子供が欲しくて夫と意見が合わず離婚を選ばれた方

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悩み中

2018年01月22日 11:09

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開いてくださってありがとうございます。子供がほしくて、結婚1年目に自然妊娠・流産をし、その後、3年授からず、タイミング療法、フーナーテスト不良、抗精子抗体なし（血液検査）、精液検査は問題なし、の36歳です。夫は人工授精以上の不妊治療してまで欲しくない、という考えです。私は子供が授からないならしょうがないとは思うのですが、それまでの努力はしてみたいと思っています。最初は、子供がほしくて夫が協力的でないなら離婚も仕方ないかな、と思っていましたが、それ以外は夫に不満はないため、離婚を決断しきれません。そこで、同じような状況で離婚を選ばれた方にお聞きしたいです。離婚したときには、夫に未練はありませんでしたか。それとも、あったけれども子供を得られる未来だけを見て離婚されたのでしょうか。迷っているうちは夫といる未来を選んだ方がよいのでしょうか。夫との話し合いはまだ足りず、必要だと思っています。話し合いをしていくうちに理解が深まり、どちらかに心が固まるのかもしれません。また離婚をした場合は、今の夫と同じかそれ以上に好きになれて子供の価値観が同じ人と出会えるのかという不安もあります。ぜひ、未熟な私に皆様のご経験を教えて頂けると助かります。離婚を選ばれた方、夫といることを選んだ方、どうかよろしくお願い致します。

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離婚は考えなかった

🙂

みこ

2018年01月24日 15:22

私も自然妊娠してから流産を経験し、それから何年も授かりませんでした。主人は不妊治療してまでは欲しくないという考え。私は一人でいいから授かりたかった。でも離婚という頭は全くありませんでしたね。結局8年かかって高齢出産でしたが自然妊娠の末出産しました。あの時妊娠してなくても多分後悔はしてないと思います。それよりトピ主さんが今から離婚して不妊治療 OK の男性と知り合って出産するってかなり低い確率だと思います。わざわざ妊娠できず離婚した女性と結婚して、多額の不妊治療費を出して結婚しようと思ってくれる男性が見つかるでしょうか？よくお考えになってくださいね

トピ内ID：1535646780

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ちょっとびっくりです

😣

とらとら

2018年01月24日 15:22

＞また離婚をした場合は、今の夫と同じかそれ以上に好きになれて子供の価値観が同じ人と出会えるのかという不安もあります。出会えると思っているのですか？３５歳を過ぎた人が結婚できる確率は５％以下。妥協で結婚した人もたくさんいるでしょう。そんな中価値観が同じ人と結婚できるという考えに驚きです。シングルマザーなら可能でしょう。気持ちのすり合わせが出来なくて自分の考えを優先するのなら離婚も仕方ないでしょうね。後悔しないことを祈ります。

トピ内ID：1576887850

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離婚を選びました

🙂

まかろん

2018年01月24日 15:05

私は元夫よりも未来の子どもを選びました。 >離婚したときには、夫に未練はありませんでしたか。それなりにはありましたね～。元夫はとても優秀な男性で、嫌な部分がひとつもありませんでした。しかし私はひとりっ子ですし、親にも孫を見せてあげたいという思いが勝ちました。今は再婚し、高度不妊治療をしています。ちなみに私もフーナー不良でした。

