産後どこで過ごすか

昨年、娘が出産しました 夫も十分育児に参加出来るなら里帰りする必要は無いです 赤ちゃんは動かないし泣くだけなので夫婦2人いれば十分です 人がたくさんいると、この方法が良い、それじゃなくてこうしたらとか煩くて精神的に疲れますよ 実母が出産子育て経験者でも昔の事だし、赤ちゃんへの接し方も昔と今では違うので夫婦で一緒に育てるのがベストです 例えば昔は風呂上がりの湯冷ましは必須だったのに今の育児は不要だったりします 赤ちゃんは1日1日と日々成長していくので是非、2人で楽しみながら子育てしてください もし産後に思いがけない事態が発生したら実家にお世話になるかも知れないので、万が一の時は、よろしくお願いしますと挨拶しておけば良いと思います お身体に気をつけて過ごしてくださいね

生まれてすぐの一番子供を見ていたい時期に 父親がわが子と離れてしまうのって、 父親がかわいそうじゃないですか？ 引き離すようなことをしておきながら、 ある程度子供が大きくなって、 夫が育児をしない とか言い出すのって　 ずるいというか話が変だと思います 両親ができない子育てなんてないです 昭和のころならともかく今は令和 男女平等、 父親も育児休暇 シッター 公的支援 制度はそろっています 祖父母がいなければ子供を育てられないなんて ことはないです

＞・夫婦2人で乗り越える場合、自宅にそれぞれの家族は呼ばない なぜこうなったのか分かりませんが、条件からこれを外すと途端に楽になります。 夫婦2人で大変な場合、どちらかの家族に手伝いにきてもらう。にすれば？ トピ主実家は車で1時間くらいですから、日帰りも可能。 夫には産前講習に一緒に参加してもらっては？ うちの夫も、私が出産前自宅にいることが多く、検診や産前講習全部同行してました。 産後メンタルですが、誰かに頼れると思えば楽なのは確かですが こじれて「夫が頼りにならない、あてにならない、何もしないから」となってしまう場合もあります。また、里帰りして子育て経験者に至れり尽くせりしてもらった後に、新米父親がぎこちなく育児家事をしても、全然物足りなく文句をいってしまい、夫婦仲が険悪に。ということもよくあります。 基本的に、1ヶ月は夫には家事できるだけやってもらい、トピ主は赤ちゃんの世話と自分の体力に専念。沐浴は夫にしてもらってもいいかな。2ヶ月めから、家事と赤ちゃんの世話は分担や交代制に。母乳も搾乳すれば夫が哺乳瓶であげられるのでおすすめ。ミルクをあげる作業は、哺乳瓶を使わないと男性は絶対にできない貴重な体験ですから。 実家に甘えたい気持ちもわからないでもないですが、生まれる子は夫の子であなたは彼の妻。辛い時も苦しい時も支えあうと誓った（誓ってない？）相手ですから、夫と支えあってはいかがでしょうか。夫婦によって違うでしょうが、そういう時期をともに過ごしたかどうかで絆が深まる事は多々あります。 私は海外在住で、実家は飛行機と車を乗り継ぎ24時間以上。 夫の実家も車で6時間くらいでしたし、親戚も近くにいないので元々誰かに頼るつもりはなかったです。周り見ても夫婦だけでやってますね、共働きでも。親を頼るなら上の子預かってもらうくらい。

