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喧嘩を引きずる彼氏

レス24
（トピ主 0 ）
041
ちゃん
恋愛
先日付き合って初めてくらいの大きい喧嘩をしました。交際3年ほどです。

結婚の話を出した時に一年以内に形にすると彼から宣言されてたので、何もするなと釘を刺されてるのかと思い様子を見ていましたが、５ヶ月経っても結婚に関するワード、将来像が曖昧なまま話が出ないので痺れを切らして嫌味な言い方をしてしまい、そこからお互い言い合いをしてしまいました。
彼はそんな言い方しなくてもはっきり言ってくれたら向き合ったのに、嫌味な言い方をしてしまう私のことが理解出来ないの一点張りで、私がそう言ってしまった背景は自分に少しも責任あるとも思っておらず、その気持ちを受け入れもしませんでした。

喧嘩中に出たきつい言葉の意図なども説明してお互い消化不良な感じで仲直りをしましたが、１ヶ月経ってから急にあからさまに態度を変えてきて、そっけなくなりました。(１ヶ月の内には何回も彼からデートの誘いがあり喧嘩前と変わらない様子でした)
どうしたの？何かあったの？と聞いたところ
あの時の喧嘩を思い出してずっと考えてしまうとのこと。結婚についての今後の話を出してこない点から普段から深い話をしない、会話が浅いと喧嘩の時に勢いで言ったことに対して、じゃあ自分はどうなのか？行動や言葉にしたことがあるか？この人と結婚していいのかとまで考えてしまうらしく、
その言葉の意図や喧嘩の勢いを説明しても、それはわかってるんだけど消化する方法がわからない、引きずってしまう、でも好きと言われました。

私も結構酷いことを言われてそのことについて謝られても無いけど、伝えても伝わらないこともどう自分の中で折り合いをつけようか、この人と結婚するべきかを黙々と考えていました。

あからさまに好きじゃないだろうなと思える態度でデートされると正直きついです。別れるべきか、彼の消化を待つべきか、どうするべきか意見を聞きたいです。

トピ内ID：360fd40dfd05955c

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お別れがいいかもね

041
くま2
男性の傾向としてお相手である彼女と喧嘩などの揉め事があった際には喧嘩の内容よりもその際の振る舞いや表情、発した言葉などを決して忘れない。 その状況が結婚後もやってくることを認識するので、女性が喧嘩の際にした振る舞いが将来に大きく影を落とすということ。 これ喧嘩を引きずっているのではなく、トピ主さんの喧嘩の際の振る舞いに幻滅しているということ。 彼自身は恐らくそのことでトピ主さんに対して冷め始めていることと、結婚相手としては除外をすると思うのでお別れがいいと思う。 今以上の関係になることはないし、何より彼自身がトピ主さんと結婚をして前の喧嘩のような振る舞いをされることに嫌気がさしているので。 こういうのって残念だけど取り返しができない。 彼氏はその時のトピ主さんの振る舞いを忘れることはないので。 もちろんお付き合いをしていれば喧嘩もあるとは思うんだけど、男性から結婚を熱望されるような女性は喧嘩をしてもこのようなお相手に大きなマイナスな印象が残るような振る舞いはしないんじゃないかな？ 彼は既にトピ主さんのこの実態を知ってしまっているので、今後この記憶が消えることはないよ。 なので、トピ主さんとしてはまだこの事実を見たことがない男性と恋愛をするしかないのかもしれない。 そして次はこのような振る舞いをせずにお相手に将来の不安を与えないように気を付けるしかないのかも。 恋愛の反省と改善は次の恋愛でのみ有効。 彼は既にトピ主さんの振る舞いを見てしまったということ。

トピ内ID：9fb8f5455c0287eb

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自分の事ばかり

🙂
ブルー
彼氏に結婚しろとせっついて嫌われてしまった。それだけの話ですよね。 彼氏は一年以内には形にすると言ったのに待ちきれず、たったの５ヶ月で答えを催促付するから喧嘩になった。さらに嫌味な言い方で追い討ちをかけた。そりゃ喧嘩にもなるよ。 ＞私がそう言ってしまった背景は自分に少しも責任あるとも思っておらず え？なんで彼氏のせいにしてんの？嫌味な言い方で喧嘩を吹っ掛けたのはトピ主なのに。人のせいにして反省しないところが彼氏に嫌われた原因なのでは？ ＞この人と結婚するべきかを黙々と考えていました 彼氏は結婚するとは一言も言ってないのに考える意味がわからない。まるで自分に選択権があるような口ぶりだけど、トピ主に選択権などないですよ。残念だけど。