トピ内ID：1117288012

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両方ない未来になる

みぞれ

2018年01月24日 15:05

今のままもしかしたら子を授かる可能性があるのに、夫をさがすことから始めるのはどうかと思います。年齢も年齢ですし。

トピ内ID：1277748518

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姉が

🐧

femme

2018年01月24日 15:05

国際結婚をしていた姉が、交際中は子供希望と言っていた夫が結婚してからやはり子供は欲しくないと言いだし、悩んだ末に（そのことでひどい喧嘩ばかりだったそうです）離婚しました。とにかく子供が欲しかった姉は以前から自分に好意を寄せていた同僚と交際し、すぐに結婚。ここまではうまく行きましたが、結局子供を授からず、最終的には養子をもらい、今は2人の子供を育てています。今は幸せな姉ですが、離婚までしたのに自分の子供を授からなかったことにはかなり苦い思いがあるようです。再婚した時に姉はすでに35歳だったので、年齢的に妊娠しやすい時期はすぎていたということで、不妊治療に通っていたようですが、それでも授かりませんでした。ちなみに姉が住んでいる国は養子をもらうことがとてもポピュラーなので、子供が欲しくても授からないカップルは養子を選択することも多いそうです（自分の子供と養子と一緒に育てている家庭も多い）。トピ主さんも妊娠という点ではお若くはないので、離婚・再婚しても必ずしも妊娠できるとは限らないことも考慮に入れた方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：2570950816

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よくあるパターンです

🎂

あるある

2018年01月24日 15:05

男性としてはそれほど子供には執着しておらずできなきゃまっいいかという程度の人が多いのですところが女性としては早く子供が欲しい人が多く早い人は結婚して3ヶ月程度で子供ができないという理由で原因など調べず離婚した夫婦を見てますけどこれは、そもそも子供を焦って欲しがっている場合で当然喧嘩になるし最悪離婚になりますなので子供が早く欲しい人は男性側の考えがとても重要なので協力的な人と再婚したほうが手っ取り早いのであります

トピ内ID：8380799959

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二人三脚

🙂

halu

2018年01月24日 15:05

私にも不妊治療の経験がありますが、どこか二人三脚と似ているような気がします。お互いの進む速度が合わないとバランスを崩し前には進めなくなる。離婚をお考えとの事ですが、当然ながら再婚しても絶対子供を授かる保証がないことは覚悟の上の事ですよね？理想論かも知れませんが、やはり子供は夫婦の愛の結晶だと思うのです。今すぐ離婚してこれから相手を探すとなるとトントン拍子に話が進んでも妊娠までには少なくとも2～3年はかかると思われます。 4年かかればあなたは40歳。ご主人に大きな問題が無いとしたら卵子の方に原因がある可能性もあります。残念ながら通常の不妊検査では卵子の状態までは分かりません。ホルモン値も卵胞が育つと数値が上がるので数値が良くても卵子が正常かどうかまでは分かりません。私は体外受精で採卵して初めて変成卵や空胞が多いことが分かりました。女性の場合は35歳を過ぎると妊娠率がガクンと下がると言われています。卵子は老化するので急降下で妊娠率は下がり反対にダウン症などのリスクは上がります。それに健康な子供が無事に生まれる保証もありません。子供を切望しながら授かれないのはとても辛い事ですが、現実から目を背けてもいけないと思います。

トピ内ID：8743160858

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夫の立場から失礼します

💡

最寄りの非常口

2018年01月24日 15:05

結婚9年目にしてようやく第一子を授かった者です。不妊治療は計6年。タイミング法から始まり、人工授精・体外授精・顕微授精、さらにはシート法やレーザー治療とあらゆる治療を試しました。まわりにいらっしゃる子供を中々授からないご夫婦を見渡しますと、奥様は出産を強く望み不妊治療もいとわない。一方、ご主人は子供は出来たら嬉しいが治療まではしたくない。といったご夫婦がほとんどです。私も始めはそうでした。治療1年目、一人で病院に通う妻を尻目に「そんなに焦ってもしょうがないだろう」と、私はどこ吹く風でした。今思えば、非常に申し訳ない事をしたものだと思います。その後、数えきれないほどの話し合いの果てに私が妻の熱意にほだされ、本格的な不妊治療に進むことを決めました。治療2年目、遠方の病院に通うため私は転職、妻は休職。結果はうまく行かず。治療3年目、妻は１年間の休職の末退職。私は妻と二人暮らしのアパートを出て妻の実家へと入りました。 4年目、5年目、数えきれないほどの涙を流しました。流産も何度も何度も経験しました。それでも妻は強かった。諦めずに挑み続けた結果、ようやく6年目にしてゴールにたどり着きました。不妊治療は出口の見えない長いトンネルです。心の折れてしまう方もたくさんいらっしゃいます。その結果、妊娠・出産を諦めたご夫婦も何組か知っていますが、離婚を選ばれた方は一組もいらっしゃいません。子供の事は確かに大きな問題です。ですがせっかくご夫婦になれたのですから、安易に離婚を選ばずたくさん話し合われた方が、後悔なく生きられるのではないでしょうか？男性は往々にして「不妊治療は女性がやるもの」と思いがちですが、実際は夫婦二人で行うものです。ご主人はまだそこを理解しきれていないのだと思います。しっかりと思いを伝えられ、ご夫婦が向き合える日が来るのを祈っています。

