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子供の将来について夫婦の意見が合わない

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団子
夫婦
子供の進路について、夫婦の価値観が全く噛み合いません。 【妻】田舎の農家の長女で、子供には家や田畑や山(これらに価値が全くないことは確認済で価値があったとしても手放す気は皆無)や先祖供養(墓など)を相続してもらう事が何より最重要という考え方なので、遠くに行ってほしくなく、高卒で近場で就職でいい。上記の相続が何より大事。子供には幼い時から事あるごとにそんな話ばかりしている。 【自分】子供自身に強みや興味関心を活かして自由に決めてほしい。なんの縛りもなく、未来への挑戦を邪魔せず、将来をじっくり考えて選んでほしい。家や先祖の相続は必ずついてくることだけど、今の時代、いくらでもやりようはあるし、進路を決める際の制約にさせたくない。自分の家や先祖供養関係には全くこだわりもなく、引き継ぐ側がやれるようにしていい(永代供養や墓仕舞い含め)という家系。 このように夫婦間で意見が異なり、妻としては子供にはなんとしても相続させる、子供とはそういうものだという姿勢を一貫。自身の意見にあわせられないなら離婚するかと感情を爆発されてしまいます。 結婚前からある程度わかっていたことですが、ここまで子供の将来に制約をかけてくるとは思いませんでした。 子供が２人(男)おり、長男は他県に就職。今次男の進路を考える段階に来たところです。 妻の実家のある田舎にすんでおり、いよいよ差し迫った問題です。 自分としては、子供が高校を卒業したら離婚してもいいかと思うようになってしまいました。この件以外については円満な関係なんですが、先祖や家の話になると収集がつかなくなってしまいます。

トピ内ID：770559d53d7f754e

#夫
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レスします

🙂
のこ
相続は亡くなったら起こることなのに地元に居ろって、また別問題な気がします。どこに居ようが相続するなら関係ないかと。管理ならご自分ですればいいですし。 離婚してもあなたは奥さんと他人になれますが子供は別ですし、それが子供を守ることになるかというと疑問です。 道理の通らないことで子供を縛ると恨まれると思います。お子さんを守れるなら守ってあげてください。

トピ内ID：b5a59cc26168a855

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時期尚早、息子２人が考える事

🙂
菜種
妻が亡くなってからですよね。 子への相続が発生するのは？ それとも主は婿養子なの？ それか 生前贈与で土地家屋を息子名義にしたいの？ それでも親が亡くなれば、 息子は手放すかも知れないし、 墓じまいもするかも知れない。 主夫妻は亡くなった後の事だし、 どうすることもできませんけど。 息子さんは大きいみたいだし、 波風立たないように 今は母親の言う事を聞いてても、 親が亡くなれば、 息子２人でどうにかするよ。 問題は母親の言う通りに 次男が地元就職をするか。 ですよね。 これも次男が考える事ですよ。 地元を出ても50代になって 戻る人もいるんだし。 相続なんて 主夫妻が亡くなった後の事ですよ。 それで離婚問題になるって よくわかりませんけど、 離婚したいなら、すれば良い としか思いません。 相続問題が妻の地雷なら 今、話し合っても、 どうにもならない事を なぜ、話し合う必要があるの？ ただのケンカの種でしょ。

トピ内ID：baeabe1af595d783

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えぇ！

🙂
にゃんにゃん
子供に、選択の自由ナシ！？ 妻がなんと言おうと、 子供を応援してあげたらいいんじゃないんですか？ いっそ、逃げろと言ってあげたら？ それで離婚になったところで、子供は近寄らないし、おひとり様。 子供の心が離れていくことが、なぜ分からないのでしょうか？ 長男教は知られていますけど、 長女教も厄介(驚)

トピ内ID：4b45969602a21199

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負の連鎖

😣
とまと
きっと奥さんも、ご両親から同じことを言われて育ったのでしょうね。 そうだとしたら同情する部分もありますが、お子さんの意思は？ 子どもの将来は、親が決めるのではなく子どもが自分で決めるものだと思います。 まずは子どもがどうしたいのかをよく聞くことでしょう。 実家と地元が大好きで離れたくなくて進学希望でない人もいると思いますし、お子さんがそうであるなら何も問題ない。 しかし違う夢があるのなら、できるだけ味方になって応援してあげてくださいね。 お子さんを守ってあげてください。 あと、離婚を持ち出して言う事をきかせようとするのは良くないと思うし、なんとか冷静に話せないですかね。