トピ内ID：2cfe8a710c4ae458

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良くなることはなさそう

🙂
ぶろっくま
彼が積極的に動いてくれないもどかしさを理解できはしますが、嫌味な言い方、きつい言葉、結構酷いことをお互いに言い合ってしまったのですね。もう手遅れですよ。 主さんが攻撃したから彼も応戦してしまったけど、最初から穏やかに相談をしていればこんなことにはならなかったはずです。 嫌味な言い方や、口喧嘩してる時の姿は、お互い消すことができません。そんな姿を見てしまったら、恐ろしくて結婚なんて選択できないでしょう。主さんから別れを告げてみては？

トピ内ID：22f832de8b305140

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ケチついちゃいましたね

🙂
おばはん
＞一年以内に形にすると彼から宣言 ＞５ヶ月経っても結婚に関するワード、将来像が曖昧なまま話が出ない ＞この人と結婚していいのかとまで考えてしまう ＞あからさまに好きじゃないだろうなと思える態度でデート もう、お別れで良いと思いますよ。 お付き合いをしていて楽しくなくなったら、それはもうお互いの気持ちがついていっていないということでは？ 元々結婚は考えていない、喧嘩後はトピ主さんの人格すら危ぶんでいる、デートの態度は冷たい。 彼の気持ち的にはもう終わっているのだと感じます。 今は惰性、もしくは暇つぶし。 今後、頑張って関係修復できたとしても、一度ケチのついた関係は元には戻らないと思うのです。 こんな彼は忘れて、新しい人生を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：70ae88ad91871b65

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嫌味を言う人…

🙂
るな
私は嫌味を言う人が苦手です。 相手に対して何か不満があって言葉を発するのであっても、わざわざ“嫌味”を言う必要は全くなくて、その不満の内容を普通に相手に告げたら良いじゃないですか。 トピ主さんのケースなら「私が結婚の話を出した時に一年以内に形にするとあなたは言ったけど、それから５ヶ月経って特に進展が見られなくて不安なのだけれど、あなたは今どう考えているの？」と普通に尋ねてみたら良かったよね？ 何か不満や不服があった時にその事を普通に告げたり尋ねたりするのではなく、わざわざ嫌味な言葉を発する人には性格の悪さを感じてしまうので私は苦手だし、そういう姿を見たら一気に冷めて嫌いになってしまいます。 結婚を考えている相手が嫌味を言うタイプの人だったと分かってしまった場合、私はその人と家族になる事はやめます。 結婚後の長い人生、お互いに気に入らないことや不満な事はどうしたって出て来ることでしょう。 そういう事が起こる度に“嫌味で攻撃”される自分を想像したら、その人との結婚生活はもう考えられなくなります。 結婚相手ではなく友達や職場の人でも『気に入らない事があった時に嫌味を言う人』って嫌じゃないですか？ 引きずるとかじゃなくて、彼にしてみたらあなたという人の人間性（本質）を見てしまった瞬間だったのだと思います。 ＞別れるべきか、彼の消化を待つべきか、どうするべきか意見を聞きたいです。 彼の消化は殆ど無理なので、別れたくない場合は嫌味を言った時のこと（嫌味を言った行為）を謝り、もう二度とその様な形で不満わ述べる事はしないと約束するのが良いと思います。 そこまでこちらが一方的に折れる気にはなれないと思われる様なら、お別れが良い（妥当）と思います。

トピ内ID：5325b517f1840037

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結婚したら…

🙂
かぱ
トピ主と結婚したら何かあるたびにこんな言われ方をするのか…。 しかもトピ主は言わせた貴方が悪いという考え方をするし…。 と、彼氏さんは考えているわけですね？ 交際3年目なら それまでは「恋は盲目」で見過ごしてきたことが見えてくる時期でもあります。 現実が見えてしまった結果、いま彼氏さんは立ち止まって冷静に考えている段階でしょう。 彼氏さんがどのような結論を出すかわかりません。 現状、トピ主が何かをして状況が悪くなる事はあっても良くなる事は無いと思います。

