男親と一人娘の関係、これはよくあること？

レス24

（トピ主 1 ）

🙂

コーヒーカップ

2024年10月30日 09:56

ひと

最近モヤモヤしているので、思い切って吐露させてください。半分は、嫉妬の気持ちがあるとわかっています。私たち夫婦は60代、再婚同士で２５年仲良く暮らしています。（夫婦間での子供はなし）。夫には若い時にできた一人娘（現在４０歳、既婚、子供二人有り、遠方に暮らす）がいます。私にとっては義理の娘ということで、一緒に暮らしたことはありませんが、関係は可もなく不可もなく長年やってきました。義理の娘は両親の離婚後も、何一つ不自由なく両家、親戚から愛されてすくすく育っていきました（現在もそうです）。以前から、我が夫とは非常に仲が良いのは承知なのですが、最近では毎日電話があり（土日を除く）、内容もくだらないこともあれば実母への不満などなど。義理の娘は友人がいないようなので、我が夫を父であり友人であると考えているようです。私としては、もう毎日の電話はやめて欲しいのです。自分の力で友人関係を作っていってもらいたい。夫にもそれとなく冷たい視線を向けたりして、私が不愉快であることを表現しますが、伝わっていないようです。夫にはっきり言えば良いのでしょうか。どのように？それとも、これは嫉妬なので、私が我慢する？娘の結婚相手の気持ちはどうなのでしょう。毎日、自分の妻が、父親に連絡していることを。きっと人はこれを、我が夫の娘に対する贖罪の気持ちなのだ、と呼ぶのでしょうが、そうともおもえないのです。不幸な夫婦の間に育つ子供より、たとえ一緒に住めなくても十分な愛情を注がれる子供は幸せだと夫は考えてるからです。話が長くなりましたが、この際私は不愉快さを伝えるべきか、我慢して許すか。世間一般の父親と娘さんの関係もどうなのか知りたいです。

トピ内ID：2b83a8436a9db551

#５０代以上

#夫

#夫婦関係

#娘・息子

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二人のペースだから

🙂

ヤンキース

2024年10月30日 12:28

二人の作っているペースだから仕方ないですよね。睨む？かっこ悪いことしてますね。嫉妬でしょ。我が子だったらそんなことは思いません。別の女性と話している夫が気に入らない。言えばいいと思いますよ。ただ一蹴されると思いますけどね。

トピ内ID：dd7ab5a03c958fa1

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不快感を伝えるのではなく、たしなめるぐらいかな

🙂

同心円

2024年10月30日 12:47

これって「夫が姑と仲良すぎてムカついてる妻」と同じ構図です。うちの夫ってマザコン？義母も子離れできてないし。今は私が家族なのに！と思うけど、向こうは血縁で、どれだけ否定しても親子が家族であることは間違いなく、自分よりも強固な絆があるのは仕方ない。とはいえムカつく！ってなるやつですよね。またもしこれが妻側の娘の話だったら、二人の育児のガス抜きや子育ての相談などで毎日母親と喋る娘と言われると、多分旦那さんも婿さんも嫉妬の感情は浮かばないのではと思います。やっぱりそこには「男と女（性的な事があるという意味ではなく）」だからこその嫉妬もあるのではと感じました。でもやっぱり友達もいなくて毎日親と電話って、親が80代ならまだ安否確認の意味もあるけどちょっと親離れ子離れできてない感じはありますよね。不快感よりも「以前よりも電話の頻度が上がっている。あなたに少し依存しているのではないか。本来そういうコミュニケーションをとる相手は旦那さんであるべきなのに、邪魔してる形にならないか」という方向性で「窘める」というスタンスの方がいいのではと思います。不愉快であるという感情は、旦那さんにしてみたら娘相手に嫉妬する方がおかしいわけだし、仲がいい親子がしゃべって何が悪いってなりますよね。 25年夫婦として円満で、娘と仲がいいのも昔からなのに急に言い出すのも理解できないでしょう。不快感を前面に出すと下手したら「あなたの娘が嫌い」という解釈されて旦那さんが怒るかもしれません。嫁姑でも「つまり俺の母親が嫌いってこと？」って拗れがちですし。窘めても減らないならスルーするしかないでしょう。娘が家に来るならともかく、電話だけならトピ主さんの家庭が侵食されてるというわけでも無いので。電話し始めたら部屋を出て聞かないようにする、電話中でも「ご飯よ！」とこっちの生活ペースは貫く位かな。

