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友人を旅行に誘いたい、けど…。

レス9
(トピ主 1
🙂
オレンジ
ひと
コロナ自粛後旅行にはまり一人旅を良くしています。
一人旅行は楽しいけれど寂しさもあり、誰かと旅をして景色や食べ物を共有し合いたいと思うのですが友人へ旅行の誘いが出来ずにいます。

まず、日頃交流のある友人が1人しかいません。
その友人とは10年来の仲でお互い独身です。昔は月1で会っていたもののコロナの数年前からは2,3ヵ月に一度、コロナ自粛期間中は全く会わず、コロナ自粛緩和後は半年に一度と会う頻度が少なくなっています。また昔はお互い誘い合う関係でしたが、最近は私が誘って会うと言う流れです。(誘えば即答で快諾ではあるのですが…)

私が一人旅をするようになる前、旅行経験豊富なその友人に旅行のアレコレを尋ね、友人に最近旅行しているかを聞いた所、家族旅行と年イチで恋人との旅行はするとは言っていましたが、友人との旅行はしておらず、私の旅行願望を話した時、友人からは一人旅行オススメだよと、言われました。

会った時には一人旅のお土産を渡して旅先の事について友人に話すのですが、良い旅行が出来て良かったねと言ってくれますが、私も行ってみたい食べてみたいと言う自分も旅行したいと言う発言は無しです。

家族や恋人とは旅行をしているから旅行自体が嫌と言うわけではなさそうですし、友人と旅行していない理由も過去友人旅行でのあるあるが?と思いきやそう言う事も無いとの事ですが、最近会う頻度が少なくなっている事もあり「私との旅行は嫌かも…」と思い誘えないでいます。

次会う時に誘ってみようかと考えてはいるものの、今現在会う話はまだ無く前回会ってから10ヵ月が経とうとしています。最早旅行以前に会う事さえも壁があるような…。けれど会う事を誘えば快諾してくれ、会っている間は楽しく会話が出来ているしと…。

近々友人に連絡を取り食事に誘おうと思っているのですが、皆さんはこのような状況だったら旅行の誘いをしますか?

トピ内ID:003f6221fd18fd81

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狭い人間関係で無理しない

🙂
ポンタ
お誘いだけなら一度してみればいいと思います。だけど、 >誰かと旅をして景色や食べ物を共有し合いたいと思う これはトピさんの願いであって、友人がそう思っていなければ「私のわがままにつきあって」 になります。旅の楽しみ方は千差万別なんで。 たった1人しか声かける人がいない、のはトピさんの都合です。 身近な人との仲こわしてまで、自分の願いかなえたい? まだ40代でしょ?SNSで全国相手に募れば同じ嗜好の人なんていくらでもいます。 私は身の回りにオペラ鑑賞が趣味の人がいませんでした。 クラシック好きを無理に誘う気にもならないし、たぶんどちらも楽しくない。 そんな中SNSの仲間だと自分と全く同じ嗜好、楽しみ方する人はたくさんいました。 最初はお互い知らない同士だけど、だんだんコアな仲間になっていく。 全国からどこかの劇場に集合!で観劇のあとは皆でお酒飲んでまたまた盛り上がる。 友人とはお互い共通部分で“お互い”が楽しむ。 トピさん、人間関係の範囲が狭すぎですよ。

トピ内ID:d14995ca1411bb8a

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しません

🙂
う~ん
今はそんなに頻繁に会う仲ではないのでしょ? 一緒に旅行だとず~っと一緒にいるから 相手の思わぬ面をみたり 自分の思わぬ面をみせたり いろいろ嫌な面があったりして 友情が壊れる事になりかねませんけど それでも良いですか? 今みたいにたまに会う位が丁度良いのでは?

トピ内ID:9d7093af8797a21d

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誘うなら、ライトなプランにしたら?

