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好きな人に好きになってもらうには？

レス41
（トピ主 3 ）
🙂
あさがお
恋愛
社会人2年目の女性です。 数年ぶりにできた好きな人に興味を持ってもらえず傷心中です。 今まで彼氏ができたことがないということもあり、どうすれば恋愛において魅力的に思ってもらえるのかどうか教えていただきたいです。 大学時代は恋愛にあまり興味がありませんでしたが、社会人になってからありがたいことに学生時代と比べて驚く程出会いが多いです。会っている人数が増えたよりかは、今までであったら出会いにカウントされないようなちょっとした状況を機に好意を持ってもらえることが多くなったと感じています。恐らく学生時代と比べると自分でも生き生きとしていると感じる位仕事が楽しいからかなと勝手に思っています笑 しかし、あまり人を好きになれず、今まで高校時代1人、大学・院時代合わせて1人、そして数年ぶりに1人好きな人ができたといった状況です。 好きになった人とは複数人で5回ご飯に行っている間に私が相手のことを気になり始め、私から誘って2人で2回遊びに行き、3回目遊びに行くのを断られました。少し話の方向性が合わないなと思うことはあれど、尊敬するところもありもっと仲良くなりたかったなとショックです。 恋愛的に魅力的に思ってもらえるように頑張りたいのですが、どうすればいいかわかりません。 外見面が一番変えやすいですが、2回も遊びに行ってくれたことを考えると内面を変えた方がいいのかなとは思います。恋愛において自分の課題は自分の話を喋りすぎないことだと思い気を付けてはいるのですが、元々喋る方なのでどこまで気を付ければいいのかがわからず迷走しています。今まで恋愛に関わってこなかった分、言い方は悪いですが場数を踏むために頂いたお誘いは基本あまり断らずに行くようにしています。 何か恋愛で『これを変えたらうまくいった』などアドバイスあったら嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：68098512ec1d00d0

#２０代
#恋愛

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思いやりや気遣いかな

🙂
amneris
＞恋愛において自分の課題は自分の話を喋りすぎないことだと思い、 とありますが 今まで、それで振られてきたのですか？ 自分の事ばかりを話ていて陶酔し、気がつけば相手に嫌われてるなら今後は注意しましょう でも、本当にそうなんですかね？ 良く喋る女友達は無口で真面目な男性と結婚してます、相性だと思いますよ 下手な小細工するより自分らしく振る舞ったほうが良いと思いますよ 心掛けて自分を演出しても、不意に自分を出して振られたらドツボにハマって行きそうですから

トピ内ID：5acd385c0aec5195

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次に行こう

🙂
すたいる
別の人に行ってみたら？3回目ないなら無いかも。今後会おうとお互いがないならない。合わない人は無理なので。 何人かとデートした方が良い。遊び人になる必要はないけど相手に固執する必要性はないし。 上手くいく人は、良いなと思えて相手もこちらに好意があって一緒にいる時に気遣いが見える人かな。 それなりにデートを重ねなり経験積まないと分からないかも。服やメイクは自分に合うものスタイル良くすればだいたい大丈夫です。 会話が弾んで、何人かに誘われたりするようなら大丈夫かなと思う。職場だけとか狭い世界より、多くに会う話す場所に行くと良い人もっといるし機会は増えます。