トピ内ID：8f0cebbfc65b3f4c

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選択権があるのはお子さんでしょう

🙂
パイナップル
主と奥様が喧嘩しようが離婚しようがどうでもいいですが、お子さんに選択権があるのではないですか。憲法22条の職業選択の自由です。子は別人格ということが、奥様には難しいかもしれません。 お子さんに選ばせてあげてください。ご両親が他界された後の相続は兄弟で話し合うでしょう。 因みに私ごとですが、昨年他界した父は墓に入るつもりで死んでいったのですが、私たち子らで話し合った結果、墓じまいして法要もしてません。

トピ内ID：a62ec5feac7cff19

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未来は未確定

🙂
おばはん
＞妻】先祖供養(墓など)を相続してもらう事が何より最重要 ＞高卒で近場で就職 ＞【自分】子供自身に強みや興味関心を活かして自由に決めてほしい ＞自身の意見にあわせられないなら離婚する ＞長男は他県に就職 ＞次男の進路を考える段階 次男さんには好きな道を進んでもらいましょうよ。 そして、高卒で良いとは言わずに、せめて長男と同じ程度の学歴をつけてやってほしいと思います。 また、先の事はまだ分かりませんよ。 子供のために離婚も良いけれど、奥様には未来のことは分からないと伝えてあげて欲しいです。 今は他県にいる長男さんも、もしかすると戻ってくることがあるかもしれません。 未来は何が起こるかわからないのです。 それまでは、夫婦二人で家を守って行けば良いのでは？ もし、次男さんが就職時に他所に行きたいとなったら、トピ主さんが子供を守って無事送り出し、離婚すれば良いのでは？と思います。

トピ内ID：6e5cd72f65c494f6

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お互い愛してないなら残念ってだけ。

🙂
りーず
あなたが別れても良いなら 妻も気持ちとしては終ってますって。 お金の問題などで別れない選択肢になっても 愛してないって。 夫婦は合わせ鏡。 それ以外はなんて言ってますが 愛し合う夫婦にはなれなかったね。 長年せっかく連れ添ってきたが 無駄だったな。残念だか仕方ない。 ってだけよ。 相思相愛の家族ならそんな発言 出てくる事は絶対ないものね。

トピ内ID：d2a74c2b0811b01a

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本人が決める事です

🙂
amneris
次男さんの将来は次男さん自身が決める事です それと主様が離婚したいのとは関係無いですよね？ いよいよ差し迫った問題などありません 長男さんだって他県で働いてる、それは自分で決めた事でしょう？主様は、次男さんにも母親に縛られず自分のしたいように生きれば良いと言ってあげれば良いことです、自分の進路は自分で決めるでしょう 大学に行きたいなら行かせてあげれば良いでしょう 妻が頑固に言い張る事項も、子らが遠方なら自然に収まって行くでしょう 夫婦なのだから、相手の愚痴だと思って聞いてあげてれば良いのではないでしょうか 私は勿論、主様と同じ考えで墓仕舞いする予定ですが、先祖を大事に思う気持ちは心の中になります 墓の為に地元にずっといる人なんて 今どきの若者でいるのでしょうか 離婚とか、主様の事は、今はどうでも良いから次男さんが自分の希望の進路に進めるようにしてあげてください

トピ内ID：12352391b8c8bf1f

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子供を強制的に縛って家に置いておくなんて不可能ですからね

🙂
totoka
夫婦の意見が合わないというよりは、妻が子供を自分の思い通りにしたいだけですよね。 トピ主さんのほうは別に子供の進路を限定しているわけではなく単に自由にやって欲しいというだけなので。 で、まあそういう食い違いがあったところで子供は自由に生きるわけです。 長男さんはすでに母親の手から逃れる選択をしつつあるように見えますね。 次男さんについては、もし自身が母親の意向に沿いたいと思うようならそれはそれでいいし、嫌なら勝手に出て行くでしょう。 その時にもし妻が次男の手を掴んで離さないとか、出て行くならお母さんしぬから！みたいなことを言いだしたらその時はトピ主さんが次男を逃がしてあげたら良いと思います。 その上で最終的には離婚でも良いんじゃないでしょうか。 蛇足ですけど、不思議なもんで子供ってどう育てようと生まれ持った方向性にしか行かないように思えます。 私はかなり大事に育てられた自覚があるんですけど親のことなんてお金くれるスポンサーとしか思ってませんし、親のやることを継ごうなんて少しも思いません。 （当然継ぐのが当たり前だと言われた経験もあるし、幼少期は毎日手伝わされてましたし私も従ってましたが、今は鬱陶しいだけです） でも兄は同じように育てられたはずなのに親にめちゃくちゃ従順で、親の介護のために結婚しないで資産貯めるとかものすごい極端な思考回路になってます。 見た目は悪くないのでモテるんですけどマザコンファザコン（ついでに妹や甥への執着もものすごい）が原因で破談になるという感じでした。 一体どうして彼だけ洗脳から逃れられなかったのかわからないんですが、そういう意味でもトピ主さんの次男さんがもしマザコンで母親の意見に従う感じになってもそれは次男の元々の使命（？）としてあるのかもしれないですよ。

