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自己肯定感（友人を誘っても断られる）

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
バニラ
ひと
トピ開いてくださりありがとうございます。 仕事子育ての両立でいっぱいいっぱいで友人としばらく自分から連絡取っていませんでした。（誘いもなし） でも、会社の同期や友人達はまめに連絡を取っていて女子会をやっていた事を知りました。 私は正直、ここ数年横のつながりより、仕事子育てに夢中でほとんど友人や同期に会っておらず、コロナもあって人間関係が薄くなっていました。 ようやく自分の時間が取れる様になって、私からご飯の誘いを最近し始めてましたが、家族の都合等で断られてばかりで落ち込んでいます。 本当の事情とは思いますが、久々に友人を誘って断られれると、、自己肯定感下りっぱなしです。自分なんかが誘ってもつまらないかなとか、昔仲良しでも関係性が変わってしまったんだなと。落ち込んだり。20代の頃はいろんな誘いがあり充実した毎日を過ごしていました。人間関係変化するのは仕方ないと思っていますが、とてつもなく孤独を感じる事もあります。元々仲が良かった友人達が自分抜きで会っていたり、、。 幸い家族は仲良しなので本当に1人ではなく家族で、楽しい日々も送っているのですが。ここ数年友人に連絡取ればよかったな等後悔もあります。 みなさん同じような経験や自己肯定感を上げる方法があったら教えてください！

トピ内ID：0f9471f08ab04624

#４０代
#友だち

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でもですね

🙂
ねこの散歩道
あなたが家庭の都合で連絡を怠っていた時期があったように、今ご友人達は家庭のことでいっぱいいっぱいなのではないですか？あなただって、その頃誘われていたら何らかの理由をつけて断っていたのでは？ 断られた時に別日での提案がなかったのでしょうけど、そこも含めて気長に待ってみませんか？時期が来たらあちらも再度コンタクト取りたいなって行動してくれるかもしれませんよ。あとは、あなたからも定期的に声掛けはしておくと誘いやすいですよね。

トピ内ID：bcd85a57bbda3d1c

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うーん。

🙂
アネモネ
自己肯定って、友達から誘い断られたら、下がりますか？ なんの関係もなくない？ 自己肯定って、目指した大学に入れた。テニスが上手くなった。パッチワークが仕上がった。自作ケーキを食べたらめちゃくちゃ美味しい。 その他、すべて自分がした行いに対する結果であり。 他人を誘うとかは、全くなんの意味もなさないかと。 よく、わからないですね。 自己肯定は、自分行うことにたいする。その結果でしょう。 冬になります。自作のマフラーを仕上げたらいかがかしら。 自作の物を身に付けると。めちゃくちゃ嬉しいですよ。

トピ内ID：b78b2f7e3e4a9b2c

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会わなくても、こまめに連絡を取っておけばよかった

🙂
か
自分も同じような状況になりました。 ただ、あなたの場合学生時代の友人との関係は、ある程度の時間が経って皆同じような状況にならないと戻らないと思うけど、職場の方とは関係構築し直せるのでは？時短なのかもしれないけど、ランチなど雑談したり、コミュニケーションを取る機会はあるんじゃないですか。そういう場で普通のやり取りから始めたら？

トピ内ID：d5a82a6863eebb8f

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誘いが無い時点で察して

🐶
岡崎
＞（誘いもなし） あなたが連絡を断っていたから疎遠になった訳じゃなくて、元々歓迎されていないコミュニティだったというだけ。 というかママ友はいないの…？ 自由時間が出来てまず遊ぼうってなるのは現在進行形の友人だと思うのですが。 同期や旧友はもう諦めた方が良いと思う。 誘いすらせずあなた抜きで集まるのは意図的に排除しているからです。 これ以上追いかけてもあなたが傷つくだけよ。

