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義実家には行かなくてはいけないもの？

レス80
（トピ主 4 ）
🙂
るん
ひと
今年、子供を出産しました。 義両親は孫が生まれてとても嬉しそうです。 「今年の年末年始は◯◯ちゃん連れてくるのは難しいと思って〜」という会話があり、産まれたばかりだし感染症も怖いので行けないかなと思っていました。 でも、来年からは毎年行かなくてはいけないのかな？と思って気が滅入っています。 車がないので公共交通機関を使って1時間かかります。 写真はたくさん共有してるし、もし会いたいなら来てもらえればいいなと思うけど、それではいけませんか？

トピ内ID：b3707f55e94c4634

#義実家

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分かるよ、分かるけども

🙂
匿名
会いたいなら、こっち来いよ。 これは無いわ。 行かなきゃいけないと言うか、夫が自分の親に子供を会わせたいなら、夫に子供と二人で行ってもらえば良いよ。 夫に子供を預けるなんて不安で無理というなら、あなたも付いていくしかないね。 何で他人だとある程度気を使うくせに義理親だと、途端に冷たくなるのか謎だわ。 それに、本当に義両親が来たら来たで「本当に来るなんて。遠慮すべきですよね」とか言いますよね、きっと。 義理親との付き合いって夫のためというのが大きいんですよ。夫の顔を立てるというか。 なので夫婦で同じスタンス（お互い相手の親とは付き合わないとか、サービスしないとか）なら良いのでは？ ここで聞くより、夫にどう思うか聞いてみたら？

トピ内ID：04d2709351a357f6

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義両親が嫌いですか？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 世間では「嫁姑の関係」と言われるように、義母と仲が悪いお嫁さんが多いようですが、トピ主さんも義母様と仲が悪いのですか？。 何か嫌な事を言われたとか、いつまでも「息子は嫁の所有物ではなく自分の所有物だ」と思っている義母なら、嫌いになっても仕方ないですが。 トピ主さんの子供から見れば、母方の祖父母も、父方の祖父母も「やさしいおじいちゃん、おばあちゃん」で、何も違いはありません。 ＞来年からは毎年行かなくてはいけないのかな？と思って気が滅入っています 家族関係にもよりますが。 トピ主さんが子供を連れて実家に帰省しないのなら、義実家にも帰省する必要はないと思います。 実家に何度も帰省する。あるいは実家に帰省して出産したのに、義実家には帰省しないのなら、義実家差別の一種でしょう。 地理的な距離が遠すぎれば、なかなか帰省できないので距離にもよります。でも「新幹線＋在来線＋バス」や「飛行機＋バス」で１時間であれば「簡単に帰省できない距離」ではありません。 大阪に住む友人は自分の実家まで３時間、妻の実家まで５時間くらいかかりますが、休みの都度交代で、妻実家と夫実家に帰省していました。

トピ内ID：ccafc0bf2cb14ef5

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いいと思いますよ。

041
さらしな
赤ん坊を連れての移動は大変ですから、大きくなるまでは会いに来てもらえばいいと思いますよ。 通常は招待しないと来ないでしょうから、トピ主さんのタイミングで会えます。 ただ、幼稚園とかに通うようになると、子ども同士で情報交換を始めるので、「おばあちゃんちに行ったことがない」というのは珍しい状況になるかも知れません。 うちは「結婚式」をしていなかったので「パパとママは結婚していないの？」と娘に突っ込まれてびっくりしたことがあります。 よそのおうちに行くと、リビングに結婚式の写真が飾ってあったりするそうです。 幼稚園に入る前に、一度くらいは連れて行ったほうがいいかも知れませんね。 写真に撮って「行ったよ」という証拠を残しておきましょう。

トピ内ID：8d4e6a7c06851036

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はい

🙂
np
基本的には、会いに行ってください。写真をいくら共有しても、会うことの代わりにはなりません。 「公共交通機関1時間」であれば、最も近い部類に入ります。最低でも年に2回くらい、なんなら月1回くらい会いに行けるレベルです。 もしどうしても会いに行くのが難しい特別な理由があるのなら、それを説明して、会いにきてもらうなどしてください。 ちなみに、あなたのご両親にはどのくらい会いに行っているのですか？あなたのご両親には会いに行けているのであれば、旦那さんのご両親に会いに行かなくてもよい理由はないと思いますよ。 ※結婚しているのですから「実家」と「義実家」、「両親」と「義両親」の扱いを変えること自体がおかしいです。両方とも夫婦にとっての大切な「実家」であり、4人(全員ご存命の場合)とも大切な親御さんです。

