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子なし夫婦をまだ受け入れきれない

レス97
（トピ主 1 ）
🙂
あれく
夫婦
昨年結婚し、年齢的なことも考えて早めに妊活をしようと婦人科に行き検査しました。結果は問題なしで、夫は年下だしと安心していましたが、結果男性不妊でした。早々に手術もしてもらいましたが、精子細胞すらなくなすすべ無し。 子どもをもつことが長年の夢でしたが、夫との子どもじゃないなら‥と精子提供や養子は諦めました。 しかし、老後のことを考えたり、ふとした時に子どもがいたら‥と考えて涙が出ることがまだあります。 自分を納得させようと「不妊で子なし決定して〜」等と明るく友達に話すこともありますが、結局誰とも分かり合えないこの気持ちをどうしたらいいかわかりません。 夫の前では気にさせても悪いなと思い、泣かないようにしていて、戸建て購入等、２人での人生プランの話をすることもありますが、１人の時間があると、離婚して、また再婚して妊娠もまだ出来るかも。。と考えてしまうこともあります。 子なし夫婦の選択をした皆さん、子供を諦めた方、どのように気持ちの整理をしたのか教えて欲しいです。

トピ内ID：1c1d33956c7ef2b7

#夫
#夫婦関係
#妻

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「子供を持つことが長年の夢」

🐶
イヌ山
って本当？ ならどうして結婚前にチェックしなかったの？ 子無しが決定したから執着してるだけに見える。

トピ内ID：9d561671713c05ff

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いませんがなにか？

🙂
高尾
グズグズいうならさっさと離婚して子沢山になりそうな男性見つけたらどうですか？ 無理なもんは無理なんだから、そんな気持ちで横にいられるご主人気の毒すぎます。 いつかまたグジグジご主人に嫌味でもいいそうですね。

トピ内ID：37956e40a0c64726

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まだ昨年からの出来事

🙂
ねこ
辛くて乗り換えられない不安が溢れて当たり前だと思います。 トピ主さんは子供が欲しかった。旦那さんもおそらく子供は欲しかった。 子無しを受け入れるのはおそらく生涯無理ですよ。 親子連れとすれ違う、テレビで子供や家族を取り扱うのを見るたびに心が痛む。 年齢が50歳こえると次は「孫」。孫連れや孫に関する情報を見るたびに心が痛む。それは旦那さんも同じ。もっと辛い。二人で痛いのを分かち合い我慢して努力して、時には泣いたり喚いたりしながらも二人で生きて行きたいかどうか。 トピ主さんだけの問題としては「旦那のせいで」という恨みが取れません。それでも一緒に居たい気持ち強く覚悟が出来るかになります。 覚悟持ってもそんなに簡単に割り切れません。永遠に続く痛みです。 トピ主さんが40歳になると、女性としての本能で強く激しく「子供が欲しい！最後のチャンスかも」と思うようになります。実際40歳から離婚して相手を探してもその時点でもう無理なのですが。 本能が強く出ます。そして怒りや悲しみが倍増してくる。 感情の荒波に揉まれます。穏やかになったと思ったら突如大きな荒波に翻弄されます。 今ですら別れようかな、と考えているならこの先もっと強く「別れていたら、別の男性を選んでいたら」の後悔がはてしないですよ。 旦那さんとしっかり話し合い、向き合いましょう。自分の辛い気持ちを話し、旦那さんの辛い気持ちを聞いて二人で泣き喚きましょう。それを繰り返す事が出来ないと結婚生活は続きません。 話し合えないなら、もう早く離婚して次の男性を探しましょう。 もちろん次は結婚まで離婚歴があると難しい、子供も結局ダメかもしれない。それでも子供の事だけで考えると今は永遠に0パーセント。離婚すると30パーセント位の確率となる。 理解力のある女、物分かりの良い女は捨てましょう。

