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年齢差35歳の結婚と子ども

レス41
（トピ主 3 ）
🙂
aui
恋愛
彼70歳バツイチ子なし、私35歳婚姻歴ナシ。 年齢差35歳、付き合って3年。 私が年齢的に子どもが欲しくなり、彼と話し合い始めて1年が過ぎました。 彼は年齢的に「子どもはいらないし結婚もしない」私は「結婚したいし子どもが欲しい」で話し合いはいつも平行線。なかなか話が進まないことに、1年経ったある日私の心が折れてしまい、彼と距離を置くことに。 そんな経緯で、距離を置いていた期間に知り合った10個上の男性に、つい心が動いてしまいました。複数回会う中で、私も好きになっていたと思います。しかし、その彼も結婚願望がなく子どもは考えてないとのことだったので、それ以上は進展なし。 そんな微妙な変化を彼(70歳)が察したのか、離れたくない別れたくない、結婚のことちゃんと考えて、まずは子どもができるか分からないから精子検査をしよう、と。 ちなみに、精子検査は1年前から私がずっとお願いしていたことで、それすらやりたくないと彼は突っぱねていました。(私は諸々の検査済) なので、内心嬉しかった反面、今は先に進むことを躊躇しています。一瞬でも、彼ではない別の誰かとの未来を考えてしまったからです。 彼とこの先を生きていくことは、子どもが授かれたとしても育児と介護が同じ頃に来る可能性があること、子どもがダメだった時に本当に諦めることができるのか・十数年後に1人になるのはあまりにも辛くないか等、この1年以上たくさん考えてたくさん話し合ってきたことが、覚悟を持って話し合いをしていたと思っていたことが、総崩れになっています。 こんなことで崩れてしまうほど弱い気持ちで彼との未来を考えていたのか？と自問自答の日々です。 年齢差結婚された方、子供の有無、将来への不安や価値観など、経験談やアドバイスが欲しいと思っています。よろしくお願いします。 ※私も彼も会社経営しており金銭面での心配はありません。

トピ内ID：e9e1543386cbb3e4

#３０代
#妊娠・出産
#年の差
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生まれてくるお子さんが心配です。

🙂
リスクありすぎ
できればいい、という話ではないことはご存じですか。 「父親 高齢 子供 障害」で検索されてみてください。 可能であれば、父親はもっと若い方がいいのではないかと思います。 せめてあなたと同じくらいの年齢の方。 がんばってください。

トピ内ID：0bd036496898ce22

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どっちとも別れて・・

🙂
レコ
何だか、あなたの感覚がおかしいような、確かに蓼食う虫も好き好きでしょうけど、いくら何でも、あなたが３５歳で彼が７０歳、今から子供が出来て、あなたが一人になって、ばりばり、働いて育てる事ができるんでしたら、我々他人は、とやかく言いませんけど。 他に１０歳差の彼が現れたにしても、双方とも結婚願望がない、どっちとも別れて、同じ結婚願望のある男性を探すべきでは・・

トピ内ID：d4fd1eb3de598582

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子供を作る年齢じゃないのでは

🙂
かもめ
すごい。今まで見た小町での年の差婚の悩みで一番年齢差があるかもしれない。 他の年の差婚のアドバイスも読まれたと思いますけど、お金の心配以外でのリスクって「夫の健康」と「子供の健康」しか無いんじゃないですか？ 70歳って私の親と同世代なんですが、今はまだ元気で生活していますが両親共に骨の問題、内臓の問題で持病があり、この世代で病院にかかってないのは稀です。 徐々に周囲は亡くなってくる人も増えるし、まさに老後をどう健康に生きるかが課題。 70代で子供をもうける健康リスクは少し調べればわかりますが、男性が高齢だと子供の自閉症率がものすごく高くなります。 トピ主さん自身もすでに高齢出産の域に入っているので両方に高いリスクがあります。 あとこれは彼が高齢とか関係なく、女性が自分の元から去っていこうとした途端に意志を翻して「ちゃんと考えます」とか言い出すのは、その場しのぎのご機嫌伺いのような。 本気なら自主的に検査やら治療やら調べるでしょうし、結婚の準備を進めるでしょう。 若かろうが年とろうがそのあたりの人間性って変わらないんですよね〜 あと本音を言わせてもらうと、 ＞子供がダメだったら諦められるか．十数年後に1人になるのはあまりにも辛くないか って・・なぜこの世に70歳の彼しか男がいないような考えなんですか？他にもいっぱいるよ。 ちなみに私はバツイチ子持ち40代ですが離婚後お付き合いしている人がいるし、彼と別れてもその後ずっと一人だわとも思っていませんよ。