トピ内ID：bc48f5e99020528e

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自分が悪いと思ってないよね？

😮
典型的
何だか全て相手が悪いと言わんばかりですが、トピ主が勝手に結婚を急かして自爆しただけの話ですよね？ 短慮な女性は喧嘩しても形だけ仲直りすればオールオッケー程度に軽く捉えますが、その事実は無かった事にはなりません。 相手がどれだけ深刻に捉えるかは相手の自由だし、相手の考えを軽く見積もり過ぎ。 自分勝手に嫌味や暴言を吐き、その暴言の解説をして自分はスッキリして引き摺る相手を責める女と誰が結婚したいの？ と言うか、トピ主がどうこう出来るフェーズではなく既に愛想を尽かされてません？

トピ内ID：3849e342d4ac09ab

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引き摺っているのではないかも

🙂
りあな
彼は真剣に人生で大切なのは決断をしようとしている時だったのでしょうね、そこで嫌みが出なければ今頃婚約していたかも知れないのに 後悔先に立たずですね。 この先一緒になって、何かあった時にあなたはこういう感じで来るのかと思ったら、 一時的な喧嘩では無く冷めてしまい、お別れの方に向いているのかも。 あなたには5ヶ月は長かったけど、彼には急かし過ぎと思われたのだと思います。

トピ内ID：6ed6b0a7c9301602

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引き摺ってないと思う

🙂
ほ
引き摺ってるのではなくて、トピ主への気持ちが下がった（冷めた）だけ。 下がったら結婚なんて出来ないと思うよ。 そして下がった気持ちは上がらない。喧嘩して仲直りすれば元に戻れると思っているのかも知れないけど、喧嘩が最後、一発アウトもあるから。 何にしても男性は責められると冷めるよね。

トピ内ID：1c6e1cf5b1bdbb05

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嫌味な言い方って幻滅しますよ

🙂
てぃあら
背景に彼氏はありません。 5ヶ月で何かするとは言ってないので。 1年以内に形にすると言っただけ。 焦りすぎてるトピ主に余裕がないだけ。 多分もう拒否反応が出てる(彼氏が)だろうしお別れでよくないですか？

トピ内ID：b926dca085a55fa6

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一体何を言ったのか

🙂
夢にまで見る恐怖
相手がずっと引きずるほど酷い言葉や態度があった可能性があるのよ。 そのときのあなたの態度とかね。 私も若いころ、何年も付き合った彼とちょこまか喧嘩はあったんだけど、 一度、すっごいキレて泣き喚いたことがあったのです 恐らくその彼がみたことがない姿がトラウマになってしまい、 100年の恋も冷めてしまったんだろうな。 あれをきっかけに坂を転げ落ちました。 これはあかん。無理。 っていう境界線みたいなのがあって、それを見てしまったら 立ち直れないところがみんな違って、 トピ主は一体何を言ってしまったのか、とは思うんだけど、 まあそれも他の人が聞いたらそれほどのことでもなかったりするわけ。 ひとつ気になったのは、 ＞私がそう言ってしまった背景は自分に少しも責任あるとも思っておらず、その気持ちを受け入れもしませんでした ええとね、あなたがそう言ってしまったのはあなたの選択で彼に責任なんかない。 そもそも１年以内に、と言っていて、５か月あたりであなたがキレたのは あなたの勝手だから。 そこがわからないから彼に執着しちゃうんだろうな。 これは１００％、あなたがやった（言った）ことなのよ。 「彼のせいで」あなたがそういう行動をとったのではないということ。 ＞その言葉の意図や喧嘩の勢い それは関係ないのね。意図とか意味とかどう説明されても無理になっちゃってるんだよ。 彼は努力してたんだと思う。彼なりに。 気持を立て直そうと。 それでデートに誘ったり頑張ってたんだよ。またもとの二人に戻れるんじゃないかと。 でもどうしてもだめだったんだと思う。 結婚は無理だと思う。

