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どうしたらパートナーの話にならない？

レス25
（トピ主 3 ）
🙂
娘
ひと
30代女性です、 私は家庭の環境で愛情不足な部分があり、少しの事で不安になり今まで男性とお付き合いしても１年も保ちませんでしたが、今の彼とは安定しており２年程続いております。 彼のお陰で考え方が変わりプラスにはなっています。 彼はバツイチで過去の失敗を恐れ結婚願望はありません。 私は未婚。子供も居たことないのですが相手に合わせる…と言うより、結婚にこだわりはなく、子供も絶対にほしいという感情はありませんので彼とは結婚しないというスタンスを理解して尚、分かっていて付き合っています。 後は、年齢は10歳以上離れていますので、健康体な内は一緒にいる。という選択をしています。 現在、半同棲中です。 平日でも会いますし、休みは必ず一緒にいます。 彼に対しての不満ありません…が、最近の悩みです。 ここまで長く付き合った人は彼が初めてなので周りの人達（家族や友人）は珍しがっています。 心配・気になるから聞きたいのは分かるんです。 「彼との将来は？」「最近、どう？」と聞かれる度にストレスを感じます。 私からはあまり話さないので聞いてしまう部分は仕方ないんです。 ただ、たまにならまだしも頻繁になので正直 鬱陶しい。が本音です、 愚痴や不満等を話ししなければ「順調」って思って欲しい。察して？ってなっちゃうんです。 口にはしないですが、自分達のペースで良いのに急かしたり不安を煽るような事を言われるので、２度伝えますがストレスになります。 また聞かれて「順調だよ」と言うと根掘り葉掘り聞かれるんです。 それも鬱陶しいと感じるのです（友人・家族に対し） どうしたら、イライラしないようにすると良いでしょうか？ また、あまり聞かれたくもないです。

トピ内ID：506b9b369255efda

#３０代
#マナー
#友だち
#父親・母親

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普通は

🙂
ばんび
そのうち飽きるんですけどね。 主さんがあまりに話さないから余計に、引きずるんでしょうね。 もう、別れたってことにしちゃえば？ 友達として会ってるだけの人ってことにすれば。 結婚など周りの理解が必要ないなら、名目はどうでもいいでしょう。

トピ内ID：e8d2c48bc69f1cce

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「聞かないで」と言う

🙂
メロ
「心配・気になるから聞きたいのは分かる」けど、「聞かれるのは嫌」ならそう言えばいいのでは。 その気持ちを伝えているの？ 伝えずに「順調だよ」とだけ言うから「順調なら」とさらに相手が突っ込んで来るんでしょう。 「彼とはよいお付き合いを続けているが少なくとも今のところは互いに結婚のことは考えておらず今のままでよいと思っている。また結婚などの話が出ればその時はちゃんと教えるからそっちからあれこれ聞くのは止めて」 「でも結婚のことは考えた方がいいよ」 「だからそんな風にあれこれ言われるのは嫌なの。心配してくれるのはうれしいけど、私も彼も大人なんだし自分達で考える、これ以上あれこれ言われるとストレスになるから言わないで欲しい。順調にやっているから黙って見守って欲しい」 こんな風に言えば言わなくなるのでは。 それでもまだ言われたら「前にも言ったでしょう？しつこく言うのは止めて」と怒る。 「言われたくない、言われるとストレス」という気持ちを伝えないと。

トピ内ID：1499100d86c486ac

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そりゃあなたのせいだから

🙂
さまぁ～ず
今までのあなたを見てきた人からしたら、もっと不安よ。 今度は大丈夫か？またなにか落ち込んだりしないか？とね。 人に心配させてることを鬱陶しいと思うのはどうかと思う。 あなたが笑顔で「素敵な人よ、私は幸せよ、心配かけてごめんね、ありがとう。何かあればまた相談させてね。」と伝えれば皆安心するの。 察してよ！はだめです。子供ではないんだから。

