実家で同居の兄嫁のこの言動は普通でしょうか？

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🐤

鈴虫

2024年10月26日 20:28

ひと

兄夫婦は実家で私の親と同居していて、遠方に住む私達家族は年1-2回帰省するのですが、以下の兄嫁の言動は普通でしょうか？実家に泊まると、私たちの寝泊まりする部屋に兄嫁がいきなり入ってきます。そして、息子（幼児）をかまいに来ます。私1人で帰省した際もいきなり来ました。失礼しますも何も言わずに、時間帯も朝7時台などのときもあります。何か用事や世話等があるわけではありません。私は時間帯に限らず、義理の家族といえど人の寝泊まりする部屋にいきなり入ってくるのはやめて欲しいです。私が子供の頃に叔母家族が泊まりに来た時は、寝泊まりする部屋に行かないように言われていて、遊んだら話したりするのは、その部屋とは別のリビングなどでした。なのでそれが普通だと思っていたのですが違うのでしょうか？そして、兄嫁とは布団のある部屋で休んでいる姿を見られても気にならないほど打ち解けているわけではありませんし、お互い敬語なのであちらも打ち解けているとは思っていないはずです。幼児のあやし方も上手くはないので、息子も打ち解けてはいない様子です。兄嫁の以上の言動は普通でしょうか？ご回答をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：bb5fbe0df66491de

#マナー

#二世帯・同居

#帰省

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普通に嫌われてる

🙂

うりぼう

2024年10月27日 10:03

居心地悪くさせて追い出したい。あなた小姑だもん。あなたは実家で冷蔵庫開けたりしていない？昔の気分で引き出し開けてない？

トピ内ID：af1ccf9c0522046e

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私の家なのよアピールかもだけど

🙂

１／６アップルパイ

2024年10月27日 10:03

7時台？主さんは起きて朝ごはんの手伝いしていないの？朝ごはんは自分達で用意するから気にしないで、なら違うけど、母親に出されて当然と思っているならそれも違うよね。まぁ、たぶん全体的に、実家＝我が家に帰ってきた、は違うと認識して欲しいのでは？実母さまも、実はそう思っていたんだと思いますよ。なんで我が子に自分の家で遠慮や我慢させなきゃいけないんだって。

トピ内ID：cbe98dfed617e911

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普通ではないが、

🙂

きょん

2024年10月27日 10:03

嫌だったら言わないと伝わらないですよ。「いきなり開けられるとビックリするから、ノックしてもらえると助かります」とか言ってみて反応みたらどうですか？来てほしくない可能性もありますよね。朝7時台にも突撃してくるということは、「こっちは貴女（主さん）達の朝食用意してるのにゆっくり寝てたらムカつくんですが」的なことだったりして。考えすぎですかね。私だったら実家でも兄夫婦が同居してるなら泊まりでは行かないかな。遠方ならホテルにして昼間だけ顔出す形にします。ホテルも今は高いですけどね。

トピ内ID：ee9bf4659e0ace9e

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無題

🙂

なぎさ

2024年10月27日 10:03

変な人ですね。兄に言ったら？嫌がらせかしら。しょっちゅう帰って来るから、来ないように嫌がらせってこともあるかも。常識的な訪問回数なら、ごめんなさい。

トピ内ID：4e95f97ef2e1609e

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言えば？

🙂

ぽよん

2024年10月27日 10:03

もちろん普通じゃないですよ。あなただってわかってるよね。なぜわかりきってることを聞くんだろ・・・ただ、義姉にとって普通かどうかは別問題。どういう家庭環境で育ったか知りませんからね。もし義姉の行動は普通だと言われたら、納得するの？そうじゃないよね？普通かどうかなんて全く関係ない。あなたがイヤだと思うなら、はっきりそう言えばいいじゃない？義姉の行動が普通かどうかより、何も言わないあなたのほうが不思議。なんで何も言わないの？

トピ内ID：bde43ffad1d94cf1

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だって自分の家だから

🙂

ラッキー

2024年10月27日 10:20

と義姉さんは思っているのでしょう。義姉さんにとってトピ主さんの実家が自宅なのです。トピ主さんが帰省する際に義姉さんに連絡やお礼はきちんとしていますか？トピ主さん両親にだけ連絡してませんか？ここで義姉さんのは普通じゃないと書かれたら、トピ主さんは嬉しいですか？