トピ内ID：2db32025812c05c5

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自分のこと新人だと思ってみる

🙂
疎遠にしたのはあなた
トピ主だってここ数年、子育てや家庭のことを最優先にして、 みんなと距離ができていたんでしょう？ だったら、 >会社の同期や友人達はまめに連絡を取っていて女子会をやっていた事を知りました。 こんなことは当たり前だと思うのですが。。。 ＞私は正直、ここ数年横のつながりより、仕事子育てに夢中でほとんど友人や同期に会っておらず、コロナもあって人間関係が薄くなっていました。 うん。全然いいんじゃない？ ただ、コロナ渦でもいろんな方法で連絡取り合って 繋がりを一層強くしていた人たちもいるってことです。 トピ主は、薄めた方ってだけ。 ＞ようやく自分の時間が取れる様になって、私からご飯の誘いを最近し始めてましたが、家族の都合等で断られてばかりで落ち込んでいます。 ここから話がわからなくなる。みんな事情があるに決まってるじゃない。 トピ主がそうであったように。 そして、しばらく会っていない人の優先順位は低くても不思議ではない。 何年も行ってなかった店に久々に電話したら常連がたくさんできてて 予約がとれなくなっていた、みたいなことでは？ それだってお店だったら融通利かせたりしてくれるでしょうけど。 一般の人はそこまで考えません。 めずらしく声かけたらみんな忙しかった、というだけで 自己肯定感なんて言ってるのが信じられません。40代なのかな？ 若い子だと思いましたよー。 繋がる努力をしてきてなければ無理もない現象が起きてるに過ぎない。 ＞元々仲が良かった友人達が自分抜きで会っていたり、、。 あなたがお留守だったからあなた抜きで遊ぶように なっただけでしょう？当たり前のことだと思うんですが。 ＞ここ数年友人に連絡取ればよかったな等後悔もあります。 今からでも連絡とればいいですよ。 断られても。 新人なんです、どうかよろしくお願いします、 という気持ちで。

トピ内ID：530c90abe9e99dbd

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忙しさにかまけて人付き合いをおろそかにしたのは

🙂
おーまいごっと東
あなた自身でしょ。 それでもマメに連絡をしたりと維持するための努力をしてたならまだわかるが、自分に余裕ができてからいきなり連絡をとりはじめても、相手からしたら「今更」感しかない。 あなたがとて魅力的な人間で人望が厚いなら久々でも応じてくれるだろうけどね。 それか、もともと切ってもおしくない人間としてみられていたとか。 まあ、「不徳の致すところ」「時既に遅し」ってやつだ。

トピ内ID：ee70b94c388cfcb2

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仕方ない

🙂
礼奈
トピ主は、ここ数年ずっと誘いを断っていたんでしょ？ そして、今度は自分が誘う側になって、断られたら文句言うっておかしくないですか。 自分が断るのはいいのに、相手が断るのはダメなんですか。 また、誘って断られたら自己肯定感が下がるっていうのも意味不明です。 何の関係があるのでしょう。 お相手も、トピ主と同じように、家庭や仕事など優先したいことがあるだけなのでは？ ＞20代の頃はいろんな誘いがあり ＞人間関係変化するのは仕方ないと思っていますが、とてつもなく孤独を感じる事もあります トピ主さんは、誘われ待ちのタイプなのでは？ 誘う側の苦労を知らなかったんでしょうね。 ずっと誘ってもらうばかりで、しかもそれを断ってばかりなら、関係が途切れるのは仕方ないでしょ。 自分が断るのはいいが、相手から断られたら大げさに騒ぐって、基本的に自己中なんだと思います。 そういう性格だから、友達が離れちゃったのではないですか。 学生時代の付き合いだけが友達ではないでしょ。 これからやり直せばいいと思います。

