4歳と生後3ヶ月の子供がいる25歳主婦です。現在育休中。夫婦家族とはどういうものですか？夫は家事育児を全くしません。家族サービスもありません。21時ごろには仕事終わってるはずなのに車でゲームしたりタバコすったりそのまま寝落ちしたりで私たちが寝てる間に帰ってきます。なので平日は朝起きて家出る間しか子供と顔合わせません。帰ってきたら帰ってきたで、食べたもの机にそのまま、電気はつけっぱなしでソファで３時ごろまで寝ています。休みの日は朝帰りで夕方まで起きません。週一しかない休みが、友達との飲みで消えます。毎週飲みにいくのは上の子が生まれた頃からずっとです。２人の子供なのに家事育児にこんなに差があるのはみなさんも同じですか？自由な夫を見てるとイライラしてきます。けど、子供がいる以上簡単に離婚はできません。アドバイス、意見ください。

家族でいる意味あるのかな。 | 夫婦関係・離婚

ないかも

🙂

匿名

2024年10月30日 11:08

でも、なんでそんな人と2人目を作ったんだろう。1人目の時にそんなパパなんだってわかったら、2人目作る気にならなそうだけど。

トピ内ID：a4dc8f77a5172f0f

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あなたに子供二人を養育する力があるなら離婚くらい簡単です

💢

ぐぬぬ

2024年10月30日 10:59

子どもがいるから簡単に離婚はできないと主張なさっていますがきちんとした離婚事由がありあなたにその気があれば離婚なんて簡単ですよ。シングル家庭なら自治体からの援助も手厚いですし。夫のお金がないと生活できないのですか？

トピ内ID：d116bf67f19877c8

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父親の自覚

🙂

気の毒

2024年10月30日 10:59

我が家の場合私は下の子が小1になるまで専業主婦でした。主人は激務で7時半に出て、帰宅は22時半前後。遅ければ終電。上の子の時は癇癪が酷く、抱っこでしか寝ない。夜中3時頃まで2人で寝かしつけしていました。私は上手く出来なかったので、上の子は主人の帰宅後にお風呂に入れたりしていました。下の子が生まれ、上の子が幼稚園に行くようになったぐらいからは、なんとか早く寝かせないと。となり、主人が出勤してから起きて、帰宅前に寝るようになりました。でも、休日は家族の日。という感じでいろんなとこに遊びに連れてくれました。身体を使う遊びや遠出はパパと。という感じでしたし、子供が小さい間は飲みに行くこともほとんどありませんでした。ミルクもおむつ替えもお風呂も遊び相手も、できる限りのことはしてくれていました。私が息抜きに友人と会う時は、集合場所まで送迎してくれ、その間、主人は子供を遊びに連れて行ってくれたりもしていました。今は中高生になったので、飲みに行ったりはしていますが、基本、家庭優先です。トピ主さんのご主人は父親としての自覚がなさすぎるのではないか？と思います。家事も日常の家事は私ですけど、庭の手入れや洗車、窓拭き、エアコンの手入れ等、私の苦手なことは主人がしてくれています。朝帰りをしたこともないですし、休みの日に友達と飲みに行くこともないです。

トピ内ID：a9fc8ce161da151a

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帰りたくない男性の行動ですよね？

🙂

ライラックブルー

2024年10月30日 10:59

家に帰ると楽しいことがありますか？ご主人の好物を作ってあるとか揚げたて天ぷら、焼き立て焼き魚お風呂入ってゆったり座り好きなテレビ番組を見ながら妻と子供が楽しそうにしてる姿を見られるとか、あるんですか？それとも、家に帰ると妻はイライラ食事と冷めた子どもの残り物みたいなものをレンジで温めて食べて夫のために用意したものがない妻は不満げな顔して子供に怒ってる私は子供が生まれてしたことは出来立てごはんと育児のいいとこ取り帰ってきたらすぐ、お風呂に入ってもらって、その間に食事の仕上げ。炒めたり、焼いたり、揚げたりするその他に、スープと煮物があれば大丈夫夫に子供が今、喜ぶ遊びを教え、やってもらう。楽しそうならお任せ、そうでもないなら、すぐ代わる子どもに会いたい、子どもが可愛いと思える余裕を作ることに重きを置きました可愛くなってしまえばこっちのもの子供のために頑張ってくれます