トピ内ID：7856407529

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結婚も離婚も、賭けのようなものです。

😑

先の事は誰にも

2018年01月24日 15:05

離婚してもしなくても、後悔するかもしれない。その後うまく良い人に巡り合えるか、その人との間にうまく子供を授かることができるか、それは誰にも分かりません。結婚も離婚も決意する時は一種の賭けのようなものだと思います。未来のことは分からないのですから。まあ、今３６歳という年齢からある程度「予想」ができる賭けかもしれませんがね。旦那さんがOKしてくれてスムーズに離婚できたとして、その時あなたは３７歳。奇跡的にすぐ相手が見つかったとしても、付き合いだすのが３８歳。最低１年は付き合ったとして、結婚が３９歳。はて、３９歳の妊娠率はどのくらいなのでしょうか？不妊治療も４０歳では苦労しそうですね・・・。あなたはこの離婚がどんな賭けだと想像しますか？

トピ内ID：0881570227

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難しい判断ですね

🙂

通りすがり

2018年01月24日 15:05

他人に言われるより自分で判断するより仕方ないですね、再婚して自分の思いが叶えば良いですが、そうでなかったら悔やまれますね。

トピ内ID：1437974638

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離婚後新しいパートナーと出会える確率は？

🐤

ぴよまる

2018年01月24日 15:05

３６歳。後悔しそう。

トピ内ID：2322254992

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該当者ではないのですが…

おばさん9号

2018年01月24日 15:05

「人工授精以上の不妊治療」を経て子供に恵まれなかったものなので、該当者ではないのですが。我が夫も子供が欲しい！！というのがプロポーズの言葉だったはずなのに、フタを開けてみたら「人工授精以上の不妊治療してまで欲しくない」と言いはじめた人なんですよ。私は、子供欲しいのかぁー位の気持だったのに、自分たちが不妊の夫婦だと判ったとたん「子供を得るための近道」を探し始めてしまいました。ですので、『夫のいう「人工授精以上の不妊治療してまで欲しくない」というのが意味がわからないから、体外受精の説明会だけでも聞いて貰おう、人工授精以上の治療に反対するなら、話はそれからだ。人工授精以上の不妊治療について知ってんのか？』と説明会に夫と参加しました。そしたら、なぜか説明会後は「体外受精もやってヨシ　いや　やろう」と考え方が変わりました。まだ、もし万が一、トピ主様ご夫婦が、医療機関が主催する体外受精の説明会を聞きに行っていないならば、ご主人を拝み倒してでも説明会に参加してみるというのはいかがでしょうか。「人工授精以上の不妊治療」をご主人が何処まで詳しくご存じなのか不明なので、見当違いかもしれませんが、わけもなく「人工授精以上の不妊治療」に対して恐れや不安を抱いている可能性もなきにしもあらず、なので。

トピ内ID：5457296500

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私の場合

ささ

2018年01月27日 12:24

経験者ではないので申し訳ないですが。結局、子どもが欲しいって気持ちを汲んでくれない夫が嫌いになるなら離婚でしょうね。うちも不妊治療必要ですが、夫に不妊治療を否定された時に悲しくて、離婚を考えました。不妊治療出来ない事が悲しい訳ではなく、理解してもらえていない事が悲しくて、そんな人とは離婚しようと思いました。再婚出来なくても、一生恨みそうだったので離婚した方がマシだと思います。うちはその気持ちをそのまま伝えて、子どもが出来るかどうかは分からないけど、結果よりも一緒に頑張れないなら離婚しましょうと言いました。家事も仕事も私が中心になって生活しているので、不妊治療したいという希望も通らないなら離婚で良いと思いましたが、夫は大反対。考えを改めたようです。色々あって不妊治療は開始出来ていませんが、年内には開始予定です。