トピ内ID：6fbe76f6bfb26854

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毎日電話なんてしない

🙂

40代の働く女

2024年10月30日 13:05

父親とは仲が良いほうです。離れて住んでいて、自分は既婚です。子供のいないフルタイム勤務主婦です。父は母と二人暮らししています。毎日電話はしませんね。電話ってその人の時間を拘束するじゃないですか。父はメールもLINEもしないので連絡は電話ですが、話したいことを事前に整理しておいて長くても2分以内です。（無料通話の範囲）周りでも、40代とかでそんなに毎日父親と電話してる人、きいたことないですね。 40代っていうと、独身の方でしたら、友人や彼氏との交流や仕事が忙しいでしょうし。子育てしながら働いている方でしたら、仕事にお子さんのことも加わって忙しいでしょうし。専業主婦でもお子さんがいれば、何かとお忙しいでしょうし。お子さんがいない専業主婦の方でも、父親依存でなければそんなに電話されないのでは？ちょっと、変。でも、入り込めないですよね。もしかしたら、娘さん心のご病気の可能性もあるし。静観するしかないのかも。あるいは、夫さんがどうお考えなのかきいてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：f33db28d97596ff7

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お電話良いのでは？

🙂

凛

2024年10月30日 13:05

トピ主様には実子さんはいますか？私は主さんと同世代で娘もいます。やはり娘は、夫と私との共通ライン、電話はしょっちゅうあります。今の時代に何でも話し合える友人は少ないのでお父さんと電話して色々話せればそれが良いと思います。それでお嬢様の生活も上手くいけば毎日の電話くらいむしろ有難いくらいでは？

トピ内ID：88bcc8f140a262e8

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毎日は多いですね

🙂

ミルキー

2024年10月30日 15:23

毎日電話は多いと思います普通の娘は毎日父親に電話しないと思います、よくあることではないと思いますねただそういう娘さんだし遠方住みなら我慢するしかないかも４０才になって変わらないと思います旦那さんに毎日は多いねって言っても娘さんがかけてくるなら仕方ないですね嫌われること覚悟で旦那さんから娘さんに毎日電話してこないでって言ってもらうしかないかも

トピ内ID：819559c09fbb16c7

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何不自由なく育ったなんて、どうしてあなたにわかるの？？

🙂

ゆかたん

2024年10月30日 15:38

当事者でないとあなたは、自分が何一つわかっていないことに対する謙虚さが必要です。ご主人、贖罪なんてとんでもない。あなたと話すより、娘さんと話すほうが大切。血のつながりが一番ですから、特に男性はね。＞それとも、これは嫉妬なので、私が我慢する？もちろん、当然です。＞不幸な夫婦の間に育つ子供より、たとえ一緒に住めなくても十分な愛情を注がれる子供は幸せだと夫は考えてるからです。家族がともに暮らすことができないことの子どもの心的ダメージについて、勉強してください。あなたの「考えてる」は浅い。何を知っているというのですか。何も知らないでしょうが。浅はかな。あくまで娘さん＞トピ主、であることをお忘れなく。

トピ内ID：0071701294f355c5

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思いあがり

🙂

墓穴を掘る

2024年10月30日 15:38

トピ主とご主人の関係に誰も口出しができないようにご主人と娘さんの関係にトピ主は一切口出しはできません。トピ主とご主人は離婚すれば赤の他人になり何の権利も義務もなくなりますがご主人と娘さんは何があっても親子関係を解消させることはできないのです。これからご主人は何度も離婚し何度も再婚することも理論上では可能です。ですが自身の子供はこの世にたった一人、娘さんだけなのです。今までもこれからも。それを軽く考えないことです。