トピ内ID：0014e82446b936a6

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夫婦

😣

夫婦の有り方

2024年10月30日 10:59

子供が産まれてから、毎週飲みに行くのは辛いですよね。まだ、父親になりきって無いですし、現実逃避したいんだよね。夫婦の在り方も一通りあって、積極的に育児、家事をしてくれる夫。土日だけ、育児に協力してくれる夫。まったく、育児、家事に協力してくれない人。主人は、平日は仕事ですし、丁度働き盛りでしたので、出張が多く、休日だけ、子供の面倒を見てくれると言った感じでしたね。殆ど子供に時間を取られてしまうので、買い物に付き合ってくれる。おしめ替え、お風呂に入れてくれる位かな？勿論、一緒に公園に遊びに行ったりはしてましたが、決して、「僕が見てるから、出かけて来て良いよ」とは言わないし、たまの飲み会もあったよ。その事で、喧嘩もしたかなー！！「この忙しいのに、態々飲みに行かなくても良いでしょう？」と！！こっちは、我慢してるのにねー！！でも、私が余り文句を言うので、子供が小さいうちは、飲み会は行かなくなったよ。（お金が無かったのが大きいかな）なので、トピ主がお金の管理したら？そして、無理くりでも、子供と関わらせる。きちんと話合う事！！怒ったりしないで、自分の願望を言う。全部をお願いするのは、酷なので、休日だけでも、子供達と遊んで欲しい事や、お風呂に入れて欲しいとお願いしたら？もしかして、旦那さん、子供嫌いなの？怒鳴っりするの？お給料の内訳や支払いはどうなっているの？私の場合は、立ち会い出産をして、父親の自覚を持たせ、積極的に、「ごめーん、手が離せないから、おしめ変えてくれる？」とか、「お風呂入れて〜」とかお願いしてました。そして、必ず感謝の気持は伝えましたよ。今では、子供も大きいですが、買い物も付き合ってくれますし、料理もしてくれますよ。

トピ内ID：63570e99bbb68781

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話し合いは？

🙂

ぽよん

2024年10月30日 11:19

家事育児をしてほしい、という話はしたことないんですか？何も言わないから、何もしないのでは？一緒にいる意味がないと思うのなら離婚でいいのでは？もしくはATMだと思って、割り切る。

トピ内ID：7ca7a650305dd106

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家族じゃないと思う

🙂

はなこ

2024年10月30日 11:19

トピを読む限り、ダンナさんは子作りしただけという感じがします。父親である自覚が皆無。更に夫である自覚も無いように思います。トピ主さんが私の娘だったら、離婚はあとで良いからとりあえず帰ってくるよう言うでしょう。今の状態はシンママと変わりないです。子連れで実家に帰ったらダンナさんはどういう反応をするでしょうか？反省してくれればよいけど、結局は自由に逆戻りしたりして・・・一度別居はどうですか？タイトルを繰り返しますね。家族じゃないですよ！

トピ内ID：dfbc6453213360f8

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だーかーら

🙂

美紅

2024年10月30日 11:29

なんで上の子の頃からそんな人なのに二人目いるの？って話なのよ多分ね、1人ならそこまでトピさんもイライラしないのよ１対１なら全然こなせるから２対１だから苦しくなるのよでも2人目欲しいと思ったのはトピさんでしょ？兄弟がいた方がいいと思ったのはトピさんでしょ？ 1人生まれても何も変わらない人間が 2人生まれてナゼ変わると？そして、育休中なんですよね？そういう、男は残念ながら専業主婦は家でぐうたら過ごしてるって本気で思ってるんですよだって自分のママが嫌な顔しないで何でもやってくれたから結婚したあと、子供1人生んだあと妻がずっと笑顔で家の事やってるからまさか家事がしんどい事だとわかってないのよだからやってもらうとかやってくれるではなくてヤラせる！これだけです夫も教育ですダメダメ言ってたらやる気をなくすのである程度手綱を緩めながら引いてこっちが行きたい所へ誘導させるのです思い通りに動かしたいならその方法は考えた方がいい北風と太陽ですその方法はそれこそ十人十色なのでやり方はトピさんが見つけてどうやれば転がせるのか見方を変えれば意外と簡単に方法みつかります