トピ内ID：6d07f21ff1288afd

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トピ主さんが大黒柱になる

🙂
おばさん
彼がすでに70歳なら、遠からずトピ主さんが経済的に彼をサポートすることになるし、介護もありますね。 下の世話とかいうような極端な話ではなく、日常生活のサポート的なことはすぐにも始まると思います。運転したり、重いものを運んだり、役所の細々した手続きなど面倒なこと。 子どもを持つどころじゃないと思うんですが。 もし仮に彼が裕福だから経済的な心配はなく介護も外注…と考えているなら、彼はトピ主さんの老後も支えられるほどに裕福なのでしょうか？ 普通は、夫婦2人で財産を作っていき、その先に老後があります。 育児なり、介護なりでトピ主さんがバリバリ働けなければ、結果はトピ主さんの老後の貧困という形であらわれると思います。

トピ内ID：459df614aa424828

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子供が可哀想だよ。

🙂
ミルク
彼氏70！？ それは無いわ！ 仮にお子さんが奇跡的に出来ても、お子さんが幼いうちに父親とサヨナラする可能性高いし、はたまた介護状態の父親を子供がまだ幼い時に目の当たりにする可能性も。 子供さえ出来れば良いって親のエゴじゃないかな？ それに父親が高齢なら、子供に障害が出る可能性高いですよ？ それも受け入れる覚悟あるんですか？ 子育てはやっぱり母親と父親が一緒にするものだと思います。 70の彼は子供を抱っこしたり走り回ったり出来ますか？ 10個上もどうかと思いますし、同年代の男性を探しては？

トピ内ID：4e9a71d9857bad14

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彼との結婚・子を持つ事、主様にはどんなメリット有ですか？

😨
娘・息子の親
＞子どもができるか分からないから精子検査 他レスの通り、母親が若くても父親が40代以上の場合、子のリスクは大きくなりますが…精子・出生前の検査等では分からないですよ。 ＞子どもが授かれたとしても育児と介護が同じ頃に来る可能性 だけではなく、お子様に療育・医療的ケアが必要な可能性も有。 ＞私も彼も会社経営しており金銭面での心配はありません。 逆に経営側だからこそ、休職が難しいというデメリットもあるのでは？ ちなみに、彼の年金・老後資金はどうなっています？ お子様が健康でも、高齢者が孫を看ている時のヒヤリハット～事故、ケガ等は【非常に多い】です。 元気なつもりでも、若い頃と比較し気・体力、反応速度は低下しています。 お子様がケガをするだけではなく、祖父母の方が転倒し骨折等もありますよ。 ＞彼70歳バツイチ子なし 育児経験無。 乳幼児の予想外の行動に、彼は即座に反応できると思います？ 彼に、乳幼児のお世話を任せて大丈夫だと感じますか？ また、お子様が少し大きくなった＝彼が更に年齢を重ねた時、ヤングケアラーにしない様、気を付ける必要もありますよ。 私と夫が子を持ったのは30代。夜泣きで寝不足でも仕事との両立を頑張れましたが…そろそろ子育て終了。50代の今、新生児からの育児、体を使った遊び等が出来る自信はなく、老後の事を考えてます。 ＞年齢差結婚された方 はいても…70歳でお子様を持った方やその配偶者の方から ＞経験談やアドバイスが 貰える可能性は非常に低いと予想します。 ＞この1年以上たくさん考えてたくさん話し合ってきたことが、覚悟を持って話し合いをしていたと思っていたことが、総崩れになって いるのは希望的観測で考え話していただけで…具体的に実行する方法やリスク管理→対策等が出来ていなかったからでは？ 70歳男性と結婚し妊活、35歳の主様にどんなメリットがあるのですか？