トピ内ID：9f1ce3dc81564ee1

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足掻ききれば？

🙂
未来の自分が決断
精祖細胞すらないのなら、確かに旦那さんとの子供は無理ですね。 でも、そこまで思い悩んでしまうのなら、本当に精子提供や養子も考えてみては？考えるというのは、自分で悶々と考えるのではなく、最低限、同じく親になる夫と、出来る感じなら両家親とも。 まずは、旦那さんと別れれば子供が確定すると確実に分かっているとしたら、あなたは別れる？それともそれでも旦那さんといたい？ これが、絶対子供が出来るなら別れる、だったら、今諦めている状態が無理なんだと思う。このままだと、夫のせいで子供が持てなかった、に変わって、何かあるごとに夫が悪い、と恨み骨髄に変わってしまう可能性が高い。 精子提供や養子(希望は特別養子縁組よね？多分)について、後は実行するだけ、くらいまで調べてみてはいかがですか？いっそ、もう登録してみるとか(登録だけじゃあ、実際に精子や養子は来ないし)。 実際に行動に移してみて、これは私達には向かない。これなら子供はなしでいい、と思えるかもしれないし、これで子供欲しいと思うのならそのまま突っ走ってもいいし。 まだやれることはあるのにやらないで無理矢理終了しようとしているから、長年の希望が暴れてるんじゃないでしょうか。だったら、結論がどちらになろうと、一旦やれることについてやってみるのはいかがでしょう。 他人の子でもきちんと可愛がれるか見るためにボランティアで子供と触れ合ってみるとか、短期養育里親やってみるとかだって、気持ちが前に進むきっかけになるかも。 もう、どうやっても不可能なことは、無理なんだー、と心が納得してくれないと、静まったと思ってもふいに暴れ出すんですよ。でも、夫との実子自体は、TESEしても精祖細胞すらないことで、無理だな、と選択肢にあがってないんでしょう？そこはやり切ったから諦められたのでは？

トピ内ID：187412cd39541e76

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おいくつ？

🙂
介護中
少なくともトピ主さん自身の年齢が書いてないと難しいです。トピ主さんが20代か40代かではレスは違うのではないかと思います。「まだ出来るかも」ということは40歳近く（超え）なんでしょうか？ ＞老後のことを考えたり 子供はトピ主さんの老後のために生まれてくるわけじゃないので老後のアテにする考えはやめましょう。 「夫との子じゃないなら」と言いつつも「再婚して妊娠できるかも」と考えているのだから子供を諦めてはいないのです。少なくとも気持ちが揺れてる間、戸建て購入だけは延期しましょう。「家を建てましたが私は子供が欲しいのであなたと離婚したい」とならないように。

トピ内ID：a14fe2c0915636a7

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子なし夫婦です

🙂
ぱんだ
私は40後半で、もう子供ができないと分かっていて夫と結婚しました。 夫にも子供ができないと話しましたが、私が好きなので、子供なんかいらない とのこと 私自身を愛してくれています。 私も夫の事が大好きです。 夫婦って、そこが１番大切じゃないですか？ 子供がいないとだめになる夫婦なんか、子供ができても円満じゃないと思います

トピ内ID：1ca81faef1c8145b

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トピ主さんはいくつなんだ？

🙂
ぽん
夫と別れて新しい人を探すのも選択だと思いますよ、私も子供をもうけることが人生の目標でした。 自分理由の不妊ならやることすべてやってできなかったら諦めがつきます。 でも男性理由でパートナーを変えれば子供が望めるのなら。。子供をもうける事を人生の最優先課題にしているためパートナーを変えますね。これがおすすめというわけではなくて、私の場合こうする、という話です。 要は、トピ主さんが人生において何を一番大切にするのか、子供をもうけることなのか、好きな人と一緒にいることなのか、そこを考えたらよいと思います。 そして第一希望がかなうんだから第二希望は諦めるか！の精神で自分を納得させてみる形はいかがでしょうか？

トピ内ID：825456c3587e0278

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あなた側の問題でないから

🙂
cloud
冗談でも不妊で～は云わない方が良いかと、巡り巡ってパートナーの耳に入る事は考えませんか？ いっそ早い内に離婚しても良いんじゃないかって。泣かれてるのをみるのもそういう空気感も堪らないでしょう。