トピ内ID：82f3e920a8634a5b

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奥様って子供の年齢からして

🙂
既婚
私と同年代ぐらいかな？と思うけど、今時そんなふうに考えてる母親って少数派でしょうね。 奥様は、次男に自分の人生を選ぶ権利はないと勘違いしてるとしか思えないけどね。 でも次男がしっかりしていれば、奥様の言う事なんか聞かずに、自分の道を行くんじゃないですか。 それにしても私が奥様の立場なら、もし自分が親からそんな事を刷り込まれてきたなら、ウンザリして、自分の子供の代では、そういう縛りはナシになるように動くと思うけど、 奥様はそんなふうには思わず、どこまでの地方か分かりませんが、そんな土地にある墓守や、全く価値のない家や土地や田畑や山を子供に継がせようとしてるんですね。 それらは負動産になるから、奥様の代で相続放棄出来ないなら、売れるものならタダ同然の値段で売ってでも手離して、子供の負担にならないようにしないと、山や田畑の管理が発生したり固定資産税だけ払い続けて子供が迷惑するよね。 そういう色々な世間の事は主が子供に話して教えてあげたら？ 奥様は、現実的に土地を相続したり持ち続けるにも山や田畑の管理、お金が掛かる事は知ってるんだよね？ 奥様の継ぐ土地が価値ある物で、莫大な資産があるならまだマシだけど。 それでも、遠方にいて相続する事は可能なので どう考えても、家の諸々を継ぐために、高卒で地元に就職して、地元に居続けなければならないなんて事は全くないわけで。 奥様は土地や墓を継ぐためとか言ってるけど、 要は、子供は親の側に居てほしい！ 老後の面倒みてもらわなければならない！と自分の老後が心配なだけでしょ。 負の遺産であろうとも、離れていても継ぐ事は可能なので、 次男が自由に羽ばたけるように、折に触れて主が次男に色々な事を説明して教えてあげるしかないでしょうね。 主が奥様と離婚したら、次男は自由になるの？ そしたら奥様はもっと子供に依存するだろうね。

トピ内ID：f53b9c5f228092cf

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お互いずるい

🙂
あ。
結婚前にわかっていたのに、お互いが将来相手が考えを変えるとかその時なんとかすればいい（自分の思う通りにするつもり）と考え、結婚したのはズルい。 最終的に子供たちが決めること。 あなたは、子供の相談されたら子供の意志を尊重し、どちらにしても応援することですね。どう思う、と聞かれたら自分の考えを話す。どうしたらいいかな、と聞かれたら、親の言う通りにすることだけが正解ではない。と。妻とは離婚してもいいし、離婚しなければ子供を守れるなら、分かっていて結婚した責任を取り離婚せず、自分たちの代で土地や墓を処理する。そうすることで、子供たちが自由になれるから。離婚して、子供は好きにしなさいというのは子供が可哀想

トピ内ID：0e9b935f30b37ce0

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今家を守るのは自分の世代

🙂
posuyumi
もう奥さんは変われない。自分の人生を否定することになるから。 まだ僕たちで40年守れるよ、子どもたちも定年後どちらか戻ってくるさ。 と宥めてはどうでしょう。 40年後はまた違う景色が見えるでしょう。

