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地元を出ることを親に反対された

レス25
（トピ主 0 ）
😱
ひろ
仕事
私は来年29のアラサー社会人です。 今は地元では安定している職場で働いてます。 しかし人生一度きりだし恋人もおらずまだ結婚とかも考えてないので30になる前に一度都会で働こうと思い転職活動を始めました。 先日両親にそのことを話すと、「急に何を言い出すんだ」とか「お前をここまで育てるのにいくらかかってると思ってる」とか「お墓は？お父さんに何かあったらあんたどうするつもり？」など散々言われ、しまいには母親には号泣されてしまいました。 今まで親の行って欲しそうな方向に人生を進めてきたので今回初めて親のこういう反応を見て恐怖を覚えました。 こういう親にはもう自分はアラサーなんだから自分の責任で好きに生きさせろ的な論理は通用しないのだと思いました。 皆さんならどのようにして親を説得しますか？また説得できなかった場合には強行するしかないのでしょうか？ ご回答頂けると幸いです。

トピ内ID：d5842a50ddc2bbd3

#２０代
#仕事
#就職・転職
#心の悩み
#父親・母親

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好きに生きてほしいけど

🙂
むっちりもっちり
安定を投げるのはねぇ・・・ってことなんじゃないかな 田舎で墓を守るってのもあるだろうし 言ってしまえば墓なんて両親が亡くなったあと あなたがどうしようが勝手だし両親にはわからないことだしね 説得なんていらないと思うよ やりたいことやりなさいな

トピ内ID：3ec601c40e4bfc17

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どう生きたいの？

🙂
3
30才にもなるのに、恋もしたことがないなんて、かわいそうです。 女としてもっと満たされた生き方もあります。 　トピさんはどう、生きていきたいですか？ 都会は若い人も多いので出会いも多いし、刺激もたくさんあります。 　恋だけではない躍動感が田舎の比ではないです。 　親を納得させる必要もないです。 ＞こういう親にはもう自分はアラサーなんだから自分の責任で好きに生きさせろ的な論理は通用しない 　⇒田舎なら、ショッピングモールとかで高校生でもデートしたりちゅっちゅしていますけど。むなしくならないですか？ 　私は毒親育ちですが、大学から親とは別居して親と絶縁して20年以上です。 　反抗期とかなかったのでしょうね。好きなこと（男性だけとは限らないです）のために親や故郷を捨てる話はごまんとあります。自分の人生に責任をとって一度しかない人生を実りある、出会いに感謝しつつ荒波にもまれつつ都会で感情のやりとりを楽しんで行くのもありだと思います。 　あなたのような人は、もしかしたら、昔のホームシックで老親にしか泣きつく人がいないのかもしれないですが。親ではない他者でもっと信頼できる関係を築いていないのでしょうね。 　責任というのは自由だけではないです。判断を自分で下し、危険なお誘いにも感性を研ぎ澄ませてNOを言えるのかができないと、都内では生活は難しいです。30才、結婚する年齢にしてはあまりにも決断が遅い感じです。 　都心で仕事も恋も楽しめるとよいですよね。親の元には二度と戻らないで良いかと思います。 あなた自身も自立心がないのが問題かと思いますよ。

トピ内ID：7ae6e94c99fb822e

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気が付かなかったんですね

041
ふきだまり
恋人もおらずまだ結婚とかも考えてないので30になる前に一度都会で働こうと思い まさかこれだけで、転職と都会への引っ越しを強行はしてませんよね。 安定した職を捨てる、頼りになる人もいない土地へ行く、には説得力がなさすぎる。 29はもう、やってみようかな位の軽い転職を実行する年齢ではないですよ。もう少し考えて話を持ち込みましょう。 あと、墓守や、今まで育てた費用をもちだすのは親として卑怯だと思うのでそこは無視していいです。 地元に残らせるために産み育てたなんて、子どもそのものには価値がないと言っているのと同じですから。 ただ気になるのは29まで、親のそのような考え方に全く気づかなかったことです。 あまり会話はない家庭なのでしょうか。これを期に少し話し合ってみたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：3485999322277a71