トピ内ID：d978b5c184dc3701

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私には無理だと悟った

🙂
ジョウビタキ
欲しいと思っているものが手に入らないもどかしさって、あまり経験がないですよね。 お金さえあればなんだって手に入る時代です。 人が手に入れているのに自分になかったりすると執着するのは当然だと思います。 私は子育てで苦労している人の話を聞いたり、成人したのにいつまでも世話が焼ける親戚の子どもを見ながら、もし自分が親だったら？と考えるようにしてます。 最近の闇バイトもそう。もし自分が親だったら？ 人は産まれてくる子どもを想像する時、健やかで素直で絵にかいたような子どもらしい子どもを想像して期待します。 でも私の子どもは運動も勉強も優秀になんてならないだろうし、夫も私も引きこもり気味なので当然子供も同じ気質だろうから対人関係には苦労するだろう、そんな中で産まれてきて良かったと思ってくれるのだろうか？ 親ガチャに失敗したと人生に失望する可能性のほうが高くないだろうか？ 子どもがいなかったら老後が心配でしょう？と必ず言われますが、そういう人も子どもには迷惑をかけたくない、介護なんてさせたくないと言って簡単には子どもに頼りません。 自分の体がボロボロになっても中年になった子どもの体を心配をしているんです。 私には同年代の夫とわが身のことだけなので、後ろ髪を引かれるような存在はいません。 この世に未練も遺伝子も残さず、キレイに消え去っていくのでしょう。 それを寂しいと思うか、飛ぶ鳥跡を濁さずと思うかは、人それぞれです。 親になってみたかったと思うこともありますが、もし子どもに辛い事があったら自分以上に耐えらえない気がします。 弱い人間なんです。なので子どもはいなくて良かったと思っています。

トピ内ID：ae3b2f4d890738f2

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レスします

🙂
凛
トピ主様、 失礼ながら主様は今は何歳ですか？ お子さんが欲しいなら精子提供するか、離婚して次にいくしかないと思います。 早い決断が大切ですよ！

トピ内ID：f45c3bc1945884cd

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なんで？

🙂
みずたま
旦那は子供が作れない でも、旦那とは別れたくない なら、養子しかなくないですか？ 血の繋がりを考えてる？？ ぜーんぜん意味ないですよ。 我が子だって、殺しちゃう世の中です。全然関係無いですよ。血の繋がりなんて。ちっぽけよ。 血の繋がり無くても、赤ちゃんから育てていれば愛情は育ちます。 いつか話せば良いし。 別に、話さなくてもいいし。 ママ友に養子の子育ててる家庭あるけど、｢そうなんだね｣で終わりましたよ。 なんも無いです。幸せな家庭ですよ。 家庭それぞれ悩みなんて大なり小なりあります。 養子考えなよ。 赤ちゃん、子供可愛いよ。 3人育ててるけど、顔なんて似てないけど、本当に可愛いよ。 子は宝です。

トピ内ID：7df1e3c3191d2859

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長年の夢が全て叶うわけじゃない

🙂
中年女
私も夫も検査では問題なしでした。でも不妊治療で300万円ほど使いましたが授かりませんでした。 気持ちの整理も何も、できることは全てやって心も体もボロボロになってもできなかった。それなら諦めるしかない、という感じです。 願ったり夢をみれば全て叶うほど人生は甘くない。特に授かりものですからね。 〉離婚して、また再婚して妊娠もまだ出来るかも。。と考えてしまうこともあります。 妊娠できるかもしれないけど、検査で問題なくても授からない場合もあるのでそれだけは頭に入れておきましょう。 あとは人生の選択だと思います。 ちなみに私は夫婦2人の生活が満たされているので幸せです。夫は本心ではどう思っているかはわかりません。