トピ内ID：867f64a77ec123ff

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確かに

🙂
まなか
親は仕方ないけど毎回聞かれるのは鬱陶しいですね。私なら「順調だよ。何で？」と聞き返します。それかダイレクトに「それ毎回聞くけどなんでなの？」とさも不思議そうに聞いてはいかがですか。私は根掘り葉掘り系の人にはいつもこの戦法を取っています。

トピ内ID：f984ed05892d9315

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内緒、秘密

🙂
りな
「内緒だよ」とか「秘密」で良いのでは？ 私の場合ですが、何か自分のことについて問われた時に「内緒」とか「秘密」と答える人を見ると「あぁ、聞かれたくないんだな。言いたくないんだな」と察してそれ以上は突っ込まない様にします。 ただ、放っておいて欲しいだけなのか辛い事があって話したくないのかは判断が付かないない為、良くない事態も勝手に想像してしまいます。 という事は、最初の「最近どう？」に対しては「順調だよ」と笑顔で答えて、更なる質問には「内緒・秘密」と言って何も答えないのが良いかも知れませんね。

トピ内ID：a4fcdacada695757

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別の話題を提供する

🙂
ふう
話題が無さすぎてその話題になるんですよ。 トピ主さんが別の話題を相手に質問したら良いと思います。「最近(相手の)趣味はどうー？」とか、相手にしゃべらせればよいのです。 自分の事を聞かれたら「うちは特に変わりないよー！〇〇ちゃんは××に旅行いったんだよね、どうだった？」というとか。 聞き上手になりましょう。

トピ内ID：c6b35d9bb9871506

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周囲は知ってるの？

🙂
外野はうるさいもの
家庭の環境で愛情不足な部分があり、少しの事で不安になり　←のあなたに、 その家庭の人々、親兄弟？がしつこく未来をせっついてくるのですか？ 彼らは、 家庭の環境で愛情不足な部分があり、少しの事で不安になる私は 結婚する気がない、子供も要らない、 という将来設計を、知らないのでは？ ちゃんと言わないからだと思います。 ＞「彼との将来は？」「最近、どう？」 「このままだよ」「特に変わりないよ」って毎回言ってればよくないですか？ 本来そんなの言う必要もないけど、しつこく未来をせっついてくるのは 孫の顔が見たいとか早くお嫁に行けとか そういう了見ではないのですか？ でも本来トピ主が人と親密になりにくいのは育った家庭のせい（だとトピ主は思ってる） わけだから、ちゃんとそれも言ったらどうですか？ 愛情不足の家庭で育ったから人を信用できないんだ、って。 今の彼が二度と結婚する気がないこと、 だから私にとっても都合がよく、パーフェクトカップルなのでこのままでいいんだ、 ということをはっきり伝えましょう。 もちろん伝えたところで理解されないでしょうが、 あなたは、 うるさい、人の将来について意見するな、ということが 言えないわけですよね。 ストレスなんだよ、と。 言えばいいんです。はっきりと。 ちなみに、はっきり言ってもああだこうだ言ってきますよ。 でもそれも40代前半くらいまでです。そのうち言わなくなります。

トピ内ID：11c2ba58d88aedbc

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「聞かないで。聞かれたくない。鬱陶しく感じるのでやめてください」

🎶
szk
＞どうしたら、イライラしないようにすると良いでしょうか？ 「聞かないで。聞かれたくない。鬱陶しく感じるのでやめてください」 と答えましょう。 それなりに多くの方は、 恋人ができる。→結婚する。＝順調。幸福 と無意識に刷り込まれています。 なので、 順調と聞けば、結婚に向かって進んでいる。と理解します。 幸福に向かって進んでいるので話したいはずだと思ってしまいます。 なのでここは嘘も方便で 「ごめん。彼とは終わった。もう聞かないで。しばらくは色恋なして生きるわ」 とでも言っておけば追及は止むでしょう。 その代わり、男性を紹介するという煩わしい声掛けが始まります。 なので、お勧めは 「聞かないで。聞かれたくない。鬱陶しく感じるのでやめてください」 を愚直に言い続けることだと思います。 ストレスは緩和されますよ。その内聞かれなくなります。 ただし変わり者認定されます。イライラするより変人で結構ですよね。お幸せに。