トピ内ID：f1a3177f358e85b3

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真面目な印象なのだと思います。

🙂
キャラメルプリン
だから良くも悪くも軽く扱われないのだと思います。 「2人で2回遊びに行き、3回目遊びに行くのを断られました」 彼の方から2回目のお誘いが無かったということは、彼は今はこれ以上の関係を深めるつもりはないということです。だから3回目は断られたのです。 でも、これはこれで誠実な対応なのですよ。 だってトピ主様の好意に付け込んで軽く遊ぼうと思えば出来たのですからね。 それを敢えてしなかった。ということは、トピ主様はそういう軽い女の子には感じられなかったということなのです。ここは勘違いしない方がいいです。 所謂「モテる女の子」の中には、ハードルが低そうで、男性の方もそれ程は真剣にならなくても付き合えると感じさせる女の子もいるのですよ。 でも、こういう女の子はなかなか本命にはなりません。むしろトピ主様の様な人の方が真剣に交際を考えてもらえると思います。 今は良い異性のお友達を見つけるつもりで、広く浅い交際を続けることをおすすめします。そう遠くない将来、トピ主様の事が好きな男性から必ずアプローチがあります。焦らないことです。 実は私も20代の頃、モテ無いと本気で思っていました。ところが私の縁談が決まった時に、「キャラメルプリンさんは、あの程度の男性でOKだったのですか？だったら僕が立候補したかった…」という男友達が続出して、本当に驚きました。どうやら自分が「高嶺の花」だったことに自分だけが気付いていなかったようです。トピ主様も案外そんなところかもしれませんよ。一度や二度の失敗なんて気にすることはありませんよ。

トピ内ID：df8ef225e1daff76

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難しい。

🙂
ハロルド
主様の望む回答ではないかもしれませんが… 内面を変えて（偽って）付き合うことに意味ありませんよ。 自然体でいる主様を好きになってくれる人と付き合えばよいかと。 あとは、20代のいい男には彼女がいますよ。結婚までは考えてないにしても、必ずいる。そして主様では彼女を超えられなかったということ。 外見に自信があるのならなおさら、いわゆるいい男ではない原石を探すことをおすすめしたいです。 余計なお世話でしたらごめんなさい。

トピ内ID：e38c02b37ec278cd

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努力の方向性

041
Mrs.青イチゴ
＞好きになった人とは複数人で5回ご飯に行っている間に私が相手のことを気になり始め、私から誘って2人で2回遊びに行き、3回目遊びに行くのを断られました。少し話の方向性が合わないなと思うことはあれど、尊敬するところもありもっと仲良くなりたかったなとショックです。 2人で2回で遊びに行った時も、3回目の遊びの誘いも全てトピ主さんからのアプローチで一度も彼からの誘いは無いのですよね？ 話の方向性が合わないのは彼も感じていて、この先関係性を深める気は無いという意思表示が3回目の遊びのお断りなのだと思います ＞外見面が一番変えやすいですが、2回も遊びに行ってくれたことを考えると内面を変えた方がいいのかなとは思います 2回遊びに行ってくれたから外見は受け入れてくれたんだと思いたいのかも知れませんが、トピ主さんが面倒で変える気が無いための言い訳ではないでしょうか トピ主さん自身が恋愛に興味がなくても、今まで男性からアプローチされた事はありますか？ 全く無いのだとしたら、自分では許容している外見も他の人から見たら恋愛対象外なのではないでしょうか 内面を変えるのには努力も時間も相当必要ですよ 客観的に自分がどう見えているのかを分析してまずは外側から変えてみたらどうでしょうか 自分に自信がつけば内面の一部分もいい方向へ変わっていくと思います

トピ内ID：7c0f0fb9df30900e

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うーん

041
いーむ
人って、自分の話を聞いてくれる人に好意を持つものだと思います。 ちょっと調べれば分かると思いますが、 モテを伝授するマニュアル本みたいなものに共通して述べられているのは『聞き上手になれ』だと思いますよ。 主様、たぶん喋り過ぎなんだと思う。 相手の話はどれくらい聞き出せていますか？３回会っていれば好みの女性のタイプぐらいは分かってくるものだと思うけど。 綺麗でデートのお誘いも多い女性がいるんだけど、彼女と数回会ったことのある男性がみんな苦笑混じりに言うのは『あの人、自分のこと喋るの好きだよね』。 決して誰からも嫌われてはいないんだけど、本命にはなれないんだよね。 主様もそんな感じになっていたりはしませんか？

トピ内ID：036f0f4a4d3ef609

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理想を下げてみる。

🙂
まるあんぱん
ご自身が持っている魅力度より数段上を狙い続けちゃうと、彼氏なんて出来ませんよ。 当たり前です。少なくとも、分相応を狙おうよ。恋愛の鉄則です。 「好きな人に好きになってもらうには」これ自体、このままじゃ絶対に無理です。 カレシイナイ歴＝年齢の貴女の現状を脱出するには、ご自分が好きになる人じゃなくて、 貴女を好きになってくれる人の中から、一番ソコソコの人にターゲットを絞るに限ります。 奥の手としては、付き合ったら必ずペア写真とかを友人に見せて、彼と釣り合ってるか、 判断を仰ぎましょう。これって、結構当たるんですよ。他人の目って、案外冷静ですから。