トピ内ID：e38cfecb2d4d5a27

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お疲れさまです。

🙂

たらい

2024年10月30日 11:29

上のお子さんが生まれた後から休みの日飲みに行くようになった、と。 4歳と生後3ヶ月、一番大変なとき。あなたも寝不足と子育てと家事で簡単にメンタルやられてしまいます。今決断するときでは絶対にないですよ！そこは早まらないで！メンタルがダウンした時に人生の決断はすべきではないです。あなたがもし今離婚しても居場所もお金も困らないのなら、してもいいかも。でも今は居場所があり、最低限、衣食住には困ってないと思うので、今の環境をお子さんたちのためにもキープですよ。ご主人は自分の機嫌は自分で取れてはいるようなので、放っておきます！最低限、人間として話をしたり、交流は持っておいて、他はもう今はた貴女はがんばらなくていい、考えなくていい。問題のない夫婦だって、4歳と3ヶ月がいる状況はイライラ、ピリピリします。男の人は本当にゆっくりと父親になります。お子さんがおむつも外れてきて、意思疎通ができるようになってきた頃、ようやくひとりで公園へ連れて行ったりします。その頃、まだあなたたちご夫婦が一緒なら、居心地のいい家庭つくりやご主人にかまってあげたり、できることはたくさんあるけれど、今じゃない。今はご自身の心身、お子さんたちのことをしていてください。あまり先は考えず、その日やり過ごせればいいんです。無理しないで。

トピ内ID：94504e2b570d1f90

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聞いてみたら？

🙂

ooba

2024年10月30日 11:58

あなたって、自分からATMになりたがっているみたいだけど、それでいいの？ってご主人の家族の定義はトピ主さんとは違うかもしれませんよ

トピ内ID：5303c74aa742d60f

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子供いても離婚できます

🙂

光

2024年10月30日 11:39

上の子が生まれた頃からってことは、４年もその状態で二人目作っちゃったってことですよね。二人目ができたらご主人が子育てに協力的になったり、家事を手伝ってくれるようになると思いました？ご夫婦でどの程度この件について話し合いをしたか分かりませんが、おそらく今後も改善することはないでしょう。これから先は長いですよ、子供が独立するまで20年以上あります。その20年をどう過ごしたいですか？離婚したらそのイライラから解放されます。子供がいればもちろん責任は重いけれど、それは結婚していても同じ事。シングルマザーへの支援は結構手厚いです。わたしもたくさん助けられました。そして子供たちは独立し、再婚して幸せです。あなたにも幸せに生きる権利がある。

トピ内ID：e7180614c3dbdafd

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生活費は誰が持ってくるの？

🙂

キャラメルプリン

2024年10月30日 12:06

こういうトピがよくありますが、育休中ということは、育休が取れるということは、御主人が生活を保証してくれているという事ですよね。勿論、令和の世の中ですから、夫が全面的に働いて、妻が一人で家事・育児をする必要はありません。逆だってぜんぜん有りです。でもね。「家族でいる意味あるのかな。」は言い過ぎだと思いますよ。家族でいるからこそ、2人も子どもを作って、育休を取っていられるのでしょう？確かに御主人は父親になった自覚はあまり見られないかもしれません。でも、そういう人だと分かっていて夫婦になったのではありませんか？それとも子どもが産まれてから、急にそうなったのですか？少なくとも、生活の心配無く子育てが出来るのは、御主人がいるからです。シングルでそんな事が出来るのか、冷静に考えて下さい。父親の存在が本当に必要になるのは、もう少しお子さん達が大きくなってからです。御主人の様なタイプは、無理に育児をさせたところで、トピ主様をイライラさせるだけです。ちゃんと働いて家族を養ってくれるって、ちっとも当たり前の事ではないのですよ。

