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27歳、結婚するか別れるか

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
nonomu
恋愛
27歳、設計職の女です。彼氏とは10ヶ月に差し掛かったところです。(週末同棲中)1年〜1年半でプロポーズという話がお互いの中であり、指輪をそろそろ見に行かないか、というところでこのまま結婚してもいいのか大きな不安に襲われております…。
彼氏は同い年コンサルです。とにかく私のことを好いてくれており、可愛いという言葉はもちろん、家事も積極的にしてくれる、結婚相手として私には勿体ないほどのお方です。

ただ、お互い頑固なこともあり3ヶ月頃から週に1〜2回は喧嘩をしています。
内容はさまざまですが、喧嘩→話し合いモードになれば彼氏はその喧嘩の原因、次はどう対処すればよいかというところまで話きるタイプで、私の意見が納得できればすぐ態度を見直してくれます。
ただ謝られていてもずっと頭から離れない喧嘩中の言葉がいくつかあります。
・私みたいに情緒不安定な人、俺くらいしか相手できないよ
・(私の服の下に着るキャミの高さ問題で)そんな露出したいの？貞操概念やば
・(喧嘩中いっぱいいっぱいになり家を出ていってしまった話を彼が友人にした後に)みんなめんどくさい女って言ってたよ
等、自尊心が削られるような言葉を使います。本人にその意図はないようですが、過呼吸になったこともあるし最近は喧嘩のたびに生きてる意味が見出せなくなります。
PMSもひどくなってしまったので、まずは私の情緒不安定な状態が治れば喧嘩も減り関係性も落ち着くのではと言っています。

私は自分の情緒不安定を治さなきゃと思う一方、咄嗟に出ている言葉がここまで強いと彼が変わってくれるのも時間がかかるのではと思ってしまいます。
喧嘩中の強い言葉以外は本当に結婚相手として理想のため、余計に結婚に踏み切るか、別れるか悩んでいます。

トピ内ID：dbdf7e84f77c0e57

#２０代
#恋人
#恋愛
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やめた方がいい

041
mari
どこに結婚しても大丈夫な要素があるのだろうとすら思います。 交際たった10ヶ月の間でそれだけ懸念事項があげられてしまうことがすべてかと。 週１~２回の喧嘩も多すぎますし、彼の発する言葉に本質が表れていると思いませんか。 今は恋愛期間中でまだ1年も経っていない。でも結婚したら責任も生じて一生のことになりますよ。 ちなみに彼が変わってくれるのも時間がかかるなどと思っておられますが、彼は変わりませんよ。 看過したら人生変わる違和感だと思います。個人的に幸せな結婚にはならないなと思います。 条件が良い相手ならその条件のために屈服する人生を我慢するしかないと思いますが 結婚しても多分そんなにもたないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：edec290fb9c03778

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難しいと思う

🙂
ナミ
結婚前からその状況では、結婚したらもっと酷くなりますよ。 結婚したら変わるとか、子供ができたら変わるとか、都合の良い考えは避けるべきです。 今よりもっと悪くなっても、それでも我慢できる、乗り越えられると思ったら結婚に向けて進むだけです。 　 結婚して、付き合っていた時よりもっと好きになったなんて聞いた事がありません。 普通はもっと酷くなったとか、意外な欠点を知ったとかがほとんどですから。

トピ内ID：a674622ee7f9bc70

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結婚は難しいのでは？

🙂
おばはん
＞27歳、設計職の女 ＞彼氏とは10ヶ月 ＞(週末同棲中) ＞1年〜1年半でプロポーズ ＞彼氏は同い年コンサル ＞週に1〜2回は喧嘩 まだお付き合いして一年にもなっていない。 そして、週に一度は必ず喧嘩している。 これでは、結婚生活は厳しいと思います。 PMSで家から飛び出すほどの情緒不安定ならば、治療を開始した方が良いのでは？ 毎月お辛いのではないでしょうか。 また、労わりあうのは当たり前ではありますが、月に何日も不機嫌な家族との同居は正直、堪えます。 そして毎週何かしらの理由での喧嘩、そして話し合い。 お二人でいると穏やかな生活は到底出来ないと感じます。 すぐにお別れはお嫌だとは思いますが、結婚するには合わないと思いますよ。 また、そのうちに決定的な喧嘩で関係終了となるような気がします。 トピ主さんは彼に原因があると思っていらっしゃるようですが、私は、トピ文からトピ主さんの精神状態に大きく左右されていると感じました。 彼の指摘は、それほど的外れではないと思います。 まずは治療、結婚は急がずに、安定した関係性を保てるようになってから考えた方が良いですよ。 私は夫と喧嘩なんて、結婚するまでしたことがありませんでしたから。

