日々、自信が奪われる…

レス58

（トピ主 0 ）

😢

eri

2024年11月03日 20:59

恋愛

結婚を前提に同棲している彼からの言葉に日々自信を失っていきます。どうか客観的なご意見を伺いたいです。例えば、旅行を計画し彼に提案すると「プレゼン能力が低い！」と言われたり、仕事で疲れて寝ていると「寝てばかりで趣味がないのが貴方の欠点だ！」と言われたりします。彼からしたら総じて私のコミュニケーション能力が低いとのことです。どちらかと言えば、今までバリバリ仕事をしてきたつもりです。大勢の前で1時間のプレゼンもこなしてきたし、会社からはコミュニケーション能力が高いと評価される方でした。しかし最近は彼から注意や欠点を指摘されてばかりでめっきり自信がなくなってしまいました。やはり好きな人から言われると悲しいという気持ちが大きい反面、大人になってから自分を注意や指摘してくれる存在は大切なのかな？という思いもあります。できる限り改善する努力をしますが、絶対的な味方でいて欲しい彼が指導者のような感覚になってきて、心が休まりません。皆様はこんな感覚に陥ったことはありますか？どうかご意見、またはアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：a724fc68dbac9283

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はい？

🙂

あ

2024年11月04日 09:48

そんな男のどこがいいんですか？本気で結婚考えてるなら反対します。即刻別れましょう。仮にですが、彼が女性の友人であっても距離を置くなどせず付き合い続けるのでしょうか。時々恋人相手だと冷静な判断が出来ず別れを決意しない女性が居るのでね。男性に甘いタイプとかちゃいますよね？恋愛体質なんですか？このトピ、親御さんに見せて相談出来ますかー？恋人を失うことが怖いとかないですよね。もっと冷静な判断をしましょう。そう言う性格の男は絶対変わりません。

トピ内ID：c9825c881147e3a7

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レスします

🙂

タオ

2024年11月04日 10:33

トピ主さんは彼の部下扱いなのです。でも彼は良い上司ではなく、部下を潰す能力のない上司なのです。ところで結婚を考えるなら、トピ主さんが気持ちよく暮らせるよう考える人が良いと思います。逆もしかり。自宅で能力のダメ出し受けるって、逃げ場ないのに癒されますかね。私はそんないつも頑張らないといけない生活は、イヤですな。

トピ内ID：e15f9b6c1d551e4b

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あなたの足を引っぱる彼氏

😒

思いやりのない相手

2024年11月04日 10:33

＞できる限り改善する努力をしますが、絶対的な味方でいて欲しい彼が指導者のような感覚になってきて、心が休まりません。皆様はこんな感覚に陥ったことはありますか？そういう足を引っぱるタイプの男性と知り合ったことがあります。恋人を選ぶ際に気をつけたほうがいいと思いますよ。＞やはり好きな人から言われると悲しいという気持ちが大きい反面、大人になってから自分を注意や指摘してくれる存在は大切なのかな？という思いもあります。根底に愛情があっての注意や指摘ではないでしょうか？結果的にトピ主が落ち込むようであれば、思いやりのない相手と言えるでしょう。