トピ内ID：42fa7ba6126214ec

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うーん…

🙂
たま
トピ主さんの実家に対しても、同じように行動するならいいんじゃないでしょうか。 毎年帰省する必要はないとは思いますが、ご主人はどう思っているんですか？ 乳児連れての帰省はそりゃ大変だけどさ、ご主人があからさまに「毎年トピ主実家に行かなきゃならないと思うと、マジで気が滅入るわ」って言ったら、なんか悲しくないですか？ 悲しくないなら好きにしたらいいと思います。 子供が少し大きくなれば、ご主人と子供だけで帰省できるので、数年の我慢だと思うんですが…。

トピ内ID：a422ddc7c629cc82

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平等に

🙂
まさかね
もちろんあなたの実両親にも同じことように対応するのですよね？ そうでなければ信じられないくらいわがままですけど。

トピ内ID：4a805f6ee1f6b6fa

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車なくて大変でー

🙂
暇蝦
そう言ってみたらどうですか？車買ってくれるかも？きっとそれはまた嫌なんでしょうね… やはり重要なのは夫さんとの話し合いですね。きちんとお互いの意思を確認しましょうね。 でも、話し合ったからといって全てがトピ主さんの希望通りになると思わないでくださいね、夫さんには夫さんの考えが有りますから、それをすり合わせるのが話し合いです、一方的にトピ主さんの考えに従わせたいなら説得する事になりますが、それは成功しないと思います。 それをやらないと、より一層夫婦関係義実家関係が悪化する事になります、それを放置すると別居、離婚、親権争いの地獄になるかもしれません。

トピ内ID：b9d80a5b10aef389

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どっちでもいい。

🙂
頑張って
別に会わなきゃいけないって事はないので、行きたい方が行けばいいと思う。 来ていいなら、〝どうぞ、いつでも来てください〟と言っておけば来ると思いますよ？ 行くのが大変だと思うなら、子供と夫と2人が行ってもいいのよ？ 何でもかんでも、家族セットで行動しなくてもいいからね。 正月は、自宅で過ごしたいなら、そう言えばいいし、強制的に義実家で過ごさなければならないルールはありません。 実家に行きたいなら、交代で行くとか、夫婦各自が戻る方法もある。 しなきゃいけない......って事はないです。 中には行きなくなくても、夫や義実家に逆らえない人もいるし、メリットを考えて我慢してる人もいるけどね。 トピさんも自分が考えて動けばいいのよ。

トピ内ID：62a4509580729ed1

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義両親との関係が悪いわけでなければ行った方が良い

🙂
よよ
我が家は毎月1-2回義実家に帰省していますが（公共交通機関往復4時間）、それは義両親が子（孫）をとても可愛がってくれるから。 あと、夫がその様子を見てとても嬉しそうにしているからです。 トピ主さんの義理のご両親がお孫さんをとても可愛がってくれるのであれば、そしてご両親との関係が悪くなければ、せめて年始くらい行った方が良いと思います。 1時間かかって面倒かもしれませんが、そこは旅行だと思って行ってみては。 気を遣うのが疲れるなら父子帰省でも。 義理のご両親がいてこそ、トピ主さんのお子さんも生まれたんですから。 お子さんも可愛がってくれる大人が多い方がきっと嬉しいですよ。 お子さんにとっておじいちゃんおばあちゃんとのふれあいの機会を正当な理由なく奪ってしまうのは可哀想かな。

トピ内ID：bc1a73c6ee7c96c0

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別に義務じゃないけれど…

🙂
E
トピ主さんなんだか冷たい人だなぁ、と思いました。 気を遣うし体力的に疲れるのも分かるけど… そんなに嫌なら旦那さんとお子さんだけ帰ってもらえば？

トピ内ID：17c6311a28782903

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招待してくれるなら嬉しいのでは？

🙂
はるさめ
赤ちゃんのうちは荷物も多いし、乗り物の中でぐずったりしたら周囲に気を使うしで、気が重いと思います。 ＞もし会いたいなら来てもらえればいいなと思うけど、それではいけませんか？ 今年は会うのは難しいかも、と思っている義両親さん達からしたら、トピ主さんから「会いに来てくれますか？」なんて声がかかったら喜んで来てくれるのではないでしょうか。 義両親との関係にも寄りますけど、多くの場合は義両親が家に来る、というだけでもストレスに感じる人が多いですからね。（私の場合、義母が意地悪な人だったので家に呼ぶのも気が重かったです。） もしトピ主さんが行くのは面倒だけど、来てくれるなら喜んで受け入れるという感じなら、それはそれでありだと思います。 また、お子さんを育てているうちに車を買おう、という展開になるかもしれませんしね。 我が家はほぼ1人に一台、みたいな地域に住んでいるので、やはり公共交通機関で1時間かけて出掛けるのはちょっと面倒に感じてしまいます。

