夫の学歴自慢の友人

レス23

（トピ主 2 ）

まんぼう

2010年10月08日 20:09

ひと

友人（33歳、既婚二人の子持ち）についての相談です。

友人は、幼なじみの女性です。29歳まで男性と付き合った経験がなく、30歳直前で親戚に勧められたお見合いをし、4ヶ月後にその男性と結婚しました。

そのお見合い相手、現在の旦那さんの自慢が、最近ちょっとハナについてくるようになってしまいました。

旦那さんは、某大学、大学院を卒業し、大手の会社で働いていて、年収もかなりあるそうです。

私は大学時代から付き合っていた男性と結婚し、子供はありません。共働きです。

友人は、最近とみに「うちの夫は頭がいいから」「うちの夫は大学院を出てるから」と、何かにつけてご主人の学歴の自慢をするのです。

私は都内の某難関私大を卒業しています。夫も同じくです。

あまりこういう発言はしたくないのですが、友人の旦那さんの出た大学と大学院は、私の出た大学より偏差値で劣ります。分かりやすく言うと

私（と夫）→A
友人の旦那さん→C
友人→E

ランクの大学を卒業しています。

友人はもちろん、私の大学の方が、ご主人の大学よりレベルが上だと分かっているのですが、それでも「夫はとても頭がいい」「○○大卒ってすごいよね」と言います。

こういう場合、「そうだね、すごいよね」「○○大なんてすごいね」と答えるのがスマートなのでしょうか。

かえって嫌味にならないか、気になっています。

なぜ急に、学歴自慢を始めたのかもナゾです。
最近は「私はお見合いでエリートと結婚し、裕福な専業主婦生活ができて幸せだ。共働きは大変ね」という趣旨の発言もするようになりました。

最近の変貌ぶりに、ついていけなくなっています。何が彼女を変えてしまったのでしょうか・・・。

私は自分の出た大学の自慢は普段からしませんし、彼女にもしたことがありません。

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推測ですが

つぐみ

2010年10月09日 10:40

ご友人、結婚生活に不安を抱えているんじゃないでしょうか。その方も相手のステータスを重視して結婚してみたものの、うまく行かない不安さから目を逸らすために、周囲に自慢をして羨まれている、と思いこもうとしているのでは…？もしくは、専業主婦が肌に合わなくて共働きのまんぼうさんを妬んでいるとか？本当にご友人が大切であるならば、「そうだね、すごい旦那さんを持つと奥さんも大変だよね。何か困ってる事とかあったら相談してよ」みたいな感じで話を聞いてあげれば良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2391793724

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距離を置く

いるか

2010年10月09日 10:40

今までどおり付き合いたい場合、＞友人はもちろん、私の大学の方が、ご主人の大学よりレベルが上だと分かっているのですが、それなら、別に＞「そうだね、すごいよね」「○○大なんてすごいね」と答えても、嫌味にはならないと思います。でも、ハナについてきたのなら、距離を置けば？人生いろいろあるから、ずっと分かり合うのは無理だと思います。

トピ内ID：3570148633

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一種の自己暗示と思う

🙂

piyoko

2010年10月09日 12:31

いますね、そういう人。まともに相手をすると、トピ主さんが疲れてしまうので、適当に流しましょう。ご友人は、自分の自信の無さをご主人の自慢話によって埋めてるんだと思います。一種の自己暗示ですね。かわいそうな人だと思います。あなたは「そうだね」ってテキトーに相槌打ってればいいと思います。それも耐えられないなら、ややずれた方向にご友人のご主人をほめてみる。たとえば、あなたが文系、ご友人のご主人が理系（工学とか）だったら、「○○学部卒ってすごいよね、理系って数学得意じゃないとできないでしょ？」とか、「大学院まで言って研究するなんて、忍耐強いね」という感じで。「一般的にこんな印象」というフィーリングで適当にほめれば、相手は悪い気がしないし、あなたも大学名で露骨にほめる必要が無いので、さほど苦にならないと思います。

