！鉄板ネタ！と言ってしまいますね。毎度毎度おもろいやないですか。 Aさんの自慢に対してイライラするのはトピ主さん。 Aさんが自分を落として話をしたとしたら、何言ってんの〜。いつもは自慢するのに〜とイライラしそう。ようするにトピ主さんの思考を変えないとあきません。 Aさんが自慢を始めたら、＞私は会話では、なるべく相手を嫌な気持ちにさせないように気をつけてる私は私が不愉快になる言動はしない。できている。よし。という思考をすると良いです。相手を軸にしてしまうからイライラするのです。なぜ自分はイライラするのか。それは他人がイライラする事を自分はしないから。自分を軸にするとイライラが減ります。すぐには無理でも意識しているうちに、無意識に出来るようになります。 Aさんに対して「穏便に宥める」という言葉を使っておられますが、基本それは自分の為でしょう。これとても重要。

トピ内ID：fbb2c00367139ef7

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それはあなた自身の問題

🙂

ロクジュウカラ

2024年10月28日 15:46

確かに友人の変動にはイライラする、あなたにマウントをとって自尊心を満足させているに違いありません。でもそれはあなたが受け入れてくれるから。あなたが自分に自信を持ってアピールしてくる存在なら、彼女はあなたを相手にしないでしょう。あなたは必要以上に自分を抑えていませんか。真の友人とはお互いにリスペクトし合える関係です。あなたは仲良くしたい関係と言っていますが、本当にその価値がありますか。友人関係を終わらせることに罪悪感を持ってはいけません。もっと自分を大切にしましょう。

トピ内ID：8d992da8b99f5a9c

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楽しんじゃえば？

🙂

カメリア

2024年10月28日 16:39

皆さんの回答にあるように、Aさんの自慢話やマウントには、トピ主さんが受け止め方を変えるしかないです。決して嫌いじゃないんでしょ？これからも仲良くいたいんでしょ？だったらそれしかありません。 Aさんは頭も良く、回転も早い。知識や経験も豊富だと思います。自慢はウザくても、それこそトピ主さんにプラスになるような話題もあるはずです。今日はどんな自慢をしてくるかな？と初めから割り切って話を聞けば、頭にも来ない。楽しんでみたら？ Aさんのコンプレックスを突いたところで、嫌な人間になるのはトピ主さんですよ。最後に。私が友達（ほぼ幼馴染みたいな関係）に言われ心にグサッときた言葉があります。〝〇〇（私）に嫌な事をされても、悪口を言われても頭に来ない。だって〇〇の性格を良く知っているから、どれだけ長く付き合ってると思う⁈〟と。私はその友達にはいつも上から目線で威張ってました。何かが私の中で変わりましたね。 50代の今、まだ覚えているセリフです。

トピ内ID：6ba97e4b26885d8a

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いつまでも親友は幻想かも…

🙂

偏差値50の女

2024年10月29日 21:20

そのお友達をなだめることは難しいと思いますよ。というか、無理。私も小学校から大学の途中までずっと仲良くしていたお友達がいましたが、ハタチ位を期にお付き合いがなくなりました。ケンカをしたわけでもなんでもない。ただ、何となくじわ～っと合わなくなっていったんですよね。当初は寂しい気持ちにもなりました。また、仲良くなれたらいいかな？なんて思っていたけれど結局はそれっきりでした。人間関係は移ろいゆくもの、と中年になって納得しはじめたところです。そのお友達と一緒にいて違和感を感じることが増えてきたならば、少しお付き合いをお休みしてみてはいかがですか？ご縁があれば、きっとお付き合いは復活します。なかったとしても、生きていく内にまた別にご縁がありますよ。

トピ内ID：e7526e2af7e2fba0

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