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説得させる必要があるの？

🙂
みそら
アラサ－の立派な大人ですよ。 今都会に出なければそのうち出られなくなってしまいます。 親に何かあったら、その時に考えれば済むハナシです。 友人は秘密裏に物件を決めて、引越前日に親に話したそうです。 大きな家具の運び出しは諦めて、荷物は厳選した少しだけ。 親がドンドン年を取るとその地を離れられなくなりますよ。

トピ内ID：ce26f2235a4fcbf2

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一度きりの人生

🙂
パイナップル
ヘリコプターペアレントなんて言葉があるけど、子離れ親離れしないとご両親が亡くなったあとトピ主が困るから。 大人としての責任と義務を負い、自由に生きたほうが良いです。 死ぬとき、やっておけば良かったと思うか、やってみたけど失敗したと思うか。 仮に失敗したとしても最後まで自分で責任をとれれば、結果、自信の糧になるから経験は大事です。 説得なんて必要なくて、親離れの事前報告だけで良いのではないでしょうか。 自立した後もマメに連絡をとり、少しずつご両親を納得させる。それで良いのではと思います。

トピ内ID：fd15e1a72f8a9de7

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主が29歳になるまで

🙂
既婚
ずっと実家住まいだったという事ですよね。 子供が例えば進学する時とか社会人になってすぐとか、若い頃に一度でも離れて暮らした経験があるのと、ないのとでは違うかもしれないね。 子供が29歳の歳までも、長い間ずっと一緒に住んでると、精神的に子離れというか、 子供には子供の人生があるよね！と親が考える隙がなかった、考える必要がなかったんだろうね。 子供が若いうちに離れたなら、その時親も当然若かっただろうから、柔軟に物を考えられる事が多いし、 自分が望む通りの場所に子供がいるとは限らない、という事は当たり前の事として受け入れるしかないので、 そういう考えに至れば、ある程度老いても自分達の事は施設に入るなりして子供に迷惑だけは掛けたくない、掛けないように備えよう！となり、子供を縛る気にはならない。 でもずっと一緒のまま親が老いると、段々柔軟性がなくなってくる上に、親の考えの根本に、子供はそばに居て当たり前！というのがあるから、どんどん家を出づらくなりそうだよね。 まだ29歳なら、親もまだ若いし、今のうちに強行突破してでも、家を出ておいた方がいいかもね。 ずっと実家住まいでいい！という人も居ますので、それはそれで別に良いと思うけど、主は違うんでしょ？ 今ならまだ間に合うと思う。 一緒に住んだまま、更に親が老いた場合、老いれば老いるほどもっともっと主の自由はなくなると思います。 まあ、親が80過ぎたりした時は、老後の事を話し合う必要はあるだろうけど、まだ主の親は若そうだし 今のうちに頑張って自由になって好きに生きたらいいと思います。

トピ内ID：d9419fc58ca3f765

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トピ主さんの人生だし、

🙂
鷹の爪
成人して経済力もあるなら、親を説得する必要はなく、自分の生きたいように生きればいいと思います。 ただ、もし29歳まで実家でたいしてお金も払わず、親に家事をしてもらいながらぬくぬく暮らしてきたなら。それを感謝もせず「もう自分はアラサーなんだから自分の責任で好きに生きさせろ的な論理」を振りかざしているなら幼稚だと思います。 あと、「お前をここまで育てるのにいくらかかってると思ってる」とか「お墓は？お父さんに何かあったらあんたどうするつもり？」に対して、自分なりにどう答えるのかわからない、ここで相談しないと何を言ったらいいかわからないなら、それも幼稚だと思いますよ。 でも、実家暮らしだけれど実家に毎月10万円以上入れていた(一人暮らしなら生活費だけで最低でも10万円はかかります。首都圏なら10万円では一人暮らしはできません。)家事も親と同等、親以上にやっていたなら、説得不要です。黙って着々と家を出る準備を進め、何も言わずに家を出ればいいと思います。 一つ気になるのは「一度都会で働こうと思い転職活動」とのことですが、まさか「一度都会で働いてみて、うまくいかなければ実家に戻るつもり」ではありませんよね？「自分の責任で好きに生きさせろ」なら、うまくいかなくても責任は自分でとるんですよ。強行するなら二度と戻らない覚悟で。

