娘を悪者にしたい母親

・主様を悪者に仕立て上げることで、自分の価値を上げようとしている ・色々うまくいっていない自分のモヤモヤを、主様が悪者であるせいにしたい ・自分より若く、色々満たされている主様が羨ましく、許せないが、娘にそんな感情を抱いている自分が認められないので、認知を歪ませて自分を守っている のいずれか(もしくは全て)ではないでしょうか。 特にアラフォーを越えた女性に多い、生きるために身に着けた(？)スキルなのかな？と思います。 このように自分の認知を歪ませないと、自分の自尊心が崩壊してしまう、弱い人間なのだと思います。 ある程度距離を置いて生活されるのが身のためかと。 主様に原因があるわけではないと思います。 ご自身の行動を反省されるのであれば、このような方の標的にならない行動について研究される方が先々の役に立つのではないでしょうか。

娘を憎む母親ってめずらしくないですよ。 あなたの文はよくまとまっていて、知的な方と感じます。 が、お母さんのやり方はあからさまで、あまり知性を感じませんね。 私の母親も、私（娘）が憎いタイプですけど、やり方がもっとスマートです。 「娘をとっても大事にしているのに、娘が反抗的で、私（母）とちがって出来も悪いんです。でもどうか娘を悪く言わないでください。私の育て方が悪かったんです」とやってきます。ヒマで、どう言えば一番同情を買えるか考え抜いて行動するので、難敵です。騙される人も多くて困ります。 （家族だけのとき、豹変して罵倒してきます。自己愛憤怒発作？すごいです。病気ですね） 母と娘は同性だから、ベッタリな関係になるケースもあるけど、父をめぐるライバル、敵と認識して攻撃してくるケースもあるのでしょう。 母親に憎まれるなんて、いやになりますね。 ご飯も食べさせてもらえただけよかったです。 トピさんはまだお若そうよね。そのうちもっと上手に距離をとれるようになりますよ。 うっかりしてると介護がはじまりますので、笑顔でかわせるようにがんばりましょう！

どうなのでしょうね。 虚言癖あるとか？ もはやこれは病気みたいなものですからね。 私の知人にも虚言癖ある人居て他の家庭崩壊させる所でしたが…。 もしくは娘を悪く仕上げる事で「そんな娘持って大変ね」と言って貰う事で如何にも手に負えない子を持つ大変な親を演じる事で同情されたり注目されるのを嬉しいと思うヘキがあるとか？ お母さんも生まれ持ってのものなのか育った環境が愛情不足だったとかもあるかもしれませんが。 それが転じて今で言う毒親になっているのかもですが。 もはやそんなお母さんも今更性格が直る訳もないし。 そんなお母さんが嫌なら距離取るしかないですね。 既に別居しているなら宜しいですが。 そして滅多に会えない距離に住んで一線置く。 親を選べなくて子供は悲しいけれど、距離取りそんな親を反面教師とし子供は子供で自分の幸せ作る事出来ますからね。 しかしお父さんが住んでいる場所教えて貰えないってどういうい意味でしょう？ お父さんが一人転勤か何かでその場所を教えて貰えないって事ですか？ もしお父さんと仲が良いとしてそれにヤキモチ焼くオカシナ母親も居ますけれど、そういう意味でも無い？ 実際お父さんもなんだかな？な感じの人で仲良くしてないか…？