トピ内ID：81b3a3f2ce103234

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過去は過去。

🙂
カラット
> 昔仲良しでも関係性が変わってしまったんだなと。 当たり前です。誘いもなくて、連絡も取っていなくて、関係性が変わらないと考える方がおかしいです。 人間関係を自分の都合がいいように考え過ぎです。 私にも、20年以上ぶりに連絡してきた昔の友達がいて、「会いたい。ランチしましょう。」「子供の大学受験も終わったから、楽しい老後に向けて。」と言ってきましたが、全然気持ちが乗らないのでお断りしました。 本当に不思議なのですが、昔の友達は、気が向いたらいつでも好きな時に取り出して遊べるおもちゃではないのですよ。 きちんと連絡を取り続けて、関係を育てていかないと、過去の人、ただの知り合いになります。 残念ですが、トピ主さんは、過去の人になってしまったのではないかと思います。 自己肯定感は、他人の評価に依存せず、自分で自分が好きになれるように行動していけば、上がると思います。

トピ内ID：80dd8b65b389d5b0

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「新しい友人」を作ったほうが…

🙂
ライムカレー
＞20代の頃はいろんな誘いがあり充実した毎日を過ごしていました。 ４０代の今になって、２０代のころのような「人間関係の充実」を求めても…という感じがするのですが。 ２０代のころには、２０代なりの「人間関係」があったはずで、４０代になって「同じような関係」を求めるのは、無理があるのでは…。 トピ主さんが「若いころからの友人」と思っていた方たちにとって、たぶんトピ主さんはもう「過去の人」なんだと思うんですよ、トピ主さんが仕事と育児に追われていた時代に、連絡が途絶えてしまっていたから…なのでは。 それはそれで仕方のない部分もあり、今さら変えるわけにも行かず…ただ「仕事と育児に集中していたころのトピ主さん」にとっては、「その友人たち」の存在は、必要がなかった、ということは事実でしょう。 彼女たちにとってみれば、「不要」と判断されて、連絡もなくなった、だからその時点でトピ主さんとの関係を諦め、「過去の人」のカテゴリに分類されたのでは…？ 旧交を温めるよりも、どっちかというと「新しい友人」を作ったほうがいいのかもしれませんね…。

トピ内ID：226946b2e216da49

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大丈夫ですよ

🙂
ささ
大丈夫ですよ〜 ４０代からでも５０代からでもそれ以降でも、 新しい友達を作ることは可能です。 昔から知っている人の方が、家庭環境などもわかっていて ある意味「安心」ですけれども、 過去のしがらみがない新しい関係も 悪くないですよ。 私も、２０代３０代は自分の仕事と家族のことで いっぱいいっぱいだったので、 昔の友達とそんなに連絡をとっていなくて、 ５０代になってから新しい友達を探し始めました。 新しい友達を探している人はそんなに多くはありませんが いることはいるんです。 なので、断られても気にせず、声をかけ続けましょう。 きっとそのうち誰か見つかりますよ。

トピ内ID：df4e3dc39a541fcc

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しばらく連絡してなかったのに

🙂
むっちりもっちり
今更感はあるかもしれませんね 会わなくても連絡くらいはしといたほうがよかったと思います しょうがないと思いますよ 友人関係よりも 家族仕事のほうが大切ですから また一から友人関係構築していけばいいじゃないですか

トピ内ID：7b073d66fc8b12be

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誘いにくい人と誘いやすい人がいる

🙂
椋
子持ちでも誘いやすい人と誘いにくい人と居るんですよね。 見るからに大変そうな人や子供の話ばかりの人は誘いにくいです。 既存の友達じゃなくて新しい友達を作っては？ 既存だと仲良かった時と比べて落ち込んじゃうのでは。 これから始めるのが良い気がします。

トピ内ID：2789aa45bd2f0c9f

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出た！自己肯定感！

❤
ナマステさん
やめようよ 自己肯定感だなんてマヤカシに囚われるの ここ数年家族で過ごして満たされて お幸せにお過ごしだったのに。 なぜ自己肯定感が下がるの？ 説明して貰えますかしら ご自身が友人誘う気も起きずに楽しく暮らしていた結果が今なわけですし 仲良しだと思った友達があなたをハブって楽しく遊んでたなら その人たちはホントの友達じゃなかっただけ 単に誤解してただけだと思います。 ホントの友達が欲しくなったんなら これから探せば良いわけですし 自己肯定感なんて言葉を捨てて、自由になってくださいね！