トピ内ID：d55eefb2e32aac70

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何のイライラ？

🙂
にーにー
順調なら別に良いのでは 「愛も変わらず。相変わらず」と さらっと流せばいいのでは？ イライラしちゃうのは 口では結婚とか、興味ないとか いいながら、ちょっと気にしてるのでは？ これね、いよいよ自分が 出産しない年になるともう 気にならないと思うのよ 不思議と結婚よりも子供生むか生まないか 気になる年齢のうちは 周りからも聞かれるし 自分もどっかでいいのかな？って 迷いがあるんだと思う だからあともうちょっとじゃないかな？ そこを越えちゃうと 他人も興味示さなくなるから大丈夫よ

トピ内ID：23a137822106f97f

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他に話題は？

🙂
こねこねこ
何も聞くことがないから、パートナーの話になるのでは？ 相手にとっては、知りたい話というより、時候のあいさつ、天気の話みたいなものです。別に根掘り葉掘り聞きたい話題じゃなくて、その場しのぎの、場つなぎ的な。 別の話題があれば困らないんじゃないですか？

トピ内ID：442ba375585618a1

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トピ主です。

🙂
娘 トピ主
語彙力がなく、誤解させてしまい申し訳ありません。 また文字数に制限もあるので省略してしまった部分。皆様が疑問になっているご質問にお答え＋補足させて頂きます。 付き合いたての頃は色々と聞いてしまうので聞くのは分かります。 それについては私も受け答えしてました。 また彼との将来については家族や親戚。仲の良い友人には「結婚にこだわりはなく、子供も今の所は作るとか考えてないから籍は入れず、互いに健康体の内は一緒にいるよ」と伝えております。 私がイライラするポイントとしては上記を伝えても「え？何で結婚しないの？したくないの？子供作った方がいいよ。子供いると良いよ。」等、結婚している側としては言いたくなるのは分かるんですが、押し付けって言うんですかね…。 それが何度、伝えても「えー…絶対した方がいいのに。経験の内だよ。」とブツブツ言われて聞き流しても、しつこいんですよね。 ここで「二人で決めたことだし、他人が決めることでないから」と冷たく言っても「最近はどお？順調？気持ち（結婚）変わってないの？」等、聞かれたり言われるんです； 最初の投稿では「順調だよ」と返していると伝えましたが、コメント者様の通り「順調だよ。変わりないけど、どうした？」と答えてます。 それでも、しつこいです。

トピ内ID：506b9b369255efda

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全員が全員そんな人なの？

🙂
ふう
さすがに全員がそんな面倒な友達では無いと思うので、一旦その面倒な友達とは距離を置いては？ そこまで言ってくるってよっぽどデリカシーのない方だと思うので一般的なお友達と同じ対処では効果ないと思います。

トピ内ID：c6b35d9bb9871506

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会わない、話さない、何も答えない

🐤
イエろう
人間関係にずっと悩んでいる人って隙があるように見えます。 揶揄われやすかったりしませんか？ しつこく聞いてくる人とは会わない訳にはいかないのですか？ 会ったとしても話さないとか、しつこく聞かれても一切答えないとか。 「ここでコメントされているようなことは既にやっています」ということなら、もっと本気で「話してくるな」という態度を取るしかないです。 私ならそんな風にしつこく聞かれない気がします。 トピ主はどこか隙があるのだろうと思います。

トピ内ID：20d50f087d0d75fb

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類友の可能性は…

🙂
のんの
書いている方もいますが 他に話題がないのでは？と邪推してしまいます。 トピ主と同年代ですが、友人のパートナーより友人の仕事や健康状態、趣味についてのほうがめちゃくちゃ話します。 少し触れるぐらいはしても謎のアドバイスするような友人は居ません。 周りみんなそんななら 正直、類友てきなものではないかと考えてしまいます。