トピ内ID：668863cdde411627

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あのね

🙂
匿名
子供がいたら，小さい時とか楽しいけど、子供は出て行きます。そして 自分の家庭を持ちます。 そうなると親なんかより，大事なんですよ。 確かに顔出しするけど 今時介護なんかしませんよ。 実子でも。まともな親なら， 介護なんて頼みません。 子供がいても，なんかの手続きぐらいだよね。頼むことは。 子供がいたら安心。 これはないかな

トピ内ID：d1927ade929feda1

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ひとつだけ言わせてください

🙂
よく考えるべし
あなたが夢に描く我が子は、 健康な身体で産まれ親の愛情を受けてスクスク育つ子 でしょう。 でも、リアルな話 一生24時間付きっきりの世話が必要な子。 どんなに愛情深く一生懸命育てても、道を踏み外し時に犯罪に走る子。 大切に育ててもらいながら、親が歳を取って弱ると冷たく見捨てる子。 ・・・ こういう現実もあることは知っておいてください。 子供を産むことで自分の人生が逆に不幸になるなんて誰も想像しないんですけど、まさかのまさかで苦しんでいる人はいるんですよ。 そういうことも覚悟の上で、子供が欲しくて離婚したいというなら止めませんが。

トピ内ID：121cd49af3bdf8df

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レスします

🙂
FR
私の場合は、20代半ばで不妊の確率が高いことが分かっており(手術済み)、30歳で結婚する時に改めて検査したところ卵子が無いと言われました。 そうですね...子供を熱望していたまでは行かないですが、少なからずショックでした。 20年ほど経った今は全然気にせず過ごしていますが、それまでは心がすさんでいた時期も長くありました。 時間と、子供が居たら居たできっと良いことだけではないという思いが前を向かせてくれました。

トピ内ID：cb155a3769aeb995

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私もネコさんと同意見

🙂
かおり
子供が欲しいという感情は、思考を転換しようとしても無理だと思います。むしろ年々増幅していくと思います。だってスーパー歩いてたって病院行ったってテレビつけたって子供のいる家庭は目に飛び込んできますよ。 だから「このまま子供を諦める」という選択は止めた方が、トピ主はいいんじゃないかな。 とすると選択肢は精子提供、養子縁組、再婚、の三択です。 今の夫を愛していて、夫無しの人生は考えられない…ということなら精子提供か養子縁組。 自分の子供を育てたいなら精子提供か再婚。 再婚するなら、別れたらすぐに婚活を全力ですればいいんです。 もっと自分の気持ちに蓋をしないで、貪欲になった方がいいと思いますよ。ここは物分かりのいい女性を演じるべきところじゃないと思います。

トピ内ID：b5b02ad33a95d68a

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なんで・・・

🙂
ふむ
そんなに子供を望んでいたのに、なぜ結婚前にブライダルチェックをしなかったのか不思議。 そこまで思うのなら、離婚して次を見つけたらいいのでは？ ただ・・・あなたがいくつか知りませんが、時間は無限ではありません。 このままいい人と出会えず、子供が産める年齢までに再婚できない可能性もあります。 その覚悟で離婚したらいいと思います。 子供がいない人生ってそんなに悲しいものですか？ 愛する夫と一緒に暮らすだけじゃ幸せじゃないってことですよね。 お気の毒・・・

トピ内ID：20fe84e431bcbc0d

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離婚が良いかも

🙂
ワオ
トピ主さんの場合は、諦め切れておらず一生恨み言を言いながら生きて行きそうな雰囲気を感じます。 それだったらさっさと離婚して次を探すのが一番だと思います。 夫にとって自分が不妊である事はとてもショックだったと思いますが、それをベラベラと他人に話すってトピ主さんはどれだけ無神経なのでしょう。実際夫への恨みが根底にあって「不妊で子なし決定して〜」なんて話して復讐しているのでしょうね。 もし不妊がトピ主さんだったとして、夫が周囲の人に触れ回っていたらどう感じますか？ 子無しの人生は考えられないのですよね？ 年齢的なことも考えて早めに妊活をとの事ですからもう瀬戸際近いという事ですよね。本当に子供を持つ事が「夢」だったなら20代で結婚すべきだったと思います。 離婚・再婚で必ずしも子宝に恵まれる保証はありませんが、やる事やらないと後悔すると思います。 うちは子なしを選択した夫婦ですが、元々の選択ですので夫婦二人で幸せに暮らしています。