トピ内ID：1459785318

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コンプレックスの裏返し

🐧

蓮

2010年10月09日 12:31

トピ主さんの優しさに、心がホットになりました。お友達は、ご自分の学歴にコンプレックスがあり、また家庭内でもご主人にそのことで色々と言われていると推察されます。私の友人にもそういう人がいて、彼女は高卒、旦那さんは院卒で一部上場の会社員で、当時社宅に住んでいました。その社宅では、学歴によって縦社会がある様子で、自分は奥さんたちの頭だ（あたかも自分が院卒のように）と言って自慢していました。ですが、その後十数年経ち、彼女の浮気が原因で離婚し、彼女はただの高卒女性となり、当時の友人たちとは付き合いを断っています。よく学歴を口にされる方を見ますと、ご自分のコンプレックスの裏返しにそう言っているように聞こえます。例えば、「Ｔ大」と自慢する人は、現在の自分の仕事や環境に不満やコンプレックスがあったりします。Ｔ大出身でも、仕事や家庭、経済的に満足している方々は、Ｔ大ということを自分からお話になることはありませんし、ましてノーベル賞を御取りになるような方々は、決して学歴自慢はしません（忙しくって自慢する暇はないのでしょうが）。したがって、お友達のお気持ちをお察しになり、受け流してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3264759913

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この先もずっとこの手の話を聞かされたらたまらないので・・・

🐶

りりこ

2010年10月09日 12:31

びしっと言ったらどうでしょう？「○○大卒、○○大卒」ってやけに自慢げだけど、私と夫の出てる大学はそれより難関大だってわかってて言ってる？自分より下の大学出てる人をインテリだよね、って同意求められても返答に困るんだけど・・・。あと、うちは好きで共働きしてるんだから憐れまないでくれる？などなど。でも、私なら何も言わずに疎遠にしたいところですが。

トピ内ID：2687869533

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お友達を見下した感じが気になります（結婚の経緯の表現等から）

😉

mimi

2010年10月09日 14:07

夫の学歴自慢以外の点で友達として好きで今後も仲良くしたいなら、その時だけ少し我慢して聞いてあげればいいと思います。私ならそうします。お付き合いも初めてとのこと、結婚が嬉しいのでしょう。自慢というよりつい言ってしまう「のろけ話」のような感じだと思います。また、お友達は「院卒」、トピ主さんは「大学（学部）の入試難易度」を重視しているため、認識にずれが生じているように思えます。相槌は「院卒」にフォーカスするのがお勧めです。＞私は大学の自慢はしませんこれは、話をしている相手より母校の方が難しいかもと思われる場合は当たり前の処世術です。そうおっしゃるわりに、ご出身校への拘りが強いように思いました。私も難関校出身の既婚有職です。職場の多数派は某トップ私大（トピ主さんの母校かも？）の方々ですが、多くは出身大学をおっしゃいますね。それが会社での標準なため言っても自慢とはうけとられず、人脈が広がるメリットはあってもデメリットがないからです。一方、私は先日の部署の飲み会でたまたま東大京大卒の人だけのテーブルになりました。部署の飲み会で気を使わずに出身校の話をしたのは初めての経験でした。

トピ内ID：3978901775

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う～ん

わかば

2010年10月09日 16:02

私は学歴よりも人間性の方が大切だと思うけどな～頭が良くても年収が高くても、結婚生活がうまくやれない人はいるからね。もしかしたら彼女は、結婚生活の不満を、無意識に旦那の学歴と年収で埋めて自分を納得させようとしてるのかもね。旦那さんとの生活、どんな風に楽しい？と聞いて差し上げてみて下さい。

トピ内ID：0568998849

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トピ主様も学歴鼻に掛けているように見えますけど

♨

池之防めだか

2010年10月09日 16:02

東大京大卒かそれなりの医学部出身でないと「エリート」とは私は思えませんな。お見合いでエセエリート？を捕まえただの、専業？ムカつく偉そうに、だの。ピリピリトピ主様も言いだしたらあなたも、同じ穴の何とかってやつですよ。それに…本当に凄い学歴の人はあえて隠しています。「どんぐりの背比べ」をしている暇があるなら大人らしく、距離を置くかスルーしましょう。

トピ内ID：2151492701

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・・・だから何???