トピ内ID：7d5d2e02332aea2b

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うーん…？

🙂
mayu
自分から積極的に連絡取っていなかったとはいえ、元々誘われてなかったんですよね？ 人間関係が変化したのではなく最初からメンバーに入ってないというか…、文面的にはなんとなく良い人そうだからなんとも言いづらいけど…。 答えになってなくてごめんなさい！

トピ内ID：44004a65da15ad13

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さみしいですね

041
あめめ
トピ主さんも最初は誘われてたのに、忙しいから断り続けてたってことですか？だったら仕方ないのでは… でも、私も学生時代の友達とか先輩とか30代はほぼ連絡してませんでしたが、同じく余裕ができた今会ったりできてます。 断るにしても誠実な対応ができてなかったのでは？と思いました。忙しくても数回に一回は行くとかしといた方が良かったのかもしれませんね。 皆さん忙しい中、都合つけて会ってるのに毎回断られてたら、そりゃ誘う気にもならなくなりますよね。 私は40代で新しい友達できましたし、トピ主さんも他で探してみては

トピ内ID：67461f205b5f47f1

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意味不明

🙂
へるなん
＞私は正直、ここ数年横のつながりより、仕事子育てに夢中でほとんど友人や同期に会っておらず いま友人たちがそのステージというだけでは？ それくらいのことで自己肯定感上がり下がりしないし、トピ主は自己肯定感高いと思う。なぜなら自己肯定感が本当に低い人は「自己肯定感」なんて言い出さないので。 自分はよくて相手はダメ。自己肯定感というより、ただの自己中ですね。

トピ内ID：d8335834380142b9

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やめてください

🙂
50代専業子供なし
私は「平日昼間」限定です。 仕事をしている人から食事に誘われても、平日昼間限定というと諦めてくれます。 さらに、昔話は好きではありません。 年賀状しかやりとりがなかった人が、近所に引っ越してきました。 「メールください」とあったので何か用事があるのかとメールしました。 「仕事してなくて子供もいないから、暇で」 私もそうだけど、彼女は40代で結婚。 私は20代で結婚。 暇のつぶし方など心得ています。 「昔話をしない約束なら会ってもいいよ」 「ランチ代はそちら持ちね」 彼女は 「ありがとう。主人の転勤前まで仕事していたから金銭面は大丈夫」 「高校時代の話とかしないから」 いざ会うと、沈黙。 共通の話題など何もないことに気づいた。 私が 「無名歌手を応援していて、土日はライブ」 「女性歌手だから、趣味仲間は男性」 「平日昼間、近くに来たからってご飯おごってくれるの」 彼女は引きつった表情で 「それご主人知ってるの？」 「もちろんよ。共通の趣味だもん」 「私、姫って呼ばれてるのよ」 「姫・・」 「そう。他にも女性はいるけど、私が一番美人だから」 「そうなの・・」 「ライブ楽しいわよ。暇なら今度来ない？」 「いえ・・私は〇〇さん（有名人）のファンだから」 「その人はあなたのこと認識してるの？」 「無名歌手は、私のこと花ちゃんって呼んでくれる」 「歌手も一緒に新年会やったりするのよ」 「へえ～・・」 「ドームで豆粒みたいな歌手を観るより、50人規模のライブハウス一択」 「チケット取れないとか騒ぐの信じられない」 「私が応援してる人、私の名前入りでチケットにサインしてくれるよ」 彼女ムッとしたように 「チケット争奪戦やってるけど！」 「ごめんだけど売れない歌手なんか興味ない」 険悪な雰囲気になり解散しました。

