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反対されている結婚に、彼が提案したこと

レス146
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
恋愛
私には3年付き合っている彼氏がいます。 お互いアラサーです。 いよいよ結婚の話しが出てきたので、 家族に彼の話しをしたところ、反対されてしまいました。理由は色々あります… 反対されていることと、それでも私は 何とか理解してもらい祝福されてから 結婚したいこと彼に伝えました。 彼と私の親は会ったことがないので、 初めは会えばわかってるくれるよ、と言っていたのですが、直後もう子供をつくればいい、そうすれば流石に認めてくれるよ。と言ってきました。 もちろん、そんなことは嫌だと伝えましたが、、それを聞いた途端に気持ちがさーっと冷めた気がしました。 私の気持ちを考え、今後親族になる私の家族に対して誠実に向き合おうとしない 姿勢に虚しくなってしまいました。 これは私が求め過ぎてるんでしょうか？ 彼の提案についてみなさんはどう思われますか？

トピ内ID：08327a05bc2e595b

#２０代
#３０代
#結婚

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ていうか

🙂
ぶろっくま
反対されてる色々な理由とは何でしょう？それがわからないのに、何も言いようがありませんよ。 アラサー女がようやく結婚の話をしたのに、反対される相手ってお察しですが、まずはその方がどんな方かを教えてください。 まともな理由もなく反対されるのなら、親がおかしいから縁切りですし、即反対されるような問題ありの彼氏さんなら、親の言うとおり従った方が良いのでは。アラサーで結婚反対するって、よほどの理由かと。

トピ内ID：7ac488c9a3c7ffb8

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失言ではあるが、

🙂
りーず
逆ならどう？ 彼が ママが反対するんだよォ 君はこれから家族になるんだから 僕のママに祝福してもらえる様頑張ってよー より 俺の親は反対だが仕方ない。 君と今結婚する決意に変わりない。 今親に祝福されるのは無理でも 長い目で俺の親をみてもらえないか。 の方がよくないか。 逆でも気持ちとしては一緒だろ。 確かに彼は失言ではあるけどさ。

トピ内ID：d99d21c9b6dfc87d

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何故反対なのか？

🙂
柿の種チョコがけ
トピ主さんのご両親が何故反対するのかを書かないと、アドバイスできません。 書けないような理由なら、トピ主さんのご両親が反対するのも当然です。彼は強行突破しようとしていますが、そんなことをしたら、トピ主さんとトピ主さんのご両親は絶縁状態になる可能性だってあるのですよ。そうなってもトピ主さんが良いなら彼の言う通りにしたらいかがですか？ 少なくとも、彼自身で解決しようともせず「子供を作れば何とかなるんじゃね？」とか平気で言える彼に誠意がないことだけは確かです。

トピ内ID：7139f101fe9b76d6

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なんだかね

🙂
世間のおばさん
親が反対する理由のある人なんだな、と察しました。 面倒なことから逃げる人、というイメージです。 結婚はゴールではなくスタートです。 あれっ？と思ったら立ち止まる、もしくはやめるという選択肢もあります。

トピ内ID：878b329909729307

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反対されてる理由も書かないで

🐶
イヌ山
どっちが不誠実かなんでわかると思うの？ トピ主の家族が会ったこともない人に言いがかりつけるから彼も呆れてそんな事言い出したのかもよ。

トピ内ID：0c445dc0d8fbc6eb

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理由は？

041
フリーゼ
理由がわからないので答えようがありません。 親は子供の幸せを第一に考えているので、ご両親もいろいろと考えて反対されているのではないでしょうか。 ご両親はむやみに反対などしていないと思いますよ。 ご自身の経験はもちろん、親戚、知人、友人のご夫婦やカップルのこれまでのさまざまなお話を聞いていて、反対しているんでしょうね。 「もう子供をつくればいい、そうすれば流石に認めてくれるよ。」とは、ずいぶん安易な彼氏さんですね。 大丈夫ですか？ 反対されるのもわかるような気がします。