トピ内ID：a4e31077a51c75f0

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話し合いしたの？

😨

りんごちゃん

2024年10月30日 12:06

昭和の頃なら、家事育児は全て女がやるのが当たり前、みたいな男もけっこういたとは思うけど。今時あり得ないぐらいのスゴい話だね。育休中ってことは、今後あなたもまた働くんだよね。皆さんも同じのはずないし。まず、話し合いましょう。こんなのただの同居人じゃん。と。家族を何だと思ってる？と。

トピ内ID：95e572f117fbc086

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経済的に離婚出来ない？

🙂

豆乳

2024年10月30日 12:04

ご主人は子供より妻より自分が好き。家も楽しくないので車で時間を潰し、週末も顔を合わせない様にする。私なら無駄なストレスは排除したい性格だし年収もあるので離婚しますが、トピ主さんが離婚出来ないのは経済的に？それなら我慢しかないですが、先にご主人から離婚を言われる可能性は高いですよ。ご主人にとって疎ましい存在が3人もいるのだから。最近思うのがバツイチと言うけど離婚できるのは幸せな事。不幸なのは離婚したくても出来ない人です。

トピ内ID：8d71ed3941e7700a

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ご主人おいくつ？

🙂

ふるうつ

2024年10月30日 12:04

あなたも若くして母親になっておられるところからすると、ご主人もまだお若いのでは。もしそうなら、子供のままなんだと思います。言い方きついですが、お子さんよりも外が楽しくてたまらないのでしょうね。まだまだ遊び足りないのでしょう。もしかしたら本当は子供も欲しくなかった、恋愛でいちゃつきたいけど妻はいらなかったのではないかな。戦いなさい。実両親、義両親に訴え、話し合いの場を作りなさい舐め腐ってたら痛い目にあわす、そういう強さを見せなければだめ。まだお若いあなたには難しいだろうから親の力を借りなさい。甘やかしたらだめです。頑張れ！

トピ内ID：fd838195ce90ee2a

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子供と結婚するから

🙂

ぶろっくま

2024年10月30日 11:55

子供男と結婚したのだから、仕方ないことだと思いますよ。普通は、理想的には夫婦で助け合って子育てすべきですが、そんな考えが頭にない子供男と結婚したら、主さんが1人で3人の子育てしてるのと同じですよ。朝だけでも子供に顔を見せるならマシだと思わないと。それにしても、もう少し家のことを何かしても良いと思いますが、全く何もしないのですね。離婚はしないとのことなので、これ以上は決して子供を作らないことと、お金だけはきっちり家に入れされて、主さんが管理をし貯蓄をすること。自分の子育てをするためのATMだと割り切るしかないと思いますよ。せめて自分のことだけでもすれば良いけど、ガミガミ言うと逃げるんだろうなこう言う男は。実際子育てがしたくないから車で過ごしてるのでしょうし。大人になるのを待つしかないと思いますよ。

トピ内ID：8ec5e15540fbf7af

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うちもそうだった

🙂

匿名希望

2024年10月30日 11:55

そうだったけれど、今ではないです。昭和末の頃の子育てです。育児100％私で、休みの日には夫だけ趣味のお出かけ、連休なども一人で旅行。女性同伴のグループ旅行もあったけれど、面倒なので深く詮索しなかった。でもね、我が家の場合は義父母や、実母が協力的で、育児に関わってくれた。父親になれない未熟な息子や、しょーもない婿は見捨て、孫第一に考えてくれたので、私は恵まれていましたね。主さん、義父母さんとか、ご両親を頼ることはできませんか？孫のためなら、力になってくれるかも。そんな不出来な父親（私より7歳も年上なんですけどねえ）も今は、「二児のじいじ」になり、ごく普通の年寄りです。適度に孫を可愛がっている。（溺愛ではない）もちろん、今も自分の趣味が一番大事な所は相変わらずですが、泊りがけでスポーツ観戦に頻繁に出かけるため、不在になるので、私としては楽ちんです。友人の中にはご主人を亡くされた人もいるので、楽ちんだなんて、心の中でしか言えませんけれど・・・なんのアドバイスにもならなくてごめんなさい。ご主人が少しでも大人になってくれたらいいのですが。

