夫との将来が見えない

トピの内容が、わかるようなわからないような。 主さんの希望(不満)は夫の転職と妊娠でしょうか。 それでは、夫側の希望は？ 転職したくない、以外の希望(もしくは不満)が、トピではわかりませんでした。 要は、主さん一人が夫に不満を持ち、定期的に喧嘩になり、喧嘩の結果離婚しようかという話になった、ということでしょうか。 それだと結局、主さんが我慢するかどうかの二択になると思いますが、どうでしょう？ うちも転勤族ですが(結婚27年過ぎ)、私はそれを言い訳にしてずっと専業主婦です。 転勤族と言っても比較的一ヶ所に長く留まっているので、頻繁な転居はしていません(27年中転居５回、単身赴任1回の計６)。 ですから、１年程度での転居は、それは大変だと思います。 思いますが、ご主人は大学で学んだことを職業にしているなど、何か志しがあって選んだ職業なのではないでしょうか？ それを簡単に「私の為に」転職してよ！は、ちょっと横暴なのでは？と思います。 それとも激務なだけで、誰でもできる職業なのですか？ もしくは、同業で、今ほど激務ではない転職が可能なのでしょうか？ 主さん自身、調べたのですか？ 激務なら、転職活動の為の時間はないと思います。 ちなみに、私の夫も結婚直前に転職しています。 転職前は私と同じ職場で、同じく転勤ありの仕事でしたから、転職したから転勤族になった訳ではないです。 転勤があるとわかっていて結婚しました。 ですから、まだ若いので転職は、できるならしたら良いと思います。 ただ、転職後に全て上手くいけば結果良いですが、失敗した場合、ご主人は心がもたないと思います。 転職と一口で言っても「簡単ではない」。 主さんの不満だけで、たとえ夫婦であろうと、相手の人生を変えるようなことはどうなんだろう？と、私個人的には思いますが。

転職を望むことはまちがってないと思いますよ このままじゃあなたの仕事のキャリアが止まっちゃいますから 旦那さんへの不満というのは 家事が全部あなたであるということと すれ違いですかね 性生活はあるけど子どもができないのか 妊活してるけど性生活がほとんど取れないのか どっちでしょうね フワフワッとした質問なんですが なんとなく旦那さんの時間が取れるようになったら 万事うまくいきそうな感じもしますね ただ転職っていうのは 本人の意思ですからね あなたとしては もっと私を頼ってくれってことでしょ そう主張するしかないですよ

私の夫も100時間以上残業ですが、本人も納得の上だから応援してますよ。 100時間残業程度で子作りできないは言い訳だし、寂しくなるのもちょっと我儘かな。少なくとも1日2時間はお話できるでしょう。 失礼ですが、保育士さんだとご主人を養うには力が弱いと思う。 ご主人の稼ぎがそれを下回るなら離婚を考えるのも分かります。 学生並の定時17時でまっすぐ家に帰ってくる公務員を捕まえないと幸せになれないってことでしょ。 試しに離婚して探してみたら。

ですよね。 でも ＞夫は転勤が多く連日の夜勤や休日出勤、100時間を超える長時間残業等かなりの激務です。夫の転職を望むわたしはワガママですか？ って、それ分かってて結婚したんでしょ？ 結婚生活する上で、転勤が嫌なら、主の働いてる地で結婚相手は探すべきだったし、 激務ですれ違いが嫌なら、土日休みで夜勤とかないサラリーマンを選べば良かったよね。 あと、 ＞わたし自身は保育士をしており自分の仕事にやりがいを感じています。 ＞夫は仕事が苦痛なようです。 との事ですが、世の中、自分のやりたい仕事や、仕事にやりがいを感じてる人ばかりではないからね。 そりゃそれが理想ですよ？ でも彼は ＞「転職してお給料が下がってもわたしが支えるから」と何度も伝えていますが、自分が養わなければという強い思いから転職は断られます。 って言ってるなら、仕事は大変といえども、転職はしたくないんですよ。 それを言うなら、主が結婚前に彼に言うべきでしたね。 彼も、ならば結婚はやめておこう！という選択肢もあったけど、結婚してから夫の仕事形態が気に入らない！転勤も私の仕事に支障があるし、転職してくれ！ とか言われてもね。 彼からしたら、転勤があるとか、それ理解して結婚したんじゃなかったの？って話。 それに男女差別するわけじゃないけど、彼からしたら例えば、出産したから、勤務形態はパートに変えよう！とかいう考えもないだろうから、一生正社員で働いていくつもりだろうしね。 離婚届が出てきても転職するような動きがないなら、彼は転職はしないつもりなんじゃないかな。 彼と結婚生活続けるなら、主がどこでも働ける融通がきくとの事ですし、 そして彼はずっとそこで働いていくつもりなら、主が激務の彼を精神的に支えてあげればいいと思うけどね。 それも嫌なら、離婚してもらうしかないですね。