私の実母の例に似ている点ですが、 ・お金がらみのことで娘を悪者にする ・「～しやがって」「生意気だ」という言い回し ソックリです。 なので「母親はなぜ私を悪者にするのか？」の問いに私の例でお答えします。 結論ですが、母親から見て私はほんとうに「悪者」に見えています。 そう周囲にも吹聴し、父親や兄はもちろん母の親戚筋も「匿名は悪い娘だ」で認識を共通していた時期が長かったです。 母と父は格差婚でして、母は玉の輿に乗ったクチです。父は代々士業で妹がいます。 母は子だくさん農家の三女。 たぶんあの母親なので結婚当初は浮かれたはずです。そして、父の妹との成育の違いに愕然としたんでしょう。教育に対する意識や文化資本、立ち居振る舞い、生まれながらに大学進学が予定された昭和のお嬢さん→父の妹 貧富の差、文化の差、教育の差をまざまざと見せつけられた彼女は「こんな不平等はおかしい、お金をかけて育てられたお嬢さんは、得をした分〈悪い人間〉のはずだ」と妄想の中で帳尻を合わせようとしたんでしょうね。まぁ妬みです。 ふと見ると、自分の夫の妹と同じ成育環境水準を約束された「自分の娘」がいる。「こいつも〈悪い人間〉のはずだから、私が〈正さなければ〉ならない」。そう感じたようです。 そのため「自分の娘はお金にわがままで悪い人間」という前提が彼女の中で成立します。 私の思春期には「自分の娘は男をたぶらかす悪い人間」が追加されます。 それをまずは自分の夫に、そして息子に浸透させます。次に自分の親戚筋にも「自分の娘はあなたたちの清貧さを馬鹿にしている悪い人間だ」と吹聴します。 彼女の中では、それは「真実」なんです。そうでなければ、彼女は生きてこれなかった。 こんな人は母以外にもとても多い。学校でも職場でも。私の場合はそれがたまたま「私を生んだ人」だったということだと認識しています。もちろん、絶賛絶縁中です。

毒親に関する本はたくさん出ています。 　 完全に当てはまると思いますよ。 読んでみてください。

生き物の原始的振る舞いとして、自分の欲求を阻むものを攻撃して排除する、というものがあります。特にそれが弱いものであれば、尚更です。 一方で、知能を備えた生き物ほど、自分の欲求を阻むものとの共存を模索するし、弱いものを匿うことに腐心し、そこで培ったものを礎に繁栄を築いてきました。その最たるものが人類です。特に人類は、自分たちの足を引っ張りかねない敵や社会的弱者との共存を強く意識することで地上で圧倒的繁栄を手にしてきた歴史があります。 シンプルにこの二つを比べると、人は、思考力が落ちると前者に、思考力が高まると後者に傾くことがわかると思います。 したがって、お母様が何らかの理由で思考力が低ければ低いほど、前者に近い行動をとるとも言えます。それが、生まれつきのものなのか、鬱などの疾病がそうさせているのか、あるいは何かの外的ストレスか、それは私にはわかりません。おそらくトピ主様の方がよくわかるでしょう。 ですから、そこから先はトピ主様が考えることになります。 一方でトピ主様の行動については、 ＞買ってもらうものもいつも一番安いものを選んでいます ＞母の日や父の日にプレゼントを用意しましたが で、良い反応がもらえても良いはず、と思うのは、やや自分目線よりの発想かな、とは思いました。 これらの行動を選択したところで、お母様の欲求を阻む行動の域を脱していないことに変わりないとは思います。 だからと言って母親の行動に満額回答しろ、というつもりもありません。どちらかと言えば、お母様に改善を求めることには限界もあるし、お互いに円満に付き合うにもトピ主様の対応力の限界というものがあります。その結果、ご自身が苦しくない程度の距離を模索することになると思います。 少し冷めた目で見ることが大事でしょう。

