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子供を作りたいと思えなくなった妻の罪悪感について

レス32
（トピ主 1 ）
😢
まめねこ
夫婦
27歳既婚者です。 付き合ってから現在まで約7年、 夫婦仲は、喧嘩もした事はなく、 気もある円満な仲だと思っておりました。  先日、妻に離婚を切り出されました。  離婚の原因は、 結婚当初は子供が欲しかったのに、 気づけば子供を産みたいと思えなくなったこと。 それに伴って  私の親族がきっと私の子供を本当は見たいだろうという罪悪感に押しつぶされそうな事、  家に帰る理由が最初は私に会いたいからいつの間にか夫婦の義務のように感じられてしまった事、  など沢山の悩みや罪悪感からもう逃れたい、とのことでした。  子供を作りたいと思えない理由としては、 他人の子供を見ても羨ましいと思わない 遺伝的にPTSDの可能性がある お腹の中に生き物がいるのが考えられない と言っており、それに関して自分は否定的な意見は全くないです。 私にとって妻が何より大事で、 妻に無理してまで子供作りたくない、 子供はいらないから考え直してほしい と伝えたのですが、  これから他の家族を見る度に私が我慢していると感じる罪悪感に耐えられないと一蹴されてしまいました。  妻はとても優しい女性なので、そこまでの罪悪感を感じさせてしまった自分が情けないと同時に何もしてあげられない自分が悔しいです。  彼女の事を考えるならその罪悪感から解放させてあげられる離婚を受け入れるべきだと思っています。  しかしその反面、離れたくない、そんな優しい妻だからこそ一緒に支えたいと思っているワガママな自分がいます。 妻は離婚したら今後結婚などせず1人で生きていくと言ってます。 妻の罪悪感を取り除くことはできないのでしょうか？離婚するしかないのでしょうか？ 妻と同様に子供を作りたくないと思う方、 旦那様をお父様にしてあげられない罪悪感を持った方 そういった方の意見もお聞きしたいです。 長文失礼しました

トピ内ID：5a95ae24e1c1c681

#２０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#赤ちゃん
#離婚

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離婚してあげてください。

041
さらしな
>>夫婦仲は、喧嘩もした事はなく、 >>気もある円満な仲だと思っておりました。 つまりは、この件があるまで、本音でぶつかったことがないわけですよね？ そりゃ、無理でしょう。 子どもがどうした、という話じゃないですよ。 結局は話し合いができない、トピ主さんに見切りをつけたということです。 >>沢山の悩みや罪悪感からもう逃れたい その「沢山の悩み」「沢山の罪悪感」をひとつも知らなかったのですか？ ７年も一緒にいて？ そのほうが、ずっと問題です。 奥さんは、トピ主さんとは、苦しみを分かち合えない、楽しみを倍加できない、と悟ったんです。 もう別れてあげてください。

トピ内ID：9efbd9b3fae5688b

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そんな理由じゃないと思う

🙂
もうオッサン
表面上は問題はなかった。 内情は違ったとしても、言ってくれればトピ主さんは改善の努力はするはず。 実際、子供はいらない提案をしている。 それなのにネガティブな考えを次々とぶつけて可能性を潰しにかかってくる。 明らかに改善に興味はなく目的は別れる事です。 では何故そうまでして別れたいのか？ 今まで問題はなかったのに...。 私は他に一緒になりたい男性がいるんだと思いますね。 今や不倫は男性の専売特許ではない。

トピ内ID：0b4aa5d353c27f28

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変な理由だね

🙂
むっちりもっちり
奥さん結婚に向いてないのかもしれないね だって全部自分都合じゃん あなたのことは何も考えてない 考えてるから離婚？ 人間として向いてない

トピ内ID：d8f656a5ecffc67b

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単に浮気の可能性もある

🙂
POS
勿論妻の本当の気持ちかもしれませんが、あまりに都合がよい言い訳です。男から見てそんな理由ではいそうですかと別れられると女性の方は本気で思っているのですかね。トピ主に愛が無くなった、つまり浮気の可能性もあります。プロによる調査も視野に入れてください。 　最近夫婦生活はありますか？　減っていませんか。帰りが遅くなった、スマホを見ている時間が増えたなど、行動に変化はありませんか。今回の別れたいという話は、今から思えば予兆はなかったか、本当に唐突なのか。トピ主さん、性善説では成り立たない世界もあります。勿論自分に問題は無かったか、顧みる必要もありますが、納得できないなら納得できないとはっきり言う必要があります。