トピ内ID：871363eaa354f241

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かなりの歳上が好みなんですね

🙂
そんな人いません
70歳ってもうリッパなおじいちゃんですよね。 中学生の孫がいてもおかしくない年齢。 あなたが彼に夢中になってる間は彼も余裕かまして言いたい放題だったけど、いざ離れたら弱気になって精子検査？イヤイヤ… すぐに妊娠出来る歳では無し（あなたもよ） 悩むなら、もうこの人は無しでしょ？ 無理がありすぎる。 あなたが子供を持ちたいなら即お別れして新しい人を探さなきゃ。 あなた自身にもタイムリミットが迫ってきてるのだから。 情に押し流されてはダメです、一生後悔します。 子供が要らないなら、70でも好きにしたらいいですけど。

トピ内ID：18fd29dc8c82bfbf

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子どもがかわいそう

🙂
はは
子どもが小学生くらいになって、授業参観や運動会などの行事に70〜80歳の父親、、気にならないでしょうか。 結局、表向きはトピ主さんが一人で育てることになりませんか？その覚悟があるなら良いのでしょうが。父親としての役割を果たせないような気がします。

トピ内ID：334cb67e5dd117c2

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70歳！？

🙂
なす
まだ35歳なのに70歳と結婚したいなんて驚きです。芸能人でもいますけどね、でも彼女は子供は望んでませんね。 70代で子供がこれからなら、もうひ孫と言っても驚かれない年齢差ですが、トピ主さんは自分が裕福だから父親がいない子供を育てることになってもいいと思ってるのですか？今から出産（できたとして）して子供ができても、そのお子さんには兄弟は難しいし、父親が　お子さん10歳になる前にいなくなる可能性が高いのですよ。お子さんもお祖父さんより年取っている人が父親で、本当に幸せになるのでしょうか・・・。 そもそも妊娠が可能なのですか？夫婦生活は定期的にあるということですか？ あったとしても男性側が妊娠可能なのか、難しいと思いますよ。 70になったら私だったらあとは自分の赤ちゃんを育てることより自分があと何年健康で生きられるかの戦いだと思います。病気や介護になったらトピ主さんは子供育てと両立できるのでしょうか？ 色々心配ですね。 10歳年上の人との出会いもあり、70よりは全然若い！と思ったものの、それでも男性は45以上なのでしょ？その人ですら妊娠可能かどうか微妙だし、障がいなども可能性高くなりますよ。

トピ内ID：cd0dfea5c82b4877

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なんと恐ろしい

😱
Heee!
トピ主が35歳という時点で子供の障害リスクが増えるというのに、精子提供者(結婚相手)の年齢が70？ あなた、大丈夫？ もしかして、子供に対する知識がまったくない人なの？ ・子供にどんな障害があっても受け入れられるのか ・障害が重い場合(精神または肉体)、子供なんていらなかったと思うほど追い詰められる可能性もあるが、その覚悟はあるのか ・障害の程度によっては仕事ができなくなる可能性もあるが、それは問題なないのか(いくら経営者といえども) ・かなり歳上ばかり選んでいるが、となると誰を選んでも老後(下手したら数年後)は一人になる 35歳、仕事も安定している、金銭面の心配なし→そんなトピ主は、婚活して同年代と結婚したほうが確実に幸せなれると思うんだけど･･･ 一緒に年をとっていけるって幸せなことだよ。 歳上にひかれるの〜、なんて言ってないで同年代を見てごらんよ。素敵な人はたくさんいるから。

トピ内ID：59bc0c845aa3b628

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レスします

🙂
ララベル
＞子どもがダメだった時に本当に諦めることができるのか ＞十数年後に1人になるのはあまりにも辛くないか こういったことが心配なら、最初から70代の彼氏は選択肢から外しましょう。 「子供ができなかった場合」って、できない可能性の方が圧倒的に高いでしょう。十数年後どころか数年後には彼の体調がまるっきり変わっている可能性もありますね。ちなみに私の亡き義父も70代からアルツハイマーでした。 万が一子供ができたとしても、父親がその年齢なら健在だろうが何だろうがおそらく子育ては確実にトピ主さんのワンオペですよ。赤ちゃんが泣いてたって耳が遠くて聞こえないとか、脳活動が弱ってきて大事なことを覚えてられないとか、そういうレベルで育児の戦力にはならないのでは？ 私の実父も70代ですけど、身体も思考力も弱ってきてるので孫の世話なんて任せられません。 また、そこまで高齢なら生まれてくる子供の健康上のリスクなど調べました？一人で子育てするのが不安と言うなら（確実にそうなると思いますけど）、余計にリスクは排除すべきでは？