子供の金遣いが荒い→身の回りの物や小物が必要以上にきちんと揃えられていませんか。私の場合、常に文房具や持ち物、服、靴、鞄やスキンケア、コスメ、美容院、歯科でのクリーニング代、塾や習い事代、娯楽費と相当与えていました。毎月数万円は当たり前です。 お小遣いの5000円の数十倍。恐らく親御さんは負担する家庭もあり。もし私学なら毎月更に十万円以上学費もかかります。 それに対する感謝がないなら、親は立腹します。怒られる原因はあります。 父の日や母の日に、両親の本当に好きなものや興味のあるものを探せる自信はありますか。私はサンリオのブラウスをプレゼントされて困ったことがあります。これを着られる大人はいないと思います。コーヒーなど無難な物で良いのでは。 祖父母から貰ったプレゼントは具体的にどんな物でしたか。それなりに高級なネックレスやイヤリングであれば、 それを奪うのはえげつないですが、もし食べ物なら仕方がないですね。私の娘は巨体で肥満なので、孫可愛さに祖父母が常に爆カロリーのものを与えるのを阻止します。そもそも肥満にしたのは育てた祖母なので憎悪しかありませんが。 熱が出て休む。職場に迷惑がかかる、それは事実だと考える頭はありませんか。 お母様はあなたの教育資金や生活費の為に働いていて、仕事をそう簡単には休めないのです。 申し訳ないと優しい娘なら思いますし、休んだら自分自信も勉強で遅れを取るかも知らない、と危機感が募るはずです。 家にあるものを食い荒らし、親のお金は俺の物と支払わせ、時には盗みとり、外食、外泊費用、娯楽費も母に用意させ、 おれは小遣いが少ない！と周りに言う兄がいました。 スマートフォンは常に新しいものでないとカッコ笑いと13万以上もするものをシーズン毎に買わせる。学校は小学生からエスカレートの私学。数百万の塾代金。 悪い子どころか、親不孝。 心あたりはありませんか。

おばあちゃん！と言われることを私の母は嫌がりました。 本当に、腰の曲がったおばあちゃん！になりそうな気がするからだと。 ばあば、やアーちゃん、グランマ、など おばあさんを連想させない呼び名で、自分から言わせる年寄りが今は多いですよ。 特に若くしておばあちゃんになった人や、元々美人な人達。 本当にヨボヨボになった時や、労わって欲しい人はおばあちゃんと呼ばせるパターンが多いです。 世話をしたい気持ちの若い人→ばあばと呼ばせて 世話をしたくない年寄り→おばあちゃん、お婆さんとあえて 呼ばせているような気がします。 偏見ならごめんなさい。

子供だったら「これはなんだ？？」と思うでしょうね。 まあ何か変だなーと。 身内にしかそういう歪みが出せない、身内だからこそ出るのかも。自分より幸せが許せない。でもそれはあるかもしれません。私の母も新しい自転車買っただけで、5年に１度買うかどうかですが、文句言われました。贅沢なって。電車やバスがなく、敷地の広い地域だと歩いて移動なんてできないし。いやいやいや新居で買うでしょ。ママ友に娘の大学のための新居の手続きに付き合ったとか言ったんでしょう。そしたら誰かに、自転車を新調して贅沢とか言われたのかもしれない。いやでもさ、地方からあの錆びたボロイ自転車を送料かけてまで送る必要ある？？って思いました。 お金かけたくないのよ、娘に。自分が認めたものはオッケーだけど、それ以外は口出ししたい。自分の考えが間違ってるかどうかもなく、自分の認識が一番なんだと思う。ずーっと地元にいるから見えてないんでしょうね。 妙なところは見栄張りで妙なところはケチ。別に本人だけなら良いけどそれを娘に強要する。歪みでしょうね。今も80歳手前ですが変わらないです。 母は結婚するまで実家暮らし、共働きではあるが夫に合わせて従属して生きてきた。だから理不尽なことも我慢して生きてきて、その鬱憤がもう出ちゃうんだと思います。子育てに時間取られて迷惑みたいな感じをずーっと出してきてました。自分で発散でき、生きる喜びを持って前向きだと良いですが。人に固執し文句言うことでしか生きられない。 珍しくないんでしょう。まあそういう性格ねーと思って会ったり会わなかったりして、付き合うと良いかなと思います。

