人を大事にできない、利用出来る時にしか仲良くできない

レス24

（トピ主 0 ）

🐤

そら

2024年10月29日 10:59

ひと

いつからか忘れましたがもうずっと前から、友人、家族、親戚、恋人、誰も好きになれないし、誰も大事だと思えません。大事という定義がよくわかりませんが、友達が傷ついてても自分のせいじゃん。って思ったり、家族に感謝はしててもありがとうなどの言葉が気持ち悪く感じ言えません。その度に言い争いや揉め事になって縁が切れてしまう人もいます。その都度めんどくさいなって思います。人に全く興味がな言わけじゃないんです。むしろ人間観察とかは好きですが、人がどう思うか。という部分に対して興味がありません。人が自分に対してどう思っているのかは気になるのに。平気で相手が傷つくことを言ってしまったり、産んで欲しいなんて言ってない。と思ったりします。また自分に対して利益がないと、こいつ使えないじゃん。って思いすぐ態度が悪くなってしまいます。その自覚はあるのですがどうしても嘘っつらのまま仲良くすることが出来ません(気持ち悪いと感じます)。また人から好意を向けられてる時も自分が相手に対して好意を持っていなければ気持ち悪いと思いますし、相手に好意を持っていても相手からそれが返ってきたら冷めます。でも時々人からの愛を欲するし、1人は寂しいと感じる時もあります。自分は相手を大事にできないくせに相手には好かれていたいと思うんです。都合がいいですよね。自分でもわがまま野郎だなって感じてます。でもこのチグハグな感情と大事にできないこと、また傷つけてしまうことへの申し訳なさがあるにも関わらず、でも嫌いだから。と思ってしまうとこ。自分のそんなところが全て嫌いです。でも治すことができません。相手をすきになろうと、相手を理解しようと、相手がどう思うか考えようとした時期もありましたが、結局自分が壊れる一方で何もなり得ませんでした。そんな俺は異常者ですか？どうしたら人を大事に思えますか？もう俺には分かりません。

トピ内ID：ab04d019c2383aa0

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一人で生きる

🙂

miku

2024年10月29日 15:37

相手を大事に思ってないのを自覚してるのなら、相手を利用しないことです。ひとりで生きる覚悟ができていないから断らない人の善意を利用して依存しようという気持ちが生まれるのです。何か親切にされたとき依存心があるからそれにどっとすべて寄りかかろうとして、うまくいかず、全部拒否になる。依存しないで生きようと思っていると、少し親切にされたらその分だけ返す、たくさん親切にされたらたくさんかえす、それだけになります。全面的に受け入れるか否か、１か１００かみたいな発想しかできないと、ひとついやだとすべていやとなり、これはいいけどあとはいやだよね、という考えができなくなります。猫を飼ったら他人を許せるようになったというのは、自分勝手な猫のおかげで、すべて許せるわけじゃないんだと理解し、許せない相手と共存できるようになるからじゃないでしょうか。たぶんあなたは家族も他人もすべて受け入れるか否か、という考え方なのだと思いますが、それだとすぐ行き詰ります。人には結局誰にも許せる面と許せない面がある。許せない面だけ上手に線を引けるようになればいい。どういうことが許せる範囲かは人とたくさん付き合って自分に力がつくと変わってくると思います。

トピ内ID：b2bda2afde8eb860

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多分

🙂

匿名

2024年10月29日 16:25

特性的なものがあると思う。おとなの発達検査受けてみたらどうかな。

トピ内ID：664e1f49630e5bc1

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自分だけを守ってる

🙂

自己を破れ

2024年10月29日 16:59

ようですね。でもあまり他人を利用しないでね、傷つくから。まある意味正直かも。でもそれを前面に出されたらうううん⁇と思って引いちゃう。自分も自分以外も同じく幸せになれること考えたら？自分だって利用だけされたら嫌でしょう。同じ。気持ち良く生きたいなとなれると良いですね。

トピ内ID：11a40b9b5d774e4c

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そりゃあんた

🙂

りーず

2024年10月29日 22:32

家族という守られた安全な箱庭にいるからだよ。なんだかんだ困ってない状況だから出てくる言葉だよ。親は先に死ぬからな。その時慌てても遅いから家を出て一人で暮らしてみると良い。