トピ内ID：8bc291631bd1b187

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私も違うと思う

🙂
人生色々
理由は後づけだと思います。 別れたいから、 トピ主が納得してくれて、 さらには自分が悪者にならないような理由を、 こじつけてるんじゃないですかね？ 本当のところはわかりませんが、 もう別れたいまできてしまったのを、 無理矢理引きとめてもうまくいかないと思います。

トピ内ID：dc1d5f26ec61bd4e

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離婚一択

🙂
とんこつ
お腹の中にバクテリアとか色々住んでるんですけどねぇ〜 もともとメンタル面が弱いタイプなんですかね、7年一緒に過ごして悪化してるようですから、あなたじゃ対処出来ないと思いますよ。素直に身を引いた方が良いです。単純に手に負えなかったってだけです。登れると思った山に登れなかっただけです。もしかしたら登ろうとする自覚すらなかったのかも知れませんが。 彼女にはもっと適した人がいます。 お疲れ様でした。

トピ内ID：255939a365e282bc

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無理だと思う

🙂
あさま
理由が全部こじつけっぽいし。 (ちなみにPTSDって遺伝するの？？) 奥さんの真意は分からないけど とにかくどーしてもあなたとは離婚したいんだと思う。 つらいでしょうけど、そこまで別れたがっているんだからもう手放してあげるしかないよ。

トピ内ID：4dc183d3a6ce432c

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うーん

🙂
たんたか～ん
綺麗に理由を言ってるけど、結局は一緒に生きていく気持ちが無くなったんじゃないかな？ 子供が欲しくないは、もしかしたら主との子供が欲しくない！なのかもしれないし。 一緒にいる意味や理由が見いだせなくなるから、離婚を決意するんだよね。 残念ながら…

トピ内ID：a4e1586a882ff4ae

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美化し過ぎ

😢
現実を見て
罪悪感に耐えられない 要するに、トピ主さんのために我慢するなんて出来ないという意味ですよ。 誰だって、何かしらのしがらみの中で生きているんです。 でも大切な人の為には、ある程度の我慢をしてでも守りたいものがある。 誰でもそう。 でも奥さんは、その全てから解放されたい。 自分が自由になりたいんです。 離婚して一人になった方が楽だから。 優しいのではない。 もうトピ主さんへの気持ちが切れたんです。 あまり奥さんの気持ちを美化し過ぎないで、淡々と離婚されるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：bb5dbfc01bffb4aa

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子どもが欲しくないのはこじつけでただ愛が無くなっただけ

🙂
もうもう
離婚したい理由じゃなくてただの言い訳。理由と言い訳は大違いですよ、トピ主さん。 離婚したいときは何とでも言いますよ、したくてしたくてたまらないから嘘の理由もペラペラ言える。 自分は悪くない、トピ主に罪悪感というこじつけ。 何が何でも離婚をしたい、その陰に男性があるかもしれない。そこはわかりませんけどね。 正直罪悪感の欠片もないのかもしれないけど、そこまで言って別れたいのですよ。離婚したい方は必死ですからね。 離婚をしたくなければ、応じなくても良いです。ただ、トピ主への愛は無いのでしょうね。

トピ内ID：f85896aeece04b72

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家に帰るのが義務

🙂
ほ
妻にとっては、トピ主との家に帰るのが普通ではなくて義務からくる行動と言っているので、子作りしたくないとか、トピ主への罪悪感とかは離婚する為の理由付けだと思う。 女性から見ても理由としては無理な感じがしますよ。 私もトピ主妻には他に男性ができてる可能性が高いと思うけどなぁ。 罪悪感ねえ…。嘘っぽいけど。