🙂
秋刀魚
日帰りか1泊2日の。 場所や予算は、もちろん相談して決める(トピ主が付き合ってもらうから、意見が分かれたら彼女の意向を優先)。 でも彼女は、トピ主と旅行したい気持ちは(現時点では)ない。 友人に取ってトピ主は「嫌いじゃないけど、積極的に会いたい人ではない」のだと思う。 そういう人と、旅行はしたくないな(笑) やめた方がベターだとは思う。

トピ内ID:77ff868d88b2982c

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面倒になりそう

🙂
カメリア
頻繁に会う間柄なら、イエス、ノー関係なくまずは旅行に誘ってみても良いと思います。 ただ今のトピ主さんとお友達は滅多に会ってないですよね。 これ、旅行に誘ってOKしてくれたとして、計画や日程で話し合う事もあるでしょうに、会えますか? または、会えない中、旅行計画を全てトピ主さん任せにしたり、丸投げされたら、困りませんか。 そういう事を考えると面倒くさいなぁ…という気になります。 旅行はちゃんと計画の段階からきちんと会って話し合いができる状況の方が良いですよ。

トピ内ID:4bba5d21c51da5fb

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私なら誘いません

🙂
みけ
トピ主さんの書かれている内容からすると、ご友人は一緒に旅行に行く気ゼロですよね。 トピ主さんの声掛けの内容からすると「じゃあ今度一緒に行こうよ!」という反応が返って来てもおかしくない流れが何度もあるのに、全くその方向に話を持って行かないですもんね。 >友人に最近旅行しているかを聞いた所、 >私の旅行願望を話した時、 >お土産を渡して旅先の事について友人に話すのですが、 これだけ「旅行」「旅行」と、しつこいくらいに旅行の話題を出しているというのに「今度一緒に行こう!」という言葉は全く出て来ず、逆に「一人旅行オススメだよ」と一人旅を勧められたり「良い旅行が出来て良かったね」と全く他人事だったりするのですから、どう考えても『一緒に行く気ゼロ』ですよ。 ただトピ主さんと行きたくない訳ではなく、友人の誰とも行く気にはなれないのだと思います。 だって恋人とすら年に1回しか行かないのですから、誰かと一緒に行く旅行自体がそれ程好きではないのでしょう。 誰かと一緒に行くと自分のペースで動けないし気遣いが必要だし…で疲れるだけなのでは? 身近な存在である家族や恋人なら友人よりは気楽だから何とか行ける…という事なのだと思います。 >近々友人に連絡を取り食事に誘おうと思っているのですが、皆さんはこのような状況だったら旅行の誘いをしますか? しないかな。 食事のお誘いに快諾してくれたとしても、会って食事をするだけなのと泊りがけの旅行に行くのとでは内容が全く違うでしょ? 旅行に誘った瞬間、彼女が“えっ?旅行?困ったな…何て断ろうかしら…”と困惑する表情を見る事になるのが目に見えていると、私なら考えて誘えません。 でも誘ってみても良いとは思いますよ。 ただ会っている時にいきなり口頭で誘うのではなくラインで誘っては? それなら彼女も良く考えてから余裕を持って返事を返す事が出来るので。

トピ内ID:a65708c812296d4b

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トピ主です

🙂
オレンジ トピ主
レスありがとうございます。 >トピさん、人間関係の範囲が狭すぎですよ。 仰る通りです。 友人関係は狭く深くタイプで、進路や生活スタイルの違い等で何となく疎遠に…で友人一人の今に至ります。正直な所、友人作りはあまり上手な方では無く、昔から趣味らしい趣味が無い事も交友範囲が広がらない原因です。 誰かと旅行をしたいと言うのも、旅友が欲しいと言う意味では無く、日頃交流のある仲の良い友と旅行がしたいと言うものでした。私の書き方が悪く申し訳ありません。 同じ趣味で繋がりたいのでは無く、私自身を好いて仲良くしてくれる友と旅行をしたい、友と呼べる仲の人と同じ時間や感情を共有したい、そう言う思いからの願いでした。しかしながら会う頻度が少なくなってきている今、旅行に誘う・行く関係では無くなっていると言うご意見は心に刺さりました。 >友人に取ってトピ主は「嫌いじゃないけど、積極的に会いたい人ではない」のだと思う。 友人からお茶や食事に誘われる事は無くなったものの私から誘えば快諾し会ってくれる為、旅行についても誘ったらOKくれるかもしれない、と思っていました。 会う頻度が少なくなった為、旅行をきっかけに計画立て等を密に取り交流頻度を増やしたかったと言うのもあります。でも、仲を深める為に旅行をではなく、仲を深めたから旅行を、ですよね。 こう言う距離の縮め方も、友人作りが下手な理由や件の友人と交流頻度が減った原因なのかもしれません。 一旦旅行の事はおいといて、友人の負担にならない範囲で交流頻度を少し増やしてけたら…と思います。

トピ内ID:003f6221fd18fd81

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気まずくなったら?