トピ内ID：a9d7fb835171cbee

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離婚するほどのことじゃない

🙂
アラ還同居嫁
元農家で同居してる長男嫁です。 夫と妻が入れ替わってますが、トピ主さん夫婦と同じく価値観が違います。 私もトピ主さんもそうですが、「後を継ぐ」のは義理実家で自分がヨソモノだから余計に反発したくなるんでしょう。 「配偶者とその実家の価値観は古い。私は時代に沿った考え方ができる人間だ。」と密かに誇りに思っていませんか。 子供が高校生なら当時の私は40代。 そのころはトピ主さんみたいな感じだったかもしれません。 今60過ぎました。 結論から言えば「親がどう思おうがなるようにしかならない」です。 トピ主奥様みたいに子供に跡取りを説こうが、トピ主さんみたいに「自由に羽ばたけば良い」と勧めようが、子供はわが道を選びます。 もうひとつ大きな影響があるのは「時代」 仮にトピ主次男さんが跡取りの道を選んだところで、近所や親せきはどうですか。 今のことだから跡取りを選ぶ人は少ないでしょう。 だったら結局「時代」に合わせてしまうことになるのです。 離婚なんて考えないことです。 もし本当に離婚したら「あの古い価値観から抜け出せた。せいせいする」と自己満足するでしょうが、おそらくそのまま夫婦を続けても悲惨な未来にはなりません。 なるようになるものです。

トピ内ID：f57f21c9cf63fdc7

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息子さんの考えが一番大事

🙂
ラパン
奥さん一人っ子？兄とか弟かいないの？ 奥さんと同年代ですが（三姉妹長女で旦那婿養子）、価値のないもの子どもに相続させるってどうなんでしょうね。うちは田畑があるので、米だけは困らず常に家にありますが。家を出た子供にも米を持たせてる。 奥さんも親から言われて育ち、同じように子供を育ててる。自分が育てられたようにしか育てられないからね。 私も当たり前のように、婿養子だと言われて育ち疑問持たず、養子に来る人としか結婚しないと何人も付き合いましたが言ってました。養子に来ないならばさようならって。 ただ、今は時代が違うからね。もう少し世間を見た方が良い。 相続なんてどこにいてもできます。トピ主妻がどれほど相続するつもりか知らないけど（兄弟間でも揉めるとか）、トピ主妻が死んだ後、しっかり兄弟二人で話し合えば良いこと。 奥さん生前贈与を考えている？そこわからないけど息子さんの人生は息子が決める。親の敷いたレールの上の子ならば、自分で決めるは難しいかもしれないけど息子さんの考えはどうなの？ 一番は、トピ主妻よりも息子さんの考えだよ。

トピ内ID：b5c4197d57763940

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息子が自分で決めていいの？

🙂
へー
奥さんみたいな人、多いじゃん。 みんな、人生は子供の自由って言うよ？ でも、息子が相手の姓にしたら、みんな怒るじゃん。めっちゃくちゃ。 家はどうする？墓は？ってね。 この中に、それさえ自由でいいよ。姓がなくなっても気にするな。って人、どれくらいいるかしらね？ 子供の自由なんて綺麗事でしょ？ 奥さんは大袈裟だけど、結局、息子の役割って、家を継ぐ事も含んでると思うよ。 トピさんは、何もかも自由でいいって事よね？ 息子がどうしようと。 なら、奥さんには内緒で、子供には〝自由に自分が選択した道を生きろ、何があっても守るから〟と伝えたらいいんじゃないですか？ 奥さんの想いを受け継ぐかもしれないけど、それも自由だから、いいんじゃない？

トピ内ID：ec6897402442649e

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離婚してあげたら？

🙂
親孝行
夫婦の価値観というより、「離婚」を脅迫道具にして自分の「家継ぎ思想」を息子に実践させたいのでしょう。 次男殿が妻殿の洗脳の結果でも何でも同意ならそれで良いですが、基本的にはあなたの「息子の可能性に制約を課したくない」が正論です。 望み通り離婚してあげたら、その脅迫の実効性が理解できるかもしれません。 まあ相続だの墓所の承継だのは妻殿が死んだ後のことですから、妻殿には何も実行させる力はありません。ヘラヘラとかわし続けるか実際に離婚するかはあなた次第。

トピ内ID：d66d5032aea07d33

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子供の意思を尊重

🙂
ゆうな
あなたは、これまで通り、お子さんがやりたい事を応援してあげたらいいだけです。 どこでどう生きるかはお子さんが決める事。 いくら奥さんが騒いでもお子さんが拒否したら無理な事です。 離婚するとお子さんの味方がいなくなるから可愛そうかな。 まあ、今の時代は、嫌なら縁をきればいいだけなので、結果的に奥さんは周りに誰もいなくなると思います。