座敷犬

2010年10月09日 17:05

って言い返しますね　私なら・・・それで何? ・・・だからどーーーした? ・・・それが何? ・・・で用件は? そもそも学歴なんて仕事に役に立ってこそ・・ですよ　ダンナはダンナ　自分自身で輝いて欲しいもんです付き合いの糸を切りたくないなら適当に相槌うってて用件をとっとと　済ませて電話を切りましょう　会ってる時なら用があるフリしてまたね!!　ですよいやもういいわーーってんなら　またご主人自慢を言い出した時「ご主人の自慢話だけならもうウンザリなのよ」と着信拒否しちゃえば済むでしょう　そちらの大学より自分達の大学のランクが上なんて話は決してしないように・・・下品です

トピ内ID：8026236041

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かわいいけど、痛い人ですね（笑）

tomato

2010年10月09日 18:14

ご友人が旦那様以外の男性とつきあったことがないということ。女子高生が「あたしの彼氏は髪型が嵐のナンダカ君みたいなんだぁ☆」と浮かれてるのと同レベルでかわいらしいですよね。いい大人だけど・・・急に自慢を始めたのも不思議ですよね。最近旦那様にこれといった長所がないとか？でも、旦那や姑の愚痴ばかり言う友達よりは扱いが楽だと思いますよ！

トピ内ID：6356394361

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考え方を変えてみる

☀

円浄寺

2010年10月09日 18:14

友人を話し相手と、受け止めると　イヤになっちゃいますよね。自慢病人が、自慢病を発信してきた、私しか聴く人いないんだ～どんな話しでも　聴かせていただきます～笑顔で、『え～っ、そうなんだ。それからどうしたの。』なんて、反対にどんどん質問するのです。右から左へ流して、笑顔をたやさずにです。私は、人の自慢話しを聴くの　大好きです。自慢話しする人の顔って、輝いていませんか。うらやましい～　とか、いいねぇ～とか、褒めたたえます。私も　友人より　う～んと幸せなのでいい話しを聴かせていただいて　ありがとうって　今の幸せに感謝しています。あなたも夫も　超有名大学出身で（友人よりも）、お勤めで（ディンクス）　うらやましいです。自慢する私の友達から　「あなたは、今　笑顔ですか」のカード（笑顔の少女の絵）をもらい、『お財布に入れておくといいよ』って。　時折　見ては　そうそうって　言い聞かせています。友人より、上の心（広い器）だと、友人は下に見下げられて自慢もスルーできます。

トピ内ID：3137068035

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トピ主です

まんぼうトピ主

2010年10月09日 18:14

みなさま、レスありがとうございました。mimiさまのレスまで拝見しました。友人が結婚生活に不安を抱えているのでは？というご指摘は、ちょっと思い当たる部分があります。以前は「もっとよく考えてから結婚すれば良かった」「少し焦りすぎた」と、交際4ヶ月で結婚した事を後悔する発言をしていたのですが、私が結婚して以降（私は32で結婚しました）は自慢話になっていったのです。共働きは、生活の為というより仕事が好きで続けているのですが、友人からはそうは見えていないようです。友人のご主人は理系で、私は文系なので、理系で大学院を出ている面を「すごい」という事で答えるのがよさそうですね。私は理系はさっぱりでしたので。蓮さんのレスにありました通り、友人はご主人に、見下される事が多いそうです。理系独特の表現を日常会話に入れて御託を並べ「こんなこともしらないのか」と言ってくるそうです。それを「私の主人はこんなに頭がいいの」という自慢につなげている感があります。友人は、この自慢さえなければとても人間のできた女性で、かけがえのない友人なのですが、すみません、続きます

トピ内ID：7025401267

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トピ主です　２

まんぼうトピ主

2010年10月09日 18:14

続きです。自慢話を受け流すことが上手くできていないので、しばらく距離を置く、会うのも控えようと思います。みなさまのレスを繰り返し読んで、今後どう対応していくべきか考えてみたいと思います。 mimiさまのようなレスは覚悟していました。私の書き方が悪かったので。友人を見下している気持ちはありませんが、近頃の相次ぐ自慢話にうんざりしていた為、結婚の経緯でつい嫌味な表現をしてしまいました。このままだと私は友人の事が嫌いになってしまいそうなので、しばらく自分から彼女に会うのは控えるつもりですが、どうしても会わなければならない場合、自慢話が始まっても、真に受けないようにしたいと思います。