トピ内ID：ce6f0b9f2f7de359

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引き返せる

041
Mrs.青イチゴ
＞お互い頑固なこともあり3ヶ月頃から週に1〜2回は喧嘩をしています 今10ヶ月の交際なので7ヶ月の間に週に1～2回、週1だとしても今までに30回位は喧嘩してるという計算になりますね 喧嘩中にあきらかに相手を攻撃してやるという意図を持っている人とこの先一緒にやっていけますか？ 彼はトピ主さんをコントロールしようとしていますよ 過呼吸になったり生きてる意味が見出せなくなったりして、心も身体も悲鳴をあげているのに、「喧嘩中の強い言葉以外は理想の結婚相手」等と言って見て見ぬふりをしているのは自分自身ですよね 情緒不安定になるのは、彼と付き合う前からもでしょうか そうではないなら、情緒不安定になる原因ははっきりしてますよね ＞咄嗟に出ている言葉がここまで強いと彼が変わってくれるのも時間がかかるのではと思ってしまいます 変わるどころかますます酷くなるだけですよ 期待するだけ無駄です ＞結婚相手として私には勿体ないほどのお方です ＞このまま結婚してもいいのか大きな不安に襲われております… 既に上下関係が出来上がっているような感じですが、第三者から見たら彼はモラハラ丸出しなので、不安だと思う自分の勘を信じて全力でお別れしましょう

トピ内ID：1c295b7096060f29

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綺麗事無しで

🙂
元外資系プロマネ
我の強い人と我の強い人の結婚になると思います。お互いに妥協しない。結婚相手としても恋愛相手として好条件ですが、一緒に生活すると、モラハラされた時に皿を投げて、喧嘩して仲直りを繰り返す関係になると思います。毎回、サイの決闘みないな情熱的な信頼関係を望んでいるならば全く問題無いと思います。逆に毎回、自然体じゃないしメンタルが傷ついて疲れてると思えば別れてもいいとも思います。ご存知だと思いますが、コンサルってストレスや競争と離職率が高くて話術や謀略の世界、年俸制の会社も多い。彼はあなたに健気に支えてほしいと思ってるんじゃないかな？そこの擦り合わせは大事。彼専属メイド妻になるか、我を通すか。あなたの心に尋ねてみよう。

トピ内ID：25c4842914d8dcdf

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ひど～

🙂
ぴか
彼は変わりませんよ。それどころか結婚したらその暴言は益々悪化するでしょうね…。一度出してしまった言葉は、いくら撤回しようが謝ろうが消えません。それを分かっていない彼は、人間として幼稚ですね。トピ主さんのことを下に見ているし、支配しようとしているのが丸分かり。 どこが結婚相手として理想的で、もったいないような方なのでしょうか。条件だけは良いのでしょうが、他に良い男性はもっといますよ。そんな暴言を吐かない男性が。

トピ内ID：3e75b98c7c7e08fb

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う〜ん

🐱
しまねこ
私は結婚して30年近くなりますが、夫婦喧嘩したことないです。夫も私も、相手に対して強い言い方をしたこともないです。 トピ主さんと彼は、相性が悪いと思います。情緒不安定のトピ主さんと、モラハラの気のある彼。結婚しても、うまくいくのでしょうか。 ＞喧嘩中の強い言葉以外は本当に結婚相手として理想 えーと、よくあるやつですね。お酒さえ飲まなければ…暴力さえ振るわなければ良い人なのに…と。 それさえ無ければ、というたった一つが致命的なのに、見て見ぬふりをする。つけを払うのは数年後の自分ですよ。 とりあえずは、冷却期間を置こうと提案してみてはどうでしょう。それで終わるならご縁はなかったのだし。 まあ、私は穏やかで優しい人が好きでそういう人と結婚しましたが、「良い人では物足りなくてつまらない」と言って、浮気したり暴力を振るう人と結婚して離婚した知人もいます。蓼食う虫も好き好きてすからね、最終的には自分が思うようにすればいいのです。