トピ内ID：9d77ed8139acb18c

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コメントありがとうございます。

🙂
aui トピ主
感覚がおかしいという言葉は疑問に感じますが、この年齢差に不快感や嫌悪感を感じる人が多いのは理解できます。「頭がおかしい・気持ち悪い」これほどの年齢差での恋愛に「普通ではない・理解ができない」という意見があって当然だろうとも思います。 私自身「70歳だから好きになった」わけではなく「好きになった人の年齢がたまたま70歳だった」という感覚です。人を好きになるのは理屈ではないと思うので、できれば批判ではなく、年齢差結婚に至った経験者様のお話を聞ければと思い投稿いたしました。 周りでは10歳差くらいはよくある話なので、10歳差でここまでの反応とは正直びっくりです。30歳差以上という方はいなくとも、20歳差くらいの方はいらっしゃるかなと思っていましたが、これもなかなか難しいことだと理解いたしました。 ちなみに彼のことですが、 3ヶ月毎の血液検査、半年毎の全身検査、週5のサウナとジム(120kgのバーベル持ち上げたり等)、毎日10km歩くこと、これを10年以上続けているそうです。 持病もなく70年間一度も入院したことはありません。見た目は50代後半。彼がここまで健康に拘るのは、独身のまま生涯を終えると思っていたからだそうです。 仕事も頭を使う仕事であること、日常は英語でのやりとりなので、ボケ防止の一つとしても仕事を続けるのはいいことだと思っています。 このままの生活を続けていれば、80歳くらいまでは大丈夫だと思っています。ただ、80歳を超えたら何かあるかもしれないと思っていますが、介護になったとしても老老介護よりは私の体力ある内がいいのでは？と思っていました。 ちなみに、運転は私が担当しています。免許更新はやめさせました。(都心のためタクシーで充分) 役所の手続きはまだしたことがありません。 重いものを運んだりは大丈夫かと。この私を担いで走れるので、子供を担いで走るのは余裕かと。。

トピ内ID：e9e1543386cbb3e4

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（続）コメントありがとうございます。

🙂
aui トピ主
高齢男性のリスクは承知しています。その辺りの話はクリニックですでに主治医にも相談してあります。精子・卵子・受精卵を選ぶこと、体外受精一択で自然妊娠よりリスク減。自閉症は高齢男性より高齢女性の確率割合が高いので、今はそこまで心配しないこと。 高齢男性で1番発症率が高いのが、ADHD。 上記の説明以外、他リスクの説明を受け、納得した上で彼にも説明しました。 お金のことがありましたが、先にも書いた通り金銭面での心配はありません。詳しい金額は省きますが、私の老後は心配ありません。子供にとんでもない医療費がかかったとしても問題ないかと思いますが、何が起きるか分からないこの時代、今後も資産は増えるようにしております。また、私が一定期間育児に専念しても、私の会社はある程度は外注含めて任せられるようにシステム構築しております。なかなか言える範囲が少なく申し訳ありません。 彼の年金の話はしておりませんでした。年金暮らしのような生活とは縁遠い感じなので議題に上がらず…個人資産はザックリでしか聞いたことがないですが、私よりは桁違いにあります。 彼と子供の健康のこと、お金のこと、今後起こり得る様々なことを考えた上で走ってきた1年だったので、気持ちが失速した今、激と喝を入れて欲しかったのだと思い知りました。 自分の道は自分で切り開いてきた人生だったので、今初めて人生の岐路に立ち、誰かと道を歩むこと、そのパートナーを選ぶこと、子供という選択肢、自分ではない誰かの人生を背負うことの覚悟が鈍ってしまった、人生で初めて大きな壁にぶつかったようです。 私はただ結婚したいわけじゃなく、「好きな人と結婚したい・好きな人の子供がほしい」のだと思います。時間はありませんが、もう少し、今後の人生に向き合ってみます。

トピ内ID：e9e1543386cbb3e4

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いくらお金があっても

🙂
ささな
結婚までは当人同士の好きにしたら良いと思いますが、70歳超で父親は…生まれてくる子供の気持ち考えたらやめてあげて欲しいです。 10歳時点で父80歳ですよ？ ひいおじいちゃん…幼稚園や学校で揶揄われて恥ずかしく悲しい思いするし、親の介護や病気で一般家庭のように親子でレジャーとかかなり困難ですよね？ 70歳の精子で生まれた子供の体は健康なのかも心配です。 父45歳の時に生まれた私ですら、かなり嫌な思いや先天性の欠陥あります。 70歳は再考頂きたいです。