トピ内ID：86c5320b80f54a10

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子供いない派の意見

🙂
みく
私も子供が全く欲しくなく（理由はいろいろありますが）、今の夫と結婚しました。 ただし私は「絶対に子どもは持たない」と伝え、同じ価値観を持った夫であることを確認しています。そして、結婚する前にも「あなたが子ども欲しいと気が変わっても、私を説得するのは無理」「どうしても子ども欲しいとなれば離婚」ときちんと条件を伝えています。 結婚して１０年ほど経過してますが、もしも夫が子ども欲しいとなればいつでも離婚するつもりです。 そして結婚適齢期くらいに付き合った何人かの人にも子どもは要らない旨を伝え、本人が同意していても相手の家族から子どもに関する話が出た時は、別れています。 そのくらい徹底しているのは自分が社会の中でマイノリティであることを認識しているからです。また大切な話は最初にしておかないと、後に揉める原因になるからです。 まめねこさんは20代ずっと奥様と付き合ってきて揉め事もなかったとのこですが、お互い本音を話せていなかったのだと思います。また奥様もその気持ちを伝える勇気がなかったのでしょう。若い頃のお付き合いが長くて結婚したパターンだと、結婚後に本当の価値観で揉めることはよくあります。 ※これは若い頃と価値観が変わってしまうからかな… そして、トピ主さんの結婚だともう先は長くないと思っています。むしろ今すぐ別れたほうがいいと思います。既に奥様は腹を割って話をしています。また奥様はオブラートに包んでますが、これあなたと一緒にいたくないってことです。

トピ内ID：8f9f78f455c1f57e

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離婚したいんですよ

🙂
通りすがりの猫
色々と理由付けしていますが、とにかく離婚したいんですよ トピ主に対して、もう愛情の一片も無いけど それ言うと身も蓋もないので、男性受けの良い理由で 尚且つ自分が悪者にならないで済むいい訳でしょうね 再構築は無理ですね

トピ内ID：2f5566bae46ab9af

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うまいこと言うね

🙂
ん～
＞夫婦の義務のように感じられてしまった 要するに、あなたのことをもう愛していない、って言ってるのと同じでしょ。 子供うんぬんはどうでもいい。 だって子供なんて欲しくないって人は山ほどいます。 罪悪感に押しつぶされそうって・・・ 親族が子供を期待されるような何かを言われたの？ 早く孫の顔が見たいって言われてるの？ お腹にほかの生物がいることが気持ち悪いんでしょ？ 本当に産みたくないと思っていたら、罪悪感なんて持たないでしょうに。 むしろ子供産むなんて信じられない！って嫌悪するだけでしょ？ これがもし、本当は産みたいのに妊娠できなくて罪悪感で押しつぶされるというのなら理解できる。 産みたくないと思っているのに、なぜ罪悪感なんてあるのかしら？ 産む産まないは夫であるあなたがそれに同意しているなら誰にも迷惑かけない。 堂々としていればいいだけなのに、離婚すれば子供を期待されないという安易な話になるのが理解できない。 離婚しても、早く再婚して子供を作れって誰かに言われる可能性は考えないのかしら？ なんか言ってることが矛盾だらけだと思うんだけどな。 離婚理由は、あなたに対して愛情がなくなった、この１点。 もしこれが、あなたのことを今でも愛していたら、子供を産みたくないけどこれからも一緒にいてくれる？って話になると思う。 そうじゃなく離婚したいってことは、一番の理由は愛情がなくなったから一緒に暮らすつもりがない、ということですよ。 ＞遺伝的にPTSDの可能性がある PTSDになりやすい体質が遺伝するってこと？ 確かに確率はそこまで高くないですが遺伝しますが、子供が欲しくないと思うような辛い体験でもあったの？ ＞他の家族を見る度に私が我慢していると感じる罪悪感に耐えられない あなたはずっと子供を望んでいたんですか？ だったら、あなたが何を言っても信じないでしょう。