トピ内ID：f46d962beb58c4ba

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「嫌いな所のない相手」を探しましょう。

😒
場数を踏むしかない
好きな人に好きになってもらうなんて方法がわかれば苦労はありません。 「初対面で意気投合！」なんて相手が合わせてるだけでしょう。 しばらくデートしてみないとどんな人かがわからないし、自分に合う相手かわかりません。 好みの顔や条件などで、ターゲットを絞りすぎないほうがいいと思います。 「好きな所のある相手」ではなく、「嫌いな所のない相手」で探しましょう。 多くの人は「好きな所のある相手」にこだわりすぎて、相手の嫌いな所に直面して恋愛を失敗しています。

トピ内ID：8aeaad4e2ea37415

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まあ

🙂
たんたか～ん
そんな事が可能ならば、だれも苦労はしないよね とりあえず印象付かないと空気みたいな存在となるので、関わることを意識するしか無いんじゃない？

トピ内ID：97d60843a974d49a

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相手が何を望んでいるのかよく見て

🙂
かふぇ
相手が何を望んでいるのかをよく見ましょう。 どういう会話が楽しいと感じるのか（話し手になりたいのか聞き手になりたいのか、そして話題） どういう女性を好ましいと思うか どういうことをされたら嬉しいと感じるか この3点です。 この3点は非常に個人差があるので相手をよく観察するしかありません。具体的にこういうことをしたらこうだ、というのは簡単には表現できません。 私は相手の望んでいることを察するのがとてもうまく、気が利くといつも言われます。 だから外見はさほどではないけれど非常にモテます。 一般論ですが、明るく素直で相手の気持ちを尊重できる、表情が豊か、ニコニコしている、相手を否定しない、なんでも熱心に聞いて質問を適度にする、反応がいい、話題の引き出しが多い、こういうのがモテるかな。

トピ内ID：2f19be6b21c55242

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うーん

041
くま2
変えることのできるのは外見だけ。 恐らくだけど外見で弾かれている可能性が高いので。 一度一緒に出掛けてくれたから外見はクリアしているという考えは無理があるよ。 というか１回程度で性格まで見ることは無理なので。 逆に１回で性格で見切られるならよほど性格が悪い。 実際にはどんな関係性の人なのか次第だよ。 アプリなどなら無理なので諦めるしかない。 会社関係の人ならお仕事を頑張ることで評価を上げることは可能。 男性は結構女性の仕事ぶりを見ており、仕事頑張っている女性は加点する。 むしろ会社に恋愛を持ち込む女性を減点する傾向にあるくらい。 関係性次第で全然対応が違うと思う。 けど、外見は大きく影響するんじゃないかな？ 女性の場合で恋愛が手に入らない原因のほとんどは外見。 男性の多くは外見から入るので。 内面で弾かれるのはお付き合いをしてから。 お付き合い前に内面で弾かれるのならよほど性格が悪いということ。 そのような状況は滅多にないよ。

トピ内ID：d41c385ed5308aee

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どうなんだろう。

🙂
結局、顔なのよ
好きってわりと、 感覚的なところから始まる気がするから、 ２回会ってみてイマイチだな～と思ったのを、 何かが変わったから好きになる、 って、 あるとしたら、 何か得するとか？ お金を出してくれる 家事を全部やってくれる めっちゃ尽くしてくれる そういう、 マイナスを補えるメリットがあればいいかも？ でも基本的には、 好かれて付き合った方が楽ですけどね。