トピ内ID：2fefca2413fb9e88

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そんなことしてさ

🙂

むっちりもっちり

2024年10月30日 17:23

＞夫にもそれとなく冷たい視線を向けたりして、私が不愉快であることを表現しますが、伝わっていないようです。夫にはっきり言えば良いのでしょうか。そんなことしても意味ないよあなたさ、娘さんに勝てると思ってんの？完敗だよ娘＞あなたこんなの当たり前です娘の旦那が嫌がるならまだ話はわかるそれは娘夫婦のことだから我慢するしかないよだってあなたに勝ち目はないもの

トピ内ID：ae5f9ff56f162975

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変わってる

🙂

うりぼう

2024年10月31日 09:53

母娘でベッタリ、は時々ありますけど、父娘はめずらしいですね。離婚で母親に引き取られ、その母親と不仲なのでしょうか。離れて暮らしていた父親を美化しているのでしょうか。なんらかの歪みを感じますね。実家依存というより、疑似恋愛の匂いがするのじゃありませんか？トピさんが気にする気持ち、とてもわかります。複雑ですが、現実には遠方にいて会えるわけでもなく、親子仲を裂く理由も権利もありません。やめさせる、にらむ、などはトピさんとご主人の関係を悪くするだけでしょう。ご主人に・父と娘が親密で、なかなかないことだね・娘さんはママ友はいるのかな？・娘さん、ご主人の帰りが遅いの？などのヒントを与えて、「あれ、ちょっと自分たち変わってるかな」と自覚させるのはどうでしょう。まあ、気が付かないかもしれませんが。

トピ内ID：d38fa393f101d02b

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そもそも間違ってる。

🙂

匿名

2024年10月31日 09:50

親が子どもの話を聞くのは当たり前。逆は基本的には甘えないで頑張れと思うけど。あなたが親子のことに不愉快になるのが間違い。我慢すべきとかそういう考えが間違ってる。あなたが「親子だもんね」と自然と思えるように変わるべき。あなたにももし子供がいて毎日電話かかってきたら拒否しますか？普通しないよ。

トピ内ID：defecfdb881613f3

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子供と電話するのにトピ主の許可が必要なの？

🙂

のん

2024年10月31日 12:16

不愉快さを伝える止めたほうがいいです我慢して許すかって、許可制じゃあるまいし、自分の子供と電話するのに、トピ主が許可する理由も必要もないわ

トピ内ID：10231b2ba9f292a7

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親子を嫉妬するのは見苦しいですね。

🙂

昭和レトロ

2024年10月31日 12:46

子供が有る事を知って、今のご主人と一緒になったのですよね。　父親と娘に仲が良くて、良いじゃ有りませんか。貴女に子供が無いから、親子と言う関係が理解出来ないのでしょうね。ご主人と娘さん親子が電話を毎日する事に嫉妬するなんて、貴女も随分と心の狭い方と言う印象しか有りません。仮に、貴女に一緒に住んで居ない子供が居たとして、毎日貴女に電話をして来たら、嬉しく無いですか？ご主人だって娘さんと一緒に暮らして居なかった事で、娘さんからの毎日の電話は嬉しいと思いますよ。それを嫌がるのであれば、貴女は子供が居た今のご主人と結婚してはいけなかったのですよ。要は子持ちの男性と結婚すると言う覚悟が足りて無かったのですね。配偶者との縁は切れても、親子の縁は切れませんからね。貴女は60代と言う年を取って居ても、親子の繋がりと言う物がわかって居ない様ですね。残念な年の取り方をされましたね。お気の毒です。