トピ内ID：67ab540d8d91dd74

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他人に聞いても解決しない

🙂
青銅の魔人
何故に夫と会話をしないのですか？ 「義理」はあっても「義務」はありませんよ。 ならば「義理」の度合いに付いて夫と話せば問題は解決するでしょう。

トピ内ID：7d5c2cd783868241

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あなたの親にも同じことが言えるならね

🙂
むっちりもっちり
なかなかイラっとさせてくれる質問ですね そこをなんとか冷静に回答してみます いけません あなたの親にも同じことが言えるならいいかもね でも旦那が何と言うか

トピ内ID：7dc33743ff71e56a

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そのまんまを

🙂
すいか
ご自分の実家があるなら、ご両親に相談してみたら？そのまんまの気持ちを。 たった1時間なら日帰りできるのにね。 私なら同じ孫の顔見せるなら行く方が気楽だな。

トピ内ID：0ebd653f668ad08c

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あなたの夫に相談しましょう

🙂
ばあば
アラ還、孫あり女性です。 義理実家に行くのが気が重いなら、夫に相談したらどうでしょう。 義両親との付き合いは、これから長くなりますし、気になる事は夫婦で相談しないと、先々しこりが残り事になるかもしれません。 　私なら、自分の家に来てもらったらそれなりにおもてなしする事になると思うので、義実家に行った方が楽だと思いますよ。

トピ内ID：b53825343f192344

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義実家にも行かないなら実家にも行かないの？

🙂
はろ
義務的に「行かなくてはいけないもの」ということではありませんが、実家は行くけど義実家は…という考えだとちょっと違うかな？何かあった時に実家に頼れず義実家にお願いすることもあるかも知れませんし。 成長すると否応なしに学校や園行事、受験や習い事等で都合もつかなくなるので、せめて成長著しい時期は何らかの形でお孫さんと対面させてあげたら良いと思いますし、余裕があれば節目節目のお祝いは両家でして差し上げたら如何でしょう。

トピ内ID：02a5514d1db0e8eb

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ガルガルはわかる

🙂
猫好き
会いたければ来てよは、全然いいと思います。 ただし呼ばなきゃ向こうは気遣って来れないと思うので、こちらが声を掛けるしかないですよね。 まだ相手が健在でこちらが仕事に子育てに忙しいって時は　 無理して「帰省」という形にこだわる必要ないです。 うちは実母がたまに会いたければ来てくれますよ。 産後、私の実家に初めて帰省したのは 産まれて半年くらいの時です。 義両親にはこちらが気遣ってしょっちゅう連れてったけど、色々揉めてしまいもう行ってません。（義父はうちに来てくれる） 産後は色々ガルガルしがちだし、深くは意識してなかったことも、沸々と不満が溜まりがちです。 ただ孫ができたからって「うちに来てね！」と催促してくる義父母に比べれば神レベルで配慮してくれる義父母さんだと思うし 恒例だった帰省で義父母もあまり深くは考えていないと思うので、、全く気にしなくて良いと思います。

トピ内ID：778995f7ca764282

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いいんじゃない

🙂
ばんび
あちらの都合で来ると言っても拒まないならいいと思います。 でも、たった一時間ですよね。 首都圏だったら通勤通学で毎日片道一時間くらい移動するんですけど、 遠いですかね。 子供の荷物なんかはご主人だっているんだし、日帰りだったらたかが知れてると思うけど。 それがたった年一回でもめんどくさいと思うような人って、じゃあ子連れで旅行にも行かないんかなーと思うんですがそれは行くんですよね。 子供にとっては義両親は、主さんの両親と等しく愛してくれる大事な祖父母です。 写真でしか見たことない孫をどれくらい可愛いと思えますかね。 主さんは子供が祖父母から愛される権利を奪うわけですけど、それについてはどう思われますか。 私の親がいるからいいじゃんって感じでしょうか。 すごい無精な人だなとしか思えませんが。