トピ内ID：f802ea6eaa2c636a

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トピ主です

🙂
あさがお トピ主
皆様ありがとうございます。 外見も大事だとは思い、しっかり情報収集しています！ただ正直褒めていただけたり、昔からお誘いや恋愛関係に巻き込まれることは人並み程度にはあるのでどちらかというと行動面かなと感じて今回は内面重視で質問させていただきました！もちろんコスメの購入やサロンの予約など振られてから既にしているのでこれから頑張ります！ 好きな人に対しては喋ってしまいがち、というより聞き上手な人を恐らく好きになりがちなんだと思います。ただそれは男女ともにそうだと思うので、気をつけたいです…でも興味ない人に対してはバランスが取れるのですが好きな人だと自分のことを知って欲しい、って更に喋ってしまうんですよね… 自然体でいた方がいいという気持ちと喋りすぎると色気がないって気持ちで葛藤しています…笑 実はこのままでは良くないと一回好きではない人と付き合ったのですが、スペック面（見た目、育った環境、職業など）では本当に理想だったのですが話があまり合わず、好きにもなれずすぐお別れしてしまって本当に良い方だった分申し訳なかったことがあります…好きでない方と付き合うのは自分では難しいと感じるのですがそういうものなのでしょうか…？たった数ヶ月でしたが、体調不良になったり、沢山あったはずの趣味が少なくなってしまったり今思うと心身共にストレスだったと思います。

トピ内ID：398b284301ced994

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恋愛は結果論だからね

🙂
マロン
＞恋愛的に魅力的に思ってもらえるよう 一目惚れや、相手からの積極的なアプローチが無い場合は、まずは、主さん自身の人間性に”興味・関心”を持ってもらわないと始まりません。 今回は段階を間違えてしまったのかもしれません。 ＞好意を持ってもらえることが多くなったと感じています ＞頂いたお誘いは基本あまり断らずに行くようにしています。 これは女性としてアプローチがあるということでしょうか？好意と女性としての見られるのは違います。 社会人の恋愛は、会社の人材と同じで、即戦力が求められてしまいます。 院卒の2年目というと20代半ば、それなりの恋愛経験有と思われていると思います。 ＞今まで彼氏ができたことがないということもあり 恋愛初心者の振る舞いをしていませんか？ ＞尊敬するところもあり 彼の年齢や社会人何年目か等がわかりませんが、魅力的な男性ということは、ウブな感じがする人ではないのだと思います。 恋愛経験がある社会人男性は、ある意味、男女の関係に慣れている人を好みます。 新人を育てるのは大変ですから。避ける傾向はあります。 中には年下好きな人や、ピュアな女性が好きな人もいます。 彼は違いますよね？ ＞あまり人を好きになれず 大人の恋愛市場では、遅れをとっていると理解しましょう。性格なので仕方ないですし、人それぞれです。でも、ライバルは達はそんな事情は汲んでくれません。 年齢と主さんの恋愛への感覚にズレがあるのだと思います。 ＞数年ぶりに1人好きな人ができた 自分の好きは特別だと思ってませんか？ ピュアな部分は大事ですが、こじらせる原因にもなります。 ＞場数を踏むために 学生か20代前半の発想なんです。 魅力的な男性と付き合いたいなら、悠長なこと言ってないで、自分からなんでも行動しないとライバル達は強敵ですよ。 それと、こういう場での文末に”笑”はやめましょう。

トピ内ID：06da3476ced78fd2

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恋愛に巻き込まれる？

🙂
なかよくはなる
好きな人のタイプに入らないと無理はあると思う。トピ主さんもタイプあるでしょう。 喋りすぎで合う異性は、相手が自分を気に入っており許容できる人。知人友人を見るとそうです。その逆も、無口側も相手がお喋りではあるが自分のタイプに入っており、許容できるものがお互いあるからかな。 恋愛は普通に自分のタイプの人としてきましたが、相手からの強引さもあります。無理やりな行為はないです。男性のはっきりした意思表示があり、思いを感じたから自分も動けるみたいな。 はじめは顔から入ると思うので、話した感じで合いそうかながあれば継続できる。距離感のつかみ方とか、話す内容や物事に対する考え方がはじめあたりで何となくは分かるので。外見はOKでも、なんか距離感がおかしい人は続かないです。 急に好き好きアピールしても相手は引くと思うので、普通に仲良くなった方が良い方に行きやすいと思う。 ちゃんと告白なんて高校以来していません。良いなと思ったら会話してみて、相手が会いたそうなら約束して会う。そもそも会話が弾まないと仲良くはならない。男性はとりあえずものにしたいから、女性に始めあたりはものすごく合わせてきますので、この人本当に大丈夫かなという目線もあっても良いかも。結局合わなくて続かないになるなら、自分と価値観が近い人の方がお互いに良いと思います。