トピ内ID：44e8e9be91ffb47c

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そもそも説得するような年齢ではない

🙂
あさきゆめみず
30歳前後の立派な大人ですからね。みそらさんと同じ意見です。 ただ、貴女の今までの生活の仕方です。親さんからみてどうだったのでしょうか。←貴女の意見ではなく親から見て、という意味。 例えば、生活費として幾らか入れていましたか（もしここで親さんから接収がなかったから入れたことはないはOUTです。自立出来ていない）親から何かしらの援助（車購入とか）がありませんでしたか？ 経済的事由だけではありません。今まで貴女は実家を出て外で1人で独立したいという意思を持ち、何度か交渉されたことはなかったのですか？初めて漠然と『都会に出たい』となったのでしょうか。 ↑のことが少しでもある場合は、親さんたちも貴女に対して信頼がない、心配ということも理解できます。また、お墓はどうでも良いですが、貴女が一人っ子さんで親のそばに誰1人いない田舎でよくあるパターンだったりする場合も外に出ることに相当反対されるというのは容易に想像できることです。 私も30年前そうでした。我が家は3人兄弟でしたが一人娘でしたから絶対そばで結婚しないといけない、みたいな感じでした。25歳で教職を辞し自分が貯めたお金で海外へ行きました。その意思は高校時代から親には匂わせていました。帰国後親からのお見合いに付き合っていましたが、今の夫（国際結婚です）と出会い半年間は母親から無視され続けましたが、結局夫が挨拶に来てくれて即OKになりました。 というわけで30年離れて暮らしていましたよ。勿論結婚式は実家近くでや里帰り出産など親の意向も相当譲歩しました。 貴女が如何に自立した生き方をしてきたかで全然親のウケは違います。 あとは貴女が独立する中で親たちの信頼を獲得しなければなりません。

トピ内ID：a9c26037bdab8629

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定職に就いているのも一因かとは思いますが…

🙂
クー子
ご両親の反対は、主さんが定職に就いているのも一因かとは思います。親御さんとしては、主さんは実家から通勤できるし、このまま定年まで勤め上げたら良いだろうくらいの思いなのでしょうか。でも結婚を後押ししてくれる訳でもなく、順序的には親が先に亡くなれば主さんは本当に独りになってしまう。そこまでご両親の考えが及んでいないように感じました。 ただ、都会で働くのと婚活をするのはまた別の話なので、まずは、地元で婚活をして、一緒に都会に行くことを了承してくれる伴侶を見つけるというのもアリだと思います。転職活動と婚活を両立できない訳ではないけれど、自分の事情があやふやだと有利に働かないケースもあるので注意が必要かもしれません。

トピ内ID：1357def546a9c310

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働かなくても遊びに行ったら？

🙂
東京の子
安定した企業を辞めて移住しなくても、有休使って都会に頻繁に遊びに行くだけで良いのでは？墓に執着のある様な地域なんですよね。それなら親の介護をするのはトピ主さんで決定では？もし都会に移住して生活が上手く行っても親が高齢になった30年後どうするのですか？ 私は早くに家を出ましたが許可なんて貰っていない。だって自分の人生だから。親も気にしていません。墓の話なんて出て来ないし、親の老後は資産含めて親が自分で考えているし、各自の意見が尊重されて他人を気にしないのが都会です。

トピ内ID：f0561aecad7352b4

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婚活して近所で暮らす

🙂
ライラックブルー
というのが、親の期待通りの人生？ しかし、私も、その方が良いと思うよ 自由って孤独で厳しいですよ 箱入り娘の自覚ありますか？ わざわざ、そんなことする価値あります？ 特にやりたいこともないんでしょ？ 30にもなって思い付きで都会へ行き 行き遅れて、出産年齢すぎても子なし 正社員で雇っても貰えず 家賃は高く不安定な生活 なんてことになっても良いってことなの？

