育休中の旦那について

子供が１か月なのに一晩ゆっくり寝られるわけないじゃないですか それは旦那さんのせいじゃないですよね？ それでも２回もゆっくり寝られたなんて旦那さん頑張ったと思いますけど 自分が熱を出して仕事2日お休みする これ、意味わからないです 育児休暇中に熱を出したらなんで仕事が２日休むことになるんですか？ 家を建てる予定のためその書類確認や手続きに行っていたり って、じゃ旦那さんはいつ行けばいいんですか？ トピ主が代わりに行けばいいじゃないですか 文句ばっかりですね そんなに旦那さんに文句があるのに 結婚２年ですでに二人の子持ち トピ主は自分の行動に責任持てない人ですか？

ちょっと頼りない旦那さんと結婚して、短期間で2人もお子様をもうけてしまったんですね。 言ったら上の子もまだ赤ちゃんだし、下の子は新生児ちょいだし…。 赤ちゃん家に2人いて、トピ主さん産後1ヶ月で、ゆっくり寝られた晩が1〜2回もあったのは、回数としてはすごく多いと思います。 私が第一子出産して完母で、一晩ゆっくり寝られた1回目は、確か生後7ヶ月とか8か月の時でしたよ。 トピ主さんは恵まれています。 第二子の時は夫育休取ってくれましたが、それでも私が一晩ゆっくり寝られたのは夜中の授乳が終わってからです。 しかも義母さんも赤ちゃんの夜間の対応手伝ってくれるんですか？ それって凄い恵まれてますよ！ 身体も精神もちょっと弱めな旦那さんと結婚してしまったからには、夫婦で支え合っていかなければならないし、その状況で間を開けずに赤ちゃんを授かったのもトピ主さんの意思です。 旦那さんの個人的な用事を済ませるために都合良く育休を使われたくなければ、レーシック手術の時も家の手続きの時も、せめて上の子は連れて行って世話する義務があることをもっと強く伝えなければ。 実際連れて行けないんだったら、その間の上の子の世話はどうすればいいのかをご主人自身に考えさせて対応させなければ、ご主人はトピ主さん頼りで、父親としてなんにも成長しませんよ。 落ち込んで体調不良になろうが、嘔気で寝込もうが、育児は待ったなしですから。やる事はちゃんとやってもらいましょう。 自分で出来ないならシッター雇うとか、とにかく育児は放棄出来ませんから。 　 まずは、自分で育児に対応できなくなった時のヘルプ先を調べさせましょう。 義母さんなのか、シッターなのか、役所なのか、施設なのか。 そして体調不良でもなんでも、寝込む前に育児の代打に引き継がねばなりません。 まずは冷静にこれらを伝えてみては？

ご主人に育休を取ってもらわなければよかったですね。まあおそいけど。 私もそうですが、使えない人が同じ空間にいるって腹が立ちません？ いなければいないで、自分の中で覚悟が決まるというか。がんばるしかないですから。 ご主人が豆腐メンタルのようですので、我が家の夫とは真逆です。うちは強靭なのですが、それでも2人目産後（うちも年子です）は夫婦喧嘩が増えました。 時折、夫が出張とかひとりコロナ感染で別宅に自主隔離してた時はもう私は腹を括るしかなかったですが、そのほうが楽でした。目の前でダラダラされたり、スマホを使われたりしたら、本当に殺気立ってましたね。 そのうちに、私の理想を夫に押し付けたり、察してもらうのは何もいい結果を生み出さないなと気付きました。子供も大きくなってきて、「まあいいか」と思えることが増えてきましたよ。我が家は同じ家事を分担はせず、お互いの家事は決まっています。いつからかそれで上手く回るようになりました。 あなたも産後大変ですよね。 私は不満や文句は明るく引きずらずに言ったらいいと思いますよ！笑いに変える！ ネチネチ陰険な伝え方はせず、一度言ったらそれで終わりにする。 子どもに対しても同じ叱り方が今後できると思います。夫で練習！どうやったら相手に伝わるかな、そして前向きに受け止めてほしいし、家庭も明るくあってほしいし。 私はよく某国元夫人（今はタレントさんかな）さんのように「あ〜た（あなた）！この散らかりようはなんなのよ〜」とモノマネをしつつ怒ったり、ハチャメチャなレシピや盛り付けでお馴染みの某料理家さんのように明るく怒ってます！そうすると自分でも冷静になれます。 ご主人にも注意というより、お願いにしてみる。 でも今は大変よ〜あ〜た無理せず休みなさい〜〜