トピ内ID：4078486013

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不思議

😑

都市伝説

2018年01月27日 17:32

子供が欲しくて離婚する人って、（特殊な事情（不妊を周囲から責められるとか、どうしても跡取りを産まなければいけないとか）がない限り）ただひたすら、「自分（だけ）の子供が欲しい」のですね。「この人（夫）との子供が欲しい」のではなく。何で結婚したんですか？相手が誰でもいいならわざわざ結婚しなくったって良いだろうと思うんですが。理想論かもしれませんが、結婚って昔は「子供を産み育てるための環境づくり」だったかもしれませんが、今は「配偶者と温かい家庭を築いて人生を共に生きる」ためにするものだと思うんですよ。「子供を産む」のは「パートナーと人生を送る過程の一部」だと思うんですが。結果的に離婚になるのは仕方ないとしても、子供を産みたいから離婚する、という考え方は本末転倒に思えます。手段と目的を取り違えてませんか？

トピ内ID：3437032963

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夫婦で不妊治療の勉強会に行くか、特別養子縁組も視野に

🙂

aaa

2018年01月27日 17:11

旦那さんを説得して、ご夫婦で不妊治療の勉強会へ参加をオススメします。不妊治療のクリニックで、定期的に開催されてることがありますので検索なさってみて下さい。勉強会にすら参加したくないのであれば、離婚もやむなし・・・とは言い難いですよね。生涯未婚率が上がってる昨今、パートナーに恵まれることが、いかに難しいか主さんが20代前半ならまだしも、３６歳だと相当厳しい。いざとなったら、特別養子縁組も視野に入れた方がいいかもしれませんね。とにかく、旦那さんと膝を突き合わせて真剣な話し合いを。場合によっては、旦那さんの親兄弟にも協力を求めた方がいいかもしれません。人生は一度きり、後悔の無い選択を・・・

トピ内ID：9890196943

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だから授からないのでは?

🐱

ミュウスリー

2018年01月28日 12:00

今、離婚して、またすぐに相手が見つかる自信があるなら、離婚すればいいと思います。でも、ご主人ともっと話し合う選択はないのかな?結婚した相手なのに、簡単に離婚を考えるなんて、ご主人のことあまり好きではないのですか? 子どもって、愛する人がいてこそ、欲しいって思えるのでは? ただ子どもが欲しいからって、だから簡単に相手を替えようなんて、そもそもおかしくない?そんな考えだから、授からないんだと思います。

トピ内ID：3246662563

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危険な賭けになるけれど

おたべ

2018年01月28日 15:02

冷静に考えてみてください。現在 → 今のご主人との離婚成立 → 新しいパートナーを見つける → （再婚） → （不妊）→ 妊娠 →（流産）→ 出産トピ主さんの夢が叶うまでどれくらいの月日がかかるとお思いですか？すでに36歳。離婚後すぐに新しいパートナーに巡り会えるとは限らないでしょう。これから年を追うごとにあなたの妊娠率は下がり、逆に高齢出産による染色体異常の率は上がっていきます。我が子を抱くこともなく、夫も失う……最悪の場合、1人で生きて行く覚悟は出来ているの？