トピ内ID：6559d3516901b3f2

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私達の…

🙂

アジュンマゆうこ

2024年10月31日 15:04

＞「我が夫」を父であり友人と考えているようです。「私達のオトウサン」で、いいではないですか。「オトウサン」の介護も半分手伝ってくれますよ。

トピ内ID：e60ba59656ac6f1f

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放っておけば？

🙂

さくら

2024年10月31日 15:41

そんなに気になりますか？どのみち、失礼な言い方だけど、父親であるトピ主夫が先に逝きます。そしたら、関係は切れてしまいますし。まだまだ先になるでしょうが。介護が必要になっても娘さんはおそらく、トピ主に丸投げで知らん顔することでしょう。そこは覚悟しておく必要があります。トピ主はトピ主で夫と楽しくしてればいいし、自分の友達付き合いを楽しめばよいのでは？毎日連絡を取り合っているなんて、娘さんも暇なんでしょう。トピ主に関わってくるなどの被害はないのだから。

トピ内ID：e75c3f0e850083ab

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何で不愉快なのか分からない

🙂

生き物の世話係

2024年10月31日 15:58

トピ主に何か実害が有るのでしょうか？トピ主の不愉快が全く理解出来ません。ただの、嫉妬。

トピ内ID：10ee5edfe3939371

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よくあること？と聞かれたら・・・よく・・ではないけれど

🙂

匿名希望

2024年10月31日 16:18

私には、よくあることだったかな。父親と仲が良くて、2人で仕事帰りに待ち合わせて買い物をしたり、ランチ時に父の会社に出向いて、お昼を食べたりしましたよ。（父は時間にゆとりのある、自由の効く役職でした）だから、父親と娘が親しい関係というのも、私には分かる気がします。ただ、世間からみたら、少ないかな。と。あ、私には母もいますよ。母とも私は仲良しだったけれど、父とも相性が良かったというか、話していて楽しかったですね。父は色々な事を知っていたから、教えてもらうのも楽しくて。主さんの場合は前妻の娘さん、というのが引っかかるのでしょう。

トピ内ID：9d43123703a6c8a5

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書き忘れました

🙂

匿名希望

2024年10月31日 16:24

連投、失礼。学生時代より、むしろ、結婚してからのほうが、父とランチしたりしましたね。子供が何年もいなかったので。夫が一緒の時もあったなあ。

トピ内ID：9d43123703a6c8a5

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知人でいました。

檸檬の木

2024年10月31日 17:04

トピ主さんに厳しい意見が多いですが、父親と毎日のように電話…普通か？と言われたら、まあ聞かないです。それでも、子どもの頃に父親と一緒に過ごせなかったのなら、今それを取り戻しているのかも…と思い、見守るしかないのかなと…感じました。落ち着くまで。４０歳で毎日父親と話したいかと言われると、皆忙しいから気を遣うし暇がない。毎日、昼とかに電話するの？時間の長さは？あまり長くて毎日なら、気になるし…自室でやってほしいかも。夫婦の生活に、娘さんの存在が色濃くなるというか、夫婦の生活や空間が…変わってくる。母親とはどうなんでしょうか？母親と電話って聞きますよね。健康状態のチェックも兼ねて…とか。４０代、娘さんは色々なことに悩まれていたり、何かの相談なのかもしれないなとは思います。トピ主さんも、ちょっと聞いてみたら？どんな話をしているのか。ご主人がサポートしているのかもしれないし。ちなみに、知人で毎日遠方の実父と連絡していると言っている女性がいて、聞いた時は驚きました。父親は彼女の母親や家族で暮らしているみたいでしたが。彼女は４０代で独身…連絡がないと不安だとか、話してましたね。何となく依存しているように感じましたが…彼女はメンタル疾患があるようだと後で知りました。色々な家族の事情があるのだろうと感じました。何不自由ないかは…外からは分からないですよね。