🙂
一人旅に戻った人
それほど一緒に行くことを熱望する理由はなんでしょう。 お友達はトピ主さんとの旅行を提案もしないし、話にのってこない点から、一緒に旅行をするという発想はないのかも。 いままで何かしらの会話から同じ旅行先に関心がわけば、一緒に行こう!と言う流れもあったはずでは? 唯一交流が頻繁なお友達を、これをきっかけに失う可能性もあるのですが、それでもよいのですか? 一人旅が物足りなくなったなら、身内をさそったり趣味友を見つける。お一人様を歓迎するツアーに参加するなど、他に目を向けることも考えてはどうでしょう。

トピ内ID:3650f2534be81afc

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ご友人と会う頻度は今後もさらに減っていくので

🙂
けろ
50代半ばの女性です。 最新レスまで読みました。 > 一旦旅行の事はおいといて、友人の負担にならない範囲で交流頻度を少し増やしてけたら…と思います。 ズバリ言うと、ご友人と会う頻度は今後もさらに減っていくと考えたほうがよいです。 1人しかいない友人となにもかも共有しよう、交流頻度を増やそうとするよりも、もっと少しずつ交友範囲を広げて、場面場面に応じて気軽に交流できる方向を目指すほうが現実に合っています。 結局はそれが1人1人との関係を良好なものにし長続きすることに繋がるように思います。誰か特定の人に執着する必要がなくなるので、程よい距離感を保てるからです。 40代は(前半か後半かにもよりますが)交友関係や交流の仕方が誰しも大きく変わり始める時です。 それは、体力、気力、時間の使い方、仕事、経済力、関心事、家族やパートナーとの関係、友人というものに求めるものや考え、物事の優先順位などについて大きく違いが生じ始めるからです。 旅行経験豊富なご友人の例でいえば、旅行はある程度行きつくして、今はなにか別の趣味や楽しみ、活動に邁進していることも考えられます。その関係で知り合った人たちとのお付き合いで忙しくしているのかもしれません。 でも旅行にも年に1~2回は行きたいので、旅行はスケジュール調整や相談がしやすい家族やパートナーと行くことにしているのかもしれません。実際、アラフィフになるとそういう人は多いです。

トピ内ID:aeeed7d4c6e8498f

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友達の延長が、旅友達ではない。。

041
距離感
仕事関係の人達とのお付き合いを終えると、 会いたいなあ。。と、お互いに!思える人の数は、急に減ります。 どうしてかと言うと、 お互いの家族構成も違いますし、 歩んできた道も、歩み方も、求める物も 違うからです。 そして、付き合わなくて良い人とは 付き合う必要が 無くなった事もあります。 でも、久し振りに会って、 数時間、笑いながら 楽しい時間を過ごせると、 また、お互いに時間があったら、会おうね。 そういう風な、良い距離感でのお付き合いが、楽しみになりました。 でも、そういう、大切な 御茶飲み友達と、 一緒に計画を立てて、旅行にいきたいか、というと。。。 かなり長くからの 知り合いとでも、 泊まりがけの旅行となると、かなり難しいです。 お互いに 気を遣いながら、何日間か 一緒に 旅行することは、 数時間、楽しくお喋りすることとは 違うからです。 相手が、私の事を思いながら 旅行計画してくれるのも、 私が、相手の事を考えながら、旅行計画を立てるのも、 たいへんな 責任を負う事になりかねないからです。 お互いが、お互いに気を遣わずに、お互いの時間を 楽しめることが、 私は、これからも 大切だと思っています。 この際、友情をもっと深めて、いつかは 一緒に旅行したい! という気持ちが 相手に伝わると、少々 重いかもしれません。 変に 敬遠されて、距離ができてしまうと 残念です。

トピ内ID:f206554bfd2f8b8f

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