トピ内ID：80563a6c749639ff

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手放してみる

🙂
しろくま
お誘いしたのに断られると、少し傷つきますよね。ただ、その関係に執着するとますます苦しくなると思います。 人の気持ちが変わるのは自然な事なので、あの時の楽しかった関係は今はもうないんだなと、手放してみるのもお勧めです。少し気持ちが楽になると思います。 仕事や子育てに一生懸命だったバニラさんが、いつでも戻ってこれるように待っていてくれるお友だちなら良かったのにね。寂しいですね。 やっと今自分の時間が作れるようになったということで、自分のために時間を使ってみてはどうでしょうか。そこから新しい関係が生まれるかもしれません。 家事育児と仕事の両立で、忙しくなる前にバニラさんがやりたかった事はないでしょうか？もしくはこれからやってみたい事でも良いです。 少しでも前向きになれますように願っています。

トピ内ID：5b60f15737d5cd39

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わかる、わかるよー。

🙂
別府のかぼす
トピ主さんは今までお誘いを断ってきたわけじゃないんだよね。 なんとなく疎遠になっていただけ。 なのに勇気を出してお誘いしたら、断られた。 わかるよー。 なので、私も「絶対に飲み会を断らない。」と宣言してる知人2人を心の支えにしております。 ただ、今後近いうちに住む場所とかでステージ変わっちゃってその2人とも疎遠になったら・・・って思いますね。

トピ内ID：6e3d04e6d8e03ed9

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SNSやってませんか

🙂
ひろ
お友達がです。SNSやってるんじゃないですか。 どこかに出かけたとか、夕食に何食べたとか、趣味の話とか。 そういうのを見る余裕も「いいね」する余裕もなかったなら、 多少疎遠になってもしかたないかなと思います。 毎回じゃなくても、月イチとかでも、半年に1回くらいでも、くるくるっとチェックして目についた記事に「いいね」する、 つまり、いつもは忘れていてもふと思い出して「どうしてるかなあ」と思いをはせる。 誰かに興味があるというのはそういう状態だと思います。 それすら、なかったのなら、ある程度はしかたないのかなと思います。 でも、今からでも、不自然にならない程度にたまに「いいね」なさったらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：35cd8d9a3275037a

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そういうこともあります

🙂
pinko
わかります せっかく誘ったのにまさかことごとく断られるなんて、自分て、好かれてると思ってたのにそうでも無かったんだと思って悲しくなってしまったのですよね お友達にもそれぞれ事情があったのでしょう みんな忙しいんだな、大変だな、って思えばいいと思いますよ、裏を勘ぐらないでそのまま受け取れば。 子育ての最中は忙しいものです。私は60代ですが、学生時代の友達に会うのは1年に1回、10年ぶりに学生時代の友人から電話がかかってきたこともあります。 相手がどうだろうと、あなたは親切に、思いやりを持って接したらいいと思います。断ってきた、友達にも時々些細なラインしたりして気遣いをしてあげるだけでもいいんじゃないでしょうか そうしているうち、お仕事してるならまた新しい人と出会うこともありますし、新しい人間関係を作っていけばいいのではないでしょうか。 ご家族が一番大切です。今は子育て頑張りましょうよ

トピ内ID：a34bbe623498e221

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女子会は面倒くさい

🤣
またみっけW
このトピックの他の方のレスを読み、不覚にも爆笑してしまいました。ごめんなさい。 空気を読めない我の強い人がいつも似たような場違いなことをツラツラと…。相手を怒らせて嫌われるのならさぞや自己肯定感も下がるだろうと思いきや…。 いつもいつも我が道を邁進。自己肯定感がエベレスト並みの頑張り屋さんもいるのですから、本当に凄いなあとびっくりします。 トピ主さん、退屈な時は、ネットで人間観察をするのも良いのではないでしょうか。 結構、ぶっ飛んでいるケースもありますから、狭い世間のランチ会なんかよりもエキセントリックで、面白いと思いますよ。 もし鼻息の荒い人に不愉快になってもページを閉じれば、それで終わり。なんの後腐れも実害もありません。 わざわざ会いに出向いて空振りするような間抜けな目に遭うよりもずっとお手軽でスマートだと思います。