その状況なら、夫婦で産後を過ごせば良いと思います。 里帰りした場合の経験者とは誰でしょうか？ 父母の場合→昔と今の子育ての知識が違いすぎる 姉兄の場合→今の知識を持ち合わせているが、姉兄の子供も一緒に来るとなると煩わしい 里帰りって、赤ちゃんのお世話を手伝って貰うのではなく、トピ主さんの食事とか洗濯物の世話を床上げまで代わりにしてもらう事だと思います。 私の里帰りの時は、赤ちゃんの世話は全部自分でしてました。 私の身の回りの事だけお世話になる感じです。 なので里帰り終わって自宅に帰ってから、堂々と赤ちゃんのお世話を夫にお願い出来るのが嬉しかったです。 自分の意思で産んだ夫との子供のお世話を両親に「やって」「手伝って」とはどうしても言えませんでした…。 第二子の時は里帰りするという選択肢は私の中に無く、夫に育休を取ってもらって家族4人で仲良く過ごしました。 ご主人が24時間常に手伝える環境なら、夫婦2人で赤ちゃんのお世話に没頭できるので、かなり楽だと思います。 うちは夫育休と言っても上の子の世話もあるので、夜間の赤ちゃんの世話は私だけで行ってました。 新生児のお世話の何が辛いかって、孤独が1番辛いように感じました。 そばで一緒にあたふたしながら赤ちゃんのお世話を夫と出来るなんて幸せですよ。 ミルクあげたり、沐浴したり。 沐浴なんて生後1ヶ月までで終わっちゃうんですから、ご主人にもやってもらいたくないですか？ 産後は身体は確かに辛いですが、歩こうと思えば普通に歩けるし、無理は絶対にしたらダメですけど、結構普通に生活できますよ。 メンタルは先ほど記載した様に、孤独じゃなければ乗り越えられるかと。 夫婦2人で乗り越えられたら、更に夫婦の絆は強くなります。 それに実家の居心地が良く、甘過ぎたら帰りたくなくなってしまうのでは？親になったのだったら、相応の負担はあるものです。

里帰りしたら、人手は増えるけど 不要な口出しも増えるよ。 夫が協力的なら夫婦だけで大丈夫です。 里帰りしなくても もっと経験豊富な産後ヘルパーさんに来てもらう方がいいよ。 それぞれの家族には 出産入院中に赤ちゃんを見に来てもらえば、 家に入れないで済むでしょう。 私は里帰りしたけど（飛行機の距離） 夫と離れる不安は大きかったし、 里帰りから自宅に戻ってからの生活に慣れるのも大変でした。 自宅近辺より実家の方が 良い医療機関に近いとか、 そう言う理由がないのなら、 ずっと自宅に入れる方が良いと思うよ。

ご主人に「手伝って」もらうのではなく、「協力して」もらいましょう。 里帰りしてしまうと主様は安心かもしれませんが、パパは出遅れた分どうしても「お手伝い」気分になってしまいます。 主様が不安なように、パパだって不安なはず。一緒に協力しあって親になりましょ。

＞せっかく夫が子育てに十分に参加できる環境なので 「自宅で・夫婦で」に一票です。産後どうしても辛かったら検討してみたらいい。上の子もおらず・夫が参加できて・各種サービスも利用できるのにわざわざ里帰りする必要はありません。 「妻が里帰りから半年以上帰ってきません」トピをたまに見かけますしね。

基本的に産後３週後の床上げまで母親の体調に関わらず安静で、母親は寝て過ごすことになると思いますが、それは知っている上でのご相談、と考えていいのでしょうか。 であれば、それが、どちらの方がより負担なく可能か、という話だと思います。 人によっては里帰りした方がむしろ負担が大きいという人もいますから状況次第です。「元気そうだから家事しといて」「私は産後すぐに動いていた。」と言う親をお持ちなら、里帰りよりも自宅にいた方が安静にしていられますよね。 また、いくら夫が育児をするとは言え、通常の家事を妻が担うのであれば、私なら避けるかな、と思います。ここは父性の発達や父親の育児機会より、その後長い育児生活において育児の半分を担う母親の体調確保が優先される時期だからです。 なお、床上げまでの安静の必要性については確率論でしかないので、「私は普通に生活していたが大丈夫だった」という他者の意見は参考になりません。同じ人でも第二子まで大丈夫だったのに第三子でNGという方もいるような状況だからです。何が産後不調の問題となるのかがわかれば、医者が人を見て処方なり対策なり指導するでしょうが、いまだに全員に床上げ指導をしているのですから、まだよくわかっていないのでしょう。 産後の体調回復でトラブると、微熱が続く、だるさが抜けない、と言った更年期やPMSに近い症状が一年ほど続くようです。更年期を経験した感想から、私としては、アレを産後に経験するのは勘弁だな〜とは思いました。