トピ内ID：85735eb3ec904c1a

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気持ち分かります

🙂
もんぶらん
30代後半になったDINKS妻です。 浮気が原因など書いている人がいるので堪えきれずにレスします。 以下、殴り書きで失礼。 近年では不妊が原因の子無しには寄り添う傾向にありますが トピ主の奥様や私のように、妊娠できる体質だが『子供が苦手』』『お腹に別の生物がいる事が想像できない、妊婦さんなどを見ると拒絶反応が起きてしまう』という事にはまだ理解がない社会です。 女性は、結婚すると周囲から『子供は？』と嫌になる程に聞かれます。 (30代後半の私でさえ最低でも月1回は聞かれる) ナイーブな問題をズケズケと聞いて来ないでくれよと思いながら、大半は適当に流していますが たった数秒のやりとりでも、これが何十回と続くうちに 他者と同じ＝普通という日本の価値観においては 自分は普通ではないのか？という疑念が生まれます。 これが『罪悪感』の根源です。 結婚当初は、自分の子供は可愛いよ！なんて言う友人の言葉を信じていましたし いつか自然と子供が欲しいって思う様になる！と信じていましたが 結婚したって、いくら旦那さんが好きだって人と同じ様に子供を望むことができませんでした。 なぜだか分からないけど、考えるほど吐き気がしてしまうんですよね。。 私以外の人と一緒になれば、旦那さんは子供が持てたのではないか。 私が、みんなと同じ様に子供を望めたなら両親や義両親も、孫ができて喜んだのだろう。 ↑ こういった葛藤が罪悪感になってしまうんです。 幸い私には『君がいてくれたらそれだけで幸せだよ』と言ってくれる主人がいたのと 自分の人生くらい好きに生きさせてくれよ！という主人公気質(所謂わがまま？図太い？)な自分の性格のおかげで 精神を病む事なく、DINKSでも幸せに生きていますが ナイーブで責任感の強い女性ならば トピ主さんの奥様が言うように 罪悪感から離婚を選択しても不思議ではありません。

トピ内ID：6432233876a9a59a

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本音ではない

🙂
みかん
結論、コミュニケーションが苦手であるトピ主とトピ主の言動に期待する妻が遠回しな方法でトピ主に問題解決させようとしている。 〉付き合ってから現在まで約7年、 夫婦仲は、喧嘩もした事はなく‥ 喧嘩した事ないなんて、ありえないと思いましたが、この夫婦ならあり得るなと感じました。 まず、トピ主さんは、誤解されるような話し方普段からしている可能性ないでしょうか？ 交際期間6年半+結婚半年でも同じ7年です。 土日しかデートしない、または遠距離恋愛という交際もありえますよね。 そして、文章から最初は「どちらが 子どもを欲しくないのか」主語がないので、理解できませんでした。 後半で貴方(？)が「その意見に反対していない」とあったので、産みたくないのは奥さんであるのかと解釈しました。 そもそも奥さんが幼少期に安全だと思えない家庭環境で育ったからという可能性は、ないでしょうか？ 彼女は、喧嘩が家庭環境に悪いと思い込んでいるのか分かりませんが、彼女は、喧嘩をするくらいならば本音を語らないという思考になっていませんか？ 奥さんの「親族からのプレッシャーが‥」と意見がありますが、なぜ奥さんを守る行動を今までしてこなかったのでしょうか？ 冷静に貴方が今幸せであることや夫婦だけの幸せをこれからも見つけるとなぜ親族に伝えられないのでしょうか？ 真相は分かりませんが、トピ主さんは、「妻が最終的に子どもを産む気になってくれるだろう。」と期待しているから奥さんにフォローをできないし、親族にも説明できないのでしょうか？ トピ主さんがどうするか決めてください。 奥さんは、貴方の思考と言動が変われば離婚したくないかもしれませんよ。

トピ内ID：08717582d616d450

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独りよがりだった

🙂
ふ
あなたは、妻とは上手くいってると思ってた。 実際には、妻は離婚したいほど悩んでいた。 子供の事で、妻はあなたの親や親戚から言われていたのでは？ なーんにも知らずにいたあなたは、妻をフォローする事もなかったのでは？ あなたと暮らすのは無理だと言っている妻を受け入れて、離婚するしかないですよ あなたの主張ばかりではなく、妻の気持ちも考えて。

トピ内ID：477cb89695e2e5ae

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不倫してますね

🙂
かおり
不倫してる人間が配偶者に別れてほしい時のセリフって 「あなた（配偶者）は悪くなくてこちらの気持ちの問題。あなたが改善すれば直るという問題じゃない。」 「あなたに対して罪悪感がある。申し訳ない気持ちでいっぱい」 「以前は男女の関係だったのに、夫婦になってドキドキしなくなった。会いたいという強い気持ちがない」 →大体奥様の言い方と被るんですよね。 そりゃみんな不倫してるなんて言えないから、それっぽい理由を偽造するんだけど、根本に抱いてる感情だけはやんわり伝えてくるんです。 結局は外で他に好きな人ができちゃった自分の気持ちの変化が理由で、配偶者に不満があったわけじゃない。だからこそ騙して裏切ることに罪悪感がある。でももうあなたにドキドキしないし会いたくないから別れて。て言ってるんですよ。 でも何せ大元の理由を偽造してるから、納得する理由づけができなくて主張が不自然になるんです。 配偶者は訳が分からなくて困惑するわけです。「気持ちの問題って何？自分は悪くないなら、何故別れたいの？」と。 ここであなたが離婚を拒み続けていたら、次第に本性がでますよ。始めはあなたは悪くないとか、罪悪感があるなどと綺麗事を言ってたのに、段々と「あなたのここが嫌いだった」とか「ここが気に入らなかった」とか色々人格否定してきます。 とにかく離婚に納得してほしいから、相手に罪悪感を抱かせてメンタルをボロボロにさせて弱らせるわけです。これが第二形態。 あなたも離婚を渋って「君を支えたい」とか言ってたら第二形態に突入されますよ。