トピ内ID：956153179f3b541d

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慰謝料・手切れ金

🙂
トビウオ
結婚した相手が不妊体質であることを理由としての離婚は一方的にはできません。 こうなると離婚を夫にお願いするのですが、離婚事由がない夫に離婚を承諾してもらうための、慰謝料や手切れ金を支払っての協議離婚が良いのではないでしょうか。 それを支払わず離婚したいというのは、逆のパターンを想像してもあり得ないことはお分かりだと思います。 一般的に男性は女性ほど請求しませんので、恐れているほどの金額にはならないと思います。

トピ内ID：cb77061043a9ac66

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まわりから可哀想と思われる

🙂
50代既婚女性
歳の離れた従姉妹が子なし夫婦です。 私がまだ小さい頃、叔母からはしつこく、本人には赤ちゃんの話はしないでね、と言われていました。 親戚からは、あの子は子供が出来なくて可哀想だから…といつも気を使われていました。 そんな人生を受け入れられるなら、このままでよいと思います。 欲しくて出来ない人の人生は過酷だと同情します。

トピ内ID：73537faa1d89f55d

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そうですね

🙂
眠り姫
50代子なし妻です。 うちは夫に調べるのを拒否されまして、そのままです。 私は夫以外と結婚するのは考えられないので、 フルタイムで仕事と趣味して自分の人生を充実させることにしました。 子供いないなら余裕だろうにどうして働くのか？と質問されたことがありますが、 子供いないからこそ充実させるためには仕事が必要だと思います。 暇だとくだらないことを考えがちなので。 夫が調べるのに反対した時は、医者の前で号泣しましたけど、 切り替え早いタイプなので諦めました。 望んでも手に入らないことを悩むのは時間の無駄だと思います。 世の中には一生独身で子供のいない人だって山ほどいるし、 ７７億人もいるのだからあなたと同じ状況の人もきっといますよ。 可哀想な自分に酔っていませんか？ 子供＝幸せとか単純に考えているとこんなはずじゃなかったと思うことになるかも。 どんな選択肢を選んでもそれに責任を持ち、 全力でそれを全うする、 そういう生き方をすれば子の有無など 取るに足らないことです。

トピ内ID：b5c72ec9fd26d43e

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うーん

🙂
つむちゃん
何と言いますか今に幸せやある程度の満足を感じて生活をしていれば、自分ではどうしようもない事を引きずる事って無いと思うんですよね。多少の気分の浮き沈みはあったとしても時間が過ぎれば過去の出来事として記憶されている程度では？ 　後悔や感情的になってしまうような場合と言うのは誰かと自分を比べてしまっている場合が多いように感じますね、自分の幸せに焦点が当たっていれば現状満足を感じている訳で、訪れない未来を悲観的に考えると言いますか、しょうがないねで違う事に頭が切り替えられますね。

トピ内ID：26d4710759978c9a

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何歳ですか？

🙂
ゆい
あれくさんは何歳なんでしょうか？ 私だったら…３３か３４なら離婚して次へ行くかもしれません。 だって、自分の子は可愛いよ、輝く希望だよ。 血肉を分けて自分から産まれてきて、私、生きてよかったなって思えることだよ。 子供がいてもあてにならないしうまく育たないかもって…、確かにそうだけど。 そんなの超越するくらい出産も子供も尊いよ。 子供がいたらこんなデメリットがあったはず…！って指折り数える酸っぱい葡萄みたいな人生私はイヤだな。 努力しても駄目なら胸も張れるし悔いもないけど、また未来があるならやってみれば？ いくら自分の友達とはいえ、男性不妊で子無し夫婦決定だよなんて言うものじゃないです。回り回って夫の耳に入り傷付けることがあるかもしれないですよ。 でも話してしまっているんですよね。 その配慮ができないくらいにあれくさんの心は波立って辛くて恨みのような気持ちでいっぱいなんじゃないの？ 私はもう離婚したほうがよいと思う。 手術しても駄目だなんて、努力すらできないもの。悲し過ぎます。 夫にはまた別の子供がいらなかったり産めなかったりする誰かがみつかると思うな。