トピ内ID：614020dd8c49a19c

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うーん

🙂
惑星
情緒不安定って彼が原因じゃないの？ 別れたら落ち着いたりして。 ＞過呼吸になったこともあるし最近は喧嘩のたびに生きてる意味が見出せなくなります。 それでも彼と結婚しようと思えるのが凄いわー。

トピ内ID：d8e26772b8a8c879

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不思議に思うこと

🙂
ブルー
女性ってなぜ自分が選べる側だと思い込むのでしょう。タイトルの結婚するか別れるか。トピ主はどちらかを選べると思ってるからこのタイトルを付けたんですよね？ はたから見ると、結婚に向かってるようには全く思えません。付き合って3ヶ月なんて一番楽しい時期なのに、毎週喧嘩する状態で結婚出来ると思うのはなぜ？この状態で彼氏が結婚を望んでいるとは到底思えません。プロポーズや指輪なんて言葉を並べてるけど、 トピ主からプロポーズするならまだわかるけど、そうではないだろうし。 何回読み返してもトピ主のPMSが原因としか読み取れません。彼氏の言葉の例をあげてるけど、間違ったことは言ってないし、そこまで強い言葉だとは感じません。3つともトピ主が原因を作ってますよね。 ＞お互い頑固なこともあり お互い？なぜ彼氏を巻き込むの？トピ主が頑固なだけだと思うけど。彼氏はトピ主の意見に納得したら、態度を改めてくれるんですね。トピ主はどうなの？彼氏の意見を受け入れられるのでしょうか。 先ずPMSの治療をおすすめします。喧嘩して家を飛び出すなんて、尋常ではありません。ドラマでしかみたことない。彼氏が変わるのは時間がかかる、などと彼氏のせいにしてるけど、悪いのはトピ主。人のせいにしちゃダメですよ。

トピ内ID：1897d7fe4a513c82

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しがみつくのやめなよ

🐶
イヌ山
合わないんだって。 言い訳考えたらいくらでも出てくるだろうけど、異常なペースでケンカしてる事実は変わらないよ。

トピ内ID：e37f27e0fa9aa835

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無理でしょう

🙂
ビスマルク
週末同棲の状態で一体どうしたら毎週喧嘩なんかできるんでしょう？普通頑張っても喧嘩のネタすら思いつかないと思います。 お二人の関係は共依存に近いというか、互いに互いをダメにしてる関係だと思います。彼はきっとあなたの情緒不安定なところが心底面倒くさくて暴言を吐いてしまうのだろうし、あなたはあなたで彼の暴言によって更に情緒が不安定になっていくのでしょう。 簡単に言って、未来の無い関係だと思います。 もし、万が一、上手くいくことができるとしたら、あなたが変わることです。あなたさえ変われば、彼の暴言も改善されるはずですから。 というか彼と別れるにしても、もうすこし強くなったほうがいいと思いますよ。情緒不安定なんです、ていって周りが助けてくれるのは若くて可愛い間だけですよ。

トピ内ID：7bc176c56be92f5b

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２人の相性がよくないのかも？

🙂
ｐata
＞27歳、設計職の女です ＞彼氏は同い年コンサルです 仕事上、２人とも、自己主張が強すぎる性格なのでしょうね？ 性格を修正しようと思っても、なかなかできるものではありません。 彼が、コンサルが仕事なら、もう少し、トピ主の性格を見抜いて、 トピ主の心が安定するような言葉で、注意してほしいですね。 いくら喧嘩する以外のことは、しっかりしてくれると言っても ２人の性格の相性が、よくないと、結婚しても大変です。 結婚したら、彼が意見を譲らない限り、トピ主が我慢するしか ありません。 まあ～、そういう関係でいいのか？よく考えた方がいいですね。

トピ内ID：fe9e838b3c782614

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モラハラかも、、、、

🙂
たじお
自尊心を削る発言するのはモラハラの要素ありですね、、、 モラハラは結婚したり、子供できるとガラッと豹変して本性表すから気をつけて 自分の中で感じる違和感は正しいですから見逃さないでくださいね 相談文読んでる限り結婚もしないほうがいいのではと思いますよ バツがつく可能性高そうです