トピ内ID：2f0ae81ba1d0c16b

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意味がわからない

🙂
鬼千匹
無責任です。 子供が欲しい、まるでおもちゃを欲しがる子供のようです。 70歳の彼との子供を産んで 一人で育てる可能性のほうが高いですよね。 主さんの収入はあるのですか？ その彼が相当の資産家だから 生活には困らないのですか？ 介護は間違いなく来ます。 ヤングケアラーという言葉を知っていますか？ 何かね、主さんに子供が出来ても 「可哀そうな子供」というイメージしか持てないのは 私だけなんですかね。

トピ内ID：9c83fb57ec0c36ba

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終活を考える時期では？

🙂
もも
70歳は会社経営してても後継者を探す時期、結婚子どもじゃなく終活を考える時期ですよ。 お互い好きなら交際はいいのでしょうけど、年齢的に「子どもはいらないし結婚もしない」というなら、それはごく自然なことです。人生のステージが全然違うんですよ。 トピ主は「結婚したいし子どもが欲しい」なら、相手は彼じゃないってことですよ。 つまり恋愛するご縁はあったけど、結婚するご縁はなかったということです。 ＞子どもが授かれたとしても育児と介護が同じ頃に来る可能性があること ＞子どもがダメだった時に本当に諦めることができるのか ＞十数年後に1人になるのはあまりにも辛くないか等 考えた気になってたこと、実際に経験することは全然違いますよ。 35歳年の差カップルがほぼいないこと、そしてうまく行ってる例もほぼないことからも分かると思います。 私としては、トピ主が子どもが欲しいなら、10歳年上とか35歳年上じゃなく同年代の相手を探せばいいと思います。もし、同年代に相手にされず、年上の相手からも子どもや結婚を望まれないならトピ主がそれまでの女性だということです。 お金と体力はあって1人でも子どもは育てられるというなら、体外受精でもしたらいいと思います。

トピ内ID：431b03c1d183f2a6

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産まれてくる子どものことを考えて

🙂
高齢出産した母です
見た目年齢は所詮見た目です。 人は実年齢で生きているのですよ。 彼の年齢に関してはもうご自由に。 今回は主さんの年齢のことに関してです。 今から産まれてくる子どもは、主さんにとっても高齢出産ですよね。 仮に今無事に産まれたとして10年後は主さんも40代後半。 早ければ反抗期に差し掛かる子ども、更年期がチラつく母親。 子どもが中高生、50代の母親に何かしらの老化現象は訪れる。 子ども大学生、母親還暦で老後は目の前。その地点で95歳くらいの父親がどうなっているかは予想できない。 成長した子どもが、その両親の元に産まれて幸せだったかどうかは本人にしか決められないのです。

トピ内ID：74ca593a4643d574

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好きな人の子どもを産む、それを叶えたいなら

❤
ice cream
私なら 何も迷うことなく70の彼と結婚するよ 世界でたった一人の大切な人と巡り逢えたしあわせは何ものにも替えられないはず ほかの男じゃダメなんでしょ？ あ、違ったか 他の男でも構わないんだ、トピ主は その程度しか愛してないなら早いとこ、70の男と別れて一切関わらないほうが誠実な女だと思うわ

トピ内ID：af61346ddf6427ab

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へえ。

🙂
既婚
失礼ですが、本当にお金目当てではなく、70歳男性を心底好きだと思えるなら、好きにしたらいいじゃないですか。 最近は長寿な人がかなり多いけど、でも健康なままではなく、持病が出て来て、病院送迎ばっかやらなくちゃならないとか、 要支援や要介護とかになってデイサービス受けるにしても、支援先と細々したやり取りしたり、認知症気味になれば全然言う事聞かなくなったり、赤ちゃんなら可愛いけど、 世話が掛かる上に、理解力も乏しくなると文句ばかり言う高齢者も多いようですし、男性だと身体も大きいし体力もいるだろうけど、 主は若いからご主人の介護も出来るやれる覚悟があるならいいんじゃないの。 35歳で70歳男性と結婚したいと思う主の感性は私には理解出来ないけどね。