トピ内ID：07497d5f2cef5fa7

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息子さんの意思を大切に

🐤
ちいー
>上記の相続が何より大事 なら奥さんは長女として婿取りすべきでした。トピ主の姓にして実家を出ておいて実家の相続必至とは矛盾している。 >自身の意見にあわせられないなら離婚する 離婚、いいんじゃないですか?すべては奥さんが婿取りしない結婚したことが起因。はなから奥さんは義務を果たさなかったんですから。別に結婚時にトピ主さんが奥さんに騙すように子供が出来たら君の家を継がせるからなんて約束したわけでもないでしょ。 次男さんも赤ちゃんじゃないなら離婚時にどちらについていくか自己意思は尊重されると思いますし。 次男さんには奥さんの意思に洗脳されてしまわないよう、自由意思で決めていいし応援する。 大学進学も支援すると言いましょう。 奥さんは自分のしでかした判断の誤りの責任を自分で取ってもらえばいいんですよ。

トピ内ID：eea13a6bdb580d88

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なぜ子供の人生より相続？いつの時代？

🙂
そんな女いるんだね
妻の考え方が昭和ですね。すごいですね。いまどき。 もう地方なんてどんどん人が減っていくし、山や田畑なんて売れるうちに売ってしまったほうが いいし、お墓だってどんどん墓じまいしてますよ？ 誰も未来のないものにしばられて生きていたくないんですよ。 何がうれしくて、せっかく生まれたのに、自分の人生も謳歌できずに、過去の人間が積み上げた 負債を管理しなければならないんですか。 そんなの真綿で首をしめるようなもんでしょ。拷問ですよ。 ご長男さんが他県に行ったのなら、次男さんにも同じようにゆるさなければいけないと思います。 何より今の時代に、高卒で就職って・・・少数派でしょう。もはや。 昔の高卒が今の大卒ってくらい、猫も杓子も大学に行くんですよ。今は。 大学で、これまでとは違った角度で人間関係を築いたり、見聞を広めたり。 奥さんの頭カチカチですね。何いってるのかなー。ちなみにわたしは1970年生まれですけど 奥さんはもっと若いでしょう？でも、言ってることは亡くなった曾祖母みたい。 すっごい古い。古すぎてかび臭い。 離婚されるのは自由ですけど、お子さんの将来に支障がないようにしてあげてください。 そんな母親にギリギリ縛られて、好きなこともできずに、恨みを抱いてしんでいくしかないなんて 世界は広いのにその広さも知ることなくしんでいくしかないなんて、かわいそうすぎる！

トピ内ID：a8f2e717889e18d9

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肝心の子供の意思は？

🙂
通りすがり
＞長男は他県に就職。今次男の進路を考える段階に来たところです。 ということは、もう下のお子さんも成人したあたりですよね。 奥様はお子さんに自分の意見を押し付けてきたというか、話してきたわけですよね？ トピ主さんは、トピ主さんの意見をお子さんに話してきたのですか？「〜の家系」としか書いてないので、思っているだけで話してこなかったのか、話してきたのか…。両者の話をお子さんが聞いて育ってきたなら、お子さんはもう大きいし自分で選択出来ると思いますけどね。長男さんは高卒で他県に就職ですか？大卒で他県に就職ですか？次男さんはどうしたいと？ お子さんに関してはお子さんが好きにするんじゃないですかね。お子さんが自分で選んだならどちらでもいいのでは？長男さんが他県に就職したということは、そういうことですよね。 そして、トピ主さんが離婚したいならそうすればいいと思いますよ。

トピ内ID：70704120a55873fd

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負動産ですね・・・

💢
mana
いわゆる負動産ですね。 これを相続すると大変ですよ、今後。 墓にしても、 なんの価値もない田畑にしても、 処分できるならいいですが、 処分できないとお金がとにかくかかります。 身内が負動産を処分するのに、 どれだけの手間とお金をかけていることか、 本当に大変なんですよ。 法律も変わりましたしね。 子供には、奥様の考えに洗脳されないように、 トピ主様よりアドバイスし、 子供自身が好きな進路なり人生を歩むようにしてください。 もう一度書きます。 負動産は、大変です。