旦那さんは育休中ですが、「自分が熱を出して仕事を休むことになった」ということは、主さんは働かれているのでしょうか…？ その分旦那さんの育休が少なくなるって、夫婦で育休の日数が共通なんですかね…？どういうこと…？ いまいち主さん一家の状況がわからないのでなんとも言えないのですが… レーシックは確かにもやっとする気持ちは分かります ですが、家については家族のことなので許してあげてもいいのではないでしょうか 主さんも住まれる新居で、今まさに手続き中なんですよね？ であれば、いずれにせよこの時期に必要だった用事であり、育休と重なったのは偶然ではないでしょうか この時期に家を建てる、というのが旦那さんの独断であれば話は変わってきますが… 旦那さんもかなり精神的に脆い方のようなのも気になりますが、お仕事はストレスなく続けられているんでしょうか 産後のホルモンバランスが崩れている貴女にイライラをコントロールしろ、というのは理不尽だと思うので言いませんが、旦那さんにはもっと強くなってもらった方が良いと思います 子どもの教育に悪いので、ヒステリックになることだけは避けて（言葉を発する前に一呼吸置くと良いです）、旦那さんに気持ちをぶつけてもいいんじゃないでしょうか 今の旦那さんのメンタルで、子育て乗り越えられるのか、少々不安です 極端にストレス耐性が低いのであれば、心療内科とかも選択肢なのかな……自己啓発本の方が手軽な気もしますが……

夫の趣味や自由行動を許すことができない、そのような女性であるということです。 でも普段仕事で休みなんて取れず、土曜日曜日も家族のための時間に充てられそれこそつまらない人生を歩んでいるとしか思えません。 住宅のための行動は家族のためだと思いますが違いますか。 義母は手伝ったとしても、トピ主の気の持ちようでこのように煙たがられる。

＞家を建てる予定のためその書類確認や手続きに行っていたりで自分のやりたい事とか用事を消化するために上手く使われたなという感じがしてしまいます。 家を建てて色んな手続きも子育ての一部でしょ どうしてあなたは目先のことしか家事育児に見えないんですかね 家事育児してくれるならレーシックだっていいでしょ ＞私が産後の疲労とストレスで取り乱して泣いてしまった時は嘔気がとまらなくなり寝込みました。 泣く女は最低最悪です ＞育休中に休ませてくれると思いきや負担ばかり増やす夫にイライラが抑えられません。それを本人に伝えるにも気を遣わなければいけないのでさらにイライラします。 じゃあ何もしてくれなくていいわけだね そう伝えたら？ まあそれだけ年上と一緒にならなきゃならんくらいだから そうとうワガママだなとは思うけどね 同世代じゃ持て余しちゃう

年の差婚の割には頼りにならない夫と言うところでしょうか。 いますよね。 「とるだけ育休」の男性。 育児参加や妻の家事負担を減らす目的ではなく、自分の為の休みとして取得する人。 育休中に育児より資格取得の勉強や趣味に時間をかける人もいるのだとか。 で、そんな人の最たる言い訳は「頑張ったんだけど母親である妻でないとダメみたい」だとか。 母親でないとダメなのは「母乳を与える」だけなんですが。 （授乳ならミルクもありだし。） その歳の男性が変わることはそうそうないですよ。 失礼ながらそう言う男性だからこそアラフォーまで結婚しなかった。 （出来なかった？） で、更にはメンタル弱めって、よくそんな夫と年子のように子供もうけましたね。 今のイライラの半分はトピ主さん自身の責任でもあります。 （ちなみに1人目の時はどうだったほですか？） ここはもう夫に期待せずアテにせず、お尻叩いて動いてもらいましょう。 鬼嫁レベルになってでも。 母は強しですから。

年齢差があるせいで、旦那さんが自発的に動いてくれることを期待しているのかもしれませんが、言わなきゃ無理だと思いますよ。 気遣いができる、動ける男性というのは年齢関係ないので、旦那さんは恐らく気が利かない人なんでしょうね。 やってくれない事に不満を溜めて伝えるのではなく、その都度やって欲しいことをやってと伝えていく方がスムーズにいくんじゃないでしょうか。 出掛けるなら洗濯物を干してから行って欲しい…とか、下の子と少し寝たいから、上の子を〇〇へ連れて行ってあげて欲しい…とか、ご飯作るから子供達を見ておいて欲しい…とか、今日は疲れちゃったからデリバリーにしたい…とか。 具体的に言ってみてはどうでしょう。