トピ内ID：cbeb0e7e9282d2c9

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浮気

🙂
生き物の世話係
こちらでは、夫婦方方が離婚を急に持ち出す場合、浮気と言うのが多くの意見です。 と言う事で、奥さんの身辺調査した方がいいですよ。 だって、急にそんな事言いだすのは不自然ですから。 トピ主さんと離婚した後、相手と再婚して子供生んだりしている可能性も考えられます。 まずは、調査してみて下さい。

トピ内ID：cfb80cd3325155b7

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ダメだと思う。

🙂
りーず
あなたへの優しさからなのか 悪者になりたくないからなのかは 本人にしか分からないけど ごちゃごちゃ言ってますが つまるところ あなたをもう愛していない。 に尽きると思います。 それ以外に女として無いです。 男女逆のパターンもありますよね。 俺よりもっと幸せにしてくれる人が見つかるよ 一緒。 責任転嫁。良い人で終わりたい。 まだもう好きじゃなくなった。 これからももう無い。 他の事したくなった。 もっと遊びたい。 ごめん。さようなら。 こっちの方が個人的にはずっと 誠意のあるやつだなぁ。 と思います。 私は何があっても夫と一緒にいたいです。 誰か他の人のものになんて嫌です。 私の母はいつも お母さんが先に死んだら お父さんの再婚阻止してね。 天国でもう一度 プロポーズしてもらわなくっちゃ。 と、子供の頃言い聞かされていました。 母は71で先に逝き、 父は今でも母を愛しています。 私も同じ気持ちで結婚生活送ってます。 結婚て愛し「続ける」事を 毎日つみ重ねる事ですから。 だから世の結婚歴長々のおばちゃん達は フィギュアスケーターのままごと婚に 乾いた笑いを向けたのでしょう。 笑わせんなよと。 ピリオドを自らうちたがるのは いかなる理由もない。 死の間際でも私は愛してると言います。 母もそうでした。 夫婦でいる権利を放棄するのは これからもう愛していけない。という事よ。 子供いない夫婦はたくさんいるでしょう。 あなたとその未来は歩けないわ。 という事。 それってどういう事か。 やはり もう愛してはいない。 以外にないと思います。 あなたも自分を大切に。

トピ内ID：83c51070e0a592ec

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よく分からないのですが…

🙂
千鶴
前兆はあったのでしょうか？奥さまが思い悩まれてたり、妊活のことで話し合ったときの反応とか…。なにも前兆がなくていきなりということはないのかと思います。トピ主さんは気づかなかったのですか？ うちは子なしになろうかな？と思い始めてる夫婦です。30手前という年齢なのでそろそろ決断しないとですが、共働きで仕事終わりにヘロヘロなのに育児までする自信がない、専業は難しい、私がキャリアコースなので仕事を休むのが厳しそう、途中で育児はやめられない、障がいをもって生まれた子を育てる自信が全くない、夫婦二人の時間がとれない、などなど踏まえて、まだ子の親になれる自信がないねと二人で話してます。 夫自身も夫婦二人の時間が欲しいこと、子供優先には考えられないことを話していて、私よりも子供は考えられないといった感じです。 どうしても欲しかったら養子縁組など手だてはありますし、それはおいおい考えていこうかなと思ってます。