トピ内ID：c9f3081ab75944e5

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夫に話せば？

🙂
はな
義両親の方から来たら、押しかけてきたと文句を言いそうですが。 トピ主の実母は夫(トピ主実父)の両親を拒否していたのですか？トピ主は父方の祖父母と関わらずに育って、おじいちゃんやおばあちゃんに可愛がってもらった思い出が全く無いのですか？ 結婚したら義両親は親族になります。夫の両親、子供の祖父母である人達を初めから嫌ってしまうのは悲しいです。 義両親に直接会わず写真を共有すれば充分と思うなら、お祝いなども遠慮して下さい。 自分の親を疎ましく思う妻を夫はどう思うのでしょうね。まずは夫に話して下さい。

トピ内ID：13a804e7032725ca

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こういう人って・・・

🙂
はにわ
「自分は義実家に行きたくないが、夫は私の帰省に付き合うものだ」って人が多いよね。トピ主もきっとそうでしょう。 トピ主が最後に書いているように、義両親に来てもらうとありますが、自分の両親へも同様に思えるならいいと思います。あとは1年置きに今年は自分の実家、来年は夫の実家に行くとかね。 自分に実家があるように、ご主人にも実家があることを忘れないでください。そして義実家で行くのが気が滅入るなら、ご主人も同じ気持ちかもしれないということも心に留めておいてください。

トピ内ID：a3a6630eb49836c2

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トピ主です

🙂
るん トピ主
いろんなご意見ありがとうございます。 夫は「行かなくて良いよ〜めんどくさいし、感染症こわいし、子供が自由に喋れるようになるくらい大きくなったら俺が連れていこうかな」といってました。 そうなると数年は連れて行かないことになるだろうと… 義両親は会いたいと思っているはずなんですが、来るのは面倒くさそうに見えるのです。 義実家の方に連れて来てくれないかなと思ってる気がします。 義両親と仲が悪いのかとご指摘くださった方もいらっしゃいますが、義母は優しいけれど過干渉なところがあり、やりとりをすると疲れてしまうので苦手意識はあります。 特別、うちの実家に訪ねるということはしていないです。

トピ内ID：b3707f55e94c4634

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今から休日はパパのワンオペ外出を日常にする

🙂
匿名
トピ主さんは義実家に行かなくていいです。 お互いに会わない方がお互いに嫌な気持ちにならないで済みそうです。 義両親もトピ主さんには来てほしいとは思っていないでしょうから。 2026年のお正月はパパとお子さんが規制して滞在すればいい。 だから、日常生活でママはパパに預けて任せることを続けて下さい。 ママさんだけが可愛いお子さんを独り占めにしていませんか？ パパさんだけが世帯年収を支えていませんか？ 妻実家両親と夫実家両親の孫に会えている頻度が違っていませんか？

トピ内ID：27500f4a18e3a061

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片道一時間なら

🙂
ICHICO
義両親さまを「お招き」すれば喜ぶともいますよ ＞もし会いたいなら来てもらえればいいなと思うけど、それではいけませんか？ 出不精なのか、産後でプチ引きこもりになっているのか？ でも「会わせたくない」のではなくて、行くのが億劫なんですよね？ ならば「ぜひお越しください」と声をかければ済みますよね でもね・・・・ 来てもらうより、こちらから伺ったほうが、手間が無くていいですよ ほかの方も書いていますが、なぜ夫婦で話し合わないのかしら あとね、自分の実家にもいかないの？ 男女平等という言葉と同じレベルで両実家平等と声を上げたいところですわ～ ご実家は遠方なのかしら まあ、トピ主様のいいところ？は 「会わせたくない」ではないというところね がんばって

トピ内ID：b1dcd1bf1d42c1f1

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別に好きにしたら？

🙂
ベル
ご主人がどうしたいのか？ 何をするのか？ トピ主は嫌だ で、良いんじゃない？ なんなら、夫が一人で子供つれて帰省したら良いし。 時代は令和 嫁仕事として、義実家孝行しなくても良い 逆も然り ただ、我が子が沢山の人から愛されるには、どうしたら良いのか？ も、考えた上で行動しましょうね。 人には感情があるからねー

トピ内ID：363b4fe27db01cb9

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そんなことはないでしょ？

🙂
べるる
夫がどう思うか？ 義実家との関係をどうしたいか・・・ 孫が生まれて嬉しいと ＞今年の年末年始は◯◯ちゃん連れてくるのは難しいと思って〜 などと言う義実家なら、会わせないとなれば関係は悪くなるかもしれませんが 頻繁にお招きしたらそんなこともないでしょう。 義実家側が車で来られるのか、公共交通なのかで頻度も違うでしょうけれど 日帰り可能な距離ですものね～ お招きすることは厭わないのなら、 行きたくない・・・ではなくて、どんどん会いに来てくださいのスタンスでお伝えしたら良いのでは？