トピ内ID：36e2228c84765f6b

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いやいやその彼モラハラなんだけど

🙂

匿名

2024年11月04日 11:23

パートナーの自己肯定感をどんどん下げていくのがモラハラなんだよね付き合うなら一緒にいて安心感のある人と付き合った方が良いですよ旅行の計画でブレゼン能力が低いなんて自分は思いません仕事で疲れて寝ているのもその人の勝手だし、将来的に家族になる予定なら普通に疲れているんだな寝かせておこうってなると思うんですけど、、それが思いやりでしょう？会社が認めるほどやり手の彼女より自分が下なのが耐えられない彼なのでしょう彼女を下に下げて自分が上になったかのような気分を味わいたいからです。でも実際はそんなことしても地位的なものは何にも変わってない事に気づけないのでモラハラが直ることはないでしょう。良い指摘ならいいけど、この場合は良い指摘じゃないですよ相手をわざと痛めつける行為でしかない。彼はあなたに対して上下関係のある関係を望んでいると思う何で彼の為に改善する努力をする必要があるのですか？それをすることでモラハラがエスカレートします。人をコントロールする事は出来ないという事を彼に教えてあげて。彼はあなたがいくら改善しようと努力してきても認める事はないと思いますモラハラとはそういうものです。そもそも恋愛とは楽しいものなんですよ。付き合っていくうち、彼に何か言われるたびに自信をなくし悲しくなるという状態なら楽しくはないでしょう。結婚を前提にしているのなら破棄した方が良いです。同棲も解消した方が良いかと結婚したら彼からの本格的なモラハラ生活が始まりあなたは洗脳されて逃げられなくなるでしょう。お互い対等な関係性で人を指導するという行為（または教えるとかアドバイスするとか）は相手に聞かれた時のみ成立する。聞かれもしないのに、指摘だの文句だのというのは自分の為にやっているのです決してあなたの為を思ってやってませんしそこに思いやりなんてありません

トピ内ID：37b9ca2058ff771e

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それモラハラです

🙂

にげろ

2024年11月04日 10:42

逃げてください今すぐに迷う時間はありません

トピ内ID：6d2ae4cc4805ec81

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まだ間に合います

🙂

あび

2024年11月04日 10:42

ダメですよ。彼に感化されてはダメです。あきらかにモラハラですよ。早く別れたほうが身のためです。幸い主様は仕事もできるようですから、そんなやつを相手にしていないで、もっと自分を認めてくれて向上心を与えてくれる人を探してください。もったいないです。

トピ内ID：9a38bd36ead5d01d

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単に

🙂

たんたか～ん

2024年11月04日 10:42

管理、コントロールしたいんだよ主を。対等な関係性じゃないの明確でしょ？やられてること監禁洗脳と変わらなくない？

トピ内ID：f35e9346f2f92262

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と言うか・・

🙂

ブラック

2024年11月04日 10:42

主さんが自信を失くすのは当然だろうと思いますね。しかし同棲した事でようやく彼の本当の性格が見えて来たとも言えるのではないでしょうか。まるで家でも会社のような、教育係のような視点で相手を指導する、要はモラハラ気質が顕著になっただけかもしれませんよ。そんな家でプレゼンって！恋人との旅行ですからね。「今度ここに行ってみない？」程度ですよ。日程、交通機関、宿泊先、周辺の見所、特産物、予算・・をがっつり調べ上げて彼にプレゼンしないといけないものでしょうか？結婚したらこの先、式場選びから何から何まで主さんが希望するものはプレゼンが必要になりそうですよ？嫌な奴！としか思いませんけどね。

トピ内ID：a5b8e2ddad79a1c4

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ただの精神的DV

🙂

幸せ妻

2024年11月04日 10:42

読んだ感じだと、トピ主さんは仕事ができ、周りとも上手くやって順調に過ごしている。彼はそんなトピ主さんを、自分の支配下に置こうとしているように見えます。二人で行く旅行案に対して「プレゼン能力が無い」って、単に彼の気にいるプランじゃなかったのでしょう。「寝てばかりで趣味がない」なんて、バリバリ働いていりゃー、休日は休ませろよ！って感じです。結婚も考えているんですよね？私は専業主婦ですが、具合が悪くなることもあります。子育てで時間を取られて、疲れて夕食後に眠り込んでしまうこともあります。そんな時、必ず毎回ではないけれど、うちの夫は何も言わずに洗い物してくれますよ。夫婦なんて持ちつ持たれつでやっていくんです。その彼だと、結婚してもトピ主さんが「いかに無能な人間か」ばかりを説いて、自分の思い通りにならい事はトピ主さんの無力のせいに仕立て上げると思います。うまく別れられるといいですね。