トピ内ID：86d1836d9cae5a31

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家族でいる意味

🙂

ぱんだ

2024年10月30日 11:55

ないんじゃないですか。何故きちんと話し合わないのか。そしてそんな状況なのに何故2人目を作ったのか不思議です。

トピ内ID：03c9c1355379eaae

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二人目なのよね

🙂

わーまま

2024年10月30日 12:29

若いからどうのこうのってわけではないんだけどおそらくご主人も同じくらいの年齢だと思うんだけど世間一般の２０代前半なんて自分のやりたいことしている時期だからなぁあなたは母親を逃げられないから否応なく、子育てせざる得ない世のなかの不思議に、夫婦不仲なはずなのに子供ができたり子育てを省みない父親の方が、子だくさんだったりするのは子育てしてないからよねたまにかわいがるだけでいいんだもの、いっぱいいたっていい面倒なこと、辛い事しなくてもいい、避けられるからご主人は２人目妊娠前から、生活態度は変わってないと思うのよそれでも、次の子を望んだのはなぜ？子供を産んだら夫は変わると思うみたいなのよ人ってそう簡単に変わらないのに少なくともあと、数年もすれば子供たちは、あなたの味方になりますよ

トピ内ID：62e2e608d49b4d2a

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それは

🙂

りんはな

2024年10月30日 12:29

酷い。育休してるから夫の中ではトピ主は専業なのかな？専業ってことで夫が自分は家事育児を何もしないでいいと勘違いしてるんじゃない？最近のネット論を真に受けて。はっきり言って、専業とか共働き関係ありませんよ。実際はみんな子供が小さい頃は特に夫婦で当たり前に協力してます。育休であろうが、専業であろうが。むしろ、実際には専業の夫の方が協力的な人は多いかも。離婚を考えられないなら、とりあえず夫の代わりに義母に毎日手伝いに来て貰ったらどうですか？息子を1人前に育てきれなかったし、責任というものを知らない大きな子供のままです。今からでも母親が叱って、夫に教えてもらわないと。それを教えるのはもはや妻じゃなくて母親の役目。一緒に夫が帰るのを待って、夫の毎日のグダグダな現状を見てもらったらいい。独身じゃないのよって母親が叱らないとわからないと思うよ。母親で足りないなら父親にも来て貰ったらいい。そのくらい酷いレベル。それで何ともならないなら、トピ主の親にも来てもらい、夫の穴埋めにトピ主のサポートに来てもらってください。離婚を周りから後押しされるかもしれませんが、何もしないよりマシだしオオゴトにしないと夫は自分の現状がわからないままだと思います。そこで離婚になればそれはもう仕方ない。2人で喧嘩しながらトピ主が耐えられず結果、離婚になるよりは、周りを巻き込んだ方がまだ改善に向かう可能性はあると思いますよ。夫が子供を作った自覚がないのは、家庭としてはかなり深刻なレベルかと思います。

トピ内ID：ea584667ffb1a5fa

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21時まで仕事なのも大変

🙂

はいまつ

2024年10月30日 12:40

トピ主さんも大変だと思いますが、ご主人も大変だと思います。 >21時ごろには仕事終わってるはず >平日は朝起きて家出る >週一しかない休み「収入が半分くらいに下がってもいいから、週休2日で定時に帰れる仕事に転職してもらう」という方法はあると思います。労働時間が3分の2か半分くらいに減るので、収入も大幅に減る覚悟は必要です。おふたりの収入が書かれていませんが、どちらかが高収入なら、そのお金で家事育児を外注するのもいいと思います。 >自由な夫を見てるとイライラしてきます。朝から21時まで働いて平日は寝落ち、週に休みが1日しかない生活は、あまり自由ではないと思います。