トピ内ID：5f3b382067f9532e

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選択子なしは気持ちが揺れない、少なくとも私はそうです

❤
毒親介護娘
私は、小さな子供は可愛いくて好きだけど、自分の子供を欲しいと思ったことが全くないので、50を過ぎた今でもなんの後悔もしていませんし、自分の人生に満足しています。 こういうタイプの人間って全く揺らがないのですよ。実生活では、子持ちと仲良くしてもマウントされたことなんか一度もないし、勘違いの同情扱いもないです。 でもトピ主さんは違うでしょう？ 長年の夢で子供が欲しかったのなら、 1.離婚と再婚をして他の人の子を産むか、 2.離婚しないで精子提供と体外受精で産むか、 3.離婚しないで養子を迎えるか、 何かしら対策をとった方がいいんじゃないの？ > 夫との子どもじゃないなら‥と精子提供や養子は諦めました。 本当にそれでいいの？旦那さんと養子の相談は、したことあるのですか？ そもそも誰だって子持ちだろうが子なしだろうがメリット・デメリット両方ありますからね。美味しいとこ取りだけでは済まないぶん、選んだ選択肢に付随するメリットを目一杯享受し、デメリットには出来る限りの対策をとるしかないのです。 トピ主さんの場合は、上に挙げた3択の中で、優先順位を今しっかり考えて結論を出さなきゃ、一生モヤモヤするんじゃない？ それと、どうしても夫の子じゃなきゃいやで、子供は諦めるけど寂しいというのなら、子なしでペットを飼うのを４つ目の選択肢に入れて検討するのはいかがですか？ 人の子じゃなくてもペットも愛情を注ぐ対象として、大きな癒しをくれたり、心の支えになってくれたりするものですよ。 とにかく夫婦のことなんだから、旦那さんともよく話し合って下さいね。少なくとも上に挙げた3（養子）と4（ペット）あたりは、旦那さんとも話しやすいのではありませんか？まず、その辺りから話を切り出してみては？ 黙ってメソメソ泣いてもなんの解決にもなりません。 後悔しないために 今、頑張って！！

トピ内ID：3fadc72be41aad74

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なんで、精子提供をやめるの？？

🙂
lemon tea
＞離婚して、また再婚して妊娠もまだ出来るかも これって、他の男性の子供でも良いってことですよね？？ なんで、、精子提供を諦めるのですか？？ 今の夫と別れて、、って考えるなら、、 優秀な精子をもらった方がよくないですか？？ 子供が欲しいなら、、しっかり話し合って、、 精子提供を受けましょう。

トピ内ID：300c60b56820acf8

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お別れを

🙂
なかみら
子供がいらない人は本当にビクともしないんですよ。どんなにマウントをとられようがかわいい赤ちゃんを見せられようが歳を取ろうが。もしも子供がいたらなんて微塵も思わない。 トピ主は子供に未練ありまくりなので結婚をリセットした方がいいと思う。改めて相手を探して妊活もして、となるとあっという間に時間が経つので、動くなら今すぐにですね。

トピ内ID：1dcbb6e14d3aca9f

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夫さんと別れてあげて！

🙂
ガーデン
「不妊で子無し決定して〜」なんて夫さんを侮辱する事を笑いながら話すなんて酷すぎます。 たとえトピ主さんがどんなに傷ついているとしても、愛する人に対する態度じゃない。 夫さんへの憎しみのように思います。 夫さんが可哀想です。 自分の恥部をペラペラ喋る女じゃなく、子供を欲しがらない女性と一緒になって欲しい。 我が子を持てない原因を持つ夫さんへの憎しみは今後も消えないと思うので、トピ主さんも別の人生を歩んだ方が後悔がないと思います。