特に夫が育休を取得出来るような職種でもありませんでしたが里帰りは視野に入れませんでした。 実家は両親共に共働きだし、里帰りしたところでまた自分の自宅に戻ってからの生活ベースを整えるくらいなら最初から自宅で自分の好きなペースで赤ちゃんのお世話をしたいなと～そんな感じで自宅派でした。 会陰の傷もだいぶ酷く退院後も動作ひとつひとつ痛かったですが、赤ちゃんのお世話くらいは気合いで出来ました。母も仕事終わりに寄ってくれて買い物行ってくれたり洗濯物をやってくれたり少しの手伝いだけでもどうにかなりました。 夫は激務？で毎日帰りは遅かったですが夫なりにお世話も積極的にしてくれて夫婦2人で新生児の頃から協力出来たのはとても良い思い出です。 昼間も新生児期ならまぁまぁ寝てるし好きなように過ごせたのでストレスフリーでした！ ご主人が協力的という事ならわざわざ荷物の準備したり大変だと思うし自宅で頑張ってみるのも良い経験になると思いますよ。 本当にメンタルがツラかったり身体が回復しなかったりでダメになりそうになったらご両親にヘルプを出して下さいね。

２０数年とか３０数年前の経験ですよ（笑） 素人と何ら変わりはないです 私は娘の里帰り出産を受け入れませんでした 「二人で頑張って、しんどくなったら相談して」と告げていたの でね、私は娘しか育てておらず 男児の扱いなんてしたことないので、おむつ交換は無理だなーと思いましたわ せっかく配偶者が協力的なのですから、夫婦で頑張ってみればいい どうしてもつらければSOSを出す やってもみないうちに「つらいかもしれない」「大変かもしれない」はどうかとおもうよ ちなみに私自身は退院後１０日間だけお世話になりました

>夫婦2人で乗り越える場合、自宅にそれぞれの家族は呼ばない これ、なんですかね？ 不安なのに、自分で縛りを設ける理由がよく分からないのですが 経験者とのことですが、最近他の赤ちゃんの世話をしていないなら、すっかり忘れていると思います。 育児のやり方や考え方も、当時とは全然違うでしょうし

親ありきは感心しません。 自分の家庭を持ったのですから、まずは夫婦でやって見るべきでは？ 2人の子供だもの。 子供の成長を2人で感じながら頑張ってほしいものです。 その上で、ダメな時に初めて親を頼るものでしょう。

言葉が今に合っていないと思います。 ・男も育休取得 ・食事はテイクアウト、冷食、どうにでもなる ・家事も外注すれば解決するし、食洗機や乾燥全自動洗濯機もある。 環境が整っているなら、 里帰りは必要ないと思っています。 環境が整わない人は帰ればいい。

里帰りのメリットは家事せずに育児に専念できることに尽きます 夫が育児を手伝ってくれるのはありがたいけど、それよりも食事や洗濯、掃除などの家事をやってくれる方が100倍ありがたいです 床上げまでのほぼひと月、家事は向こうにお任せでトピ主が育児と体の回復に専念できる環境を選びましょう 細切れ睡眠でろくに寝られないのにボロボロの体で日常の家事なんてしてたら産後の回復が遅れますよ 私の場合、一人目は里帰り、二人目のときに義母に来ていただきました 実家と違い義母に家事丸投げは気が引けたので自分も台所に立つなどしてたら、産後3週間経つのになかなか悪露が減る気配がなく、やはり産後は無理しちゃいけないなあとしみじみ思いました 夫がお手伝い程度の家事（食器の配膳、ゴミ捨て、風呂洗いなど軽作業）しか期待できないなら里帰り一択ですね トピ主の食事の世話、洗濯、掃除を夫にお任せできるなら夫婦で乗り切るのもよいと思います 夫婦で乗り切る場合、自宅にそれぞれの家族を呼ばないって双方の親は何も言ってこないのでしょうか？ 義理の親に赤ちゃんといつ会わせるかで揉めるトピをたびたび見かけるので、その縛りで夫婦仲に亀裂が入らないよう祈っています

主さんと似たような条件でした。私の場合は里帰りしましたが週末は夫に泊まりに来てもらってました。 おすすめは今から産後の生活を楽にする体制を整えることです。父親が子供を可愛がれるようになるには誕生後に引き離さないことが重要だそうです。なので、2人でできるなら里帰りしないのが理想ですが、出産は何があるかわかりません。帝王切開になった場合は里帰りした方がいいということもあるかもしれません。 個人的に産後にあって良かったものは洗濯乾燥機、食器洗い機、日中の居場所用ベビーベッド（高さ70cm以上だととにかく産後の腰が楽です）、寝かしつけ機能付き電動ベビーベッド（レンタル。ハイローチェアになる形よりベッド型の方がスイッチ押して寝たらそのままでいいので楽です。）、電動鼻吸器です。 だんだん寒くなってきますが暖かくして安静に過ごしてくださいね！