トピ内ID：06b97c6ba730a5f5

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よく好きでいられるな

🙂

握り寿司

2024年11月04日 10:42

＞自分を注意や指摘してくれる存在は大切注意や指摘で何か具体的に参考になったり役に立ったことはありますか？プレゼン能力が低いとか寝てばかりとか、ただ単にケチをつけられているだけのような感じです。＞できる限り改善する努力をしますが、ケチをつけられているだけなら、努力は実りませんよ。たとえどんなに改善したとしても、やっぱりケチをつけられるだけで認められないから。

トピ内ID：a0d515e1800aba36

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その彼はただの嫌なやつです

🙂

塩素系女子

2024年11月04日 10:42

その彼はただの嫌なやつです一緒にいて心がしぼんでいいくような人とは一秒たりとも一緒にいてはいけませんよご自分のことを本当の意味で大切にしてくださいたとえ仮に本当にトピ主さんがダメな人間だっとしても、いちいち指摘して気分を落ち込ませるような人はあなたの人生には不要な人です、ゴミです友人なりパートナーなりの見分け方のコツは、その人と会って3日後に元気で幸せな気分でいられるか？、それとも逆に疲れたり心が落ち込んだりするか？です友人でも物質でも何でも、妥協で選ばないでください一番欲しいものや本当に欲しい物だけを手にし、二番目以下のものや妥協したものは遠ざけましょう

トピ内ID：5be448bcdcb78a73

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能力で付き合う関係って

🙂

かる

2024年11月04日 10:42

仕事でもないのに、プライベートで能力云々を求められて、そんな関係疲れませんか。そのうち女としての能力だとか、子供を産める能力、俺様を満足させる能力とかでジャッジされるんでしょうね。自分だったら「彼女を癒す能力が無い」とでも言って捨てます。

トピ内ID：9cbeb53a4ffba672

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別れたら？

🙂

花

2024年11月04日 10:42

パートナーは相手のいいところを引き出し、共に歩みよる人でないと、幸せにはなれません。相手の欠点ばかりを指摘し、自分を優越感に浸る相手だと、何をしても貶され、怒られ、謝罪ばかりの人生にかりますよ。

トピ内ID：3bf64ae7bd9759e8

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モラハラってやつだね

🙂

わーまま

2024年11月04日 10:42

これは治らないから結婚前なら別れたらいいと思います結婚してても今時は我慢する必要もなく結局離婚になると思います確かに、大人になって注意してくれる人は少なくなりそれが正しく、相手を思いやった内容ならば苦言を受け止められる、柔軟な心は必要ですが彼のその言い草は思いやりのかけらはないと思います他愛ないカップルの旅行の話にプレゼンなんて無粋だしよるに、寝ている相手にダメ出しするなんて何様なのでしょう夜は寝る時間です早い時間に休んでいるなら普通は相手の体調を、気遣うものですあなたは彼にプレゼン力がない趣味もないつまらない男とかいいますか？悪いことは言わないので別れましょう

トピ内ID：042b2f62a84189b0

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大丈夫です？？

🙂

ひまわり

2024年11月04日 10:42

彼氏さん、モラハラな匂いがしますけどね。主さんがおっしゃる通り、結婚する相手なら基本的に味方でいてほしいですよね。でも現実はダメ出しばかり… 結婚したら、余計に自分の意見ばっかり押し付けてきそうだな…という印象です。寝てばかりというのは実際にどの程度なのか分からないので、何とも言えないところもありますけど、旅行の計画でプレゼン能力が低いとか言われたら、私なら拗ねてしまうので、もう二度と計画しないから行くなら貴方が計画してね、って言っちゃいます。笑というか、せっかく計画してくれてるのに何のつもり？って思いますが、彼氏さんはそれほど完璧な旅行計画のプレゼンを毎回なさるんですかね？そもそも旅行計画のプレゼンって何ですかね。２人で行くのにどっちか片方だけが計画するんですか？欠点を指摘してくれる存在は確かに大事ですが、彼氏さんのようにあれもこれもとなってきたら単に元々あるモラハラ気質が出てきただけ、という気がします。