トピ内ID：1ed1e00207034e31

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認識の齟齬

🙂

匿名係

2024年10月27日 10:20

兄たちが実家に住んでるという以上もうその家はトピさんが思う実家ではないです兄と嫁の家でありトピさんが伸び伸び羽を伸ばせる親の家ではないのです兄嫁さんが部屋に来るのはトピさんのお子さんが可愛いからで気に入らないなら来ないはずですあやしたいと思ってくれるだけマシな気がしますもしトピさんが一線引きたいなら年に一、二回の帰省時には実家に泊まらずホテルとりましょう昼間だけ実家に顔出せば流石に兄嫁さんも来ないのでスッキリ解決です

トピ内ID：75bdec2406225c8a

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小姑への牽制

🙂

牽制球

2024年10月27日 10:03

わかりませんか？『ここはもう私の縄張りよ！だから、私の勝手にできるの！＋（小姑はもう頻繁に帰ってくるな）』と言っているのですよ。次回、同じ事が起きたら、はっきり言うべきです。『義姉さん、お願いです。ご面倒でも、この部屋に入る時は、ノックするか声かけて下さいな』（怒り感情を含ませず、出来るだけ普通のトーンでね）　なんなら朝食時、家族全員揃った所で、言った方がいいかもー

トピ内ID：098737a3dd8f403a

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普通じゃないですけどね

🙂

むっちりもっちり

2024年10月27日 10:03

私が思うにはねあなたの実家であってももう他人が同居してるわけだからあなたが遠慮しなきゃいけないんですよいくら遠方でも宿泊はホテル取るくらいの気遣いが必要ですあなたがしなきゃいけないことは兄嫁さんに「同居していただいてありがとうございます」それだけです非常識とか普通じゃないとかそんなことが言える立場ではないことをご自覚なさってください

トピ内ID：c82d78a9f98102da

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うーん？

🙂

実家でなくなった

2024年10月27日 10:03

部屋にこもってないで家事を手伝え！というアピール。とか泊まりに来るな。という嫌がらせ。かも？一般的にはお客さんが寝泊まりしている部屋には無断では入らないけど、トピ主さんはお客さんではない。という認識なのかも。義姉にとっては自宅でどの部屋に勝手に入ろうが自由。嫌なら来るな！っていう無言の圧力？兄夫婦が同居＝実家ではない。から、頻繁にくるな。と思われているのかも。単に距離感がよくわからないだけかもしれないけど。

トピ内ID：b7eae5bb2a921ae3

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逆の立場で考えてみて

😒

きんもく星♪

2024年10月27日 10:22

＞兄夫婦は実家で私の親と同居していてこれ、二世帯住宅かそうじゃないか・お家の広さ部屋数によりだいぶお話が変わります。あまり広くない・部屋数もない・二世帯住宅じゃない前提でお話を進めますが、あなたがお兄さんの奥様だとして義理の妹一家が年に２回泊まりに来るのって負担じゃないですか？お母さまが「いつでも来てね」とおっしゃっていたとしても実質準備後片付けをするのはお兄様の奥様だと思います。＞実家に泊まると、私たちの寝泊まりする部屋に兄嫁がいきなり入ってきます。あまり穿った考え方をしたくはありませんが、あまり家に来てほしくないのと、来るならこのぐらいのこと想定してきてねということかもしれません。今のあなたのご実家は、あなたが子供のころの実家とは違います。

トピ内ID：00d85dc6d30c7072

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兄嫁にとったら普通なんでしょうね。

🙂

りーず

2024年10月27日 10:22

自分の家だし。って事なのでは他人の家ですから自分が嫌でも仕方ない。一泊二泊くらい我慢します。

トピ内ID：dd80a69a7cc5733d

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同居の実家には泊まらないのが普通

🙂

めろん

2024年10月27日 10:22

実家が親だけなら泊まる。そこに兄弟が同居しているなら、泊まらない。自分の親と同居してくれている義姉さんに感謝して、気を使う事。日帰りか、ホテルに泊まり、実家には顔を出す程度にします。夫の親と喜んで同居したい人はいないのです。

トピ内ID：14a00b70ff1f5431

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家を切り盛りしてる人は？

🙂

cloud

2024年10月27日 10:48

あなたにしたら永遠に実家でいたいのでしょうけど。多分家の内情的に切り盛りは義姉さんなんだと思いました。寧ろお子さんの相手をしてくれたり気を遣って貰ってる感じ。あなたはあなただけの家族で過ごすのが日常だから、想像が現実に追いついていないんだと思いますよ。この先親が弱って行けば益々「お兄さん達の家」になっていくのだから。