トピ内ID：df8cfe73c7a86084

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残念ですが…

🙂
れたいい
・私みたいに情緒不安定な人、俺くらいしか相手できないよ あなたを孤立させていくための常套句 ・(私の服の下に着るキャミの高さ問題で)そんな露出したいの？貞操概念やば あなたの魅力を削いでいく言葉 次第に服装やお化粧についても年癖つけてくることでしょう ・(喧嘩中いっぱいいっぱいになり家を出ていってしまった話を彼が友人にした後に)みんなめんどくさい女って言ってたよ これもあなたを孤立させていく言葉 典型的なDVまたは精神的DVの男性の言動ですね 家事をしてくれるのも結婚するまででしょうね まあ、どう書いてもあなたはもう結婚してしまうでしょう。残念ですが。 行動できる人はこんなところに書くまでもなくお別れしているでしょう。 お別れを伝えたり、気に食わないことがあるたびに彼は激昂するでしょう、そのあと優しくして、を繰り返すでしょう。DVの基本ですからね。そのループから逃れなくなるのは本当に不思議ですが、人間そんなもんです。彼と出会ってしまった不運を嘆くしかないですね。

トピ内ID：fe3dfde74b9ae635

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レスします

🙂
田中さん
＞自分の情緒不安定を治さなきゃ と書いてありますがどの程度なのでしょう？ 自覚出来るぐらい酷いって事なのでしょうか？ ＞私みたいに情緒不安定な人、 ＞俺くらいしか相手できないよ 酷いのであれば、彼氏の言葉は正論 彼を責めるレスも多いようだけど 情緒不安定な女性と暮らしたい男性などいない 情緒不安定さが酷いのであれば 誰と付き合っても、暮らしても 男性はいつの間にか離れていく どうせ誰とも上手くいかないのなら 彼と結婚するのもアリなのでは？

トピ内ID：8e2420018f54ce18

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相性の悪さは愛情を喰い尽くす

🙂
他にいい人がいるよ
結婚して３０年ほどですが喧嘩したのは２回だけです。 毎週喧嘩するってどういうことなの！？　想像できない。 喧嘩のネタが二人には山ほどあるってことでしょ？　相性が悪すぎる。 彼が変われば、結婚すれば、その喧嘩のネタが綺麗さっぱり消え失せると思える？ 彼をもったいない相手と思っているのは彼だけ。 俺はお前にはもったいないんだぜ！　それが彼の態度と言葉に表れてる。 友人知人で結婚当初から喧嘩ばかりという夫婦は何組もいますが ずっと仲が悪い夫婦のまま、という感じです。 相性が悪い二人が人生をずっと伴にするって不幸なことですよ。

トピ内ID：c012c67b688b417b

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じめじめ

🙂
すねいるん
何でそんなに喧嘩する相手と結婚しようなどと思うのだろう。不幸になるのが目に見えてるのにどういう算段なのか不思議。 結婚という2文字に踊らされてるのか？お互いモテないから相手がいないのかなあ？ 幸せになるタイプの女性なら、即、秒でおさらばだよ。これほんと。 世界は広いよ？ 日本の梅雨みたいにジメジメしてないで、旅にでも出たら。遠ければ遠い程いい。

トピ内ID：535c39219ef9752c

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私なら嫌

🙂
ももこ
私ならそういう言い方する男性は嫌ですね。 本当に情緒不安定なのだとしても、そういう言葉を本人に使って傷つけるほど配慮が足りない人間だと思いますから、まだ結婚するには未熟な男だと思います。 いったん彼とはお別れしたほうがいいと思いますよ。 情緒不安定な者同士で無駄にすぐ同棲とかしちゃうんでしょうけど、かえってよくないと思います。 そのうえで、トピ主の情緒不安定は別途対処したらいいとは思いますけど、案外彼と別れたら情緒安定するかもしれませんね。