>家を建てる予定のためその書類確認や手続きに行っていたりで自分のやりたい事とか用事を消化するために上手く使われた マイホームの書類手続きだって立派な「間接的」子育ての一部では？ご主人が育休取ってなかったら、代わりにトピ主さんが平日に幼児二人連れて行ってたわけでしょうが、それはそれで文句が出るのしょう？ 産後のストレスで取り乱して泣くようなメンタルの妻の地雷を踏まなように、ご主人だって気を遣ってると思いますけどね。ご自分でも「家事育児をしてくれてるのはありがたいと思いますが」って書いてある通り、やってくれてるんですよね。 しかも育休始まってまだ1ヶ月。バタバタしている中で上の子を「2回」連れ出してくれたのだって出だしとしては良いと思いますが。 ＞私が一晩ゆっくり寝れたのはほんの1〜2回 生後1ヶ月の赤ちゃんがいるなら、どんなに育メンの父親がいたって母親はゆっくり寝れるような時期じゃないですよ。母乳育児ならなおさら。夫が育休取るなら出産直後からゆっくり休めると思っていたなら、それはトピ主さんの勝手な誤算だと思います。 マイホームの手続きまで「自分の好きなことばかり」なんて言われて、ちょっとご主人が気の毒です。それは八つ当たりというもの。 読む限り義母さんだって精一杯やってくれてると思いますが ＞ご飯作ってくれたりこどものミルク、おむつ、夜中の対応など色々手伝ってくれていますが それでも文句が出るんですね。義母さんだって、息子より2回り近くも年下で世代の違うトピ主さん相手に疲れてると思いますけど、もう周りが何をしてもトピ主さんがイライラするのはやめられないと思います。 まわりが思い通りに動かないのは指示の仕方が悪いからですよ。上の子を見て欲しいなら、上の子の1日のスケジュールを作って冷蔵庫に貼り、それだけを毎日してもらうとか、もっと作業を見える化してみては？

元も子もないですが 頼りにならないことをわかってて そんなに年子でお子さんをもうけたのは 大変失礼な言い方ですが事故だったんですか？？ 年齢差もあり狙ってのことであるならば 見通しが甘かったですよね。 私も育休中にレーシックとかされたら多分すごく不愉快だし もし同僚がそのような育休の過ごし方をしていたら腹立たしいです。 でもそれを伝えたら体調崩すんですよね？？ 何もしないわけではないのであれば 都度都度何をしてほしい、どう動いてほしいと指示を出すのはいかがですか？？ 毎日午前中は上の子を公園に連れてって最低〇時間は遊んできてほしい。 など具体的に伝えてやってもらうのはどうでしょうか？？

面倒だけど、やって欲しいことを全て指示する。 買い物で、これを買ってこい、ゴミを出してこい、皿を洗え、子供と公園に行ってこい、子供のオムツを替えろ、洗濯を干せ.......全てイチイチ言う。 それか、〝もう1人で大丈夫だから、仕事に戻っていいよ。ありがとう〜、助かったわ〜。〟って言う。

お疲れ様です。 マイホームの手続きは家庭のこととして、レーシックとか今？！って感じですね。 なんでも期待すると動いてくれないことにイライラします。 私も毎日なんで私ばっかり家事して、とイライラしますが、「期待しない」と念じて収めてます。 とはいえ、小さいお子様2人の子育て大変でしょう。 １歳さんはそろそろ自我が目覚めて、それはもうイライラ爆発しますよ。 旦那さんに少しでも動いてもらうには、リストを作ってはどうでしょうか。 なんでわからないのかわからないですが、何をどのタイミングですればいいか理解してないんだと思います。 主さんの方が先に気づいて動いちゃうとかないですか？ 気の弱いご主人を動かすには、有効そうですけど、どうでしょうか？

ご出産おめでとうございます。 年子で帝王切開は大変ですね。 お身体大丈夫ですか？ さて、夫さん…。 40代でレーシックは遅いですよ。 すぐ老眼がきて遠近両用眼鏡になるのに。 お豆腐メンタルもしょーもないですね。年上なのに全く頼りにならないわ。 育休中に病気で2日寝てなんで会社に自己申告？それで2日育休無くなるとは？？ …ごめんなさいね。ちょっと言葉がすぎましたがトピ主様、今お疲れです。トピを立てるみたいに誰かに聞いてほしいですよね。 これからの夫さんに少し期待してみませんか。 家も建てるし2児の父親になった事だしいつまでもお豆腐メンタルではいられない事ばかり起きますよ。 トピ主様がその分強そうかな？ 仲良く過ごしてください。