トピ内ID：00f06e1a3ecb1df6

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それ以外の需要がないから

🙂
しゃきしゃき
「それ以外の魅力がないから」 「それ以外の需要がないから」 これがよくあるパターンです。 あくまでその人から見て、という意味です。 それによっぽど親しくないなら、あくまでその人に現時点で「わかりやすい」魅力や需要がないように思われてるからという意味に過ぎないから、これだけで落ち込むべきとも言えません。 人って表に出す出さないは別として内心 ・憧れの対象A ・見下し対象C ・上記どちらでもないB こういう分類してるものだし、しかも多くの場合はグラデーションです。 あくまで相対性で決まります。 で今回のお話からは、トピ主はその人から見て、 ・B　か ・C寄りのB なんじゃないかなと。 何をもって分類するかは人にもよるし、一人の人間の中でも複数の重視ポイントがあったりします。 トピ主の言動において、その人が期待するようなものが他になく、せいぜい結婚や恋愛ネタぐらいしかないってことだと思うんですよ。 私はほとんど、個人的なことを話さずに生きてきたし、同年代が見ていたテレビや流行ものは知らないし、知ったかぶりもしたことない。 でも他の同級生だと「そんなことも知らない？」「話してもつまらない」「時代とズレてる」と否定的に言われているのに、私だと「○ちゃんの場合は別よ」「あなたははそのぐらいのほうが親しみが持てていい」と言われました。 たぶん、多くの人が認めるような特技があったからです。 何か別要素で自分より上とか、参考にしたいものを持ち合わせていれば、そのこと（恋愛・結婚）にずっと固執はしないはずです。 それがないから、いつまでも同じことしか聞かれないんだと思う。 冒頭に書いた通り、あくまで相対性だから、別の環境や人間関係においては違ってくる可能性があります。 私も時代が遡るほど、田舎にいた時ほど特別扱いされてました。 地元だと私レベルの人は稀だったから。

トピ内ID：746b8b22ed587651

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追加

🙂
しゃきしゃき
上下の他に、左右がある。 気が合うとか、ギブアンドテイクできるかどうかの相性です。 需要がないとはそういう意味でもある（これも相対性）。 これが「ない」なら、あとは上下の判断で接し方が決まる。 相対性とは、無人島に３人置き去りにされて、その人から見て、別の１人よりあなたが好ましい・都合がいいなら、その人は今よりあなたに好意的になり、恋愛や結婚以外の話もしたがる可能性があります。 結論を言うと、どうしても彼女らとの関係を変えたいなら、 ・向こうから見て、それ以外の需要や魅力を出す（向こうが認めるものでないと意味がない） ぐらいだと思うけど、これがもともと接点の少なかった人間関係（職場仲間とか）なら違うけど、普通に仲良くしてきた仲間だったら、「実は私にはこんな凄い面が」みたいなものが後出しできる確率は低い気がするから、 ・別の人脈を作る。自分の強みや個性が評価される土壌に軸足を移す ・自分の魅力や需要を増幅させる生き方をしていく、ただしこれは付け焼刃では身につかないので焦り過ぎてもしょうがない がお勧めです。

トピ内ID：746b8b22ed587651

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言われても仕方ないかなって正直思います

🙂
ボン
彼氏さんがトピ主さんと同世代の未婚なら　　 >結婚にこだわりはなく、子供も絶対にほしいという感情はありませんので ってのはそうなのかも？って思えるけど >彼はバツイチで過去の失敗を恐れ結婚願望はありません。 >年齢は10歳以上離れています なら >子供も居たことないのですが相手に合わせる…と言うより、 ってのはちょっと疑わしく思っちゃいます 結婚したいのに相手が見つからないから独身主義を気取ってる人みたいに酸っぱいぶどうなんだなって風に見えてしまいます それと >健康体な内は一緒にいる。という選択をしています。 って言うのもなぁ 看取る覚悟も無いって事でしょ？ 勿論、介護とか看取るのは生半可な事じゃないけど、少なくとも結婚してる人達はそこまでの契約をしてる訳ですから、いい年して看取る覚悟も出来ない相手と無駄な時間を過ごしてるのは見てる側としては心配でしょ 女性だと子供を持てるリミットあるから尚更ちゃんと考えてるか心配なのでは？