トピ内ID：15757d0e65f08d6d

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普通ではない

🙂

さくや

2024年10月27日 11:06

普通は、お客さんに用意した部屋は立ち入らない。旅館と同じで、部屋を案内、布団を敷く、必要なのに手渡すとか程度。トピ主さんよりの考えが正しいと思う。ただ、このご時世で、義理家で同居するぐらいの心臓の持ち主だと、普通のモラルとか持ちすぎてたら、同居は出来ないんじゃないのかなとも思う。親、息子夫婦の部屋にはズカズカ入ってきたり孫に勝手にちょっかいかけたり、それが普通と嫁さんも思ってるのでは？長男のところに子供いるのかわからないけど。人と自分との境目がハッキリしてたり、距離感ある人だったら、客間の寝室入って甥っ子構ったりはしないでしょう。と同時に、同居もしてない、続かなかったと思いますね。グイグイ距離なしだからこそ同居できる嫁さんなのではと思う。あんまり嫌だと感じるなら、理由つけてホテル取ったら？お金はかかるけど、気を遣わなくていい。自分は遠距離義実家帰省の時はホテル泊してる。義親はホテル泊嫌がるから1泊だけ義実家に泊まって翌日はホテル泊まって休息とってから長距離運転して帰ってます。出来れば義実家に泊まりたくないのですが。。。帰省回数減らすかホテル泊かして、実家行く回数やめたら？今時、同居してくれるような嫁さんて奇特な方だと思うし、親が同居望んでるなら、トピ主さんがあれこれいって嫁さんと実家の関係壊すのは得策ではないと思う。年に1、2回しか帰省しないトピ主さんが余計なこと言って、同居解消の引き金になったら (例えば、嫁さんが、同居解消の口実を探してて　トピ主夫婦が実家で帰っても寛げないと漏らしてることを理由に　別居になったら) 親がどう思うかですね。親の方が同居解消したいと願ってるなら、多少揉めてもいいだろうけど、親が絶対に同居解消したくない場合は、余計な荒波立ててくれるなとトピ主さんを恨みかねない。我慢かホテルかで沈黙がいい

トピ内ID：b94633030ab74905

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泊まるのはやめたら？

🙂

なすび

2024年10月27日 11:06

兄嫁さん、嫌がらせですね。実家といっても兄夫婦が同居されているのならば、あなたの家ではありません。実家に泊まるのはもうおやめになったら？

トピ内ID：34d0f9170f73dc53

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常識は人それぞれ

🙂

和泉のおかん

2024年10月27日 10:51

他人には他人の親兄弟がおり育ちも全く違う。あなたの常識や育ちが、他人の常識ではない。まあでも不躾な人だね。しかしなぜ兄夫婦は同居？今時同居は揉めるのに。なるべく避けたい義理の親との同居をなぜしているのか。金が無いから？一番の原因はそれかな。兄の稼ぎが悪い。兄妻も稼いでる訳ではないから仕方なく同居をしている。ストレスがたまる。毎日気分良く過ごしてない。想像出来ない？実家とはゆえ、能天気に夫の妹が時々帰省してくる。おもしろくないのかもね。意地悪しているのかも。仲良くないんでしょ？なのに朝からズカズカ来るのは嫌がらせ以外に何が？あなたの母は咎めないの？誰も注意しないの？あなたも、仲良くする必要ないなら言えばいい。ノックも無しにズカズカ来られるのは戸惑うのでやめてほしい、と。兄夫婦が同居しているのなら、そこはもうあなたの実家ではない雰囲気では。親が許している同居なら、外へ嫁に出た者はだいぶ遠慮しないといけない。遠方で、先々親の世話を兄夫婦にお願いしたいのなら、あなたがもっと気を使った方が得策かもよ。

トピ内ID：3fb68a4e18cc928d

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嫌なら実家に行かなければいいだけだよ

💢

ぐぬぬ

2024年10月27日 11:41

実家といえど今は代替わりしているわけでしょ？嫌な思いをするなら実家に帰らなければいい。ただそれだけ。小姑がいるだけで不快な思いをする義姉の気持ちを汲みなさい、あなたが実家から出ていって欲しいからあえてそういう行動をしているのではと考えれば分かるでしょ。それから義姉を捕まえて兄嫁という表現はお止めなさい。