トピ内ID：ed7bb80baa1f4356

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ご主人は家庭向きではなかった

🙂

もうオッサン

2024年10月30日 12:40

気がつくのが遅すぎましたね。ただトピ主さんはお若いですが、ご主人も同じくらい？わたしが25歳の頃は平日から休日まで趣味にゲーム。実家暮らしで、家事は親任せな男でした。まあ結婚&子供が生まれて変わらないなら、もう変わる見込みは無さそうですが...。 >２人の子供なのに家事育児にこんなに差があるのはみなさんも同じですか？自由な夫を見てるとイライラしてきます。育休中なら差があってもおかしくないでしょう。だから育休明けって事で話させてもらうと、我が家は家事は同じか、私の方がやっていると思います。育児は妻が主ですが、任せきりでは全くありません。平日から関われるだけ関わるようにしてます。妻からも褒められる事はあっても、不満を言われた事はないです。仕事に関しては私は激務という事もあり、比較にならないです。 >アドバイス、意見ください。もちろんご主人の人間性の問題もありますが、トピ主さんも問題点があったと思います。家事に関しては、ご主人がやらないのはトピ主さんが無理にでもやらせてこなかったから。ご主人に物申せない夫婦関係なのでしょうか？だとするなら対等な相手を選べば良かったですね。育児に関しても同じ。私は父性は触れ合う事で育つと考えています。私自身、生まれる前は子供が苦手なタイプ。生まれてからも義務と責任感で育児していました(子供は望んでいたし、生まれた時は嬉しかった) ただ接している時間が私を成長させてくれたのでしょう。今では(小学高学年)子供が大切で仕方がない。ご主人にはそれがなかった。納得の結果だと思います。

トピ内ID：1e1d23dc8f3a5436

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家にもいます

🙂

マロン

2024年10月30日 12:47

高校生の息子ですが同じです。親の扶養義務で育ててますが18歳になって変わらないようなら追い出す予定です。私がトピ主ならまず話し合います。その後、変わらないようなら別居します。最悪の場合は離婚ですが子どものために養育費はもらいます。もし話し合いにならないなら離婚一択です。子ども以外の反抗期はいりません。

トピ内ID：11eb4888b8009b3d

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夫が居心地がいい家庭を作っていますか？

🙂

大変ねー

2024年10月30日 14:31

トピ主だけが居心地が良くても、夫は居心地が悪いのではありませんか？家に帰りたがらない既婚男性は多いですよ。家事育児したくないとか、居場所がないとか。トピ主が、夫に帰ってきてほしいなら、話し合ってお互いに妥協点を探しては？トピ主が「父親たるもの！」と拳を振り上げて熱弁しても、夫の行動は変わらないでしょう。 >夫は家事育児を全くしません。家族サービスもありません。そういう人と結婚して子どもを作ったんです。相手を選ばなかったトピ主も悪いです。 >私たちが寝てる間に帰ってきます。家が安らげない、帰りたくない場になっているんでしょうね。 >食べたもの机にそのまま、電気はつけっぱなしでソファで３時ごろまで寝ています。夜中に洗い物されたり寝室に来られても嫌でしょう？電気はセンサーライトにしたら？ >休みの日は朝帰りで夕方まで起きません。週一しかない休みが、友達との飲みで消えます。毎週飲みにいくのは上の子が生まれた頃からずっとです。下の子を作ったなら、トピ主も納得済みですよね？ >２人の子供なのに家事育児にこんなに差があるのはみなさんも同じですか？自由な夫を見てるとイライラしてきます。トピ主、育休中ですよね？仕事で凄く差がありませんか？ >けど、子供がいる以上簡単に離婚はできません。お若くして子どもを作ったので、相手を見る目が無かった、良い男性に選ばれなかった、それだけのことだと思います。あと20年、頑張りましょう。そこで諦められないなら離婚すればいいのでは？ >夫婦　家族とはどういうものですか？夫婦、家族ごとに違います。結婚前や出産前に頑張れば、今頃は違ったかもしれませんね。子どもには父親の愚痴は聞かせずに、仮面夫婦を演じましょう。子どものために。