トピ内ID：316ee68fabc47cc3

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離婚する前に

🙂
なす
我が家も親に縛られることなく子供達が行きたい方向に勉強できるよう支援しているのでトピ主さん寄りですが、まずは子供達が決めればいいことじゃないですか？ トピ主さんたちは息子二人、しかももう一人は他県で就職しているし、次男も大学へ進学したいと本人が言ったら、奥さんも止めることはできないのでは？ 実家から生涯出ることなかったからそこで結婚し、そこで暮らしている。そういう女性だったのでしょう？なぜ大人になっても実家のある田舎で暮らしていたのか、結婚する前に　彼女がどういう考えかわかるようなものなのに。 でもね、息子さんたちがそこで生涯終えたくなかったら出て行きますよ。長男も戻ってこないよ。もし後をつぐと決めたなら自分から戻ってきますよ。それは子供達に決めさせたらいい。そんなことで親が離婚など　子供達は望みませんし苦しみますよ。子供達が「俺は実家は継がない」と言ったら、それを応援しつつ、奥さんの嘆き　寂しさは横で支えてあげたらいいじゃないですか。理解ある夫を演じるのです。トピ主さん夫婦が亡くなった後も子供達は墓や山問題が残って行きます。そうならない前に、二人でどうにか　子供達に迷惑をかけないように話し合った方がいいでしょうね。

トピ内ID：316b7d8fabc19481

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子供は？

🙂
はこ
子供の意見が全く書いてありませんが… その時点でどっちもどっちと感じてしまいます 子供の進路って親が決めるものではないですよ？ トピ主さんは子供の意思を尊重したいなら子供に聞いてその意見をひたすら押せばよいと思います 子供が継ぎたくなくてそれでも妻に反対されるなら、トピ主さんが協力して子供だけ出してあげればいいと思います 今あなたが言う離婚したいっていうのは、妻に子供を丸投げし、子供の希望を犠牲にして放り出すってことですか？ 子供の将来さえ後押ししてあげれば、あとは離婚だろうが仮面夫婦だろうが夫婦で好きにしたらよろしいのでは

トピ内ID：4b31999602916da8

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古い価値観なら妻が女の時点で終わり。婿養子なの？

041
子供は冷静にみてる
古い価値観なら 妻の両親はなんとしてでも男児を産まなければならなかったのでは？ 又は本気の婿養子 男性が女性に用意する3倍の結納金や家を用意するとか… うちは夫が妻の姓を選択した理由がトピ主さん妻のような親に嫌気がさしたから、です。 どうしても、あなたとは関係ありません あなたの思い通りにはなりません と意思表明したかったみたいです… 強烈だからそうしないと妻子も巻き込むし嫌気がさしたと 聞いていて悲しくなったのですが… で、妻側を名乗る（婿養子ではない）妻側の墓や仏壇をきちんと守る、なんて妻親に普通のことだとばかり口にしたから、さぁ大変。 古い人間の妻親は、嫁に行く娘の結納金なしに今の時代だね、なーんて言っていたのに、反対なら婿養子でなくても筋を通さなければならない、だのきちんとしないと失礼だのなんだの…結納金は3倍、家を用意すると大騒ぎ。娘がなんだソレと不愉快になるぐらい、男性が名前をかえて妻側の墓守りをしてもらうからには云々 助けを求めて親戚を頼るが、皆、同じような意見 女の子だからもう終わりだったのに！と夫を神輿にでも乗せて町を練り歩くかも？ぐらいの騒ぎ… 田舎って怖い！と思ったのですが… （両親は女の子だけの時点で直系が途絶えて遠縁が墓守りしてくれている分家の墓等の片付けや整理、分家寺への挨拶や自分達本家の墓じまいの準備にとりかかっていました。何故なら女の子だから） トピ主さんは婿養子なのですか？ なんで中途半端に女性の妻が今になって都合よくそんな主張を？ 田畑や墓が何より大事なら、そのための婿養子を見合いで見繕わないといけなかったのでは？ 夫の母もそうだったのですが、由緒ある何十代目なのに継承してくれる婿養子を見合い、が決まっていたのに無視し、自分は男児を産んだから！と引き継がせようと張り切って息子を失ったんですけど…親子関係大丈夫？