トピ内ID：1c2ed0885c297efd

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トピ主です2

🙂
あさがお トピ主
個別にご返信できず申し訳ないのですが、全て拝見しています。 思った以上に外見に関してのレスが多く重要性を再確認したので、これから磨いていきたいと思います！ 相手とのコミュニケーションスタイルを察するという考え方が自分にはなかったので新鮮でした。今まで一方通行に人と話していた部分はあるなと去年初めてお付き合いして思った所だったので気を付けたいと思います。 私が恋愛初心者であることは相手には関係ない、２０代半ばとなれば恋愛経験があるものとして見られるというのがとても刺さりました。年相応のコミュニケーションや態度をとれるようにしたいです。 ありがとうございます。 補足：わかりづらかったと思うのですが、お誘いというのは友人や職場の方からの告白や恋愛を絡めたご飯のお誘い（終わり際にデートと言われるなど）などです。

トピ内ID：68098512ec1d00d0

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外見に関してのレスが多く？？？

🙂
サラダ
多くないよね。 むしろ複数回会ってくれたんだから外見の問題じゃないってレスの方が多くない？ トピ主さん、自分で「こうに違いない」と思ったらどうあってもその結論にこじつけるタイプ？ トピ主さんが話の方向性が合わないって感じたってことは向こうもそう思ってるってことだよ。 要は「話が通じない、人の話を聞いていない、都合のいいように理解する」相手の意を汲めない自分自分人間なんだろうなあ。

トピ内ID：7e389ce078300310

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難易度★★★★

🐤
プー子
トピ主さんのタイプの男性は”聞き上手”。 つまりハイレベル中のハイレベルです。 自分の話したいことだけワーーーって話して、それをいい感じに聞いてくれるっていうのは、かなり難易度高いコミュニケーション能力なんですよ。 実際今までの人生で3人しか出会ってないじゃないですか。 それでいて、外見やスペックまで拘ってたら無理ゲーですよ。 聞き上手がどうしても外せない条件であれば、他のスペックなどは妥協するしかないんじゃないですか？ どうしても妥協できないなら、出会いの数をあり得ないくらいこなすしかないです。 自然に出会うとかはほぼ無理です。 そもそもトピの彼は2回ともトピ主から誘って、向こうから誘われてない時点で最初から脈なしです。 相手から興味を持ってもらうにはまずは外見です。 だから外見を磨くしかないんです。 できるだけエントリーしてくれる母数を増やして、そこから厳選していきましょう。 頑張ってください。

トピ内ID：728167db2a492a09

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外見がナシな女性と男性は2人で会わないよ。

🙂
ミルク
私は外見じゃないと思います。 男性って女性の外見には分かりやすく反応しますし、有り無しハッキリしてます。 外見がタイプじゃないなら、2人で会ったりんはしないと思いますよ。 女性の場合は、優しいから、肩書きが素晴らしいから、高収入だからとか、付加価値があれば外見はイマイチでもどうにかなる場合が有りますがね。 2人で会ってみて、話が合わなかった、ノリが合わなかった、シンプルにつまらなかったなどが敗因だと思います。