トピ内ID：d6da521ddc4a58f5

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育休明けの体制について

🙂

ゆかたん

2024年10月30日 15:20

話しあう。いまはあなたが専業主婦状態なので。というか、＞毎週飲みにいくのは上の子が生まれた頃からずっとです。どうして二人目を設けたかな。

トピ内ID：f8daffcacfdddcf9

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よその話を聞いてどうなるの？

メーカー

2024年10月30日 15:58

家族でいる意味がないと思うなら別れればいい。家族ってどういうものですか？って聞かれても、現在の法律では男女が婚姻届を出したら家族になります。そこに子供が生まれたら子供を含めて家族になります。それが家族です。夫が家事をしないとか子供の面倒を見ないとか、妻が料理が下手だとか夜遅くまで遊び歩くとか、どちらかが浮気しているとかそんなの関係ないです。戸籍を共にしていたら家族です。子供がいて簡単に離婚できないなら、それを続けるしかないです。私の両親は農村部のお見合いで結婚しました。父は農家の長男で、跡取りになってもらうために父の両親は父にかなり気を遣ったようです。生来の性格か親の気遣いからか分かりませんが、父はわがままで横暴で私の母と私たち子供はずっと暴力に遭いました。もちろん育児もしないし家事もしない。母親は奴隷同然。それでも家族です。戸籍を共にしていますから。私の母は農家しか経験がなく離婚しても収入がないからと離婚しませんでした。それが母が考える「家族の意味」でした。 2人の子供なのに…、とご主人にご不満のようですが、それは第一子の時からそうだったのではないですか。家族でいる意味は個々人が考えることです。

トピ内ID：546b5437943a986e

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わかるわー

🙂

むっちりもっちり

2024年10月30日 16:10

帰りたくないんだよ顔合わせたくない早く帰って家族団らんしたいって思えない家族なんだよあなただけが悪いとは言わないよでも帰りたくないっていうのは旦那さんが思ってるってことは間違いないそれとその自由な旦那をあなたはだまって見てるだけなの？イライラして終わり？毎週飲みに行ってるのは上の子が生まれてからなのに２人目がいるのはどうして？

トピ内ID：2916d243ee6b3791

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なんだかんだで

🙂

夫婦の愛の結晶

2024年10月30日 21:26

なんだかんだで生後3か月の子供がいるんだし、ちゃんと夫婦のスキンシップもしていたじゃないですか！ここで愚痴を言いつつもすぐ3人目もできるんじゃないですか？まあ、ぶちぶち文句を言いながらなんだかんだで仲良くやっているんでしょう。お幸せにね！

トピ内ID：30caff2ce0a44937

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子供がしっかりするまで我慢

🙂

まちこ

2024年10月31日 10:23

今は、我慢子供が一番大切大きくなったら働いて自立する経済的に自立してるなら離婚してもいいし仕返ししな子育て終わってオバサンになってもいっぱい出会いはある恋もできるあなたに協力しない夫のことなど頼りにするな

トピ内ID：6537df1e74745b76

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結婚の意思が固まってからの結婚でしたか？

🙂

ミニトマト

2024年10月31日 10:16

お子さんが先だったりしませんか？御主人は責任を取る為に結婚したけれど、本音ではまだ結婚したくなかったのでは？もちろん結婚したからには夫も父親もしっかりやるのが義務ですが、男性は覚悟ができない人が結構います。それに比べてトピ主はしっかり妻にも母にもなったので、初期の段階でトピ主の希望を叶えられる夫や父親でなかった事でボタンの掛け違いがあったのでは？ここまで独身気分の御主人だと、そもそも結婚したのが間違いなのか、トピ主が非難し過ぎたのかじゃないですか。トピ文を読んでいると、トピ主も結婚生活はこうあるべきという思いだけで、あまりも熟考しているようには思えません。上の子が生まれた時点で父親として失格なのに、なぜ2人目も産んだのですか？結婚も子供ができてしまっての結婚なら、結婚すれば彼もしっかりするはずと期待し、子供が生まれれば変わるはずと期待し、さすがに2人目が生まれれば変わるはずと期待して裏切られて来ているんじゃないですか？夫婦のあるべき姿というものはありますが、御主人がそうではないなら、トピ主が何とかするしかないです。経済的に離婚はできないなら、ATMとして利用するしかないと思います。復職すれば経済的にはやって行けるなら、御主人の分の家事が無くなる分、離婚した方が楽なのではないですか？お子さんだってこんな父親では懐いていないでしょう。養育費だけはしっかり貰って離婚した方が、子供さんたちの為にもなる気がしますが。トピ主に頼れる人がいないなら、たった1人では厳しいかもしれませんが、いるなら離婚も考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：a5936634abe57ab1

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家族でいる意味あるのかな。

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