トピ内ID：8c2243e1e5a1e6e0

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妻はそう言っても、現実は？？

🙂
lemon tea
＞子供が２人(男)おり、長男は他県に就職。 ＞今次男の進路を考える段階に来たところです。 ＞高卒で近場で就職でいい。 はっきり言って、、母親の言うことを聞く年齢ではありません。 次男さんがどんな進路を選ぶか分かりませんが、、 母親の言う通りの人生にはならないと思いますので、、 妻の言っていることは放っておいても良いと思いますが、、 だって、、長男はすでに、、地元を離れているじゃないですか？ 次男は？？母親が地元から出さないって言っても、、 次男がどんな人生を選ぶか、それは結局次男が決めること！ とりあえず、、トピ主は、、 『次男がどんな人生を選んでも、父は君の意見を尊重する』って 言っておけば、、良いです。 それで、、次男が地元で就職を選んだならそれが次男の希望でしょう？ トピ主は離婚したければ離婚したら、、良いけど、、 そう簡単に、妻の思い通りにならないことは、すぐ分かりますよ。 なので、、トピ主は『進路は君に自由に決めていい』って言うだけで良い！

トピ内ID：47cbee06616da8ab

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親は干渉するものでしょう

🙂
ごんた
奥さんは、土地や家のことで子供に干渉してますけど、多かれ少なかれ干渉しない親は少ないのでは？ 子供が意思を持つ前から私立に行かせる親もいるし、子供が高卒で働きたい。 そう言っても、大学まで行かせる親は多い。 息子がシングルマザー連れてきたら反対する親は多い。 息子が奥さんの実家の近くに住む、同居と言えば反対するでしょう。 理由は違っても、親は何かと干渉するもんですよ。 本当に〝子供は自由に〟なんて人は、ほとんどいないよね。 トピさんが本当に子供には自由にして欲しいと思うなら、どんな選択しても応援してあげたらいいですよ。あとは子供が決めたらいい。 親の言うこと聞かないくらいの子がいいんですけどね。 最近は、親に従う〝いい子ちゃん〟が多いね。 そういう意味では、子供の頃からコントロールしている親も多いのかもしれないよ。 親の意思＝子供の意思。 みたいにね。 奥さんも、ワーワー言ってるだけなら、可愛いもんじゃない？ 子供が、自分でしっかり将来を考えたらいいことです。 別に奥さんの言う通り、家を守って近くに住むことが不幸とは言えませんよ。 トピさんはサポートすれば良い。 離婚しなくても、それでいいんじゃない？

トピ内ID：ec6897402442649e

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今どき農家継ぐのに高卒でいい？？

🙂
なのはな
奥様の頭が古いです。何でも継げばいいというものじゃない。 相続でそこまで縛るなら、稼げる張り合いのある仕事にできるようにしてあげなきゃ。 農学部に進ませて、稼げる品種や作付け、農場経営について学ばせるべきです。 農業、やりようによっては才覚と工夫で、これから一番発展する業界ですよ。 県の農業試験場と組んで、ひとつぶ五千円のイチゴを栽培して出荷してる地域があります。 日本の農作物は海外で高く売れるんです。アラブのお金持ちは本当にスイカ一つに二万円出します。 大学で農業を学ばせてから継がせるならいいよ、と言ってみてください。それ次第です。

トピ内ID：3a62b9a926203617

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離婚より前に

🙂
ケヤキ
お子さんたちの希望を聞きましょう。 お子さんたちが継ぐ気がない、負担と感じているなら、 離婚して奥さん一人その田舎に残せば済む話です。 先祖云々と言っても当人たちがその気がないならどうしようもありません。 余程の資産家でない限り、負動産を抱えては結婚も難しいと思いますよ。

トピ内ID：19ad6de6f42c1b58

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そもそも

🙂
希望通りにはならない
親の言う通りには子供は動きませんし、子供の人生に親の意見は関係ありません。 小学中学じゃあるまいし進路は子供自身で選び考えられますよね？ 他県に行っても戻るかもしれないし、その逆もあります。 息子さんからしてみたら外野がうるさいな位な感じです。

トピ内ID：694d059287749a55

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子供の意見は聞かないの？

🙂
そら
長男は成人済、恐らく次男もそろそろ成人ですよね。でしたら息子さんの意思意向を確認しましょう。 相続についての法律も理解できる年頃でしょうし、家の事情と法律、売値のつかない土地や山を持っているだけでどのくらいお金がかかるのかを説明してじっくり考えてもらいましょう。両親が離婚する時にどちらについていくかも含めてね。

トピ内ID：2c6d0e1462ea3a95

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