トピ内ID：11176eea1f518c38

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結婚が無理だった

🙂
柊hi-lite
「子ども」はおそらく表向きの言い訳だと思います。 奥さんはトピ主さんとの結婚が無理だったのです。 ただそれだけです。 残念なことですが、ただ別れたいのです。 別れてひとりになりたいのでしょう。 もしかしたらほかに好きな人がいるのかもしれません。 それはわかりませんし、トピ主さんはきっと「それはない」と言うと思いますが。 「今後結婚しない」という言葉にも特に意味はありません。 だからトピ主さんがそれについて気に病む必要はないです。 奥さんは、結婚したい人に出会えば結婚しますよ。 いくら説得しても無理だと思います。 もう解放されたいのです。 愛情があるなら離婚してあげましょう。 もちろんこのまま無理して続けていって、5年10年とたてば、奥さんの気持ちも変わってくるかもしれません。 40歳くらいになったら「子どもがほしい」と言い出すかもしれません。 頑張って、それを待つというのもアリだとは思います。 ただ、奥さんは今現在いろいろと無理な状態に陥っているので、かなりつらいと思います。 「優しい女性」「喧嘩したことがない」ということ、PTSDの遺伝？の可能性があるとのことで、奥さんがだいたいどんな人かわかるように思います。 自分の気持ちをかなり抑え込んで生きているのではないでしょうか。 自分でも気づかないで。 20歳でつき合って結婚したということで、ほかの人との恋愛経験もそんなにないでしょうし、トピ主さん以外との人間関係が薄そうに思います。 トピ主さんも優しい人ではあると思うのですが、奥さんにとってはもっと違うタイプの人が合っているのかもしれません。 しばらく様子を見て、奥さんの気持ちが変わらないようなら離婚も考えてあげてください。

トピ内ID：8e7bfdb3f1c91c75

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もっともらしいイイワケ

🙂
サヨナラ
貴方と夫婦でいる気が失せた　 それをどう説明しようかしら？ もう結婚に耐えられない。 なんとかして慰謝料請求されたりしないで なる早で別れるにはどんな言い訳をしたら良いかしら。 って 必死に考えてるんだろうなぁ。 もうね、その人説得するの無理だよ。

トピ内ID：283735c164bb0cbf

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トピ主さん『君がいてくれたらそれだけで幸せだよ』と言っている

🙂
もうオッサン
私にとって妻が何より大事で、妻に無理してまで子供作りたくない、子供はいらないから考え直してほしい。 トピ主さんが奥さんに伝えた言葉です。 それを奥さんは一蹴してます。 一蹴というのはそれが理由でない証拠。 >妻は離婚したら今後結婚などせず1人で生きていくと言ってます。 前回は書き忘れましたが、私が気になったのはココ。 何でそんな事を言ったのだろう？(トピ主さんが聞いたのかも知れないが) 私には不倫はしてないよ！アピールにも感じました。 仮に聞いてもいないのに言ってきたのならかなり怪しい。 普通はそんな発想はしない。 してるからそんな発想が出来るのでは？ ただ別れてしまえば、いくらでも覆せる。 或いは"子供いらない"がトピ主さんに通じなかった為に"私は結婚に向いていない女"アピールかな？ 私もそのセリフは友人知人から何度か聞いた事はあるが、守れた人は1人もいない。

トピ内ID：0b4aa5d353c27f28

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これが男女逆なら

🙂
shi shin
どうせ浮気、不倫をしてるから調査しろやら離婚不受理届を出しとけなどという意見の嵐なのに、トピ主さんを非難するような書き込みも少なくないのは何なんでしょうね 子供が居なくても、幸せに暮らしている夫婦はたくさんいます 我が家もそうです。 私（妻側）の希望で子供は持ちませんでした。一つの命をどうしてもきちんと責任をもって育て上げるビジョンが持てなかったし、結婚しても子供のためではなく自分のためだけに生きていきたかったから 夫も同意見の人間で、良い縁に恵まれたと感謝してます 子供の存在・有無は夫婦関係を継続する中でとても大きいなポイントです。そう簡単には離婚に応じられないでしょうし、トピ主さんもまずはとことんまで話し合ってみていいと思います。 もしかしたら今は視野が狭くなっているだけで、話し合いの末DINKSでやっていこうという気持ちになるかもしれませんし、もし話し合いの中で万が一奥様に不信を抱かれたのなら、浮気・不倫の調査をするのも選択肢の一つかもしれません

トピ内ID：54079d2221a982ca

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別れてあげて

🙂
てぃあら
そんな理由じゃないと思う。 トピ主を嫌いになったと言えばスムーズに別れられないから自分を悪者に仕立てあげてるだけ！ それ程離婚したいということ。 別れたら一生再婚しないなんて言うだけはタダだから。 離婚してから気が変わったと言えば何でもあり。 とにかく奥さんはトピ主と別れたい！これが本音。