トピ内ID：de78c63a4ad0b5ab

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当たり前です。

😣
幸せな結婚
私は、親です。娘が、将来結婚を考えて居ない男と付き合って居たら、心配すると思います。（実際に、娘は、彼氏と3年付き合っています）正直に、親や友人に、「結婚は考えて居ないから」と正直に言えば良いじゃ無いですか？しかも、家に帰らなければ、言われ無い事でしょう？

トピ内ID：aeae0871a28786ab

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なぜ？

🙂
ん～
なぜその質問をされたらイライラするんですか？ そこがわからないんですよね。 そういう質問をしてくる人って、ほとんどが女性ですよね？ それって、ただの恋バナだと思うんですよ。 もちろん、結婚や子供はいいよって言うのは大きなお世話でもありますが、ある意味それは既婚者の恋バナみたいなもの。 それを避けるにはあなたの受け答え次第だったりもします。 それこそ、のろけ話でもして順調アピールをすればいいのでは？ もしくは相手に質問返しをして話題をそらすとかね。 ただね、イライラするのはあなたが心のどこかで結婚したいと思っているけど、それを自覚してないからじゃないかな。 だから痛いところつかれて答えたくない、そんな話は聞きたくない、と本能的に思ってイライラするんじゃない？ 例えば、もしあなたが自分に結婚願望があって子供が欲しいと思っていたとしましょう。 その場合はそういう話をふられたら「どうすれば彼と結婚できるかな？」って恋バナになると思うんですよ。 逆に結婚願望がない場合は、結婚したくない子供も絶対に産みたくない、そういうのめんどくさいんだよね～と断言して終わりです。 ただ気持ちって変わることもあるから、世間話の１つとして最近どう？みたいなノリで毎回聞いてしまうんでしょうね。 結婚して子供がいて、安定した生活をしていたら毎日が同じようなことの繰り返し。 刺激がないんですよ。 つまり暇。 話題が少ないんです。 だからついついあなたにあれこれ質問したり、先輩風を吹かせてアドバイスしたくなるんでしょうね。 目新しい話題が欲しいんだと思う。 次に同じことを聞かれたら「何かあればまた報告するから、それまではこの話題はしないで」とでも言うしかない。 わかってくれないなら距離を置くしかない。 ＞健康体な内は一緒にいる 年が離れてるから結婚はしないけど、健康じゃなくなったら別れると？

トピ内ID：f68979ff30575a08

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友人は選ぼうか…。

🎶
ですね。
それ、トピ主さんが結婚しないと言っているのに本当は結婚したいんじゃないかと勝手に思っている可能性もありますね。 つまりトピ主さんは結婚しないのではなく結婚したいのに出来ないと考えているのでは？ そういう人にとって結婚している自分はトピ主さんより勝ち組みたいに思っている可能性もありますねえ。 つまりはマウンティングって言うやつなのかな？ 根堀葉掘り聞く人も優位に立ちたい人って言いますね。 自分の知らない事があるのが嫌、みたいな？ いずれにしろ。友人なら友人選んだ方が良いかもですね。 ご家族として…ん〜。ご家族ならキレてやったら？ 「うんざりなんだよ」って。少しきつく言えば黙るんじゃない？ それか結婚出産をしつこく勧める人って結局自分が結婚出産に満足してないって言う心理もあるとか聞きますが？ 「どうした？夫婦関係上手く言ってないの？子供思うように育ってないの？愚痴聞こうか〜？」って逆に聞いてやるとかね。