トピ内ID：3b40817d469f2b19

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５ヶ月

🤔
ビスコッティ
一年以内と言われたのなら、一年待つべきでしたね。 半分すら過ぎてない。 責めるなら期限を守れなかった時でしょう。 一年以内に式を挙げて入籍する、という意味だったとしても、10ヶ月は待っていいはず。 それに、「彼の消化を待つ」のではなく、あなたが消化すべきなんですよ。 自分に発端があることを棚にあげて、こうして相手だけ責めてるあたりから「私は悪くない」感が伝わって、冷めてしまったのでしょうね。 あなたの考えに配慮もせず焦りすぎた私が悪かった、結婚の話は一度白紙にして構わないくらいの気持ちで謝らないと、無理じゃないかな。

トピ内ID：8d77f8d32745f640

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面倒臭い彼氏だなぁ…

🙂
別誂え
結婚したらもっと、濃い内容で揉めますよ？ 両家族、お金、が絡んでくるので、簡単に進まず身動きとれなくて苛々する中でも住宅ローン組んだり、子供産んだりするのに… 　 何も背負っていない、ただの身軽な男でしか無い彼氏の状態で、その頼りなさ。 どうするんですかね？この先。 　 子供とか、とんでもない事して帰ってきたりするんですよ？ 菓子折り持って、息子連れて夫婦で謝りに行くんですよ？当然相手の親から怒鳴られたりもしますよ？ なのに、そんなケンカ中の彼女のセリフごときで、ふにゃふにゃ何を言ってるんだよ… 　 彼女のセリフなんかでナヨナヨ悩み引き摺るくらいですから… 家建てる時とか、妻の両親と揉めるわけですが、どうするんですかね？ 両親なんか怒り出すと、結構な事を口走りますけどね… メーカーさんとも行き違いがあるわけですが、一々悩み、傷付き、引きずってくんですかね？ 　 とてもじゃないですがトラブル時、矢面に立つ夫にはなれなそうですよ？ 他人の、しっかりした夫が羨ましくなりませんかね？しかもその都度ケンカしそうですけども…。

トピ内ID：70a7e28d1f91da97

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喧嘩は引きずってない

🙂
もこ
このまま付き合い続けてもいいのか自問自答しているだと思います。トピ主さんその彼氏と結婚したいのですよね？ここは賭けに出ませんか？結婚しないなら別れると宣言されてはいかがですか。

トピ内ID：401ed907e1b33347

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別れる方に舵を切られている

041
mari
彼は喧嘩を引きずっている訳ではなく、彼が知らなかったトピ主の本来の姿を見て冷めつつあると思います。 1年以内に形にすると言われていたのに半年も待っていられず、何よりストレートに伝えずに嫌味な言い方をしてそれに反応した彼に対して応戦する格好にしたのはまずかったんじゃないでしょうか。 ＞私がそう言ってしまった背景は自分に少しも責任あるとも思っておらず ＞私も結構酷いことを言われてそのことについて謝られても無いけど こういう思考、直すように努めた方がいいと思います。 私がああ言ってしまったのは相手にも責任がある、あたかも私にあんなことを言わせたのは相手だ相手が悪い、相手の責任だと言わんばかりですよね。その言葉を選び発したのはトピ主に他なりません。それがトピ主の本性なんです。 知人にトピ主と同じ思考の人がいます。ストレートに言えばいいものを嫌味な言い方をして、自分にこんなことを言わせたのは相手だ相手の責任だ相手が悪いからこんなことを言わざるを得なかったんだ。そういう人ですから、その人は50歳を超えた現在も独身ですよ。そんな面が垣間見えたらそりゃ誰も近づかなくなりますよね。だから本当に直さないと誰と付き合ってもいずれ離れられてしまうと思います。 トピ主はもう冷めつつある彼の態度もきついと思われているようですし、彼もトピ主から言われたことや態度は記憶に刻まれてしまっているので、すっきりと結婚に至れない気がします。 ちょっとした喧嘩で乗り越えればいいという性質のものではないように思います。お別れした方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c98f4179f2712e3e

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彼は

🙂
ナッツ
根に持つタイプかもね 今後も何かあったらずーっと言われ続けるよ。 どっちが悪いかもあるけれど、それを消化できずにいるんだからさ、上手く行きはしないよね。 私ならさよならするかな。