トピ内ID：4bc1ccba40b791f5

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うーん

🙂
ハレ
実の父親と不仲だったことから、無意識に父親のような存在を求めているのように見えます。 70歳・・・。彼に婚歴がなかったとしても、お子さんはいませんか。彼の兄弟はいますか？彼の仕事は家業ですか？ 彼の年齢で結婚となると相続問題で彼の親族から反対がありそうですが、それは大丈夫ですか？ 彼がかなりの財産を持っているのなら、介護が必要になったとしてもお金で解決できそうです。なので彼側の親族は、独り身の兄弟を介護してくれる嫁が来た！ではなく、財産を取られる！と思うかもしれません。 トピ主さんの資産とはどの位の金額なのでしょうか。 まさか2000～3000万程度ではないですよね。 父親が70代になるのでしたら、教育費とトピ主さんの老後資金の為に、最低でも１億は欲しいところです。この資産にはこの目的以外には絶対に手をつけず、日々の生活費の為に収入は別に得た方が良いです。 不妊治療はお金が本当に掛かるようですから、更にプラスアルファで資産が必要になりますね。 トピ主さんと彼は国民年金ですか？もしそうなのでしたら、老後お子さんに迷惑を掛けないように１億よりももっと多く資産があった方がいいです。 彼は流石に賃貸ではなく、マイホームをお持ちですよね？ 私達夫婦は40代前半の時に２人目を出産しました。今50代ですが、子供の大学院までお金を出すつもりです。持ち家有りローン無し、金融資産は１億以上あります。年金は夫婦で月額34万の予定です。 父親が70代だと運動会や授業参観、友達の父親を見た時、そして思春期に突入した時は80代、子供は色々感じると思います。反抗期は相当覚悟した方が良いですよ。 もしどうしても子供を産むのでしたら、せめてお金だけでも潤沢な生活を送れるようにしてあげてください。

トピ内ID：95633687bb5ec7d9

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人生初の大きな壁にぶつかった主様に対し、彼は何をしましたか？

🙂
娘・息子の親
＞クリニックで～主治医にも相談 少し前の話か最近の話なら…主治医は大人の医療専門で、小児医療は専門ではないと予想します。 ＞高齢男性で1番発症率が高いのが、ADHD 等だけではなく、子の精神疾患発症率の高さに関する報告複数有。子が精神疾患を発病し易いだけではなく、父子の愛着関係構築困難、ヤングケアラー、若くして親と死別等を経験し、心の医療機関で治療を必要とする子も多いです。医療従事者が利用するサイトなら、英語で論文読めますよ。 ＞介護になったとしても老老介護よりは私の体力ある内がいいのでは？ 主様は、男性のトイレ・入浴・移乗動作の介助経験あります？ 主様と彼の身長・体重差はどの位？ ＞見た目は50代後半 ＞120kgのバーベル持ち上げたり 筋肉のある方の体は重く、介護する側は大変ですよ。 ＞運転は私が担当 妊娠～出産後、思う様に動けない＋子１人で留守番出来ない年齢もありますが…その辺も考慮してます？ ＞「70歳だから好きになった」わけではなく「好きになった人の年齢がたまたま70歳だった」という感覚 彼の方も好きになった女性＝主様が偶々30代でしたか？ 主様達に該当するか？分かりませんが…年齢差有のカップルで、年上側が精神的に若く・幼く、若い方と話しが合う＝同年代とは合わない場合も有。70歳で ＞結婚のことちゃんと考えて、まずは子どもができるか分からないから精子検査 と仰る彼は、同年代と比較し色々な意味で非常に若いのでは？ ＞人生で初めて大きな壁にぶつかった 主様に対し【彼は】何をしましたか？ 不特定多数の意見を聞きたいと思う時点で、答えは出ているのでは？

トピ内ID：871363eaa354f241

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70ならギリ若々しいだろうけど、10年後は、、、

🙂
ミルク
私の母親が80です。 母は未だ現役で働いていて、頭の方はまだ冴えています。 しかし70代後半から膝を悪くして手術しましたし、やっぱり80手前辺りからイッキに見た目がお婆ちゃんになった気はします。 ちなみに母親は運動神経抜群だし、元々見た目年齢は若かったです。 70の今はギリ若々しくても、10年後は完全お爺ちゃんだと思います。 その時順調に授かったお子さんでもまだ10歳前後でしょう？ かなり無理があると思います。 孫じゃなく我が子ですからね。 下手したら天に召されてる可能性だってあるし。 お金がどうとかの問題じゃなく、70過ぎのお父さんて子供が可哀想だよ。