トピ内ID：6dd86483ee6bd454

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そのままでよい

🙂

もなか

2024年10月30日 09:59

トピに書いてあることが本当だとして、あなたこの人と友達になりたいですか？そんな人いませんて。自分が変わろうとしない限り無理です。人を好きになるのは努力ではないのでアドバイスのしようがありません。最初から人と関わらずに1人で生きていくと覚悟を決めてはいかがですか。トピ主さんと関わる人が不憫です。だって今までの自分のした行いに対しては反省しておらず自分の欲望だけを満たしたいのですよね。意地悪で言うのではないですが到底無理だと思わない？

トピ内ID：2a36c9f92e07afff

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レスします

🙂

惑星

2024年10月30日 11:08

幼少期に虐待やネグレクトを受けて育ってますか？なんとなく愛着障害なのかな、と思いました。自力で何とかするのは難しいです。専門家の指導のもと少しずつ改善していくものなので。異常者ではないと思いますよ。ホンモノはそんなことで悩みません。

トピ内ID：17cad3831b8feaa4

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自分のために

🙂

ん～

2024年10月30日 12:40

大なり小なり、人は自分勝手です。愛されたいなら、愛を言動で証明する好かれたいなら、嫌われるような言動はしないそばにいてほしいなら、一緒にいたいと思われるようなふるまいをするつまり常識のある行動をし、非常識な事・厚かましい事・失礼な事をしないあなたがしてほしいことは、相手もしてほしいし、あなたが失礼な態度を取ればあなたの望むものを返してくれません。望むことをしてもらうために、愛想よくすればいいだけ。人付き合いはギブアンドテイクです。あなたの言葉で言うなら、ある意味利用しているわけです。大事にする＝利用するために相手の機嫌を取ると考えればいいじゃない？とてもわかりやすい。ペットだって大事にすればなついてくれるけど、ひどい扱いをすれば攻撃してきます。簡単な理屈でしょ？人間も同じです、嫌いな人に親切はしない。誰だって自分が嫌われないために人に親切にしたり感謝するんです。たとえ、建前だとしてもね。あなたが望むことをしてもらうには同じことをすればいい、利用するには見返りが必要。自分がされてイヤなことは相手だってイヤです。それくらいわかるでしょ？人との関係はもちつもたれつ。それが出来ないのなら、相手に何も求めなければいい。人と関わらずに生きていけばいいんですよ。そうすれば煩わしいことは限りなく減ります。誰かにしてもらおうとするから要求ばかりになる。全部自分で動けばいい。誰にも頼らず、利用せず生きれば、他人のことを考える必要すらありません。発達障害の検査を受けたほうがいいかもね。カウンセリングも受けてみるといい。何年も努力すれば変われるかも？考えを改めるのがめんどくさい、努力したくないなら、誰とも関わらず生きていきなよ。人に迷惑はかけないで。

トピ内ID：227aea3ac7d548cc

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そうね…。

🎶

なんてね…。

2024年10月30日 12:06

定番な言い方かもですが。自分を大事に出来ない人は他人を大事に出来ない。自分を好きでないと他人を好きになれない。…ってね。トピ主さんが実際自分を大事じゃない好きじゃないとなると、もしかしたらトピ主さんの家庭環境に何かあるのかな？それか生まれ育った環境に何かあるのかな？ご両親との関係はどうだったのでしょう？でもトピに書かれている、誰かが傷ついていたとして、それがその人の自業自得からなっているなら「自分のせいじゃん」って思うのは別におかしくはないと思いますよ。多くの人が上辺で慰めていても心の中でそう思う邪気あっても自然な事だと思います。それに相手を傷つく事言ってしまうと言う「その」自覚あるなら本気で言ってる訳じゃないのよね。好意持ってない人から好意持たれたら嬉しいより困惑あるのも当然。好意持っている人に好意持たれて冷めてしまうのは自分に自信無いのかもね。もし生きにくいと感じているならだけど、一度カウンセリング受けてみるとか？

トピ内ID：e353f64f1d532f51

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自己防衛

🙂

海外組

2024年10月30日 12:06

逆に守られていないから自分を守ろうとしている。大事にしても捨てられたり去られたり。意図的ではなくても大事な人が死んでいなくなる。ペットでもいいけど。結局は一人、自分だけの世界になる。でもね、それぞれの世界を組み合わせていくと人生もっと楽しくなるし苦しくもなる。それをポジティブに捉えるかネガティブに考えるか。先ずはそんなに大事な自分のことをしっかり大事にし愛して下さい。それが出来れば全てオーライ。