トピ内ID：49e57c0889722a72

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人間の心は時間の経過ととも変わる

🙂
もぐもぐ
家族、親族、果てには配偶者さえ裏切ります。 時間、環境、状況、世情・・が変われば人の心も変わります。 私も過去、友だちは、それなりに居ましたが、今は0です。 コロナ禍で音信不通になり友人皆無くしました。 また、現役中に凄く親しくしていた先輩、同僚も定年退職後、ピタリと全くあらゆる方法の音信が 途切れました。 自分の所為かとも思いましたが、考えても原因が分からない以上、考えても進展がないことは 一切辞めました。 グジグジ言っていてもしょうがないのです。 友達なくても、これからの自分の人生になんら影響ありません。 あなたの件ですが、昔と今では違います。 友人は、あなたが望むほどの関係を思ってはいません。 無駄な徒労はやめて前に進んでください。

トピ内ID：f0a8607540eeaf5c

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わかります

🙂
みぃ
私もコロナ禍と育児の忙しい時期が重なって家のことにかかりきりになっている間に友人ほぼ0になりました。 部活などの大きなまとまりの時はお声がかかりますが仲良しグループみたいのは消滅しましたね。 寂しいと思う事もありますが平日は仕事とワンオペ育児、週末は家族と過ごしたいので 考えてみたら他の予定が入ってきても億劫な自分がいます。 子供コミュニティでの集まりも億劫な人間なのでこれはこれで家族だけ見ているのが自分には合っているような気もします。 今は家族に集中してみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：86f7cd6b5b943822

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諦めて、新しい出会いを

🙂
通りすがり
同期や友人達はお互いに誘い合ってみんなで女子会したり頻繁に連絡を取ってたんですよね？ 結局トピ主さんはそこには入れなかった、選ばれなかったということです。 今更そこに拘ってもきっと惨めな思いをするだけですよ。 だったら少し時間が出来たのを機会に新しい出会いを探してみてはどうでしょうか？ 今の仕事先で気が合いそうな人とご飯を食べに行ってみるとか、何か趣味を始めて教室やサークルみたいなのに入ってみるとか。 家族が仲良しなのも素敵なことですよ。 無理しないで、自分のペースで出会いを見つけて下さい。

トピ内ID：5801a5795ba2d355

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悩める時間があるのも幸せ

🙂
じゅん
女40代って色々ありますよ トピ主さんと同世代です シングル子なし親もまだ介護は必要ありません 祖父母もいません でも私更年期みたいな症状でしんどいです まあこれ匿名だから言えます トピ主さんのご友人たちもそうなんじゃないかな 同級生だから言いづらいこともありますよ 子供の年が同じでも中学受験目指してたら忙しい小学生だし 介護ほどじゃないけど買い物の手伝いさせられたり あと学生の時の友人、会社の同期しか友達いませんか ママ友は気を使うのかな 家族がいるから大丈夫も素敵だけどトピ主さんだけの世界もあって良いと思いますよ ソロ活流行ってますが無理なタイプですか 私はきゃーきゃー言う推し活ではないですが好きな芸能人つながりで20歳から65歳までの幅広いつながりがあります 推しさんは31歳と36歳 会える推しなのでチケット手売りあります 知り合ったのはSNSです SNSサイトでやり取りするようになってコンサートみたいなイベント前に食事して 沢山やりとりした中で学生時代からの親友くらい仲良くしてる15歳年下の人もいます 確かにSNSサイトは怖いこともあるけどこんな出会いもありますよ 学生時代はキラキラ１軍ではありませんでした どちらかと言えばコミュ障　3軍でしたよ あと色んな問題をごっちゃにしないこと 私もそんな思考でしたが コロナで人間関係が変わった人は多いです これからを見て下さい 正直、悩めるくらいが幸せだと思いますよ この物価高、日々の生活がそれなりにやってけてるから悩めるんです そして健康 今ある幸せ噛み締めて下さい とりあえずわるきなかったら 「良かった」と言ってみたらどうですか？ 気分あがりますよ 頑張ってー！