トピ内ID：6bad5aed96349227

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親孝行のつもり

🙂

かおり

2024年10月31日 17:04

遠方に暮らしてるならまだいいんじゃないですか？近居にいて、毎週末孫を連れて自宅にやってくるって訳でもないんだし。私もアラフォーの既婚子持ちで娘さんと近い立場ですが、このくらいになると（あと親と何回会えるだろう。この後どれくらい思い出を作れるだろう。後悔ないようにしたいな）て考えはじめるんですよね。遠方にいるなら尚更。だから娘さんからしたら、せめて毎日電話して、元気かどうか確認しよう、繋がりを持っておこうって感じなんじゃないかなと。電話も内容なんかどうでもいいんですよね。「元気？」て言いたいだけだから。本当は一緒に食事に行ったり旅行に行ったりして会っておきたいけど、普段はできないから。娘さんは恐らく10〜15歳くらいで父親とは別居してますよね？同時にその時期父親の再婚も経験している。普通の父子より一緒に過ごした思い出も少ない訳だから、そういう感情が沸くのも自然だと思いますよ。父親離れしてない、とかではなく。

トピ内ID：26ecfa469f7db0fb

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別にいいのでは？

🙂

nanano

2024年10月31日 17:23

としか思えないです。そもそもトピ主さんが口を挟める問題でもないし。我が家には社会人の息子がいますけど、母親の私とよく話をしますよ。もちろん、毎日です。トピ主さんのご主人と娘さんは別々にお住まいだから、もし同居なら「夕食のときに交わす他愛ない家族の会話」を電話でしているだけでは？電話となると相手の時間を拘束することになるから大変だなぁとは思うけれど、本人同士は楽しく会話しているのなら、無問題でしょう。それから、引っかかったのが決めつけ。義理の娘さんに対して決めつけが多いですよね？今も昔も不自由なく暮らしているのだの、友達がいないから父親を友達がわりにしているだの。義理の娘さんとは「可もなく不可もなく」程度の関係性しか築いていないのに、いったい何が分かるの？トピ主さん、なんだかいろいろと勘違いなさっているんじゃないですかね。ごく一般的な「父娘像」を、ご主人と娘さんに当て嵌めても意味がないですよ。だって親子の形はさまざま。「それはおかしい」だの「普通はしないことだ」だのと、外野が口出しすべきことじゃない。 >半分は、嫉妬の気持ちがあるとわかっています。とあるけれど、半分どころか、100％嫉妬にしか見えないですよ。我が家は実の家族だけれど、もしこれ、私が離婚して再婚した場合、新しく夫となった人が「妻と義理の息子がしょっちゅう話をしている」「不愉快だから冷たい視線を送っている」「はっきり言うべき？」などとトピを立てたら、再婚を後悔するレベルです。嫉妬むき出しで気持ちが悪い。義理の娘さんのことは置いておいて、夫婦の会話を増やす努力をなさってみては？夫婦の会話が少ないから気に入らないのではなくて？電話の時間を、トピ主さんは自分の自由時間にあててもいいと思うし。親子は仲がいいのがいちばんです。

トピ内ID：9b5e70e810b6749b

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普通か？

🙂

ぽよん

2024年10月31日 21:03

普通じゃないです。親離れ・子離れできていないんでしょうね。 25年間毎日ですか？だとしたらちょっと異常かも。もしくは、親孝行のつもりなのか？よっぽど話し相手がいないんでしょうかね。伝えたらいいと思いますが、実害があるんでしょうか？例えば、夕飯時にかかってきて食べながら話す、もしくは食べるのを中断して話す、など。実害がないなら、一人でテレビを見たり、好きなことをするのではダメなんですか？せめて話すときは別の部屋へ行ってくれ、というくらいはいいと思いますけどね。だってテレビを見ていても、そばでずっと話をされていたらうるさいですもん。勝手な想像ですが、あなたたち夫婦は普段から電話をあまりしないタイプなんでしょうね。うちは夫婦とも在宅ワークで、常にだれかとリモート通話で会議なり打ち合わせなりしています。なのでプライベートで電話がかかってきても、あまり気にしません。常にだれかとオンライン通話や電話をしているのが普通なので、その延長上というか・・・ただし、二人とも相方の前ではしゃべりませんけどね。プライベートの電話のときも仕事と同じで自室に行って話します。何が言いたいかというと、慣れだな、と。