トピ内ID：e1bf7956f51af388

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説得なんか必要無し

🙂
ここ
29歳にもなって「親に○○反対されました、どうしましょう」 ってないわ。 >今まで親の行って欲しそうな方向に人生を進めてきたので今回初めて親のこういう反応を見て恐怖を覚えました。 今まで、親の言う事に従った方が楽だからと 良い子ちゃんで生きてきた、自分の意思で自分の人生を 切り開いてこなかったツケですね。 >こういう親にはもう自分はアラサーなんだから自分の責任で好きに生きさせろ的な論理は通用しないのだと思いました。 はい。 あなたの親みたいなタイプには通用しません >皆さんならどのようにして親を説得しますか？また説得できなかった場合には強行するしかないのでしょうか？ そもそも親を説得しようなんて思考が私にはありません。 私の人生なの自分で決め、実行するのみです。 私の両親は元々はかなり独善的で支配的だったのですが、 私は10代の頃から体を張って親の思い通りには ならないと知らしめてきたので、彼らはもう私をコントロール することは無理だと悟っているようです。 もう何も意見してきませんよ。 私は自分で親からの自由を勝ち取った!と思ってます。

トピ内ID：0863cde67c07942c

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好きに生きる

🙂
匿名
同じ子供をもつ親ですが、子供の幸せを願うなら子供の好きにさせるのが親です。 トピの親は、自分が一番ですね。子供にお金をかけるなんて、親なら当たり前。 ただ、治安の悪い国や地域に行くのは反対します。

トピ内ID：836a60b4a2641e1b

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気にせず出るよ

🙂
こまこ
お優しくてお利口さんなのね 今迄ずっとそれできて あげた のだからもうそろそろ自分の好きに生きていい お前を育てるのにいくら？？？ そういう親には 勝手に産んだんだから育てるのは当たり前 位言っていいよ （親の立場で発言してます） そんな見返り期待する方がおかしいんだから 説得というか （御夫婦揃ってそんな価値観なら難しいと思います） ケンカしてでも家は出た方がいいのではないかと思います ちょっと驚いたトピでした

トピ内ID：a6c00d0ac903702b

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一日でも早い方が良い

🙂
あきな
親離れ子離れの話も有りますけど。 親によっては、加齢に伴う不安から、子供の自立を止めるケースも有るんですよね。 だから、親が一日でも若いうちに、家を出ましょう。 あと「説得」は必要ないです。 賃貸の保証人は、保証会社を使えば良いですし。 さっさと仕事と住まいを決めて、家を出ましょう。 アラサーなんですから、強行とかドラマチックな言葉に酔ったりせず。 トピ主さんの人生に責任を持てるように、前向きにね。 私は就職時に家を出たんですけど、物凄く反対されましたよ。 結婚も地元を離れた土地でしようとしたら、また物凄く反対されて。 結婚後も１０年ぐらい攻撃されてました。 今なら、機能不全家族で毒親だったんだなと思いますけど。 親戚とか、周囲は「育ててくれた恩が有るから、親の悪口は言ってはいけない」みたいな圧が有って、しんどかったなぁ。 とにかく親は関係ないです。 トピ主さんがやりたい仕事が有るとか、住みたい土地が有るなら、頑張るのみです。