トピ内ID：4e9a71d9857bad14

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彼は大富豪かな？

🙂
ルンルン
７０歳の男性と結婚し、子供が生まれたとします。 子供が幼稚園に入園する頃、父親は７５歳前後。 小学校の時、中学校の時……何歳になりますか？ 大学進学時は？生きているか？ちゃんと考えていますか？ 彼が大富豪なら経済的には心配は要らないでしょうけどね。

トピ内ID：93020f96fb81daad

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背中押したい、けど

🎶
エール届け！
産みたいという気持ち、全力で応援したいです。 よく高齢出産では子が可哀想だなんて言う人がいますが、他人にそんな批判しておいて自分は「予定なかったのにできちゃって」なんて40過ぎて産んだりしてる人もいる。ツッコまれたら初産じゃないから〜なんて言ったり、勝手なもんですよ他人なんて。子供の障害も若いからといって障害児が産まれないわけではない。「健常児が生まれるかわからない」覚悟を持って産まなければいけないのは誰でも同じ。 若い親なら容姿や知性、育ちやお金、愛情がなくても産んで良いのかな？とか、言い出したらキリないですし。 トピ主さんはまだ35。完全に諦めるにはまだ早い年齢。後悔しないようにして欲しいです。検査も受けてるのなら、子を持ちたい男性は婚活市場にたくさんいる。貪欲に相手探ししても良いんじゃない？ 一方、みなさんが書いてるように70歳のパートナーはかなりハードルが高い。 答える必要はないですが、そういう行為自体は問題ないのかな。ご存知と思いますが、男性の検査って血液検査だけじゃないので、男性が体液の提供に難色を示して妊活が進まず諦めた話も聞きます。女性20代前半、男性60代後半45歳差だったかな？で結婚したタレントさんが不妊治療を試みたけど、高齢の旦那さんが疲弊して可哀想になっちゃって子供を諦めたと言っていました。トピ主さんはそこまで彼を愛せるでしょうか。 理屈はどうでもこの人の遺伝子がほしい！この人は遺伝子を残すべきだ！と感じる(優秀で尊敬しているとか、他でもなくこの人の子供がみたい)なら、頑張って。そうじゃないなら、早くご決断を。 ちなみに私は35のとき、結婚をにおわせて結婚してくれない彼氏に悩んでました。別れても次の人見つかるかなって。で、気休めに卵子凍結して、婚活して相手見つけてから別れました。

トピ内ID：463693a9b0df8d06

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別に二人の関係は問題ない。自分がどうするかだけでは？

🙂
うーん
年齢差は関係なくて、単に相手と自分の意向が違うと言うだけの話ですよね？発端は。 トピの前半では別に年の差があっても産みたきゃ産めばいいし、結婚したいならすれば？と思いました。 でも中盤からはちょっと話が変わってきて、要はトピ主さんが他の男性に心が移ったと。 今は戻りつつあるみたいですが、心の浮気が原因で70代彼との結婚が考えにくくなっているという。 それはもう自分の問題じゃないですか？ 子供に関しては彼が若干その気になってるようなので医学的に問題がなければ可能だし、むしろその気になってくれるきっかけが心の浮気だったんだから結果オーライじゃん。 トピ主が勝手に罪悪感で70代彼との関係をやめようとしてるだけで、傍から見たらあなたさえ前向きになれば最初に思い描いた通りになろうとしてるように思えますよ。 年齢差は別に自分でわかってて選んだんだから外野がどうこう言う事もないし、経済面も問題ないとそれだけはっきり自分の口から言えてるんだから、産んですぐ夫死別でシングルになってもやっていけるでしょう。 むしろ他に何を問題と思ってるんですかね？

トピ内ID：035b2ce8a964ea19

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子供が３０歳までの生活設計は立てていますか?