トピ内ID：8589351697

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子供のかわりはいない

🙂

かなぶん

2018年01月29日 21:18

私は皆さんとは意見が異なるかもしれないけど、未来の子供を選ぶに１票です。でもそれはトピ主の魅力次第です。客観的に見て自分はどうですか？まだチヤホヤされたり、女性扱いされたりしますか？私はその年齢のころ、職場の男性から｢まだ｣チヤホヤされてましたよ。明らかに他の同僚と扱いが違っており、いいお店で毎日ランチをご馳走してもらったり何より貢ぎ物？が毎日のように机に山積みでした。同僚からはあまりにも突き抜けてるから嫉妬の感情も持てないとネタにされ、頂き物を皆でシェアしてました。でも学生時代も働き出してからもずっとこうだったのでそんなものかと慣れっこでした。こんな状態ならまだ再婚も可能性あるかもしれません。実は私もバツイチで29歳で再婚しました。私は32歳から不妊治療をしたのですが、２年間タイミングのみで先へは進みませんでした。医師から薦められなかったのです。原因不明でかついつ妊娠してもおかしくないと言われて。結果から言うともう出来なくてもいいやと開き直り、通院をやめ、仕事をストレスフリーの職場に変えたら自然妊娠しました。今の夫は、検査の段階から積極的に向き合ってくれました。最初の検査では私の方に問題ありと言われ絶望しましたが、夫は子供が最終的に出来なくてもいいということも伝えてくれた上で協力的。今振り返ると完璧な対応だと思います。もちろん、夫には感謝しかないです。バツイチの私を不問で受け入れてくれた。バリバリ稼いで顔までタイプでパーフェクトです。でも、それでも。子どもだけは次元の違う愛しい塊のような存在で私自身が驚いています。子供と過ごすだけでここまで人生がキラキラ輝きだすのかと。子供も母親のことめちゃくちゃ愛してくれますよ。どんな形でも妊娠できる身体があるなら、子供が好きなら、どうか簡単に諦めないで欲しいです。

トピ内ID：6778438628

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いばらの道

☁

経験者

2018年01月30日 10:18

私は26歳の時、4年付き合って２つ上の彼と結婚しました。結婚後2年しても子供はまだ要らないと言われ、絶対子供を欲しいと思っていた私は　何回も話し合いましたが彼の意見は変わりませんでした。それ以外は性格も優しいし浮気や暴力もないですし　そんな事で別れていいものか散々泣いて悩んだ末に33歳で離婚しました。その後飲み会や婚活パーティーでも、いいなと思う人はたまにいても　性格やタイミングが合わなかったりでかなり苦戦し、時間を費やしました。もう無理かも知れないと思っていた36歳で今の主人と会い37歳でバツイチ同士で再婚しました。子供が欲しかった主人とすぐにタイミング療法で子供を授かりとても幸せだったのですが子供は生後三か月で亡くなってしまいました。もう少しだけがんばってみよう、泣いてる暇はないと不妊治療をし始めたのが39歳。病院の先生にさえ年齢的に厳しいと言われましたがどうしても諦められずに人工、体外受精を経ての顕微鏡授精で41歳にて子供を授かりました。今は4歳になる子供は至って健康ですし宝物です　私の両親をじいじばあばにしてくれた主人には本当に感謝しています。旦那様ととにかく早急に納得行くまで話し合ってみてください。私は私がこれだけ子供が欲しいと言ってるのに全く譲ってくれない、努力しもしないで諦められるか!と思って別れましたが　どちらを選んでもいばらの道かも。女性は生殖可能期間が短いですから、旦那様とあまり話し合いが上手く行かないなら平行してコンパ等覗きに行ったりして現実を知るなどして判断材料にするくらいのズル賢さがあってもいいくらい!　ビックリ!のポチがかなり多いですが実際その立場にならないと理解できない問題だと思います　私がトピ主の姉だったらご主人に説教してあげたいくらいトピ主が気の毒です

トピ内ID：6255321715

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子供が出来れば、相手は旦那さんじゃなくてもいいんだぁ…

😨

ミルク

2018年01月30日 12:32

子供が出来なきゃ別れたい、結婚している意味がない… なんて思う男性と結婚したトピ主が悪いと思います。確かに子供が欲しくてなかなか授かれないのはお気の毒ですが、要は今の旦那さんが相手じゃなくてもいいから、とにかく子供が欲しいんだよね? 何だか旦那さんが可哀想… 私の周りは、わりと子宝に恵まれないけど、仲良く暮らしてる夫婦が多いので…

トピ内ID：8269922984

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