トピ内ID：56a74e16ef33b356

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あなたの人生ですからねぇ

🙂
あ。
ご両親は、子どもは金をかけて育てその分返してもらう、という考えなのですね。私の夫の祖母がそういう人で、義母（長子）は祖母のそういう考えを否定しつつも、義務感と罪悪感から祖母が亡くなるまで世話をしていました（義父とは死別後）。 例えあなたが地元に残ったとして、あなたが結婚しなかったら？結婚相手の年収がよくなかったら？1人っ子同士だったら？もう、ずーっと、親が死ぬまで親の言うなりですよ。地元を出る出ない、結婚するしない、嫁にいくのか婿にきてもらうのか、等々いつかどこかで親の意向に沿わない事をする時がきます。それが、今かもしれないしずっと後かもしれない。 ずっと都会で、ではなく一度都会で働こう、くらいの思いなんですよね？であれば、それを伝えて3年くらいしたら戻ってくるつもりだけど。ってのはどう？29だから結婚どうするんだ！って言われそうだけどね。

トピ内ID：d04d76c5877c9896

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説得いらん

🙂
悔いの残らない生き様
もう自由に生きてもいいでしょう 都会に出たら自由になれるわけでも恋人できるわけでもないですよ。そんなはずじゃなかったと後悔して過ごすことのないように堅実にライフプランをたててください。都会に過度な期待はしないほうがいいとは思います でもご両親の束縛からは逃れてもいい。言ってる内容がひどい。 一度きりの人生。 離れてみて別の景色を見たほうが良さそう

トピ内ID：71dfb393451bbc9f

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なにを今さら

🙂
老婆心
鷹の爪さんにおおむね同意です。 都会に出たいのなら新卒で出ればよかったのになぜ今まで実家暮らしなのか不思議。計画性や主体性がないです。親の反対のせいとか？ 資格職なら都会に転職もアリだと思いますから出れば良いと思いますが。 都会に行けば自然な出会いがあって恋愛して結婚～は無いとは言わないけど確率は少ないです。アラサーで恋人がいないのは恋愛体質ではないからです。 結婚は生活の保障にならないけど結婚したくない人でなければ結婚したほうが人生面白いです。 トピ主の場合は都会の男性と結婚すれば一石二鳥。　 都会暮らしを漠然と考えるより有料の婚活サイトとか結婚相談所で本気の出会い、理想の生活を求めて活動すれば都会生活も達成できそうです。　　 親の意向はあって当然だからトピ主の希望とどれだけ一致させるかが課題かもね。

トピ内ID：224a8567dfc41206

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自分で考えて行動する

041
コルビージャック
生きている場所によりますが、子共は墓守と言う思想が未だ定着しているのですね。 その土地で、綿々と受け継がれたその思想を変えることは、とても難しいです。 出来ない思う方が、気持ちの転換が早くできます。 親に許可をもらって家を出る必要は無いのですよ、 トピ主は、成人していて税金も払っています。 立派な、独り立ち出来る大人ですね。 役所で調べればトピ主の税収入記録もある。 大人が親に許可を貰わないと、何も出来ないのは精神的に縛られているからです。 縛られているトピ主の自己肯定感が下がっているから、自分で判断・決断ができないようなっています。 反抗してみてもいいんじゃないですか？ 一度きりの人生ですよ、 あれしたかった、こうしかかったと親を恨むより、あれして良かった、これして良かった、自分で決めた事に、自分で自分を自画自賛する人生の方が面白くないですか？ 黙って転職して、引っ越し屋さんを頼んでそのまま家を出なさい。 数年も経てば、親が判ってくれるかもしれません。

トピ内ID：e705445c35a17ecf

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失礼を承知で

🙂
おばば
そんな親だから、あなたのような子が育ってしまったのです。 ２９歳にして気づけたんですから、ここからは自分の人生を歩むべきです。 説得が必要な年齢でもないし。 自分の人生を歩みたい！と言って家を出ればいいだけの話しです。

トピ内ID：7262679576ad0765

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引っ越す

🙂
通りすがり
もう説得失敗しているからそこは諦めよう。 ただ転職前に引っ越し先を伝えず、今の会社近辺で一人暮らしを始めてみて。 親は子供の住民票を取得できるから親が引っ越し先に現れる時がある。 ご近所なら簡単に通えるから本性が出やすいし、電話攻撃なども把握できる。 まずは近場で親の行動を見極める。 それから住民票ロック、電話番号変更等の自衛策をしてから都会進出決めるのをすすめます。 それとお母さんは要注意。夫亡き後、無言で子供のご近所に越してくる場合がある。 大変よー、寂しい老人の相手は。 色々考えて転職するのがよろしいかと思います。