トピ内ID：e4520515f02aa216

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過去の付き合いに拘らない方が良い

🐶
くんくん
もしそのご友人達の集まりに誘われた日が、ご家族のイベントや大事な日と重なっていたらどうしますか？(普段から関わりがあればそういったことはないと思いますが) 困るだろうと想像します。今は何でもわかってしまう時代なのでモヤモヤしてしまいますが、過去の付き合いは永遠では無いので振り切って今を大事にしてください。

トピ内ID：1f719924098a9a23

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新しく友人を作る

🙂
るる
私は去年からSNSで知り合った人、10人以上と会い ランチ友、飲み友、旅行友、イベント友等作っています。 1人であちこち出かけたり、食べ歩きも好き。SNSに載せまくっていると｢今度行く時は誘って欲しい！｣とか言われます。 昔の友人に固執するのをやめて、新しい友人作りをした方が良いと思います。

トピ内ID：34b1031469f3ebcc

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今からの人付き合いを大事に

🙂
匿名子
去る者は日々に疎しと言いますね。 住む場所や学校・職場などが変わり、 いつのまにか昔の友人と疎遠になるのは、誰しも経験することです。 主様は今、かつての友人たちが今も仲が良いこと、 しかし、ご自分がその人たちに誘われないでいたこと、 勇気を出して誘っても断られることで、 とても寂しい思いをされていますね。 よく理解できます。 もしかすると、主様は人間関係の機微にやや疎かったのでないでしょうか。 全てはお互い様ということがあって、 人を誘わない人は、人から誘われないというシンプルなことです。 グループの一員でいるためには、何も話が面白いとか、 特に良い人である必要はありません。 まめに連絡をとり、顔を出していれば良いのです。 超多忙でも、電話やメッセージはできます。 一人だけ遠方に住むようになっても、 メッセージで繋がっていることも可能です。 主様は「昔馴染み」ということに安心し、 友情を耕してこなかったように見えます。 自分から何も提供しなくても、 いつでも出入り自由と思っていらしたのかも。 子育てと仕事の両立の大変さを理由に挙げておられますが、 それが本当なら、大抵の人が子育て後は一人になってしまう。 でも、そんなことはありませんよね？ 友人を必要としなかった間はかかわらず、 時間が取れるようになったからと 急に誘い始めても、うまくいかない気がします。 主様が入れないグループの人たちは、多忙でも、コロナ禍でも、 できる手段でお互いに繋がろうとしていた人たちです。 主様の頑張りはいわば、ランニングレースで何周か遅れているのに、 魔法のように先頭集団に駆け込もうとしているのに似ています。 新しい友達を作りましょう。 老年になるまでには20年、30年とあります。 今度こそ、丁寧に人間関係を育ててみるのはいかがですか。

トピ内ID：a36f5566d644ab2d

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久しぶりの友人の誘いを断った理由

🙂
さんにゃん
相手から誘って来たのに断った理由は お店決めとか全部私になるのが面倒だった 昔からそういう人だったが コロナを経てなんかもういいやってなった これが賞味期限が切れた関係なのかもしれない 悪い人ではない 楽しい思い出もある 行くお店の傾向とかもある せっかくいくならお値段高めでもいい 逆にあんまりお金かけたくないなとか そういうのをはっきり言える関係性なら続いた またどっちかもわからない場合も面倒だなと思うだろう 久しぶりに誘う時にお店の名前とか教えてくれたら、相手と言うよりお店のチョイスでと割り切れるからいいかなと思う

トピ内ID：d59dcd9d4012900e

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