トピ内ID：a2ed77b16ec5670f

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冷めただけ

🙂
chai
子どものことなんて、とってつけただけの理由。 トピ主さんに対する愛情がなくなっただけだと思います。 だから、トピ主さんが子どものことでどれだけ譲歩しても、意味がありません。 妻の心の中では、もう全部終わっているはずです。 離婚するしかないと思いますよ。 夫婦仲がいいと思っていたのは、トピ主さんだけですよ。 私も子どもは欲しくないと思っていて、夫はそれを知った上で結婚しました。 もしできてしまったら育てるけど、積極的には作らないといいつつ すでに出産年齢は過ぎ、もう子どもを持つ事はないでしょう。 夫に対して、多少の罪悪感がないとはいいませんが、それで離婚は考えませんね。 夫の方から離婚を言いだしたら、そこは譲って離婚するかもしれませんが、 たぶんもうそんなこともないでしょう。 奥さん、トピ主さんと離婚したら、意外にサクッと再婚して子どもができるかもしれません。

トピ内ID：856fd0b3ec8d24f9

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一人で生きるのが精一杯な人も

🙂
蓄
妻さんは幸せ恐怖症かな…と思いました。 PTSDとは、LGBTQの間違いではなく、ホントにPTSDですか？ 何かトラウマを抱えているなら、病みやすさが遺伝するかも…という感じですか？ 自分に似た子になったら怖い？というか、子に申し訳ない気持ちはあります。 妻さんの御実家は？ 学生時代のお友達は？ 幸せな家族像のモデルもなく、幸せになるのが想像できずに怖いのかな…と。 ７年か… できちゃった〜！の20歳の勢いがなければ、産むのは怖いと思います。 色々考え過ぎて責任を負うのも怖い。そのプレッシャーからも逃れたい。 開放してあげた方が良い。 たぶん、既婚者だから「お子さんは？」と聞かれまくってます。 27歳なら、実の子の父親になれる可能性を諦めるべきではありません。 浮気疑惑は… どちらかと言えば、トピ主さんの方に何かあるのでは…と。 誤解されてませんか？ 裏切られる前に捨てられる前に別れを切り出した…(泣)かと。

トピ内ID：54ae798a54449b1c

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違う理由

🙂
たんたん
子供はいらないから考え直してほしいと言っても 一蹴されてしまったとのこと。 トピ主様には申し訳ないのですが、 子供のこと原因ではないと思います。 子供のこと原因で、トピ主様のことを心から愛しているのであれば、 「そこまでいってくれるなんて。本当にいいの？ これからもずっとあなたと一緒にいたい。ありがとう。」って 波がを流して喜ぶが女性だと思います。 奥様は、結婚生活をトピ主様ともう送りたくないんです。 子供のことをあげていますが、 子供が原因ではなく、 冷めてしまったのか、他に好きな人ができたのかは わかりませんが、 一緒に生活をするのが嫌だと言っているので あきらめるしかないと思います。

トピ内ID：fc7df5edbbe6c998

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ありがとうございます

🙂
まめねこ トピ主
トピ主です。 思った以上にたくさんの方にご意見頂いており、びっくりしました。 貴重なご意見ありがとうございます。 浮気のご意見多かったですが、 自分の目線では全然思わなかったですが 確かに客観的に見てたらその可能性もありだなと思いました。 罪悪感についての補足です。 自分も父も祖父も長男であること、 先月亡くなった祖母が生前ひ孫が見たいと言っていたこと、 その葬儀の時に祖父が泣きながらひ孫見せたかったと訴えていたこと この辺も妻の言う罪悪感があったと思います。 また、自分は葬儀の時点で 妻が子供作りたくないと思っている事を知らなかったため、 大したフォローできてなかったのも事実です。 子供いらないからそれでも一緒にいて欲しいを一蹴された時点で、 確かに相手からの愛情の薄れは感じました。 今は妻が自分の母の引っ越し手伝いのため2週間ほど家を空けていますが、 来週帰ってくるのでその際また直接話し合いたいと思います。 重ね重ねになりますが、 皆様貴重なご意見ありがとうございました

トピ内ID：5a95ae24e1c1c681

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