トピ内ID：bb3864d52e655c7e

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身内の話

🙂
さしすせソルト
まだ32歳前とかでしたら 私なら離婚するかもです。 というのも、うちの叔父がトピ主旦那様と同じような状態で。家族では周知のことだったので叔母(叔父妻)と結婚するときに子供が望めないけどいいのかなど、本人及び家族でかなり叔母に確認をとりました(当時小学生だった私が覚えているくらいです)。 その時の叔母の答えは、もともと子供は苦手だし夫婦二人で生きたいので全然構いませんと。子供を持たずに二人で愛を育むことこそが理想とまで言っていました。 ところがそれから数十年経って叔父叔母がアラフィフに差し掛かる頃、自分の子供が望めない頃になって叔母がヒステリックを撒き散らしだしました。 私は本当は子供が欲しかったことに気付いた、私の老後をどうしてくれるんだ、子供が持てなかった責任を夫(叔父)にとってほしい、子供が持てなかったことで私の人生は絶望しかないと。めちゃくちゃな論理で叔父に罵声を浴びせ責任を取れとなじってばかりいます。うちの実家にも一族で私に償えと電話をしてくる始末。離婚は叔父を苦しめるためと金銭面で自分にメリットがないため絶対にしないそうです。 叔母は心が壊れたのだと思います。どんなに理想論を言っても 子供を生みたいってのは本能でもあるわけで。 子供が欲しいと少しでも思うなら 私は離婚の道を探ってもいいと思います。それで悩んで離婚をしないならしないで自分で必死に考えて自分で出した答えなら納得できると思うので。

トピ内ID：f3214cca201b1d38

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誰の人生を考えました？

🐤
さいでんな
生まれた子がトピ主さんの夢や希望を背負って思う通りの人間になると思ってらっしゃる？ 「そんなこと思ってませんよ、自分の人生を生きて幸せになって欲しいと思ってます。」 優等生のような返事はできても実際の人生はそうはいかないですよね。 現実に今　離婚を考えられない夫ではあるけど子どもを授かる事はできない。 その狭間でトピ主さんは苦しんでらっしゃる。 子どもが欲しいと思う遺伝子レベルの欲求をねじ伏せるのは並大抵ではないと思います。 代替案を考えれられないほどに実子を持つことに執着があるのなら、 早くケリをつけて動いた方がいいです。 今の自分が悩んでいるように夫さんだって自分のせいでと心痛めているでしょう。 我慢したあげくに別れるくらいなら今のうちだと思います。

トピ内ID：83bb4afe70d305d7

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夫との子じゃなくて良いなら

🙂
しし
離婚して再婚してって、夫との子供じゃなくて良いなら、精子提供受けて夫と2人で育てていったら良くないですか？？ 勿論遺伝子とか血をご主人が残す事は出来なくても、子供って誰がどの様に育てるかも大事な人格形成の要素になります。 ご主人の尊敬するべき所が2人で育てる事によって受け継がれて行くと思います。 先ずは無理をせずに今の主さんの気持ちをご主人に伝えてみては？？ うちは2人目不妊ですが、夫は1人っ子でも良い、私は出来ればもう1人。と考えてましたが、ある日夫が養子はどうか？？と言ってきました。 夫は上の子と養子の子、分け隔てなく育てられる。と言い、私は実子がいる中で多分分け隔てなくは無理だと思う。と言い。我が家は一人っ子のままになりました。 その時夫が男はお腹から産むわけじゃないので女より我が子って思うまでに時間かかるからどっちみち出てきた所からのスタートだと言ってました。 それよりも高齢で出産するリスク、障害児になるリスクの方が怖かったみたいで、その気持ちもわかるので我が家の妊活は妻が40歳の誕生日で終了しました。 先ずは話し合う事が大切だと思います。 何も言わないでいると、後々夫のせいで…と思うことが起きたら後悔しか無いと思います。

トピ内ID：ef693a3f45036808

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