ご主人ほどではありませんが、私のパートナーも仕事熱心で、自宅でも仕事してますし休日の仕事や付き合いも多いです。子どもとのふれあい、ん～、時間はあんまりなかったです。家族で泊りがけの旅行なんて３０年で3回だけです。ほかには、年に２回、一日中遊びまわるとかやってましたね。日常でパートナーがたまたま早くでも家にいれば、子どもとは、それはそれは楽しく優しく過ごしていました。 なんというか、時間より高濃度という感じでした。 子育て自体はほぼワンオペ、家事もほぼワンオペ、私の仕事はパートで義実家も実家も利用しまくりでした。 パートナーの仕事の好き加減が半端なかったので、もう、放っておいた感じもします。 義両親も両親も親戚も、男が仕事にまい進することに文句言う人はいませんでしたので、協力を惜しむ人って、ほぼいませんでした。感覚はどっぷり昭和ですよ。 子どもも理解があり、駄々をこねるでもなく、父親を尊敬していました。今もね。 やはり日ごろの愛情の注ぎ具合の濃さが要だったのでしょう。 そういう私の経験で言わせてもらえば、ご主人もそういうタイプかもなと思いました。もしもそうなら、子育ては何とかなると思います。収入もおありなので、ワンオペの辛さはお金で解決できることも多いでしょうし、そのためのお金だと思ってバンバン使ってもいいんじゃないでしょうか。 一方、一生夫婦二人きりかもしれない。貴方がご主人の人生を支える立場に徹するかどうかですね。あなたのお考え次第でいいと思います。理想の人生を選びたければ、理想の人とのやり直しももちろんありです。いいご主人ゆえにトピ主さんが悩むのもわかりますけど、やはりあなたの人生はあなたのもの。幸せになる方を選んでいいのです。

離婚したらいいですよ。 収入は少なくても、 家族がいつも一緒の方がいい、 というのも１つの価値観です。 価値観の合う人と一緒になった方が、 間違いなく幸せですよ。

投稿主です。 初めての投稿でしたが、皆さん丁寧に回答くださりありがとうございます。 たくさん考えてきたつもりが、自分が何を不満に思い何を改善すればいいのかが分かっておらず、夫の仕事が原因だと思っていたけど他にも原因はあるのではないかと思い至りました。 夫の仕事は技術職であり、誰にでもできる仕事ではありません。元はと言えばあまりに辛そうな夫を見て「転職してもいいんだよ」と思っていたはずが、自分の中での不満が大きくなり夫への思いやりが欠けて「転職してよ！」と自分よがりになっていました。転職への覚悟や考え方が甘かったのかもしれません。 転勤についてもそうです。 結婚前から分かっていたことですが、なんとかなる！と勢いで考えており現実に直面しています。 子どもについては、プレッシャーになるから「なにも言わないでほしい」と夫に言われるので基礎体温を測って排卵日を予測してタイミングを狙って誘い、、たい日には夜勤でいなくてまた翌月というようなことを繰り返しています。夜勤が中心の時には入れ替わりの生活になり平日は顔を合わせないことも頻繁にあります。 いただいた意見を踏まえて自分の働き方も含めながら考えていきます。ありがとうございます。

と言う事ですよね？旦那の仕事は、お給料的には、安定しているのですよね？しかし、激務だし、転勤族って事ですよね？そりゃー、転職が無理なら、貴方がついて行くしか無いのでは？今の時代、昇進するに当たって、転職はつきものですよ。やっぱり、纏まった収入がなければ、子供は育てられませんしね。それなりに、お給料を貰っていれば、子供にもお金は掛けられます。別に、行った先々で、貴方も働くなりすれば良い。仕事と子育ては違うと言いますが、別に、そこは、調整をしてから、復帰でも良いのでは？うーん、愛情が無いのなら、離婚するしか無いけどね。旦那が合わせられないのなら、貴方が合わせるしか無いけどなー。何を悩んでいるのかな？貴方は、仕事に復帰従っているように見えるけど！！着いていかないと言う選択もあるけど、それだと、完全に夫婦の意味無いよね。

転勤族であること、家事を一人でやらなきゃならないこと、ご主人とのすれ違い生活になってしまうこと、子どもが欲しいとなると、少しゆとりを持った働き方でもいいのかな？と思います。 あと、保育園も全国展開している所があるので、そういう会社に就職して、異動というかたちにしてもらって働くという方法もありますよ。ただ、異動する県や住む場所によっては勤務時間や距離の問題が発生するかもです。保育士の仕事にやりがいを感じているようなので、一つの案として上げてみました。