トピ内ID：c4c802e4f11142d4

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少し離れてみる

🙂
ミニトマト
彼は元々はっきり決めた事しか口に出さないタイプだったりしませんか？ 無責任な事を言いたくないと思う人に多いのですが。 結婚は大事な事なので、彼がそういう人なら時間がかかるのは仕方ないですし、トピ主さんが急かしすぎでしょう。 一年と言われていたのに5か月でしびれを切らして問い詰めたのですから。 しかも、彼の人格否定につながるような事まで言っていますよね。 その事からトピ主さんは自分の思い通りにならないと、こういう事をする人なのだと印象付けられてしまったんじゃないでしょうか。 彼のタイプなら一年と言われたら一年後に答えを出すと受け取るんじゃないですか。 気持ちが決まっていないのに少しずつ小出しにするタイプではないなら、彼にとっては理不尽に感じたはずです。 年齢がわからないのですが、年齢を考えて一年も待てないと言うのであればそこを言うべきでした。 一年と言われたけれど、そんなに待てないからもう少し早く考えて欲しいと言っていれば、また違ったんじゃないでしょうか。 彼が真剣に考えているからこその苦悩なのでしょうから、デートで不機嫌な態度を取られるのが辛いなら、しばらく離れてみたらどうですか。 悪くするとそのまま自然消滅のリスクはありますが、楽しくないデートを繰り返しても事態が好転するとは思えません。 少し離れてみれば、本当に結婚までできる関係なのかお互いにわかるんじゃないでしょうか。 結婚するからには深い話もできる必要はありますが、ただの恋愛なら転職くらい大事な事でも考えていなければしないで済んでしまうものです。 これまでの関係では必要なかったのなら、彼は一方的に責められたと感じたでしょう。 どうもトピ主さんの中で勝手に膨れ上がった焦りが根本の原因のように思いますが。

トピ内ID：b18321cf531a3086

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やらかしたね

🙂
こけこっこ
＞お互い消化不良な感じで仲直りをしましたが、 喧嘩して仲直りすれば元通り？なわけないじゃない。 その喧嘩を通して、あなたの嫌な所を見てしまったから少し冷めてしまったのでしょう。 なぜか女性は話し合い（喧嘩）後は仲が深まると思ってる人が多いけど、男性は違いますよ。 その普段見せない女性の態度にドン引きします。今後もこうなるのかと思うと結婚する気も失せる。 ちょっとさ静かにしていよう。 なんで嫌味な言い方？素直にかわいくすればよかったのに。それがあなたの性格なのかな。と彼も考えていることでしょう。

トピ内ID：45cd06c4f5611b42

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たいしたことでは

🙂
おじさん
男です。 私はまず、 ＞結婚の話を出した時に一年以内に形にすると彼から宣言されてたので、何もするなと釘を刺されてるのかと思い様子を見ていましたが、 が謎でした。 結婚って二人でするものだし、その道筋も二人で進むものじゃないですか？ なんで、「何もするな」と言われたと解釈したのかさっぱり分かりませんでした。 喧嘩についてですが、話し合いするなりして解決、もしくは諦めがつけば忘れられますけど、そうでなければ引きずるのは普通だと思いますよ。 世の中には、若いときの育児の不満を抱えて熟年離婚する夫婦もいるのですし、時間が経ったら解消、と思う主さんが甘いかなと思いました。 別れないのは、３年も付き合って結婚も考えたくらいの間柄だからです。 しかし、現状のままでは結婚はないでしょう。 別れるかは主さんの判断です。 さきほども書いたように、放っておいて消化はないです。

トピ内ID：cc41535af11430cb

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別れる

🙂
ささ
別れる以外にあるかな？ 結局は、喧嘩の内容とか表現どうこう言ってるけど、お互いにこの相手と一緒になるって覚悟はきっとこの先も持てないでしょ。 そういう拗れ方した訳で。