トピ内ID：e40de25952db242a

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個性を推し過ぎない。相手が気圧される。

🐱
マンチカン
トピ主は真面目な方だと思う。尊敬出来る人を探してその年で5人も出会えたら素敵。相手が貴方の外見と内面の違和感を感じて戸惑って手に負えないと諦めたと思う。 なんとなくお相手が話上手より聞き上手の守ってあげたい妹系の方を御所望なのだと思います。 一方で姉系の強い女性が好きな男は話上手な人を希望する方が多い。 例えば、外見は清楚妹系ファッションで好みなんだけど、言葉の端々にお笑い好きで負けん気が強くて姉御感が出てしまうと、脳がバグって違和感だらけになり諦めることもあると思う。ギャップ萌えにたどり着く前に不思議ちゃん認定されて切られしまう。確かに共感は大事だけど、相手がどんなに好きでも初対面で趣味とか特技を解放し過ぎないことが大事。聞かされた方はきょとんと騙されたような顔をして確実に減点する。私がカラオケがかなり得意だとして彼女に好かれる為にデートで無理に歌う流れには持っていかない。彼女がただ聞いてるだけの置物になってしまう可能性もある。楽しめないかもしれない。自分語りだけされると置いてけぼりになるし、質問ばかりされると尋問みたいだし、黙りすぎると気まずくて疲れる。バランスが大事。 私は趣味とか特技とか共有したい知識や話題をかなり抑えることを学んだ。趣味とか友達と話すことで異性に無理に理解してもらう必要はない。 今日のデートのお題は二つだけとか。あれもこれも共感してほしいではなくて二つだけ話す。また、次に二つ話すことを決める。キャッチボールと同じ。バランスが大事。 聞き上手の方が話し上手より1対1の会話では強い印象操作が出来ます。後出しジャンケンで相槌を打って都合が悪いと誤魔化せる。話し上手はサービス精神旺盛な分、失言やボロが出る。自己犠牲の分、話すネタが尽きて報われにくい。

トピ内ID：943233941eb61ff8

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隙が無さそう。

🤔
男漁りですかー。
外見的要素だけ変えても、話しすぎを控えてもあまり意味はないですよね。 本来のトピ主じゃないし。 ずっとずっと外見着飾ってしおらしいフリ続けられないだろうし。 既にトピ主の第一印象は現段階で男性には多分ヒットしていないんですよね。 好みじゃないんだと思うので、メイク替えたりはあまり意味は無さそう。 で、 恋愛スキルないのに割りと高望み。 恋愛を頭で考える生真面目な人？ 妄想全開な少女漫画的な思考？ 分からないけど、トピ主は真面目な方なんでしょうね。 男性からしたら近寄りがたい感じ。 少し隙があってでもそれが不自然じゃない女性とは真逆でしょうから。 やろうとしてやると不恰好で痛い女になりますからやらない方が良いです。 下手な小細工するより黙々と仕事を頑張って成果を出し、直球勝負するくらいしか…。でも現段階では勝算引くそ う。 プライベートでその男性に休日デートにでも誘われてればまだ可能性も…。 でも男性がグイグイくると言うより、トピ主がガツガツしてる感じだし。 恋愛をテクニックとか頭で考えてるタイプの人はなかなか難しいんじゃないかなー。 人と人との心の交流において生まれるものだし。 一目惚れとかはまた違うけど。 失礼ですが、トピ主さんは職場恋愛向いてないと思います。 何しに会社に行ってるんですか？ 出会い探し？ ちゃんと仕事しましょう。 男性から頼られる存在になるのもまたありです。 中身まぁ、本質がよく喋るのでしょ？ 男性の話している時に被せて話したりしてません？ 男性って聞き上手な女性好きですよね。 だからといってお喋り封印 万が一付き合えても脚色した自分をずっと演じるのは無理。 素を好きになってもらった方が長く続きます。 トピ主の性格だいたい掴んでる男性でしょうし、ここから落とすのは至難のワザ。

トピ内ID：8fd2b65a01d8d157

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モテるテク？

🙂
はち
「好きだから自分のことを知ってもらいたい」というのは、もしそれが興味を持たれるテクだと思っているなら、自意識過剰です。「好きだからあなたのことを知りたい」という姿勢がモテるテクニックだと思います。 知ってもらいたいほどの自分があるならなおさら、自分のことは聞かれるまで話さず、ひたすら相手に興味を持って色々なことを聞いてみてください。多分、かなりの確率で好印象、結果的にモテます。もし相手がモテるタイプだったらありきたりの質問ではなく相手のことをじっくり考えた上での質問を投げかけてみてください。

トピ内ID：418aee0dc46a0539

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「高嶺の花」で敬遠されているということはないでしょうか？