🙂
ゆうこ
子育てがお金だけで解決すれば、世の中こんなに問題は起きません。子供も20歳ではまだ独立できませんし、３０歳近くまでフォローが必要です。 　好きな人の子供が欲しいのはわかりますが、産んで１０年ではなく、もっと先までしっかり子育てができるのでしょうか。大変なのは１０代に入ってからです。 　できれば年の近い方と結婚することを視野にいれてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5bfc09173e6f9e6b

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恋愛も結婚もありだけど子供はなし

🙂
サハラ
70才の方との恋愛も結婚もありだと思いますが、子供はなしです。 何かの病気や症状は覚悟のうえ、お金の心配はなしでも 子供が物心ついたときに、父親がお爺ちゃんどころかひいお爺ちゃんの年齢だということは大きすぎる。 抱えて走れるどうのこうのの前に、ひいお爺さんの年齢のものが父親って、子供にとって負担すぎる。 好きになった人が70代だっただけ、好きな人の子供が産みたいから産むつもり。 トピ主さんは自分のしたいことをするのでしょうが、 この世に生み出されて生きていかなければならない子供の心情も考えてみてください。

トピ内ID：299c0335b8004144

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子供の気持ちは？

🙂
なな
35歳差は親子です。 70歳差は祖父と孫の差です。 仮に子供が出来た時、お子さんの気持ちは考えてますか？資産があれば、衣食住には困らないでしょう。ベビーシッター雇えば、母親も休めるでしょうし。 しかし、普通に考えておかしい夫婦の間に生まれた子供はどう感じますか？ 幼稚園や保育園の保護者競技。1人だけおじいさんが混ざり、保護者交流でも浮くでしょうね。 お子さんが小学生になれば、自分の家の異常性にもっと気づき、父親の話題を出せないかも。父親に会いにいくのは病院かもしれません。 あなたは、自分の気持ちばかりで子供の気持ち考えてませんよ。 お金があれば、どうにかなる。 そういう話じゃないんですよ。親になるなら自分勝手するなって話です。 仮に子供が出来ても、夫は早くに亡くなります。まさかその後に、子供に依存する気じゃないですよね？子供は寂しさ埋めるためにいる訳じゃないんですよ。 客観的に見て、とても自分勝手でお子さんが可哀想としか思えない。あなただけの人生じゃないんだから、お子さんが虐められたり傷ついたりする可能性がある時点でやめるべきだと思います。 35歳差の好きな人といたいなら、子供は諦めなさいよ。

トピ内ID：e4ad8dd2828ab2d1

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好きにしたらいいと思います

🙂
ぼんぼん
追加レスを読みました。 あとは自分の思うままにしたらいいと思いますよ。 産まれてくるお子さんは、将来どう思うかはわからないけど、トピ主さんが後悔しない生き方をしてみたらいいんじゃないかな？ その後悔しない思いをお子さんに強く伝えてみたらどうでしょう。 自分で考えて自分で決断したことなら誰のせいにもしないでしょう。

トピ内ID：e5675bd8076d38d9

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金さえあればいいってもんじゃないんだよね

😱
シーサーゲーム
そういう事すらも理解してないから、平気で70歳と子作りができるんだね。 そもそも自分の年齢に気づいてる？ もう35歳だよ。 子供が欲しい気持ちって昔から抱いていたはずなのに、行動が遅すぎない？ 20代は何をやってきたの？なぜ20代で子供を作らなかったの？と疑問でしかないよ。 あなたはいいよね、欲しい物が手に入って。 でも子供の立場からしたら、どうよ。 両親ともに高齢、そのせいで体や精神に欠陥ができたとしたら。 園や学校の参観には超高齢の親が来る。 下手したら父親は施設に入所してるかも。子供のことなんか忘れてしまうかも。 そして自分は一生体の欠陥と生きなければならない。 あなただったらこんな人生歩みたいと思うの？ それとも、金は潤沢にあるんだから好きなことさせられる、それだけでも十分幸せだろ、死ぬまで金には困らないんだぞって思ってる？ 父親が70歳以上、自分の体は欠陥あり、父親は早々に亡くす可能性あり。 私だったら絶対に嫌だ、こんな人生。 晩婚化、高齢出産、これが当たり前になってきているから何とも思わないんだろうけど、子供にとったらそれは厳しいもんだってことをちゃんと認識したほうがいいよ？ 35歳なんてまだまだイケる！と、感覚がバグッてるんじゃないの、あなた。 でもそれ、間違ってるからね。

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