親と接すると数日病む人いますか？

同じです。嫌いじゃないから会うけど気づいたら価値観が違いすぎて合わせるのもしんどくなってどっと疲れます。 親も歳をとって子供に気が回らなくなった上に自分のことも精一杯だから、お互いが歳をとって思うようにいかないから疲れるのは同じだと思いますよ。でも自分の子供だから会いたい。会いたい気持ちはあるけど実際合ってみたらなんか思うようにいかないもどかしい感じかな。 お互い普段の日常が違うなら尚更のこと、気まずくなってもうまく表現できないだろうし、普段の生活に戻って立ち直るしかないと思います。 親が高齢で病気になると好き嫌いという次元を超えるから、そのうち自分のことは自分でやってくれるだけありがたいと思うようになるんじゃないかな。

親が原因でうつ病になってる人と、変わらない気がする。 病院でも先生からは親と会うなと言われてるらしいが、呼ばれたら行ってしまうみたい。 だから、良くならないんだって。

60代です。 えっこれ私が書いたのって思うほど全く同じです。 40代の時に同じように悩みました。 しかし60代になっても何一つ変わりません。 まだご両親はご健在ですよね。 なら一人になるまでほっておいて良いですよ。 主様は主様の生活をしっかり楽しんで、ご両親に惑わされないようにしてください。 うちは90過ぎの母ですが、全く変わらないので、余程のことがない限り会いませんし、電話も最低限の会話です。 なぜなら自分が大事だからです。 一人暮らしですが、放置です。 主様も優しい人なんですよね。 苦しんでるのを見ていた主人から言われました。 おまえは優しいからなって。 だから優しいを捨てました。 何かあってもその時はその時と腹を括っています。 母が私をそうさせたのですから仕方ないです。 私、いい人辞めました。 本当に楽になりますよ。 主様も今すぐは無理かもしれないけど、自分のために開き直っていい人やめてみてください。

私もそうです。 私は50代で子どもも成人していますが。 両親に会うと心が疲弊するみたいで 数日、イライラしたりストレスが抜けません。 同じように、暴言などなく、普通に雑談しているのに、です。 価値観も合わないし、気も合わない。 世間的に立派で優しい親なのですが、 子どもの頃から感じる違和感と「私のことを見てくれない。」寂しさ。 そういう空虚感があって、今でもそうです。 主さんの空虚な気持ちなんとなくわかります。 結婚後、私は実母と数日過ごすとストレスから発熱することが多かったです。 今も、丸一日一緒に過ごすととても疲れます。 近くに住む母に、いろいろもらうのですが （例えば、缶詰、調味料など） 申し訳ないのですが、全部捨てています。 そのくらい、母に対して拒否感が強いのです。辛いです。 トピ主さん 私と一緒に女優になりませんか。 一紙に過ごす数時間は演技するのです。 普通の娘として。 親を大切にする娘として。 別れたらさっさと忘れ、受け取ったものがあったら 捨ててもいいと思います。 同じような方がいらして私も救われる思いです。

うちは、毒親(父親)でした。こどもの頃から、可愛がられた覚えはなく、たまに何か言われても暴言、罵倒、愚弄……。既に幼稚園時代、園で作った父の日プレゼントを目の前で捨てられたりしてました。自分を大きく見せようと、うちみたいな金持ちはいない、俺は頭がいい！と嘘ばかり吹き込まれました。(実際は小学校卒、家はバラック)　年取っていまだ存命で、母が身をこにして働いたお金で施設にいます。もう五年行きません。いまは、オンライン面会があるので仕方なく、盆暮だけ3分面会してますが、その後３日は嫌な気分です。以前は会えば２週間ムカつきました。もう、90です。どれだけ迷惑かけても気にならないのでノーストレス。元気なんですよね。