トピ内ID：588e31e1ec99dff5

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そういう人いるよね

🙂

わんこわんこ

2024年11月04日 10:42

相手を直そうとする人は危険です。事故になるからその運転は危ないよとか、そういう注意は素直に聞くべき。趣味がないとか、コミュ力がどうとか余計なお世話。一言でもそんなこと言われたら、ダッシュで逃げます。偉そうに言う人程、自分に自信がなくて自分の思い通りになる人を見つけて上から押さえつける。結婚はよく考えた方が良いですよ。

トピ内ID：08acb39a393db884

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別れたほうがいい相手。

🙂

わたしの彼氏最高

2024年11月04日 10:42

同棲って要はお試しでしょ？だったら、もう答え出たね。その男ダメ。一緒にいて自信をなくす、希望を失い、自己肯定感を下げられる。そんなハラスメント男とこの先何十年も生きてける？＞大人になってから自分を注意や指摘してくれる存在は大切なのかな？という思いもあります。いやいや。家の中にまで必要ですか？そりゃね絶対にやってはいけないこととか、明らかにおかしいことならね。でも、旅行の提案とか疲れて寝てるだけとかでガーガー言ってくる相手、必要ですか？って話。いらないよ！そんなの。何がうれしいの？そんなのと一緒にいて。できる限り努力し続けて、言われること全部受け止めて、血の涙を流して息を切らして走り続けていきたいならどうぞ。でもね、家って一番リラックスできる場所じゃない？あなたの彼氏は思いやりがないよ。プレゼン能力が低い？何のつもり？家の中では部長かなんかなの笑？そんな言い方しなくてもいくらでも言い方あるじゃない。「計画自体は理解できた。ありがとう。ちょっと考えてみるね。」とか。「調べてくれてありがとう。行きたいかどうかと言われると今ちょっと判断つかないな。」とか「自分もそこについて調べてみる。忙しいのにありがとね。」とか、あなたが計画してくれたことに対する感謝の気持ちがゼロじゃない？上のセリフは、わたしの彼氏だったらこう言うかなって書いてみた。わたしの彼氏は、必ずありがとうを言う人だから。わたしも言うけどね。そういう思いやりのある関係がつくれてないのが悲しいね。あと、疲れて寝てる人はそっとしておくのって鉄則じゃない？休みはずーっと寝て過ごしてるならだけど、時々そういう風になるのは普通だし、女性の場合は1ヶ月の中でさまざまな変動もあるしそういうのすっ飛ばして、趣味がないからとか。すごい男だね。ないわー。

トピ内ID：4e319b9a19f6be19

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そのような経験はありません

🙂

かぴ

2024年11月04日 10:42

トピ主さんが彼を好きなのは分かりましたが、彼からトピ主さんへの愛情を感じません。結婚を前提って、婚約しているのですか？それとも単に「結婚しようね～」という子供の口約束みたいなものですか？能力が低いとか～が欠点だなんて、自分はそうでないと確信を持てるのに相手が否定するような言葉を投げかけて来るなら、私ならすぐに別れます。そんな人に愛情を感じないからです。一緒にいて心が休まらないのに何故同棲を続け、何故結婚しようとしているのですか？これから死ぬまでそんな毎日を過ごしたいのですか？

トピ内ID：e388b77922ab0790

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ちょっと、その彼おかしいですよ

🙂

patapata

2024年11月04日 10:42

＞旅行を計画し彼に提案すると「プレゼン能力が低い！」と言われたり、　仕事で疲れて寝ていると「寝てばかりで趣味がないのが貴方の欠点だ！」　と言われたりします。基本的に、旅行するのは２人なので、お互い相談しながらするのであって、その提案を「プレゼン能力が低い」なんてことを、言うこと自体がおかしいです。それに、仕事で疲れて寝ているのに、趣味がないなんて、おかしいでしょ！趣味があったとしても、疲れているから、趣味はできないでしょ！ちょっと、その彼自身の問題意識に対する能力が劣っている感じがします。もし、トピ主の提案に、良いアドバイスができるのなら、トピ主自身がもっと、安心感が持てるはずです。自信喪失させるなんてことは、もっての外です。批判ばかりするその彼は、トピ主を支配するタイプだと思うので、相性が悪いのではないでしょうか？