トピ内ID：c47cf5d11056903a

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会社はやめず、一人暮らししては？

🙂
通りすがり
親離れする話と転職する話は分けて考えたらどうでしょう。 地元で安定した会社を捨てて、都会で再就職… もったいないです。 29歳…うまくいくのかな。 私が友達だったら止めます。 とりあえず、家から離れた場所で一人暮らしするだけでも だいぶ生活は変わるんじゃないでしょうか？ それから結婚相談所に入って、プライベートでももっと頑張っては？ そもそも２９にもなって、親を説得する必要なんてないです。 不動産屋で物件探して、引っ越しましょう。

トピ内ID：dbde22f021d6f90b

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田舎の方でしょうか？

🙂
Sheen
29歳のわが子に、そこまで立ちはだかる親っているんですね。 子離れ、親離れができていなかった結果のような気もします。 トピ主さんの人生だから、自分で仕事や生活する拠点を選んでいいんです。 親に相談してよいけど、親の言うことなんて聞く必要ないです。 学生なら、まあ親の言うことを聞くというのも分かるのですが、トピ主さんもうすぐ30ですよ？ いつまでお子様気分でいるのでしょうか？ 親は説得する必要ありません。 一生涯会えない場所に行くわけでもないし、お盆やお正月に帰省するからね、といって家を出ましょう。 30手前の子どもが実家を出るからと言って、号泣する親も、どうかと思いますよ。 涙で阻止しているんでしょうけど、涙を気にする必要ありません。 ＞「お前をここまで育てるのにいくらかかってると思ってる」 世の中、子どもを育てるのにお金をかけてもらった子どもなんてたくさんいますよ。 実家にいる人もいれば、実家を出て一人暮らしする人も珍しくありません。 この理論は何も正しくないので、無視して大丈夫です。 私は、実家を出たくて、大学から一人暮らしやっています。 ＞「お墓は？お父さんに何かあったらあんたどうするつもり？」 お墓は、毎日行く必要はないし、帰省した際に墓参り行けばOK。 お墓の維持が難しくなったら、墓じまいできます。 私も実家から飛行機の距離に住んでいて、親も病気で死んだので、実家には誰も住んでいません。 そのうち、墓じまいする予定です。 何かあったら、その時、駆け付ければいいんです。 まず、体調が悪ければ、病院、状況が悪ければ、入院、それだけです。 親の束縛からはやく離れたほうがいいですよ。 強行でも問題ないです。 トピ主さんには、反抗期はなかったタイプなのでしょうか？

トピ内ID：1ccf8abcfc2b61f0

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同年代は我が道を歩んでいる

🎶
アイボリー
30歳前での決断は自分の人生を 良くもするし、後悔をしないようにもします。 ようするに人生が割り切れるのです。 同年代はそれぞれが自分の道を突き進んでますからね。 でもその年齢で親が干渉してくるなんてありえません。 泣く母親ですか。困ったものです。 このチャンスを逃すと親離れ子離れは更に難航します。 子供は巣立っていくものということを知らない親です。 泣きながら引き留めるその手を振り払って強硬するしかありません。

トピ内ID：be102ac57ce5a52b

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慣れない都会より

🙂
なぎさ
いきなり転職ではなく、会社近くで自活しては？または会社挟んだ反対方向。 問題ない会社で安定してるなら、その方が良いと思いますが。 慣れない都会で慣れない仕事と人間関係、婚活して一人暮らしは、ちょっとトピ主さん、大変な気がします。 恩着せがましい親御さんですが、親のために生きてるわけじゃないから、お構いなく。 子育て費用なんて、育てるの当たり前なので返すもんじゃありません。 説得なんて要らないんです。 淡々と決めて、スパッと移動して「たまには電話するね」でいいんです。

トピ内ID：a50b0c17a3389483

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