トピ内ID：0845ab2ce5bb37d3

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我々には普通じゃなくても…。

🎶

はて？

2024年10月27日 11:11

義姉さんにとってはそうやるのが普通なのですよ。でも確かに不思議な義姉さんの行動ですよね。もしかしたらトピ主さんは義姉さんは他人だし敬語も遣う程で一線置いているけれど義姉さんにとってトピ主さんは遠慮しない本当の家族に感じているかもしれないし。まあ家族でも部屋ノックしますが、家族だとしないでいきなり入って来る人もいそうだし。それか大好きな親戚が遊びに来て興奮する子供居ますが、義姉さんもその類なのでしょうかね？トピ主さんの旦那さんが来てまだ寝ていたりパジャマ姿でも入って来るのですか？しかし息子さんが居て子供が大好きという理由で入ってくるとして、トピ主さんだけの時も入って来て何か会話する訳でも無いのですよね？一体何の為に入ってくるのでしょうね…？ 100歩譲って会話がしたいと言うならまだ分かりますが。義姉さんからは話はないけれどトピ主さんから話しかけられるの待って居るとか？意地悪な考えかもだけれど、朝イチに無言で部屋に行って嫌がらせしているとか？ほら同居嫁さんと言うのは大概小舅（姑）遊びに来られるのも嫌だけど、泊まられるのが更に嫌とか？それで彼女なりの抵抗している…。なんてね。失礼しました。そもそもお兄さんは妻のその行動知っているのですか？トピ主さんがそれは非常識と教わって育ったのならお兄さんも妻の行動注意しそうですけれどね。お兄さんが知らないとして義姉さんに言えないならお兄さんから言ってみたら？「何も言わず入って来られると正直吃驚するんだよね」って。もしかしたらトピ主さんの知らない義姉さんの性格の一面をお兄さんが知っているかもしれないし。

トピ内ID：cc8a33c5d4f09dd2

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普通じゃないと思う

🙂

みかんちゃあん

2024年10月27日 11:32

小さな子がふざけて部屋に入ってくるのは、親がしつけていなければありますけどね。大人がそんなことするのはおかしい。わたしも家に誰かが泊まりに来た時は、なかなか起きてこなかったとしても部屋の外から声をかけてました。部屋に入ることはしなかったです。親戚の家でも同様で、部屋の外から声をかけられていました。兄嫁の行動は非常識ですね。わからないんですよ。いわゆる一般常識が。お兄さんに話したらどうですか。いまさら直せるのかわかんないけど。あまりにも不躾すぎますね。

トピ内ID：d9bae0879cbd0118

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義姉さんについては

🙂

Saitouex

2024年10月27日 11:32

プライベイトと家族の意味を履き違えている行為、だと思います。なかなか最近の個人を大事にする、LGBTQやプライバシーなど個の自由を重んじるようになった世界で、義姉さんはまるで時代が止まったかのような場所におられるようですね。びっくりしますが、それでも義姉さんのような主義主張で生きているような方もいる、ということです。また勿論義姉さんにも良いところもたくさんあられるでしょう。ただ、その一つのことで義姉の人格を全面否定するようなこともしたくないですね。彼女はそのような生き方をしてこられた、そんな彼女の存在価値も大切に守られることです。嫌ならば、義姉さんにハッキリと申されたら良いと思います。こんなところで尋ねるよりも、貴女が嫌だと思うことは義姉さんにハッキリと伝えたらどうでしょうか。またはお兄さんに言ってもらう、それで良いのでは？一年に1、2度とはいえ、義姉さんも気を遣われることも如何許りかと思いますので、お互いに気持ちよく過ごせたら良いですね。

トピ内ID：30500308d0766f9c

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たんに嫌がらせじゃない？

🙂

ICHICO

2024年10月27日 11:32

昔の田舎は、親戚同士泊まり合うのは普通だったかと思います私の元実家も叔母や叔父家族が年に１，２度遊びに来て泊ってましたね何といっても昔（昭和のころ）は交通網が今ほど網羅されていたわけではないですから遠方からお越しになれば、お泊めして体を休めてもらう必要もあったでしょうそうそう、ホテルなども今ほどなかったのよねでも、新幹線や飛行機の瓶がものすごく増えた現代ではそこまでしなくてもだいじょうぶなはずホテルだって昔に比べてたくさんありますしね兄嫁さんの心の声は「来るのはいいけど宿は外でとれよ」じゃないですかね要するにホテルをとって家には泊まるなですよ＞失礼しますも何も言わずに、時間帯も朝7時台などのときもあります。何か用事や世話等があるわけではありません。兄嫁の心の声「さっさとおきやがれー」「家じゅうの空気を入れ替えたいんだよー」　　まあこんなところでしょうお兄さんに相談してみたら？