トピ内ID：017520ca935b53f1

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半分わかる

🙂

ミモザ

2024年10月30日 11:55

中高年ですが、トピ主さんの言いたい事は半分は理解できます。特に「友達が傷ついてても自分のせいじゃん」これは私も同じ。人生は自分の選択で出来ているので同情はまるで無い。それに「自分に対して利益がないと付き合わない」逆にプラスが無いのに付き合う人っているんですか？当たり前では？私も遊ぶ友達は多くいたけれど、薄い関係でいつも基本は1人の意識。友達の1番の親友にはなれないタイプ。ただ、・自分をどう思っているのか気になる・平気で相手が傷つくことを言う・人からの愛を欲する・相手に好かれたい・1人が寂しい・自分が嫌いこれは全くないですね。性格がポジティブで1人で十分楽しい。人に全く依存していません。友達がいようといまいと私の人生は何も変わりません。毎日幸せです。既婚者ですが、主人は性格も年収も自立していて友達や周囲に頼らない私を好きでいてくれます。コロナ禍を機に一気に友達と疎遠になりましたが相変わらず生活には全く支障がない。むしろ人との煩わしいさや交際費が無くなり貯金が膨大に増えて最高！そういう自分を悪く受け止めないでポジティブに考えたらいかがですか？

トピ内ID：c9266900b4d5a350

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一人を極める

🙂

春日野道

2024年10月30日 11:55

誰も大事にしない、だからあなたも誰からも大事にされない。そんな環境で孤独に生きてみたらどうですか？だってわがまま自分勝手な性格は治らないのでしょ？なら一人で暮らし一人で生きてください。周りが迷惑しますから。親はあなたを心配し泣くでしょう。助けようとするでしょう。でも頼らないで、一人で生きてください。熱が出ようが倒れようが一人で生きてください。あなたは今守られぬるま湯にいるからそんな口が叩けるのです。苦労した人ほど人に優しいのは、自分が辛さを知っているから。あなたはまだ苦労してない。だから血を吐くほど苦労しだれにも頼らないでください。それを体験しないとあなたは変わらない。

トピ内ID：9c562ac3dcd20dd6

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思わなくていいのでは

🐶

フッと去る

2024年10月30日 12:29

大なり小なり人間関係なんてほぼ利害関係です。人に好かれたいという感情も、突き詰めれば人に好かれることで自分に利があるからです。感情が伴わないなら感情は現状維持で、必要があればフリをすればいいんじゃないでしょうか。フリさえも難しいなら、好かれることは諦めましょう。利を得る努力ができないなら、得られないのは当然です。得られないものを欲しがるより、諦める方が楽ですよ。

トピ内ID：33ea85ef7dacdfb0

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自覚があるだけマシ

🙂

わーまま

2024年10月30日 12:29

２０代で学生であるみたいだし若くして、自覚を持ったならいくらだって変えようがある大人になりゆく精神と、体当たりできる人間関係ができるのは学生だからなやみ間違えながらも成長するのが普通のことですそのまま大人になっている人なんて珍しくありません人間関係ギブアンドテイクは必要だし毎日すきだのなんだの、愛をささやくなんてしてられません家族や親戚はともかく友人、恋人がいるなら、少なくとも彼らのことは好きなはずですよやたらと格好つけるような、相手への行為の示し方が照れ臭いだけかも嫌いじゃない＝好きくらいの感覚で十分なのでは？相手に期待しすぎもあるのでしょうあとは自分の理想も高いのでしょうぞくにいう、蛙化現象だったり、理想と違う事への失望だったりそういうのは、そろそろ卒業をした方がいいさすがに思春期も終わるでしょうから、おのずと受け入れたらるようになるにはやっぱり体感していくしかない挨拶みたいなもので、自分の気持ちはおいておいて、正しいと思われることを繰り返せばなんとなく身につきますよそもそも、脳科学的にも、脳が成熟するのって２５歳前後らしいです社会人になったら落ち着いたなんて人が結構いるのは、科学的にも証明されているらしいこいつ使えないといえば、感じがわるいだけで相手に違和感を感じた理由はあるんじゃない？やっぱり人間、ギブアンドテイクだもの周りも変化の激しい時期で、これから先は各々ライフステージも変わっていくからいち早く自覚しただけなんじゃないかな？どうもかっこつけるのに抵抗があるみたいだからとりあえず、人として悪い事は避けるようにもう少しフラットな気持ちでいるように出来たらいいのではないでしょうか