トピ内ID：a6dddf7c14e04123

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招くのがＯＫなら、いいんじゃないですか？

🙂
さわ子
車ならともかく、公共交通機関ですからね。車内でぐずった場合とかベビーカーや荷物の持ち運び、おむつ替えなどを考えると、身軽な義親様に動いてもらう方が合理的ですよ。まだヨボヨボのお年寄りではないですよね？ 私達夫婦がまさに「乳児の孫がいてもおかしくない」年齢ですが、まだ２人とも仕事してるし、若い頃とは同じではないというだけで（あちこち痛いとか疲れ取れないとか）、家で隠居生活を余儀なくされる身体状態では全くないです。 招待が許容できるなら、そうするのは全く悪い事ではないと思います。義親様が同意してくれるなら、年末年始を外した日程でお招きしてお子さんと日中ゆっくり過ごして貰うのがいい（片道１時間なのでお泊まりは受ける必要なし）んじゃないですか？ 普通のまともな義親さんなら、そう提案してくれたら「お嫁ちゃんが嫌でないならそうさせてもらうわ」となると思いますけどね。孫の顔を見られるのは同じなんだし。それでも何が何でも意地でもこっちに孫連れてこいという人って、「ご近所を連れ歩いて見せびらかしたい」等の思いがあるかもしれませんしね。

トピ内ID：b1a4efa198fba745

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強制はしないが、

🙂
ＫＩＫＩ
問題は、たかだか年に数回でも義両親との交流で気が滅入ると公言する主の心根です。 素直に「おめでとう」と言わせてよ。 自分の息子の最愛の妻がお腹を痛めて育んだ子供(孫)の存在を喜んでいても、その妻は会わせようとするのも嫌がるのは切ない限り。 だったら義両親の立場になると、自分の息子の結婚を喜んだのはいいが、その妻とは関係性を保つのが面倒で気が滅入るって気持ちになっても仕方ないとは思います。 寧ろ、そうなる事を望んでいるのか？ 何なら、あなたには息子を会わせない方が良かったかもと言われるのと同じですね。 まあ、息子(ご主人)の育て方を間違えたから孫の顔も満足に見られないと諦めるか...？

トピ内ID：d3aee2c776605152

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「年末年始の訪問」と「1時間移動」どっちが嫌なの？

🙂
そら
「いけませんか？」と聞かれたら、トピ主さんが負担に感じているのが「（大混雑確定の）年末年始に『毎年必ず』義実家訪問」なのか、「年末年始以外に毎年、公共交通機関で1時間移動して義実家訪問」なのかで話は変わります、と答えます。 前者だったら、「いけなくないよ」と答えます。どうしても年末年始に孫に会いたいと義両親が言うなら来てもらっていいと思います。 後者だったら、「義両親が来て欲しがってるなら行った方がいいんじゃないかなぁ。その時だけレンタカー使う手もあるでしょ？」と答えます。 どっちにしても夫と相談して決めてください。

トピ内ID：37c03fc6e4beaf8c

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それは朗報

🙂
姑
>もし会いたいなら来てもらえればいいなと思うけど 嫁様が本心そう思ってるなら喜んで行きますよ。 世間一般嫁様は「義実家に行くのは嫌だけど来てもらうのはもっと嫌」と思ってるものだから。 私は元本家の嫁だから、来客を迎えるのは大変ってことを身に染みて知ってます。 実家の母なら良いんだけどね。 来てもらうくらいなら行った方がマシ。 呼んでくれればいつでも行きますよ。 一度も呼ばれたことないけどね。 ちなみに私自身は同居嫁だったから義実家に行く憂鬱とやらを理解できないけど、もし義実家に帰省する立場になったら「夫のために」行きます。 私の夫はそれを望む人だから。 夫が「妻は他人だから身内の集まりに加わらない方が良い」と考える人なら「夫のために」行きません。 夫が望まなくても義母が嫁との交流を望むなら義母のために(程度問題だけど)行きます。 自分実家にも行くけど、それは実母が会いたがるからです。

トピ内ID：1ad95054dfd28818

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ご実家にも言おう。会いたいなら来いよ、と。そのうち…

🙂
男女平等職に就く母
息子には　気立てのいい若い嫁を、と、なってからは何をしようが　遅い、状態になるよ。

トピ内ID：918443dbdc0bb915

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