トピ内ID：fc749d47494d5abd

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交流を絶つか、話題を変える

041
ｍｍｍ
「お互いに都合の良い相手」「相手を独占したいほど愛してはいない」「色々な人と交際を楽しめる」、ということだから、人にはなかなか理解されない、というだけでしょ？大した問題では無いです。主さんは、気にし過ぎです。 責任を伴わないから、好きな時に一緒に居られて、金銭面でも負担にならず、男女の関係も好きな時に好きなタイミングで出来るし、相手が怪我や入院となっても放置できるし、ちょっとした不満でも簡単に別れられるし、面倒な親戚付き合いもしなくて良いのですから、そりゃ楽ちんで、人生楽しいでしょう。そういう自由気ままな人生を選んでいるのだと、堂々としていれば良いのです。（結婚したら、互いに束縛されるし責任も伴うし、浮気も出来ない。金銭面でも面倒ですから） 友人や家族からの声掛けは、主さんを心配するあまりの発言なので、この発言を有難いと思う様になるには、年月が必要になります。今はとりあえず、お節介コメントを言う人たちから距離を置くか、もっと重要な話題を投げかけるしかありません。政治経済論を吹っ掛けても良いし、「それよりあなたの老後、夫婦仲、嫁姑問題、感染症対策・・・等は大丈夫？」と、話題を変える手も有ります。 お好きにどうぞ。

トピ内ID：2fd5f64d203c1096

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トピ主です

🙂
縁 トピ主
貴重な意見ありがとうございます。 多分、一部の方は私の伝え方が下手だから友人達も心配するから口酸っぱく言う。と思われる方もいるかと思われます。 叩かれる覚悟で私の意見を伝えますが、これはあくまでも私の個人意見なので皆様の考え方を否定したいという訳ではない。とだけ伝えます。 細かく話しますとややこしくなるのでザックリで申し訳ありません。 私の場合、10代20代の頃は人並みに結婚願望はありました。 それが「当たり前」だと思ったからです。 自分の家庭もそうなんですが、周りの友人の結婚生活・離婚・不満等…色々と聞いており、あまり結婚に良いイメージが少ないんです。 それも一つの理由ですが、30代に入ると「私は本当に結婚したい？」と色々と考えるようになったんです。 女性の場合は出産のリミットもあるので40代・50代になってから「子供欲しい！」つったって難しい話ですよね。 そういう面では家族でも親戚・高齢出産・早く出産した友人達が言うのは理解できるんです。 でも「言われたから」は違うんじゃないかなと。 結婚に関しても「子供作らないから結婚しない」と補足で伝えていますが誤解させてしまって申し訳ありません。 「今は二人の時間を大切にしたいから先の事は分からない」と伝えた方が伝わりやすかったですね…。 この言葉も家族や親戚・友人達には伝え済で何も言いませんが顔は分かり易い程「納得してない顔」なんです。 時には「一緒にいるなら結婚するのが当たり前」と押し付けられているんです。 一つ、誤解がありますが彼が「結婚願望ない」と知ったのは付き合う前から聞いており、付き合ってから言われた訳ではありません。 彼自身も「俺でなくても将来性ある人と付き合ったほうがいいんじゃない？」と付き合う前にも話し合いました。 それは私も承知して尚、彼が好きだから彼と居る選択をしています。

トピ内ID：506b9b369255efda

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反論してはいけない

041
たこ兄弟の母
私も結婚は遅かったのでしつこく言われた経験あります。 理由を色々と言っても、揚げ足をとられて苦労しました。 そんな時にネットで見た名回答が 「結婚してみたいけど、私なんて、世の男性に相手にされなくて～」 という受け答えでした。 これは効きました～（笑） だって言ってくる相手は、心の中で同じことを思っているから。 図星だから、反論できないみたいです。 そして「結婚したいと思っている」と、相手に同意しつつ 「自分の力ではどうにもできない」ということで、話が終わる。 結婚をごり押ししてくる人って、 結婚していない人を小ばかにしているんですよね。 なんだかんだ言って、一種のマウントなんです。 ただ、主さんの場合は彼がいるので ＞「最近はどお？順調？気持ち（結婚）変わってないの？」 「しつこいです～」と、笑顔で言う。 ＞子供作った方がいいよ。子供いると良いよ。 ＞えー…絶対した方がいいのに。経験の内だよ。 反論してはいけません。相手にエサを与えるだけなので。 揚げ足をとる機会を与えて、会話のラリーが成立してしまいます。 あと、主さんが結婚を否定する＝結婚している自分の人生も否定されている、気分になる人がいます。 「結婚の幸せを教えてあげたい」というよりは 「結婚を否定されると、自分の人生も否定された気分」になるようです。 相手は主さんの幸せなんてどーでも良くて 「自分の考えを押し付ける」ことが目的なので 「そうですね～」と敬語系で返事して無言、を繰り返す。 心を許せる相手なら 「あなたの幸せは結婚と子どもなんだね。でも私の幸せは違うのよ。 　私の幸せを願っているのなら、私の人生に口出ししないで」 かなぁ。 上記でしつこく私に結婚を進めてきた友人は、その後離婚しました（笑） 主さんの相手も、ストレスが溜まっているのかも。