トピ内ID：6b640b453e4423a4

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解決方法知ってます〜

🙂
もんた
お互いケンカの嫌な部分を思い出して、相手のせいにしてみたり、自分が被害者になってみたり…、と消化不良になってるんですよね。 私も結婚してから夫とかなり深刻なこの様なケンカになった事があり、かれこれ2〜3年引きずって冷戦していた事があります。 解決方法は、「でも自分が悪い」と双方共に思い込む事です。 相手を失いたくなければ。 沸々とまたその時のケンカを思い出してイライラしてきたり、相手のせいにしたくなってきたりしたら、「でも自分が悪い」と思い込んでその後そのケンカの件に関しては記憶喪失になってください。 「自分が悪いんだからしょうがない」とその気持ちを引っ込めてください。 私は第三者(人生の先輩)にそう言われてイライラしなくなってきたのですが、夫がやはり消化不良を起こしていて「どうしたらいいのかわからない」と悩んでいたのでその方法を教えました。 そうしたら一瞬で私への恨みが消え、また元通りの仲良し夫婦に。 ま、うちは結婚後の事だったので状況は違いますよね。 トピ主さんは結婚前だから、両目をしっかり見開いて見極めた方がいいです、お互いに。 うちは結婚後なので片目を瞑ってスルーなのですが。 でも結婚10年経って、今でも仲良しイチャイチャ夫婦です。 あの時のあのケンカ、冷戦があったからこそ今ではケンカしません。 ケンカに関してはあそこでやり尽くした感です。 雨降って地固まる、ですね。

トピ内ID：fe4f3ae76d6b2372

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たぶんさ

🙂
たんたか～ん
結婚への計画が「1年以内に形にする」とか、ザックリとした曖昧な事だからこうなるんだよ。 言った彼もだが、受け入れた主も悪い。 もっと、1年でも計画性あるプランを出させなきゃ！ しかし、男性って結婚の話をするとピリピリするよね？ 女性方って、男性が嫌がる理由や事実を分かってるのかな？ 仕方が無いんだけど… 交際3年…失礼ですが、この彼は結婚したくないと考えてますよ。 間違いなく…

トピ内ID：7b4dfbc6398ece83

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嫌味を言ってしまったのは彼のせい？

🙂
みかん
いや、違うでしょ。嫌味を言う必要はなかった。 普通に話し合えばよかっただけ。 １年以内にと言われて、２年経ったなら嫌味の一つもいいたくなるかもしれないけど（それでも嫌味を言わない人が大半だと思う）約束の１年もたってないのに。どれだけ短気で短慮よ。 何もするなとくぎをさされたと「思い」？彼は一言もそんなことは言ってませんよね。 勝手に勘違いして、察してチャンで、口を開いたらいきなり嫌味で、嫌味を言わせた彼が悪い。ですか。そりゃ百年の恋も冷めますわ。 100％トピ主さんが悪い案件。 彼が消化できればいいですが、できなければ振られるだけです。

トピ内ID：14cccb58c0ed0f2d

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うーん

041
くま2
案外この話って知らない女性も多いのかもね。 喧嘩によって男性が将来にマイナス印象を持つことは実際に多いんだよね。 少し極端だけどこんな感じ。 例えばトピ主さんが男性とお付き合いをしている中でトピ主さんが100%悪い状況で喧嘩になったとするよ。 そして喧嘩の際にその男性が悪いことをしたトピ主さんに対して暴力を振るってきたとしたらどう？ トピ主さんは自分が悪かったんだから暴力を振られても仕方がない、自分が悪いのだから暴力を振られたとしても消化をしていくしかないって考えるのかな？ そんなわけはなく、確実にこの男性と結婚をしたなら暴力を振られるって考えて結婚を回避しようと考えるんじゃないかな？ トピ主さんと彼の間に起きていることは実際には暴力ではないけど、トピ主さんのこの振る舞いが彼にとって非常に悪い印象なので冷め始めていることは事実。 恐らく既に未来はないって決めているんじゃないかなって思うくらい。 >私がそう言ってしまった背景は自分に少しも責任あるとも思っておらず、 彼を想像するなら彼に責任があることは彼も認識している。 それとトピ主さんの振る舞いは別だということ。 前述したように、トピ主さんが仮に100%悪かったとしても暴力を振られたなら消化なんて出来るわけがないのと同じこと。 彼が消化することはないので無い前提でどうするのか考えていく必要があると思うよ。 お別れがいいと思うけどね。 彼の中でのトピ主さんの振る舞いが消えることはないので。 喧嘩を軽く考えすぎなのでは？

トピ内ID：9fb8f5455c0287eb

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