トピ内ID：aa8a2dcd6382308c

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反対の理由が気になる

041
mari
随分短絡的だと思います。 トピ主が冷めるのも無理はないと思います。 そんな理由から子供を作っても素直に喜べませんよね。 トピ主言うように彼はトピ主の気持ちや家族の気持ちを考えてるとは言えませんね。 手っ取り早く子供作ればいいみたいなやり方は、相手の気持ちを汲んで納得いくように解決していこうという姿勢がない人だと思います。 ただ、気になるのは反対の理由です。 色々としか書かれていないので何とも言えませんが、致命的なものなんですか？ そういうやり方をしようというような人柄がご両親には透けて見えているのでは？

トピ内ID：77530af042a4c106

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レスします

🙂
田中さん
＞今後親族になる私の家族に対して誠実に向き合おうとしない って書いてあるけど、彼は ＞彼と私の親は会ったことがないので、初めは会えば ＞わかってるくれるよ、と言っていた 誠実に向き合おうとしていたのでは？ トピ主さんの親と会おうとしてたのでしょ？ 会わせてもらえないのでしょう？ ＞反対されてしまいました。理由は色々あります… この理由は何でしょう？ 正当な理由であれば仕方ないと思うけど 言いがかりレベルの理由であれば 彼もうんざりだろうね でも冷めたんだから仕方ない たったと別れたらいいと思います

トピ内ID：bdf081dd49ddbc22

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結婚などしたくない

🙂
蒲田
彼氏は結婚などしたくないのでしょう。 元々トピ主との結婚に前向きでなく、タイミング良く反対されたのでラッキーくらいの熱量なのでしょう。本当に結婚したかったら、会って俺が説得する！くらいの姿勢を見せるはず。 元々冷めてる彼氏。彼氏の提案で冷めたトピ主。双方が冷めてるなら結婚なんて出来ませんよ。

トピ内ID：3add7a6f79e47800

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人のせいにしない

🙂
みさき
祝福されて結婚したいのはわかりますが、祝福されなかったら結婚しないの?結婚するか親の行動に委ねるの?親のせいにしないとできないの? 彼との結婚に不安や不満があるなら正々堂々自分で彼に言うなり相談すればいい。 自分の行動は自分で決める。 親の機嫌は主さん自身で取る。 親を説得するから待ってほしいとか、一緒に来てほしいとかお願いする。 親が認めてくれない、彼がひどいと悲劇のヒロインぶってますが、 主さんは、彼が行動改善したら結婚して差し上げる立場なのですか? 親に認められなくても結婚決める相手ではないのですか? 親にお見合いなり探してもらえば?

トピ内ID：28db50b8083f093a

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理由が

🙂
KM
トピ主さんのご家族が反対されている理由がわからないから何とも言えませんよ。 反対の理由が世間一般の常識から考えて理不尽なものなら彼に言い分もわからなくはないですから。

トピ内ID：774f9959188aefac

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トピ主です。

🙂
トピ主 トピ主
皆様ご意見くださりありがとうございます。 両親に結婚を反対される理由について、ご意見も多かったので補足させていただきます。 １つは、相手の収入面の不安定さです。職業柄、低収入の部類で今後昇給の見込みがないこと、そして彼自身も転職する気はないようです。 私も働いていくつもりですが、持病があり安定した生活を見込めるほど稼げません。 他には、相手の家族に要介護者がいるため今すぐではなくともいずれ私が看ることになります。(彼からそれとなく伝えられました） 私も一人っ子のため、両親からすれば 自分たちを先に看てほしいといったところだと思いますし、初めからわかっているのに苦労する道をいく必要はないと言われてます。 こういった理由で反対されてます。 私自身も腑に落ちていない部分ではあるため、反対された時に説得することができませんでした、、、。 これについてご意見いただけますと嬉しいです。

トピ内ID：fffb8167a4932313

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反対理由による

🙂
めい
皆さんおっしゃる通り、理由がざっくりとでも分からないとなんとも。 例えば 「彼が無職、またはアルバイターの夢追い人」 「彼に借金がある（ギャンブルや消費者金融）」 「犯罪歴がある」 「（彼自身の難でなくとも）肉親に引きこもりがいる、遺伝性の深刻な障害者がいる」 上記の理由なら、親御さんの反対もごもっともです。 または彼に上記のような難がなくて、親御さんが単に「娘をやりたくない！寂しい」とか「彼にトピ主実家の家業を継いでもらわないと困る」「養子に入ってくれなきゃイヤ」とかなら、今時それ？ってなります。 確かに子供をタテに結婚を認めさせようというのはいただけませんが。 詳細でなくともぼかして理由をかけませんか？