トピ内ID：d5482084feeb64f0

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たぶんですが

🙂

ぶろっくま

2024年10月30日 12:27

自分を大事にしてくれる人、自分を愛してくれる人が、自分を含めいないからそんなふうに突っ張っているのかなって感じました。あとは自分がないから。世間知らずなのもあるのかな。まずはどんな自分でありたいかを考え確定する、理想の自分で生きられるように努力を重ねる、そうしたら自分を好きになる。当然主さんのことを好き嫌いする人はいるでしょうが、それでも自分を貫くことで、徐々に自分を理解し応援してくれる人が出てくる。そういう人たちとの関わりの中でかけがえのない存在というものの意味を理解して、失いたくないと感じ、初めて人を大切にできるようになるのでは。主さんの周りに質の高い人がいないからそんな風になるのだと思います。そしてそれはあなた自身の責任。ご自分で言ってる通りですよ。

トピ内ID：f29b4da496838fe9

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自分の事しか考えてないから

🙂

みかん

2024年10月30日 13:05

そうなるんでしょうね。傷つけると分かってるのなら、近づかず、利用しない事ですね。それが相手にとって、トピ主にできる優しさになるんじゃないですか。そんな都合のいいように世の中行くわけないですしトピ主から離れなくても相手から自然に離れていきますよ。一人は寂しい、けど人と付き合うのが疲れる。一生一人で過ごしたらいいと思います。ペットが好きでお世話できるんでしたら、何か飼って暮らすのが幸せなんじゃないですか。それなら自分も楽しく過ごせそうですし、誰も不幸にならないですよ。あとは寂しくて必要な時だけ人を求めるなら SNSで呟いとけばいいんじゃないですか。これからは自分を認めていきましょう。俺はこういう人間だって開き直って生きて行けばいいと思います。

トピ内ID：3b62989b7b050923

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理性で抑えられない？

🐤

イエろう

2024年10月30日 14:24

今のところ周囲の人たちはトピ主を見捨てず、優しくい続けてくれるから甘えているのですね。そのうち周囲から完全に見放されて一人ぼっちになれば、後悔して人を大切に思えるのではないですか？ただ、後悔して反省できれば良いですが…。世の中には、自分が悪いのに周囲にせいにして、逆ギレしてますます周囲を傷つけるような人も少なくないので、トピ主もそういう未来に行き着く可能性もあります。そういう人間が美しいかどうか考えてみたらどうでしょう。少しは周りの人を大切にするように気をつけられるのでは？少なくとも、周りを傷つける言動は理性で控えられませんか？内心思うだけなら自由です。 > 人がどう思うか。という部分に対して興味がありません。 > 人が自分に対してどう思っているのかは気になるのに。上記の2つは同じに感じますが、トピ主の定義ではどう違うのですか？

トピ内ID：e5bcf5621e4c002b

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素人考えで思いつくのは。。。

🙂

素人ですが

2024年10月30日 15:58

コミュニケーショントラブルは、主にメンタルクリニックの範疇だと思いますので、相談されたことがなく、生きづらさを感じるなら、一度相談しても良いのではないかなと思いました。また、すでに相談された上でのご相談なら、このレスはスルーしてください。メンタルクリニックなどで、発達障害の検査を受けたことはあるでしょうか。発達障害の一つであるアスペルガー症候群の方は相手目線の想像が苦手なために、思考の大半が自分目線になりがちです。したがって適切な配慮も共感も苦手です。トピの文章に見られるものはそれらができないが故の不具合と読めましたので気になりました。それ以外にも、疾患やトラウマにより、相手目線の取り込みができないこともあります。そうした特性や疾患の域にはなくても苦手の域にある方というのは少なからずいます。例えば、国語の点数が小学校からずっと低い、というのであれば、その可能性もあります。歩行困難、とまでは行かずとも、かけっこが遅い、というものです。その程度であっても、運動能力と違ってコミュニケーション能力の場合は、生きづらさを感じるかもしれません。で、いつまでもモヤモヤするようなら、一度検査して診断を受けるのが良いと思います。疾患やトラウマなら向き合うこと、障害やその域にはなくとも低めのコミュ力なら、それらを数値化してもらい指導を受けるのも一つの方法かもしれない、というのが私の意見です。まず、自分が何者かを知る、というところからではないでしょうか。あと、末尾になりますが、ご自身が苦境にあるのならば、お心に余裕は持てませんのでどうしてもトピのような状況になりがちです。そういうことがない平穏な生活をされている前提での受診の勧めです。