自分の事をすべて受け入れてほしい 子供ならそう思って当然なんだけど、 ４０も過ぎたら、それは自分でやるべきだとは思う 親を放置してはいけないお年頃なのでしょうか？ その様子だと、特段そんな気もしません ならば、ほっときましょうよ わたしですが 家を出て以来、四半期に一回連絡するくらいで、会うのは年に１.２度です 不仲ではないがこんなものですよ 音沙汰もなくなったというけど、もう何年もではないんでしょう 大人の付き合いってそんなもんじゃないかな？ 子は産まれて３年で恩を返すというし 親のことはもう大切に扱ってるとは思います 親孝行の気持はいいことなんだろうが、 多分お互いに、独りよがりというか 自分勝手なところかな 親子そっくりなんじゃないかな 自分の思った通りにならないと、気に入らないとかね 親も人間完璧じゃないと、理解し受け入れること 相手を尊重するというのかな 親から連絡がないのはそういう意味と思えばいいんじゃないかな？ 価値観の違う親も、あなたの気持ちを置透けずに そういうものとして、尊重すること そして、見返りを求めない事ではないかな？ 本当の親離れするときなのかも

私も似たような者です。 一方, 義家族の面々は、義母大好きで。休日など隙あらば義実家でくつろいだりエネルギーチャージしておられます。 毒親といえば極端ですが、「ちょっと足りない親」はいっぱいいると思うんです。愚痴多いとか、言葉がネガティブとか。一緒にいると辛いんです。エネルギー奪い取られるんです。 私も長年［道徳］［儒教の呪］［親は敬うべき］などなど、内面化した価値観に苦しめられてきました。親が死ぬまで結婚もできない（式に来てほしくない。新しい家族に会わせたくない。）と思っていたけど。 ある時、「人間も動物なんだ。嫌なことされたら嫌いになるんだ。嫌な相手には会いたくない、関わりたくないって思うのが自然なことなんだ！」と心から思いました。 トピ主さん、まずはご自身の心と身体を大切に労ってあげてください。いままで頑張ったんです。無理をしてて具合が悪くなってる。養生してください。

50代、姉私弟と3人姉弟の真ん中です。 親から都合よく利用され、数年前より距離を置くようにしました。 価値観も違い、暴言も多々ありましたが本人は憶えていないの一点張りなので直接話しすることなく、証拠を残すため全てLINEで文字でするようにしています。 『親を大切に』の言葉の呪いに私もかかったままです。辛いです。

現在40代後半 父は数年前他界 母70代後半 私は数年前に結婚しまして、結婚までは実家のことに頑張って対応してきましたが、結婚してからはほとんど行かなくなりました 母と合わないので、会うとイライラするし、たいていケンカになるんですよね 夫と同伴でしか実家には行きません 娘なので、母が体調崩したりしたら対応しますけど、それ以外は基本的に距離置いてます 兄がいますが、頼りないので、母は私に頼りますけどね ムリして親と付き合うことないですよ 基本的なこと、最低限のことだけ対応して、あとはご自分の生活を大切に

頭痛と腹痛で数日間眠れなくなります。 地縛霊や悪霊なんて生優しいものが原因ではありません。 母は私と会うと恐ろし形相で誰かの悪口を言います。隣の部屋にいる父の悪口まで！ 体罰や虐待なんて日常でしたし、その苦しみを訴えた所で、 そんなことした覚えがない。あんたの妄想じゃないの。の一言で終了します。 何かあれば、 大学まで学費を払ってやったんだぞ！私は！と時代錯誤なことを言ってきます。 今時大卒まで支払うのは義務だと私は子を持つ親として思います。 親の口癖は 親は偉い→高卒です 親を立てて敬え→暴言暴力が当たり前の親なので敬えません 親孝行しなさいよ→子供なのに子供として何かして貰ったこともどこかに旅行に行った記憶もありません。親孝行なんてしたくないと思うこのごろ。 いつかあんたが親になったらありがたみが分かるよ。→有り難みが分かるどころか、いかに毒親だったか思い知らされました。 外面は良いのですが、子供が大嫌い、と今も呪いの言葉を吐いていて 数日間寝込むくらい、実家に帰ると気分が沈みます。