トピ内ID：5370626505278e13

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え？

🙂
たんたか～ん
毎回ビックリしますが、 3年も交際して… 【彼と私の親は会ったことがないので…】 なんか、まったく計画性のない交際に呆れます。 これからは、交際したら3ヶ月で親に会わせる！とか決めたらどうかな？ 無駄な時間を掛けずに、色々見抜けますよ？

トピ内ID：946571af7bdf5a5b

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そりゃ、ご両親は結婚に反対するよ

🙂
天ぷらそば稲荷付
追加レス読みました。 ・彼の収入が低く、今後収入が増えるアテも無い ・一方でトピ主さんも収入が安定していない ・彼に要介護者がいる この状況で「子供を作ろう」という発想は、誠実さに欠けるを通り越して無責任としか言いようがありません。しかも子供をダシに結婚を認めさせようとか、子供は何だと思っているのでしょうか。あいた口が塞がりません。 子供を1人育てるのにどれくらいお金がかかるかトピ主さんも彼もわかっていますか？子供は食事だけ与えればスクスク育つとでも？しかも子育てしながら老後の資産を作れるだけの収入があるのでしょうか？さらに介護のお金と人手が必要で、トピさんが介護にまわったら、ますます収入がなくなりますよね。生活が苦しくなる未来しか見えないのですよ。ご両親からしたら「介護要員として結婚させようとする低収入の人」なんかに大事な娘を嫁がせたくないですよ。 逆に考えてください。もしトピ主さんの娘さんが「介護要員として低収入の男性と結婚します」と言ったら賛成しますか？ 多分、たとえ彼がご両親に会ったところで、ご両親が彼との結婚に賛成することは無いでしょう。だからと言って彼と別れましょう、とは言いません。ただ、彼と結婚するならご両親と疎遠になる可能性が高いこと、そして、彼との結婚生活は子供を持つことが厳しいくらい生活が苦しくなること覚悟することです。

トピ内ID：7139f101fe9b76d6

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反対理由読みました

🙂
さっさと別れた方が
それで妊娠しちゃえば認めてもらえるって言う彼。女性の体を何だと思ってるんでしょう。 サイコパスの気すら感じます。仮に子どもが生まれても転職する（年収を上げる）気がないんでしょ？ なんでそんな男性に3年も費やしたんですか？ ありえない、幸せになる未来が全く見えないです。

トピ内ID：198927c37b6daf03

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反対しますね

🙂
なな
ご両親の反対はごもっとです。 というか、無責任で不誠実な彼に娘を嫁に渡すことはできません。 何が問題かって、不誠実なことですよ。 その悪条件で籍を入れずに子供を作る提案する時点で、考えがとても浅い。言い方を変えると、賢くないんですよ。 賢くない人は一生低収入です。 しかも、あなたがまともに働けないなら、本当に苦労しますよ。子供が不幸になっても良いのですか？ > 相手の家族に要介護者がいるため今すぐではなくともいずれ私が看ることになります。(彼からそれとなく伝えられました） それとなく伝える話ではない。 とても重要な話です。 それを簡単に扱うことも、彼と合わないと証明していますよ。 まだ20代のアラサーですよね？ならば別れる一択。早い方がいいですよ。

トピ内ID：07aa46ebd7f67542

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えー

🙂
田中さん
反対される理由はトピ主さんの親の立場で 考えれば仕方ないと思います でもね、トピ主さんは ＞何とか理解してもらい祝福されてから ＞結婚したいこと彼に伝えました って書いてあるけどさ、 ＞反対された時に説得することが ＞できませんでした、、 トピ主さん自身が親を説得するつもりがない 諦めているじゃん 彼に親を合わせる事もしない じゃあ、彼はどうしたらいいのでしょうね？ ＞もう子供をつくればいい、 ＞そうすれば流石に認めてくれるよ ぐらいしか方法はないのでは？ と考えても仕方のないことと思います ＞私の気持ちを考え、今後親族になる ＞私の家族に対して誠実に向き合おうと ＞しない姿勢虚しくなってしまいました。 だなんてよく言えたものだ、と思いました 彼に全て丸投げだし、完全に他人事 別れた方がよろしいかと