😒
根本的なカンチガイ
トピ主は、まったくモテない人ではないように思います。 むしろ「なかなか人を好きになれない」とかスペックで選別しているような印象から、「高嶺の花」で敬遠されているということはないでしょうか？ 男性には繊細な人が多いから、無理めな女性に手を出さないような気がします。 ライバルが多そうな「高嶺の花」は敬遠されて、付き合って居心地のいいそこそこの相手を選びそう。 外見や内面を磨けというアドバイスがありますが、努力すればするほどモテなくなるみたいなジレンマだってありえるでしょう。

トピ内ID：7a784e4e259286c2

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どうして断られたのですか？

🙂
ぶろっくま
3回目の遊びの誘い、なんと言う理由で断られたのですか？それにもよると思うのですが。 断られている立場なのに、話の方向性が合わないとか、喋りすぎがどうとか勝手な分析を始めていて、なんか独りよがりの印象です。 遊びをなぜ断られたかがわからないと、彼がどう思っているかとか答えられないですよ。

トピ内ID：0480f12bf41916bd

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男視点ですが、外見じゃないと思います。

🙂
黒たろう
この2つが、彼に合わなかったのかもしれません。 1）ピピーンとくるものがない 2）話し方 その彼にとって、服装、髪型、化粧を含む容姿は悪くはなかった。ところが、男にとって「ピピーンとくるもの」がないと、男女の恋愛という意味で、Hな妄想を含めて、好きになりにくいことがあります。その「ピピーンとくるもの」とは何か言語化が難しく、さらに、個人的なことで一般化できず、且つ相手との相関でも変わってしまう、そういう動物的感覚です。 ですから「恋人はどういう女性か」と聞かれて、理想の容姿や人間性は答えられますが、実際にそれが具現化した女性が現れたら、男女の恋愛という意味で好きになるか、分かりません。昔、お見合いで、家柄も学歴も職歴も容姿も所作も、母が言う「あなたにはもったいない女性」に対して「ピピーンとこない」と答えたら、自分の顔を鏡で見てごらんなさい」と叱られました。また理想のタイプと違う女性が好きになって、付き合ってみたら、酷い目にあって、別れて「なぜあんな女性に惚れたんだろう」と自己嫌悪に陥ることがあります。いずれにせよ、彼は２回も会っても、その不思議で悪魔的な「ピピーンとくるもの」が感じられなかったとか。 もう一つは話し方です。トピ文は読点「、」が少なくて読みにくいです。そこで「好きな人に対しては喋ってしまいがち」ならば、トピ文みたいです。すなわち、よく言えば「立て板に水の如く」、悪く言うと、読点のような間とか、一瞬のポーズがなく、一方的に話してしまう人と想像しました。ところが、主さんが好む聞き上手な人は、この間を待っています、なぜならば話の腰を折らず、その一瞬に同意とか共感の言葉を入れてあげるためですが、聞き上手でも、こう言う喋り方ならば耐え難いです。ましてや、男性は聞き上手は苦手ですから、彼は２回目でうんざりしたのかもしれません。 男の憶測ですが…

トピ内ID：0b83272575fa5a0b

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そういうところだ

🙂
ぺんぎん息子
あのさ、そんな方法は無いよ。 あなたが決めることじゃなくて、相手が決めることだから。 他人の気持ち（あなたが好きじゃない）を尊重できないなら、恋愛も長続きしないと思うよ。 他人の気持ちを変えるなんておこがましいよ。 「好きな人を諦めるには？」と聞いてみたら？