皆さま、共感や指摘等ありがとうございます。 同じような状況や同じ思いをされている方からのレス、すごく嬉しかったです。共感以外でのレスも客観的に振り返る参考にさせていただきます。 成人するまで大きな苦労もせず過ごせた事もあり、その恩がまだ残っている気がして無理やり付き合っていましたが、もういいですよね。これが他人なら10年と言わず、とっくの昔に疎遠になっていたであろう相手なだけに、自分の親に対する義理感（使命感？）に自分で笑ってしまいます。 親から生まれなければ、この世にこの形ではいなかったけれど、親との相性は別物なのでしょうね…。 縛っていた呪いから解けるのは少し先になりそうですが、もっと楽に呼吸できる相手とのんびり過ごす事に注力するようにしていきます。

私は自分の子育てを通して 実の母親と関わる事が苦しく なりました。 私は48歳で母は７８歳 この10年で会ったのは 3回です。 遠距離で離れていて仕事もして いるのでまわりへの理由つけ としては助かっています。 自分から連絡する事もないです。 電話がきて話さないといけなくても セリフの棒読み状態でしか話せません 高校までは進学させてもらえました。 お弁当も作ってもらいました。 必要なもの例えば下着やバック 自分にかかるものは買ってもらえない のでアルバイトで買っていました。 母は専門職で働きコンサートに 行ったり習い事はしていました。 「たまには帰ってきて顔をみせて」 と言われ 現在娘が私立大学に通っていて来年 留学するのですがその費用の事も あるので私自身にお金をかけられ ないと言ってもピンときていません。 子育てがなければ思い出しもせず 疑問に思う事もなかったかもしれ ません。 私は職場の方達が恵まれている 方ばかりなので長期間帰省して いない事に対して色々思われる 事もストレスで。かといって自分の 状態は恥ずかしくて言えません。 母との事は、わかりあえる事は ないと思います。 また会う時は職場の人達の手前 帰省せざる得ない時だけです。

通い介護を週の半分泊りで行ってた。 世話をしている最中でも　どの口が言うのか、実母は私に罵詈雑言。 お前は可愛くない 可愛くないから相続はすべて姉に 姉には可哀そうだから介護はさせない なにをどれだけやろうが　下の世話をしようが 実母は【こんなのは介護じゃない　介護のうちに入らない】 帰宅する日は　帰りに居酒屋かバーでお酒飲んでから帰宅が常習化しました。 とにかく負の感情をどこかに捨ててからじゃないと帰宅できなかった。 心療内科には母が死んだ後も通い続けている。 結果は私が勝ったのですが まだ実家の売却の途中で　完全には縁は切れないけれど　私は公正証書を作り （子供がいないため、姉が第一相続人になるので）姉に絶対に資産が行かぬように 周到に証書を作りました。 夫には私が先に死んだら姉家とは姻族終了届を出すように常々言ってます。 当時医師からは　実母とは物理的距離を置くようにと言われました。 夫経由の連絡だけにし、夫が電話に出てくれましたが　 夫にも私の罵詈雑言を叫んだようで。。 自分が最後まで実家で面倒を看ると言って遺言書を書かせた姉は　面倒など看る気もなく　母を騙して施設に。 騙された母が実家に帰りたいと　施設を探し当てた私に言ってきましたが 私はイエスとは言わなかった。医師と夫からダメと言われていたから。 いつもなら言っていたと思うし心は相当揺れました。 母は幼少期から　姉を敬えと私にすり込んで洗脳してきたので 正直者がバカを見るような経験は多々あり　何度も懲りずに私は利用されてきた。 多分心の中に　言うなりになっていれば母に愛されるのでは、という かすかな希望があったのだと思う。 母の生い立ちを親戚に聞いたところ、裕福な家に育ったものの　母も苦しい思いを沢山してきたと。　 可哀そうな人間だったのだなと　 諦めると楽になれるよ。