トピ内ID：7025401267

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幸せだからですね

柊

2010年10月09日 22:51

　それにしてもトピ主さんは立派ですね。ＡランクなのにＥランクの友人を、その学歴ではなく人柄で友人として交際してきたのですもの。だったら解るのでは？友人は自分がＥだったことがコンプレックスだったのではないかしら。結婚して御主人が少しは有名な大学、有名な会社の人と思うと、とても幸福なのですよ。離婚する離婚すると言われるより、友人が幸せそうなら笑っていれば良いのでは？実際それで貴方のＡが下がるわけではないのですから。ちなみに私の友人では、Ａというランクの人は、あまり誰それの学歴は・・・とは言いません。ＣとかＢの人は結構言います。それって気にしている事の裏返し？と思って見ています。私はＣとかＤですが幸せです。夫はＡですがとても自慢したいです。そしてＢやＣの友人は時々、どうして柊がこんなに幸せなの？と言いますよ。私は○○（看護師・公務員・保育士）だから・・・とか言います（私は夫の会社だから役員になっているだけの能力のない事務です）そうだねと良いながら、あぁもったいないなぁと思います。

トピ内ID：6740451283

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大学のランク

🐧

くずきりもち

2010年10月09日 22:51

大学受験時の偏差値を比較するならば母集団が違いますので、（私立の偏差値－１０）＝（国立の偏差値）です。あと、理系だったら地方国立≧早慶です。研究環境が違いすぎるので。友人の旦那さんが国立か私立か判りませんが、一応確認のために。

トピ内ID：7569328195

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多分

匿名

2010年10月09日 22:51

その友達は、トピ主さんの対してずーっとコンプレックスがあるんですよ。今だって勝てたとは本心思っていない。だからこそ、自分の境遇が素晴らしいと思いたいのでしょう。というか勝っているってことにしたいんだと思います。なんか必死と言うか可哀想な人です。そういう事が言えちゃうところが、客観性がなくてあまり頭がよくなさそうです。大学のランクの間違いをムキになって指摘すると、彼女と同じレベルになってしまいませんか？働きたいから働いているという姿勢を貫けばいいと思います。

トピ内ID：5740010856

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「へへ、ご主人にラブラブなんだね。うらやましい（にやにや）」

🐷

ビール

2010年10月10日 11:07

…何を自慢されてもこう応えてみるのはどうでしょう。ポイントは、内容に関してはまんぼうさんの意見を入れずに、あくまでも「お友達がご主人を慕っている」点のみの感想を言うことです。

トピ内ID：2313893481

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誇れるものが自分に何もない人

たかこ

2010年10月10日 11:07

だからなんでしょう。おそらくご家庭で旦那様とロクに意思疎通も出来てないと思います。だから具体的なハッピーエピソードではなく一度聞けば覚えるようなスペック（大学名や院卒という）を何回も連呼するわけです。本当に幸せな人は、お金の話や旦那様の学歴なんて自慢しませんよ。ほかに自慢出来ることがい～～っぱいあるもの（笑）。お友達さんは、いま不幸なんだな、ということは分かりますがかといって鼻につくものはしょうがないですよね。疎遠でいいと思います。あと（こんな言い方はアレですが）レべルの低い人はなんでも自慢しますよ。でもしょうがないんです。自分のレベルが低いので、なんでもハイクラスに見えてしまうんです（笑）。

トピ内ID：9834501732

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mimiさんに、概ね同意します。

てと

2010年10月10日 11:59

書き方が悪かったということではなくて、トピ主さんの心の中に、そのお友達より学歴のランクが上であることを自負する気持ちがあったのだと思います。トピのあちこちに現れていますので、私もmimiさんと同様に感じました。もちろん、お友達も、ずっとそれを感じ取っていたので、アナタから自慢をされていると感していたのではないかと思います。ご主人の学歴でやっと対抗することができると思って、自慢の仕返しを始めたのてしょう。大学のランクがトピ主さん夫妻より劣っても、大学院卒である分、自分の夫の学歴は同等か上だと思っているのでしょう。