トピ内ID：63b3c820e2232533

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私もモラハラを疑いました

🙂
自転車
喧嘩中の彼氏の暴言から、モラハラ気質なのではないかと疑いました。 私なら結婚相手に選びません。

トピ内ID：54c0535eac137a46

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うーん

🙂
わんこわんこ
彼に言われた言葉しか書いてありませんが、トピ主も彼に対して強く言うからお互い引けずに喧嘩になるのでは。 喧嘩の最中に出て行くのは待つ身としては心配ですよ。 言われた言葉は確かにショックかもしれないけど、そこに至るまでの仮定があるし、こうやって少しずつお互いの中間点を探ることも必要。 喧嘩中はどうしても傷つけ合うから、喧嘩した後に改善点がお互い見えるならお別れはまだ早い気がしますよ。 生理付近に喧嘩をしていないかも考えた方が良いかも。トピ主は言葉で攻撃していなくても態度で相手をイラつかせている可能性はある。 腹いせにお互い放った言葉はさっさと忘れて、根に持たない。 どうしても無理ならいつでも別れたらいい。

トピ内ID：375ccf9cc55527cf

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白馬の王子様はいない

🙂
ひな
俺ぐらいしかいない、友達も言ってた、 そこだけピックアップしたら確かにやですね、その前にトピ主さんもけっこうきつめのこと言ってるはず、それは書いてないのね。 貞操観念、これは私はフフンと鼻であしらえます。 ひとによって、深く刺さるかそうでもないか、ちがうんだなー。 恋人との痴話げんかを友人に話すのは嫌だな、もっともけしからん男だと思うんですけど。 （お前を相手にする男は）俺ぐらいしかいない、これも嫌、すっごく不遜。 夫婦になれば「あーそーかい」で軽くいなせるんですけど、まっすぐパンチを受けちゃうのね。 今の彼と別れたら、すぐ30代。 一番女性として輝いているときの彼が今の彼だってことでしょ。 先のことなんてわからない。 自分で決めるしかないわよ。

トピ内ID：abea217d6e71c4f3

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私ならその彼は無理だな。

🙂
既婚
＞私みたいに情緒不安定な人、俺くらいしか相手できないよ まず、何なの？この主を小馬鹿した言い方は！と思うね。 要は主を下げておいて、俺はこんな主とでも付き合ってあげてるって言いたいんだね。 君は情緒不安定だ！とネガティブな言葉でまずは主を落ち込ませておいて、自分はそれでも付き合ってあげるよ！みたいな。 彼って人を悪い意味で洗脳するみたいな言い方する人だね。 ＞(私の服の下に着るキャミの高さ問題で)そんな露出したいの？貞操概念やば 露出が嫌なら嫌だとハッキリ言えばいい。 そんなに露出したいの？と疑問形でわざわざ聞いて、その後、貞操概念やば、とかは言わなくていい事。 貞操観念というワードまで出してきて、また主を下げる発言。 ＞(喧嘩中いっぱいいっぱいになり家を出ていってしまった話を彼が友人にした後に)みんなめんどくさい女って言ってたよ そんな事友達に細々話してる時点で引くわ！ 何より嫌なのは、自分の友人から彼女を、めんどくさい女！と言われてるのに全然気にしてないどころか 主にそのまま伝えるってどう考えても彼氏って頭が良くないよね。 普通彼女の事を人から、めんどくさい女とか言われたら怒りますよ。 言い返さないにしても不愉快に感じるし、彼女に対して思いやりがあれば本人に伝えない。 要は、友人もめんどくさい女って言ってるんだから、喧嘩したからといって家を出て行くのはやめろよと言いたいのかもしれないが、 それならそれで、そんな友人からけなされた話伝いで主に言うのではなく ハッキリと自分の言葉で、喧嘩したからって家を出て行かなくてもいいだろう？ と言えばいいのに。 何なのその彼氏。 どこが、勿体無い程のお方、なんだろう？ かなり口が悪くて、主に対する敬意が全くない彼氏ですよ。 彼女に惚れてたらそんなけなした言い方しないよ。 もう別れたら？