そういう性格なんだなって読んでて思ったけれど、主様は30歳なんですよね？ もう期待するとか理解するとか止めたらどうですか？ その方がいいですよ。 いくら考えても答えなんて見つからないですよ。 主様と気が合わなかったのでしょう。

主さん30代？ご両親は50代位でしょうか｡ (当方50代夫婦､親は80代｡) 私は40代に現夫と出逢い､夫の”思考の癖”に疑問を持ちました｡ 医師を探し(本人理解・意思の元)検査後に病名がついた｡ 大卒ながら辞めてください的な流れになるサイクルを繰返してきた彼は､50歳直前に無職となり本人も..何かが他人とは違うのかもと自覚せざる得ず｡ 病名を公表し入社をした初の勤務先今年勤続年数五年｡ 話せば判るが通じない・コレで良いと独自判断で物事を済ます・相手の気持ちを察せない・同じ事を繰り返す｡ 上記の症状が顕著に出たのが我が夫...も本人は穏やか無口な優しい人柄｡ 病名を夫の両親に伝えると (義両親・私達夫婦四人での会話時)義母から私が責められましたね､ 「お前が息子をこうしたのだ」と...｡ 主さんの文章を読み瞬時 その出来事時に感じた違和感が蘇り､主さんの母親と義母がピッタリと重なった｡ 「ああ同じ思考の癖を持ってる人からの攻撃を受けてる､どうにか救いたい」とね｡ 主さんの文章から察するに 貴方は聡明な方､独自判断理論を持って無い。 対処方法はただ一つ｡ ”距離を置くこと”(医師本に書いて有ります) 相手に理解を求める行動は無駄｡ 知人(娘1人持ち)の談ですが 「子を授かる判断するのは親｡子育てにお金必要は必然｡その選択は親がしたもの､責任転嫁で子に金銭の見返りを求めるのは違う」 育てたから恩義を返せの思考も彼女は違うと思う､全ては自己責任だからと｡ 生まれ落ちたその日のから､ その思考で生まれた〜のだから 人の考え等､治りません｡ そしてその思考は時には病名がつく現実｡ 私は...義両親と会わず五年｡ 息子を日々支援してる私を､お前のせいと他責思考でヒステリックに責めてきた義母とは距離を取り続ける〜それは一生涯｡ 自分の心を守るのも自分です｡

そもそもトピ主のせいで時間がない。お金がない。自由がない。 そういう考え方なのでは？ お母様から見たらその嘘が事実で真実なんですよ。 トピ主に人権はないの。そういう親なの。 さっさと逃げて、幸せになるしかないですよ。よくある毒親に思いを伝える的なのって親は逆ギレして終わると思います。

すごく勉強になりました。 自分を肯定したい気持ち。それを脅かす存在となる人間を「悪い人間」と決めつけて攻撃しないと、自分を保てない。 その通りだと思います。 トピ主さまのお母様は、娘であるトピ主を悪い人間と思い込むことで、自らの何かを保っている部分があると思います。 特にお金に対しての攻撃が激しいことから、トピ主の母親は何かお金に対して強いコンプレックスを抱いている節はありませんか？ 匿名さまのレスが、非常に当てはまると思います。 とにかく、一刻も早く母親から離れて絶縁すべきです。自分を理不尽に否定してくる人間とは、例え親であっても関わってはならないです。

お金に執着する、お金だけが価値観、という人がお金に困窮していると、そういう感じになります。 教育や愛情に欠けて育っているか、生来の性質か、その両方で、自分の取り分が増えるか減るかしか理解できない人なだけです。 こういう人の言い分はすべて後付けで、「その場で思いついた」文句を言って攻撃するだけなので、理由だの理屈だの意味だのを考え悩むのは全くの無駄です。 つまり、自分は人に対して何もする気はないが、人は自分にはもっとよこすべき、と思っている、自分の損得しか興味がない人なので、なぜ？と悩んでも無駄。そういう人だから、それだけなのです。