トピ内ID：cfaccc59299ce556

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誰からも大事にされないから誰も大事に出来ない

チグハグでブレブレ

2024年10月30日 15:58

誰の事も大事に思えないトピ主さん。当然ながら、誰からも大事にされる事もなく。ちょっとだけですが…… トピ主さんのおっしゃる事、理解るとこもあります。＞友達が傷ついてても自分のせいじゃん。って思ったり、家族に感謝はしててもありがとうなどの言葉が気持ち悪く感じ言えませんこれは、友達が自業自得な場合もありますし、一方的に傷付けられた可能性もある。 20代ぐらいの男性が、家族に感謝を伝えられないのは特におかしいとは思いません。もし、結婚出来て自分が親になったら、親の気持ちがわかるようになると思います。＞人に全く興味がな言わけじゃないんです。人がどう思うか。という部分に対して興味がありません。人が自分に対してどう思っているのかは気になるのに人に興味がある。人がどう思うかは気にならない。けど、自分がどう思われてるかは気になる。変なの。＞自分に対して利益がないと、こいつ使えないじゃん私も思いますよ。相手に対して｢使えねぇなぁ｣なんてあからさまに出したりはしませんが…優先順位が引くなったりします。相手にもそう思われてるかも。＞でも時々人からの愛を欲するし、1人は寂しいと感じる時もあります。自分は相手を大事にできないくせに相手には好かれていたいと思うんです。都合がいいですよね。本当に都合がいいですし、自分は人を大事に出来ないのに、大事にされたい(好かれたい)。上っ面の付き合いは出来ない。カッコつけた事ばかり言ってますが…… 全くチグハグでブレブレでカッコ悪いです。異常者だとは思いませんが、｢俺は、俺は｣ばっかりで…本当は自分大好き人間なのでは？とさえ思えます。いっその事他人なんかどうでもいい。どう思われようと気にしない。俺は俺なんだから。ぐらいなら、それなりに好きになってくれる人が逆にいるかもしれません。

トピ内ID：d97726bc76ceec32

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変われる、と思う

🙂

匿名

2024年10月31日 09:50

私もあなたに近い感覚で育ちました。もしかして、ですけど親から充分に愛情をもらえなかったとかありませんでしたか？私は８歳上の兄弟から酷い虐待を受けていました。母親は自分に矛先が向かないように大人しくしてる人だったし、父親の前では私をイジメ無かったので父親が庇ってくれる場面はあまりありませんでした。それで人からの愛情に嫌悪を感じたり、付き合ってもこの人と長く一緒にいると思うことすら難しかったです。なので大して好きでもないのに付き合って、さっさと別れるみたいなのを繰り返してましたね。だけど結婚して子供を授かり、子供から愛情をふんだんに貰えて変われたと思います。他人に対しても関心を持てるようになりました。普通の人（？）に比べたらそれでも関心は薄いと思いますが。子供からは「子供を守ろうとする部分についてはかなり過保護だ」と言われています。なので、あなたが私みたいな育ち方なら、愛情をふんだんに与え与えられる相手が現れたら変われると思います。

トピ内ID：6d965fc97710daf5

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まず自分の事を好きになって。話はそれからです

🙂

あず

2024年10月31日 11:09

トピ主ほどじゃないけど、私(女)も若い頃そういう側面があったので悩んでいる気持ちはわかります。ご自身でも仰ってるように「自分の事が嫌い」というここが根本的な原因かと思うんですよね。トピ主は他人の気持ちが分からない自分に絶望して自分が嫌いなのではなくて逆です。自分の事が嫌いだから他人を好きになれないんです。だから他人から好かれても「コイツこんな俺の事が好きとかおかしいんじゃないか？キモい！」と無意識に捉えて蛙化しちゃったり、優しくされても攻撃的な思考になったりするんですよ。自分を好きになるっていうのは、自分の思い通りにワガママに生きろ、ってことではなくて、自信とか、自己肯定感を高めるってことです。自分の事が好き、自分自身に満足して初めて心に余裕が出来て相手を思いやれるキャパが出来るんです。今はご自身のこのチグハグな感情に囚われすぎてテンパってるところもあると思いますので、これからのあなたの人間関係の為にも一度カウンセリングを受けられても良いかと思います。応援しています。