トピ内ID：ee92b8fee9ba84a1

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普通が変わった

🙂

おばさん

2024年10月27日 11:32

実家はもうトピ主さんの家ではなく、兄嫁の家です。兄嫁の普通が、実家の新しい普通になります。実両親や兄がそれを些細なことと思って咎めないなら、それがじっかの新しいやり方です。それに慣れるか、泊まらないかどちらかです。もうトピ主さん家ではありません。

トピ内ID：e368da9cac5a2d47

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レスします

🙂

惑星

2024年10月27日 12:14

普通かどうか聞かれたら普通じゃないと思う。でも兄嫁もトピ主両親に同じ事されてたとかないの？それか同居のストレスでおかしくなってるんじゃないの？

トピ内ID：04b0d2ef1e7e5017

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普通とか普通じゃないとか関係ある？

🤔

りろ

2024年10月27日 12:14

兄嫁のやることは大した問題じゃないんだから、トピ主さんが普通に「急に開けられるとびっくりするから、入るときは声掛けかノックしてくださいね」と言えばいいだけじゃないですか？それだけのことに「私が子どもの頃は…」とか「兄嫁とはそんなに打ち解けていない」とか「幼児のあやし方も上手くない」とか、トピ主さんの方が面倒で普通じゃない人に思えます。兄嫁がわざわざトピ主さんが嫌がるであろうことをするのは、「私は貴女を歓迎していません」という意思表示かもしれませんね。

トピ内ID：75f15610284f7c3a

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じゃ、そういえば？

🙂

もも

2024年10月27日 12:14

察してちゃんで陰で文句ばっかり言ってないで、いきなり部屋に入らないでほしいって言えばいいじゃないですか

トピ内ID：fa762cac3ff0fed3

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普通なのでは？

🙂

モルドレッド

2024年10月27日 12:47

兄嫁にとっては。トピ主さんの普通は育ってきた環境で培われたものです。赤の他人で違う環境で育ってきた義姉と同じ感覚でないことがあっても不思議ではないと思いますよ。あと実家とはいえ、今は義姉の家です。例え親が健在でもその家のルールは住んでいる人が決めるものですから、今後も帰省する予定なら、義姉の普通に慣れるしかありません。これがトピ主さん宅に義姉が泊まりに来た話なら、寝室にいきなり来るのは止めてほしいと伝えるのは当然ありです。

トピ内ID：ff9bdc7c8b18a61e

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普通も色々

🙂

かぴ

2024年10月27日 12:47

義姉にとっては普通の事なのでしょう。兄夫婦には子供がいないのでしょうか。子供好きな義姉はつい子供を構いたくてやって来るのでしょうね。普通かどうかではなく、トピ主さんが不快に思うなら言葉を選んで率直に伝えてみては？

トピ内ID：8493f4b5a94ea779

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普通かどうか聞いてどうするの？

🙂

さら

2024年10月27日 12:47

ネットで普通じゃないと言ってたからやめて！と言うとか？兄嫁に私には普通よ！と言われたらどうするの？＞兄嫁とは布団のある部屋で休んでいる姿を見られても気にならないほど打ち解けているわけではありませんし、お互い敬語なのであちらも打ち解けているとは思っていないはずです。そうです。ただでさえ同居でストレスなのに、打ち解けていない義妹が年に二度も泊まりがけでやってくる。鬱陶しいでしょうね。普通かどうかじゃなくて、あなたが嫌なら義姉に言うなり、帰省をやめるなりしたらどうですか？

トピ内ID：07831b7c39fc0d5f

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どちらか

🙂

既婚者

2024年10月27日 12:47

可能性１あなたにとって実家でも、兄夫婦が同居してるなら、あなたたちが泊まりに来るのが迷惑だと思われてる可能性。あなたが実家に帰省してる際、親ではなく兄嫁にどれだけ気を遣われてるか？によりますね。仮に兄夫婦があなたの親の面倒を見ているとしたら、あなたがあまり気を遣わずに我が物顔で来て、手土産も帰省費（食費など）のようなものも払わずに何度も泊まりに来てるとしたら、迷惑だと思われてる可能性があるのでは？可能性２もしあなたがそういうのはきちんとされてるとしたら、それは嫌がらせではなく、単純に兄嫁さんが人との距離感がわからないと言うだけだと思いますが、どちらかではないでしょうか？思い当たることはありますか？

トピ内ID：b0dd49bbd848bb05

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