トピ内ID：ceed2cb20bd170eb

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外見が問題無いなら

😅
第３者
まぁ、好みではないけど、綺麗系、美人な見た目は佳い方だと仮定して、付き合うとメンドクサそうなタイプなのでは？ 話が一方的で主義主張が強く、仕事は出来るけど、イマイチほんわか癒し系好きには受けが悪いというか。 皆でワイワイ飲む時に短時間２人で話す程度なら、楽しいけど、２人で会って長時間過ごすと余り相性が良くなく、話も会わず、疲れたり。 親しくなると口調がキツくなったり、付き合うと小うるさいことを言い出したり、べったり依存されたり、束縛されたりしそうなのがイヤなんじゃないかな？ それなりにモテる男性ならちょっと話すとだいたいそういう気配は判ると思うので。 真面目で頭でっかち、恋愛とはこういうもの、彼女になったら、恋人とはこうするもの、みたいなマイルールが多そうな印象なので。 見た目良くて性格も悪くなく話も出来るなら、女性から働きかけなくても、いいなと思った男性の視界に入れば、たいていは男性からアプローチされる。 あとは女性側からアプローチしてるのに、その後が受け身なんじゃないかな？主さんから選んで誘ってるのに、いざ２人で出かけたら、今までの様な好意を持たれてる前提の行動で、待ちの体勢というか、おもてなしされる側、アプローチされる側、選ばれた側みたいなマインドになってしまっていたのでは？ 職場恋愛じゃなければ、主さんの好意につけこんで短期間付き合えてたかもしれないけど、そうするには主さんはしっかりし過ぎているのと、後腐れそうなので、生半可な気持ちでは付き合えないし、付き合うと大変そうだと判断されたのでは？ 二回デートでダメだったので、内面を見直して頑張り、向こうからアプローチしてくるまでに改善するか、その彼の好みからは外れてそうなので、別の方を探した方が良いような？

トピ内ID：98e39292447316bc

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幼い

🙂
あきな
仕事頑張って感じが良い女性だから誘ってみたら、、、「減点」されるタイプみたいな感じがします。 おしゃべりしているようですが、つまらね〜って思われてるのでしょうね。 精神的に幼い感じがします。 文章の内容が高校生？くらいな内容。 まぁ、あまり恋愛の駆け引きとか相手を思いやるよりも、好きになってもらえには？を考えてしまうので興ざめされます。 外見はそこそこモテタイプなんだろうから磨きをかければお誘いも多くなるだろうが、もっと知りたい、会いたい、話したいとは思えない。 会話が幼く聞いていて空返事しそう。 内面を磨くのは外観良くするより難しいです。 何をすれば？っていうか、今までの生き方が出てしまうものなので、、、、、。 お手本となる素敵な女性、いいなと思う女性の良いところを見つけてマネてみるのはいかがでしょうか？

トピ内ID：142dab758c456c8c

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人にはタイプがある

🙂
機会は作って
から大丈夫な時そうじゃない時があり。テストで毎回満点でもないしミスすることあるし、そもそも苦手もある。 自分の良いなと思った人とだいたい付き合うなら路線ややり方は間違ってない。その逆なら何かが違う。相手に合わせに行くじゃなく自分をupさせれば良いと思う。スタイル良くする、整形はしなくて良いが美容医療行く。趣味や運動を充実させる。しっかり稼ぐ。全部同時に進行出来れば結構違ってくる。 相手に縋るとか好きじゃなく、何がなんでもこの人はない。自分に興味ない人に時間を割くのは無駄に感じます。 自分が良い状態になり少し自信持った方が余裕が持てる。自分が良いなと思える人と出会えれば...と思ってると会えます。 相手まかせにせず、人と交流し楽しく会話できれば、工夫もしたりすれば大丈夫と思います。

トピ内ID：ca9e3477be6ded72

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恋人とは何か

🙂
蘭子
自分の話を喋りすぎるとは？ 自分の何の話？ それとも、人の話題を掻っ攫って自分の喋るターンにしてしまうということ？ よくわからないけど。 恋愛って何のためにするのかを考えたらどうでしょうね。 「癒し」だと私は思うのですが。 あなたにとって恋人って何ですか？ 自分の寂しさや退屈を紛らわせてくれる人ですか？ 恋人ってあなたを満足させるための道具ではないです。 あなたが恋人に何をしてあげられるか。 癒しを与えられるかどうかでは？ あなたといて、癒しがないのでしょう。 ただうるさい喋りの場に付き合わされている。 愚痴の吐け口などだったら益々嫌ですね。 相手はそんな風に感じているかもしれませんね。 あなたにとって恋人とは何か。 相手をどうやって幸せにしてあげられるか。(一方的に尽くせという話ではないです) そうした基本的なことをしっかり考えてみては？

トピ内ID：52c2651db90a312d

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