トピ内ID：bdf081dd49ddbc22

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逃げて

🙂
自転車
そんな経済状態で子どもを作ってゴリ押ししようとするのが信じられません。 申し訳ないですけどヤバい人だと思います。

トピ内ID：69c78bee2a4c772c

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周りを振り回す主さん

🙂
みさき
彼の状況はわかりました。 が、結局のところ、主さんが決めてないだけでは? その状況で結婚するもしないも、主さんの覚悟次第。 周りのせいにして、私が別れると言い出したんじゃないと言いたいのですが? 親に言う前に彼としっかり話し合うなり別れる内容では? 親に言うのは決定事項のみ。 主さんが決めてないのに、彼には親が反対してるから、と言う。 親には彼と結婚するかのように相談する。 別れるなら別れましょうよ。 彼に別れを告げるなり、親に結婚するからと言うなり自分で決めましょうよ。

トピ内ID：28db50b8083f093a

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トピレス１つ目まで読みました

🙂
nanano
うん。そりゃ反対されるだろうなという印象です。 彼はお世辞にも高いとは言えない年収で、トピ主さんのほうは持病があって、安定した収入は稼げない。こんな状況で先に子どもを作ってどうするの。二人ではにっちもさっちもいかなくなって、結局親を頼ることになるでしょうよ。 こんな提案をされたなら、トピ主さんが冷めるのも当然です。 子どもは結婚を認めてもらうための道具ではないのでね。 そもそも彼と結婚したところで、子どもまでは持てないのでは？ 子どもはある程度余裕がないと育てられないですよ。 トピ主さんと彼の場合、どう考えても二人で生活するのが精いっぱいでしょう。 >私も一人っ子のため、両親からすれば >自分たちを先に看てほしいといったところだと思いますし ただ、ここは違うと思う。 純粋に「娘に苦難の道を進んでほしくない」だけでは？ トピ主さん、他人（彼の家族）の介護ができるほど、体力やバイタリティーがあるの？あるのなら、まさに今、自分の年収を上げる努力をしたら？ そっちのほうがよほどためになると思う。 結婚は「生活」だから、二人で生活できるかどうかの視点で考えないと。 ご両親はどう考えても無理そうだから、結婚に反対しているんだと思う。 彼の家族や親族はアテになりそうにないし（今から介護の話をされるくらいですもの）、彼も収入が低いからアテにならない。となると、トピ主さんがいっぱいいっぱいになったとき、頼るのは自分の親になるのでは？ 持病がある、あまり働けない、入籍前に作った子どもがいる、義実家の介護もある、おまけに夫は低収入…こんなの悪いけれど、どん詰まりですよ。 どう打破するつもり？ 親が聞きたいのはそこでしょ。 今の彼と結婚まで進むのは難しいんじゃないですかね。 トピ主さんも迷いが出ているようですし、この機会に自分の将来についてじっくり考えてみては？

トピ内ID：2cea0e85d3c438c8

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やめておけ

041
ジャック・アルカリ
>それを聞いた途端に気持ちがさーっと冷めた気がしました このような直観は、たいてい当たる。 その男の「子供を作れば」の発言に、将来への努力を惜しまない姿勢は 見えない。たんに意志の弱い奴だ。

トピ内ID：53b1da3fd3e2596f

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一理ある

🙂
甚平
「もう子供をつくればいい、そうすれば流石に認めてくれるよ。と言ってきました」 ↑ これには一理あります。 江戸川柳に「三人になって勘当許される」という句がある。 親の反対を押し切って結婚した息子が「勘当」された。 だが、子どもを産んだら許され、「勘当」が解けたというのである。 親にとって孫はそれほど可愛いものです。 もちろんこれは非常手段ですが、 彼の言うことにも一理あることは知っておいた方がいい。