トピ内ID：959dd96f368b9bee

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程度の差こそあれ、自分が一番大事な人が多いのでは？

🙂

50代既婚女性

2024年10月31日 12:21

私も子供が生まれる前は自分が一番大事でしたよ。今でも利害関係のない付き合いはしたくないです。家族や夫に優しくするのは自分の生活のため職場の人に親切にするのは職を失なわないようにするためママ友と仲良くするのは子育ての情報を得るため近所の人に愛想よく振る舞うのは住みやすくするためなので、同窓会とか自分に利益がない付き合いの場所には行きたくないです。大人なので本音を隠して生きています。そんなもんです。

トピ内ID：9683bace2f78f39b

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べつに異常じゃないですよ。少数派なだけです。

🙂

ビリオンズ

2024年10月31日 12:46

あなたが誰かを大事に思えなくても仕方ないです。ただ、その誰かは、あなた以外の誰かの大事な人のはずです。相手が傷つくことを平気で言ってしまう。これだけはやめるように努力しましょう。傷つくと分かって言ってしまうのでしたら、なぜ言うのか自分を分析しましょう。疑問なのは、こういう性格？の人は、人から愛されたいとは思わないんですよね。一人だと暮らせないから、しぶしぶ社会で暮らしてるけど、可能なら無人島で一人で暮らしたいと思うと思うんです。あなたは人恋しいのですか？　自分を変えたいのですか？恋愛対象ではなく、同胞愛というか、仲間愛？のような愛が欲しいのかも。沈黙は金なりって聞いたことありますか？思っても良いので、口に出さないことです。口は禍の元です。「自業自得でしょ」って思っていいんですよ。声に出して相手に言わないってことです。だまってりゃいいんですよ。

トピ内ID：ca26646969208a12

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あるある

😀

名古屋付近の人

2024年10月31日 14:53

ボカロＰの歌詞かと思いました。書いてあること全て、超進学校の中間層の子が日常的に思っていることでしょうね。『そんな俺は異常者ですか？』普通ですよ。至ってまともで普通。アドバイスするとすれば「自分で買える最高の米と油と醤油（おかず）を買ってきて、最高の状態に炊き上げ、一人で食べる」を時々やるといいかも。あと、水分多めに摂ってね！秋はみんなこういう気持ちになるものだから、旨いもの食べな!

トピ内ID：47a7648f4d76b3e8

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よく似た一家を知っています

昔は利用されてばかり

2024年11月01日 11:18

親しくもない単なる知合いでしたが、今は絶縁できて本当に安堵しています。向こうから一度でも利用できると思われたら最後でした。主さんの場合はご自分の厚かましさに対して自覚があるだけ、マシです。今はラインがあり、どこでどのように繋がっているか、わかりませんので、ある程度、主さんのことはご自分の耳に入らないだけで厚かましさが既に有名な可能性が高いです。私の知合いは上京の飛行機代が公費になる時になりますと夕食の席を設けるように連絡があり、私は一家全員のお財布担当でした。都心以外に親戚のない私は極寒過疎地の人達と関わることが初めてでした。一度引受ければ、お気が済むだろうと安易に引き受けてしまい、自身のバカを猛省しました。断るのが面倒と思っていた性格が災いして「永遠に使える他人」と認定されたようです。ただ、長年の我慢は何れ限界を迎えるものでお断りを申出た時、驚愕するほど、怒っていました。一方通行の大散財で怒りたいのは私の方でしたのに。人様の為に時間やお金を使えないタイプはどこにでも一定数いるものでご自分が人を利用するのは何の抵抗もないのに大変わかり易い。このような厚かましいタイプはご家族に似たような方がいる場合が多いと感じますが、如何でしょうか。一般常識や教養は家庭環境ズバリそのものですから。同一生活者の所作を観て成長していくので、何の疑問も感じずに厚かましく成長してしまうのかもしれません。大人ですら面と向かって言われないだけで人として如何なものか、と思われて距離を置かれるだけのこと。自分にとって得になる時にだけ擦寄って来るあの一家のことを思い出すと主さんはご自覚があるだけ素晴らしいです。人様を大事にしないのですから相手からも同様ということでこれからも思う存分「主さん道」を貫いてください。

トピ内ID：c592f50a110a3253

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