トピ内ID：3ba4c1bb7a79ba8a

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モラハラ夫予備軍

😮
よよ
自尊心が削られるような言葉を使う人は絶対にやめましょう。 私も30手前でそういう人と付き合っていましたが、「この人は私を大切にしてくれない」「私を見下している」とふと気が付き、別れを告げました。 トピ主さんが情緒不安定なのではなくて、その人が「トピ主さんの心を削ってくる性格の悪い奴」というだけです。 そこに気が付いてください。 そんな奴と付き合っていたら誰だって情緒不安定になります。 トピ主さんの文面からは「私が悪い」「私さえ我慢すれば」という気持ちが伝わってきます。 ここは「言葉で相手を支配しようとするこいつが悪い！」と相手の狡さに気が付かないといけません。 いくら他の面が良くても、トピ主さんは喧嘩の時に出てきた強い言葉にずっと傷付いている。 ここから目を背けないでください。 自分の心を傷付けてくるような相手、果たして自分の人生に必要な相手でしょうか？ 私がトピ主さんの親なら反対します。家事を手伝ってくれる、など些末なことです。 やはり自分自身を尊重してくれる相手でないと自己肯定感がどんどん低くなりますし、相手の言いなりになる一方です。 27という年齢で「この人を逃したら次がないかも」という気持ちが、もしかしたらおありかもしれません。 しかし、万が一その後結婚できなかったとしても、自尊心を削ってくる相手と、自分を殺しながら一生を共にする方がつらくないでしょうか？ 嫌なところに目をつぶって結婚したとして、離婚は簡単にできませんし、心の傷はそう簡単には癒えません。

トピ内ID：11152e458175e4ee

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モラハラ気質は

🙂
自転車
モラハラ気質がある人は、コントロールしやすい弱みのある人を好みます。 何もないところから言いがかりをつける人は少ないです。 他人に対してそれなりに言い訳できる理由がある相手を選び、それを必要以上に責めたり人格を否定したりコントロールするのに使うのがモラハラの常套手段です。

トピ内ID：54c0535eac137a46

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喧嘩のきっかけ

🙂
ＫＩＫＩ
それがＰＭＳによる情緒不安定が主な原因なら、まずは治療に専念しましょうよ。 少しでも症状が軽減されたら、お互い尊重し合える関係性は構築できると思います。 被害者意識で彼の言葉を切り抜いた不満を述べられても、それを聞いた他人は印象操作された思い込みでしか言葉を発せません。 それに満足して出した結論で後悔しないと言い切れるなら結構ですが、私なら自分自身が否定される原因は何かを探して、その言い草が理不尽なものかどうかを判断します。 そして人の意見に左右されず自分の将来は自分で判断する覚悟を持つとは思います。 そもそも喧嘩ってお互い様です。 売り言葉に買い言葉とも言われます。 あなたの悩みは彼にも当てはまるのでは？

トピ内ID：8e427213550d2398

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悪く受け取り過ぎ

🙂
モモンがー
ごめんなさい、私個人の受けた印象ですが、 トピ主さんが例に挙げた彼の言葉、そんなにひどいと感じませんでした。 喧嘩の最中だったから語気が強かったのかもしれませんが、 文字で読むと、そんなに強烈だと思えない内容なのです。 うまくスルーしたり、上手に返したり、もしくはすんなり認めて開き直ったり、 そういう方法でダメージ回避できるような気がします。 自尊心が削られる？過呼吸？生きてる意味？ なんか彼との交際よりも、もっと基本的なところに問題がありそうです。 それはトピ主さん個人の問題です。 （アダルトチルドレンの可能性は考えたことありますか？） 他人の言葉を悪く受け取り過ぎ、自尊心脆過ぎ、な気がします。 週に1〜2回は喧嘩をする人は、客観的に見て情緒不安定なのかなと本当に思うし、 私だって、 ホルモンバランスとか、生理周期とか、自分で分析してみてなるほどと思うことあるし。 喧嘩中に家を出ていってしまうのは、”めんどくさい人”だと思います。 本来なら、その場で冷静になるように対処すべきですが、 どうしてもだめなら、 「私、今感情的になっているからちょっと頭冷やしてくるね。思いますでアイス買ってくる。」とか 「改めて話し合いたいから、今日は一旦帰るね、仕切りなおそう」 とか、都度説明してますか？ そういう冷静さとか、喧嘩とはいえ相手に丁寧に話すとか、 そういう努力って愛情ある思いやりだと思うんです。 ＞キャミの高さ問題 というのは、高額なものという意味だと解釈しますが、 ＞そんな露出したいの？貞操概念やば 「あなたに見て欲しいだけだよ。そっちこそ、妄想やば！てか嫉妬？」 って返せば済むのに。 （訂正できない程、彼が強く断定しているように思えません。） まぁ、結婚はやめた方がいいかも。 ただ、 彼氏さんの言っていることは、そんなに悪くないと思います。