トピ内ID：0b8c36ebcdf28ac5

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どうでもいい

🙂
おじさん
>気持ちがさーっと冷めた気がしました。 であれば、お付き合いも結婚もないですから、あれこれ悩む必要はないのでは？ 意見ですが、親が、子供の結婚相手の職業や収入を気にするのは当たり前のことです。 介護についても、いつかあると分かってはいることだけど、話を聞いたら心配をするのは当然でしょう。 そんな大事なことを当人がいないところで伝える主さんの心境がよく分かりませんでした

トピ内ID：4cd98c67982e6f23

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難しいと思いますが

🙂
パイナップル
＞１つは、相手の収入面の不安定さです。職業柄、低収入の部類で今後昇給の見込みがないこと、そして彼自身も転職する気はないようです。 私も働いていくつもりですが、持病があり安定した生活を見込めるほど稼げません。 他には、相手の家族に要介護者がいるため今すぐではなくともいずれ私が看ることになります。(彼からそれとなく伝えられました） この条件でどうやって生活していくのですか？資産あります？ お相手の年収とお金の問題をどのようにお考えなのか教えてください。

トピ内ID：05fa13f6125cb64a

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まぁ…

🙂
ブラック
>持病があり安定した生活を見込めるほど稼げません。 このような状況なのに何故低収入の男性と交際しているのか？ 高収入とは行かないまでも30代で年収500ー600万円台ぐらいの人を探さないと厳しくないですか？ 将来的に子供も欲しいのなら尚更ですよ。 子供を作ったら・・発言は無責任ですし、何よりお二人の経済力で大丈夫か？となりますからね。 主さんも気持ちが冷めたようなので潮時かもしれませんね。

トピ内ID：759edb76bd070521

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まあ

🙂
たんたか～ん
確かに、要介護者がすでにいて主が見る形になるのが最初からわかっていれば親の反対もわかるかな。 親はなんだかんだ主をアテにしてるしね。 しかも、介護ってホントハードだよ？ 見てる人がノイローゼになったりするんだから。

トピ内ID：946571af7bdf5a5b

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反対されてるのに説得できる材料がない

🙂
道草
彼もトピ主さんも、相手に寄りかかる気満々で結婚しようとしてますよね。 無理なんじゃないかなあ。 対策として トピ主さん→持病があるからいずれ仕事辞める前提でなく、続けられる道をいくつか探しておく。または続けて行ける仕事に転職する 彼→介護は基本的に実子で診るもの。といい聞かせましょう。トピ主さんが仕事を辞めて介護するとか無理ですよ？ 持病があるのに介護やりきれる訳がない。 収入が低すぎるし向上心がないのはどうかと…今の生活費は低収入でどうしているのですか？ 彼はトピ主さんの収入も当てにしてるし、介護もお願いしたいみたい。 少なくとも介護は実子。彼は自分で看れないなら、ヘルパーを雇えるぐらいの収入を稼がなきゃ。 ずいぶん図々しい話よ。 お二人の話し合いとすり合わせが足りないんじゃないかな？ 彼の言うように子供を作ってしまえばなんとかなる、というのは最悪の道ですね。 祝福してもらえるかどうかわからないけど、トピ主さん、彼、双方にもう少し努力が必要だと思う。 現状では反対されても仕方がない。

トピ内ID：57bccaee1fe0168b

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はい終わった。

🙂
posuyumi
冷めたんだからそれ以上なにを検討することあります？ 収入の少なさも要介護者が身内にいるのもそれ自体より、なんでそのお世話があなたの役割に？！ それなりに協力はするとしても「いずれは君の仕事だから」では話になりません。 そしておそらく、それを「君に負担がかからないようにする」と言ってくれないことこそ、あなたが冷めた要因だとも思いますね。 とにかく、もう終わった恋です。 次はもう少し早く、互いの結婚条件を確認しましょう。

トピ内ID：48dea5f7970bffd7

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この状況で『子供を作る』？

🙂
ニャンと！
子供がいなくてもやって行くのが無理なのに・・・・・ 子供が生まれた場合、誰が育児をするのですか？ トピ主様のご実家に、育児と経済援助の両方を頼らないと生活が破綻します。 反対されて当然です。 お別れ以外に選択肢はありません。

トピ内ID：ce1d0379d0954bc1

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