トピ内ID：6075210420

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恋愛経験がなく結婚した人が陥りがち？

にゃ

2010年10月10日 16:04

同じような経験があります。私の場合、学歴のことではありませんが、世帯収入や持っているもの等の自慢です。別にこちらはそれを欲しくもないし、羨ましくもないのに、結婚前は金額のことなど言わなかった人が、いちいち高額だったと値段をチラつかせながら話すようになったので自慢されているんだなーと分り、最初は困惑。やがて「そうなんだ凄いね！いいね」など適当に相槌するのもウンザリになってきました。かと言って、本当の事を言って相手の気分を害せば、羨ましがっているんだわと思われそうですし。事実、他の友人にも、同じような事を言ったらしく、「あの人、本音は私が羨ましいらしいの。そうは言わなかったけど、なんか言い方で感じるのよね」などと言い出したので、これはもう何も言えないなと思い、それから距離を置いています。またその方も、27歳まで恋愛経験がなく、急に結婚に踏み切りました。こう言ってはなんですが、恋愛経験が少ないというコンプレックスと、深層心理では本意でない相手との結婚に不満を持っていると、だいぶ屈折した形で、その鬱憤が出てしまうのかな？と思います。

トピ内ID：1524263493

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それほどしつこい自慢話なのでしょうか？

🐶

まるまる

2010年10月10日 16:04

お友達は、優秀なトピ主さんに誉めてもらうことで「ああ、この人と結婚してよかったんだ」って確認したいのではないでしょうか？「そうね。すごいよね」って言ってさしあげればいかがでしょうか？でも、何度もしつこく自慢話が続くのですか？それだと、どんな自慢にせよ面倒くさいですよね。私は自分が文系で理系には疎いので「理系」って聞いただけで「すご～い」と思ってしまいます。大学受験も、理系の偏差値って文系のそれとは少し中身が違うらしいですね。（中学受験で、偏差値５８がそれほど悪くないのと同じように）冒頭書きましたが、お友達は主さんの賛同を得て、安心なさりたいのでしょう。「すごいね！わたし、理系のことはわからないから尊敬しちゃう」それで良いのではないでしょうか？対象（人、モノ、学校、設備・・・すべて）の「良い部分」を見つけるのも能力のうちです。都内有力私大文系出身の主様、どうぞ想像力を駆使してくださいね。

トピ内ID：7973427322

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mimiさま～～

🐶

まるまる

2010年10月10日 16:04

＞私も難関校出身（略）それが会社での標準なため言っても自慢とはうけとられず、人脈が広がるメリットはあってもデメリットがないからです。＞一方、私は先日の部署の飲み会でたまたま東大京大卒の人だけのテーブルになりました。部署の飲み会で気を使わずに出身校の話をしたのは初めての経験でした。分かります！「事実」を言うと「自慢」って受け取る人がいるんですよね・・・。（トピ主さんのことではないですよ?一般的に）自分より、何か（学歴にせよ）で勝っている人に対しては「すごい！！」それで良いのではないかな・・と思うんですよね・・・・。人にはいろいろな部分で才能、能力があって受験勉強に勝ったということだって、一生、その部分においては評価されて良いと思います。そして、自分の大学を誇れるのは、自分がその大学の中で一生懸命に勉強なりの活動をしたからだと思います！巷でよく用いられるワードを遣えば学歴も「個性」です。主張したって良いと、私は思います！

トピ内ID：7973427322

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トピ主です３

まんぼう

2010年10月10日 16:04

匿名さまのレスまで拝見しました。ありがとうございます誤解されているようですが、私は自分の大学がAランクで、友人夫婦より上であることを言いたくてトピを立てたのではなく、『友人の自慢話にどう対応したらよいのか』を尋ねたく、トピをたてました。ムキになっていると言われるのは正直心外ですその自慢話がどうして、スルーしにくいのかを伝えるために、大学をランク付けで公表したのです。土地に例えると、郊外の不便な所に一戸建てを立てた人が、東京都心部、松涛、田園調布などに一戸建てを持っている人に「うちってすごいでしょ」「いい所に家を買ったでしょ」「高かったのよ」と自慢している。都心部の人はそれに対して「素敵な所ね」「高そうね」「便利そうね」といっても嫌味にならないか、というような事です。友人がこれまで私に対しコンプレックスを抱いていたかに付いては・・・あまり考えたくありませんが、もしかしたら多少はあったのかもしれません。ただ彼女は非常に冷静でしっかりした女性で、普段から嫉妬や妬み、悪口などを口にしない人です。なのでこれまで友人関係が長く続いてきました。

トピ内ID：4572894932

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