トピ内ID：95e724c9c1bb0b8e

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別れます

🙂
あかり
傷付きやすい主さんは彼とは幸せになれそうもない。 勝手に言ってごめんなさい。 私も同じだからです。

トピ内ID：1bc62275db8a905c

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言えばいい

🙂
はな
喧嘩の内容に関係のない事をいうのは自分が優位に立ちたいから、相手を傷つけてやろうと思っているから。つまりあなたの彼氏は性格が悪く幼稚なのです。自分を棚に上げてトピさんの事を情緒不安定とかよく言えるな、と思いますよ。 話し合いができるなら、喧嘩中に人を傷つけるような事を言うのはやめて、と話してみては。 私は喧嘩中だとしても人を貶めるような事を言う人はなしです。あなたの彼氏の発言はどれも気持ち悪いです。

トピ内ID：013a7b483b85f486

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んー、別にやめたがいいとも思わない

🙂
ぐりぐら
いやー、そもそもたとえどんなに穏やかで物腰柔らかな人でも、喧嘩一つしない、なんてことはあり得ませんし、生まれ育った環境や慣習が変われば擦り寄らせるための努力やなんや必要なわけです。また穏やかな人でも貴女が望まないことを一つでもしたら貴女はきっとモヤる。それが膨大になると貴女はまた自分の心を見失う。とにかく貴女が穏やかに暮らしたいと思う世界って、お互いに協力的で信頼関係がないとムリ。そんな相性のよい男性と巡り合えるって、奇跡！の一つなんです。 じゃあ、そのちょっと口の悪い彼に少しでも暴言をやめてもらうためには、とにかく何度も繰り返し”その発言は自分を苦しめていることを理解し、即撤回してほしい！”と冷静に真面目に話す、直談判する他ありません。その真剣度をしっかり見せることです。 それと同時にすることは、貴女が強くなる、マインドのセルフコントロールの方法を編み出すこと！です。カウンセリングや心療内科にはそのヒントは沢山用意されていますので、自分でもっと意思を強く持つことが大事となります。彼はコンサルならば、まさしく自分にもココロのコンサルが必要だから病院に通いながら頑張る方向性も彼に示してください。貴女の悩み、彼の暴言への処世術を学ぶ本気度を彼に示すことです。 貴女は将来子供も産むかもしれません。今は自分だけで済みますが、将来は子供第一で生活することになります。その前に、彼と自分自身の関係性をアップデート、刷新することから計ってください。

トピ内ID：1e482d9844fc3a1a

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不安な気持ちは大事にした方が良い

🙂
ミニトマト
彼の発言の例を見ると全てトピ主の人格否定ですね。 自分が優位に立つために彼は人格否定をする事に躊躇がない人ってことですよね。 同じ内容でも他にも言い方はあるのに一番傷つくような言い方をしています。 情緒不安定なんて自分が言う分には良いですが、彼が自分が上の立場になる為に言うべきではないです。 キャミにしても貞操観念まで持ち出しますかね。 めんどくさい女という言い方も情緒不安定に通じますよね。 別々の人間同士ですから意見が合わない事はありますが、彼からは意見の違いをはっきりさせて歩み寄る為のものではなく、とにかく叩きのめして勝って終わりたい意図を感じます。 ヒートアップした時に言った事ではあるのでしょうが、ヒートアップすると自分でコントロールできないのですから、今後も変わらないと思いますよ。 彼と一緒に居る限りは情緒不安定は治らないと思います。 ただ、逃すには惜しい相手だと感じているのなら、トピ主がそもそも喧嘩にならないように持って行くしかないです。 お互い頑固なら、トピ主は頑固さを封印するしかないです。 全て言いなりになるという事ではなく、ぶつかりそうと思ったらとりあえず引く事です。 最初から話し合いモードになるように持って行くしかないです。 ただ彼のように相手を叩きのめして終わらせることに慣れてしまっている人は、引くと増長する可能性もあります。 穏やかな結婚生活を送りたいのであれば、彼はやめておいた方が良いと思います。 時間がかかっても彼をうまく誘導してみせると言う覚悟があるなら別ですが。 結婚前に不安を強く感じるなら、結婚後に杞憂だったという事はまずないので、それは大事にした方が良いですよ。

トピ内ID：5b4005e718dfcd48

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