トピ内ID：a57c54439cee062a

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参考意見、ありがとうございました。

🙂

コーヒーカップトピ主

2024年11月01日 10:21

皆様のいろいろな意見を伺えてよかったです。その中でも発見だと思ったのは、私自身が普段の生活でほとんど電話を使わないので、毎日電話をする人に違和感を感じていたのかもしれません。そして、確かにファーザーコンプレックスのようなものもあるかもしれません。というのも、娘の夫は真面目な会社員ですが、頼りない感じです。（非常に怖がりで極度の心配性）。私の夫もそれを感じているので、一家の長としてやるべきことを娘が肩代わりしてやっているのを見て、情けなく感じることもあるようです。娘は、自分の家族や家庭での問題解決方法を、夫に相談することがほとんどです。５歳の時に離れた娘ではありますが、実母はすぐ再婚し金銭的にも非常に恵まれ、私立校から海外留学、そして普段からの密な親子、親戚関係から入る情報を考えても、不幸だったというより、幸せに恵まれてきたと思います。その過程で、私の夫は、理想の父親像を築いてきたように思えます。私も最近、とある本を読みまして、人間というのは批判されるのが嫌な生き物である、ということなので、私も二人の電話会話から距離を置きながら、夫に自分の意見を押し付けるのはやめようと思います。人それぞれいろいろな考え方、やり方があるので、自分の意見の方が正しいと思うことを控えたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：2b83a8436a9db551

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うーん

ミツキ

2024年11月01日 12:28

不愉快の根本的原因は何ですか？旦那にとっての優先順位が娘＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞自分で、自分が蔑ろにされていると感じるから？それとも、旦那が自分の担当の家事をトピ主に押し付けて長々とずっと電話をしてるから？それか、娘のくだらない話に付き合う時間があるなら自分と話してくれと思っているから？もしくは、旦那と娘が自分のわからない話をしていて除け者にされていると感じている？どれが一番近いでしょうか。ちなみに、一度の電話で何分ぐらい話しているのでしょうか。そんなに目くじら立てるほどの長時間ですか？娘さんは遠方にお住まいということですが、実母（元妻）さんと同居か近居でしょうか？それとも義実家と同居または近居？旦那さんと子ども二人だけで住んでいる？娘さん側の状況次第では、「実母とは毎日話しているのに実父とは言葉も交わせないのは不公平感がある」とか「義実家のなかで自分の味方になってくれる人がほしい」とか「まわりは知人もいない環境で、ママ友とは気軽にやりとりをするのは時間帯と迷惑を考えたらできない」とかさまざまな事情が考えられると思います。ところで、近年旦那さんが大きな病気をしたとかそういう話はないんですよね？娘さんがあなたにとって、実子だとしても毎日父親に電話がかかってくるのは嫌になったと思いますか？

トピ内ID：c734ac0d659b71e9

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何不自由なく育ったのですかね

🙂

てふ

2024年11月01日 14:12

物質的・金銭的な面ではなく、ですよ。両親が離婚して、既にいいお年となっていても、自分の中の「子供」の部分が残ったまま、大人になり切れていないのではないですか？旦那さんが電話に応対するのもそれはそうでしょう。ご自身の娘なのだから、両親が揃った家庭を与えてあげられなかった分、娘になにかしてあげたいと思うのも当然です。しかし、子供のいる男性と再婚したらこういうことがあることくらい、小町を見てればわかりますよ。小さな子供に限らずです。娘に嫉妬なんてね………。友達がいないとか、みっともないにも程がある。あなたも旦那さんのことばかり見て考えていないで、たくさんいらっしゃるであろうお友達との時間を作っては？

トピ内ID：784677f1378da488

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