トピ内ID：372ab60d9a53615c

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「順調」は封印

🙂
鬱陶しいよね
聞かれたら「え、普通」「そっちはどうなの？」と相手への質問に即座に切り替えたらどうでしょう。 なんかね、「順調だよ」と言われると少しずつフェーズが変わっていっているように感じるんだよね。〝順調に物事が進んでいる〟だから〝どこまで進んだのか〟を聞きたくなり、根掘り葉掘り聞いてくるのかもしれません。前と状況が変わっているのか、結婚する気になったのか、とか以前聞いた状況と変わっている事を期待してしまうのです。 だから答えるなら「普通」と一言。そして「そっちはどうなの？」と相手への質問に即座に切り替えるのです。「普通って何よ。どう普通なの？」と聞かれても「普通は普通。問題ないよ」でOK。子供のいる人なら「○○ちゃんは元気？」とか、お仕事されている人なら「職場はどう？問題ないの？イヤな人とかいない？」とかテキトーに質問をぶつければ、話題はそちらに変わるでしょう。 いろいろ詮索されるのは鬱陶しいよね。飄々とかわしてくださいね。

トピ内ID：fe491bd9db26fac1

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トピ主です。

🙂
娘 トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 ２つ目の補足にて「結婚に対する良いイメージが少ない」と記載してしまいましたが、コレが一番の原因でない事だけ。そして失言してしまった事を深くお詫び申し上げます。 そして、名指し申し訳ありません。 「たこ兄弟の母」様。 凄く分かります。言いたいことは正にそうなんです。 「結婚したくない」＝本当は結婚したい。 そう思われがちですが、そうじゃないんです！ 皆様のコメントを見て冷静というか考え方がまとまったんですが「結婚するしないかは一旦置いて自分達のタイミングで決めたい」なんです。 それを人様に言われるとストレスが溜まって同じことを聞かれる度にイライラしては「何度目？」ってなるんです。 コレも誤解しないで頂きたいのですが自分が結婚したくないから相手の結婚や人生を否定するわけでもないんです。 自分の選んだ道を誰かが否定するのは違いますので。 幸せの形は人ぞれぞれだと思っています。 ただ、コチラの幸せを「不幸」と決めつけてはタイミングもあるのに「今直ぐ結婚すべき！子供作る！」と言う押し付け等はされたくないだけなんですよね…。 中にはダラダラするなら他の人を選べ。結婚しない男なんて別れろ。と思われるのが大半ですが、それも違うんです。 彼といるから自分も安心できる。別に夫婦に拘って結婚しなくても自分達が幸せであれば形に拘らなくても良いんじゃないかな？って思うんですよ。 子供に関しては確かにリミットはあるし、女性はリスクが高くなるかもしれない。 ただ！二人の時間を大事にしていても一つの幸せ。 法的には夫婦に認められないけど、自分達が夫婦と思えれば夫婦なんじゃないかなーとも。 色々と書いてしまいましたが、今後もし周りに言われたら先ず「順調」ではなく「普通」 何言われても反論ではなく「私達は幸せだよ」とアピールします

トピ内ID：506b9b369255efda

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