トピ内ID：f5df914bae65a29b

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誰のための指摘か見極める

🙂

ねね

2024年11月04日 10:42

いい大人が人様に指摘や注意だなんてその人はどれだけ偉いのかって話ですよ。ゴチャゴチャ文句ばかり言って自分は完璧なの？自分ができることは周りもできるはずだという考えは立派な欠陥です。お前と付き合えるのは俺ぐらいしかいない〜とかのさばってませんか？友達が同じ状況になってたら間違いなく別れをすすめます。とここまで勢いで書いてしまいましたが、 >大人になってから自分を注意や指摘してくれる存在は大切本当に自分の成長につながるのなら貴重な存在です。ただ、相手の成長のためと装い自身の憂さ晴らしで配偶者やパートナーを苦しめる人も残念ながら存在します。成長どころか退化の一途を辿ります。事実トピ主さんは日々自信が奪われ、心が休まらないと自覚している。これは成長といえますか。 >彼からしたら総じて私のコミュニケーション能力が低い具体的に何が悪くてどう改善したらよいかまで指摘してくれてますか？抽象的でふわっとした注意やその時々で言ってることが違ったり自分で考えろ等言われてませんか？トピ主さんは人が言う事をきちんと受け取り、改善解決にむけて行動するのが好きなタイプですか？そういう人ははっきりしない指摘や注意の仕方をされると、改善できないことにモヤモヤしたり改善点を理解できない自分が悪いと自身を責める傾向があります。悩んでいるトピ主さんを見て彼はどうしていますか？最後に、 >旅行を計画し彼に提案すると「プレゼン能力が低い！」と言われ夫の親は毒親で、夫は似たようなことを言われながら育ちました。幼少期は自己肯定感が低かったが幸い社会人になってから仕事で自信がついたとのこと。とはいえ現在も私からみると謙虚を通り越してなぜそんなに自信がないのと思う場面もしばしばです。トピ主さん自身の心配もそうですが、自身の子供も同じ目に合うと考えたらどう感じましたか？その辺りも含め今後を考えては？

トピ内ID：fa4c901fa8a4e431

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その人は違う

🙂

おかん

2024年11月04日 10:42

ありのままの主様を尊重して、優しく大切にしてくれる男性とお付き合いしてください。安心してくつろげること、安心して話し合い（やケンカ）ができることは、結婚をする相手かどうか見極めるための大事な要素だと思います。その彼との同棲は解消して、主様らしく笑って暮らしているうちに、新たな出会いがきっとあると思います。私が主様の親なら、大事に育てた娘が、そんな奴に日常的に傷つけられながら生きるなんて辛すぎます。そんな奴に娘を託せません。勇気を持って、現状から抜け出してください。

トピ内ID：e6c946d29d66c048

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注意や指摘?

🙂

puke

2024年11月04日 10:42

彼のやっていることは単なるあら捜しです。自身がない人ほど相手の欠点をあげつらいそれによって「自分の方が上」と自分で自分を納得させているのです。彼はおそらく無意識でやっていると思われるのでそれを指摘されたらそんなことはないとキレるでしょう。しかし、第三者の目から見たら自分に逆らえない相手を選んで説教して自己満足する人に見えます。指導者と結婚したい人はあまりいないでしょうし心が休まらない家庭なんて築きたいですか? お子さんが生まれてからのことも考えていますか? お子さんにまで指導者ぶって権力振りまわすということになりそうですね。あなたが今まで仕事でしてきた実績や評価はあなたのものです。自信を失わなくてはならない理由なんてこれっぼっちもありません。逆に彼は自分の生活の中でどれぐらいプレゼンがうまいのでしょうか?休みの日は趣味に費やして充実した時間を過ごしているのでしょうか?　人の欠点を指摘することが欠点だと気づいているのでしょうか? トピ主さんは彼の物差しの基準でしか自分のことをはかれていません。その基準から少しでもずれたら自分はダメだなんてそれはあくまで彼の物差しです。あくまで彼だけの判断であり評価。そんなものに振り回されて自分を失う必要はありません。どうかも自分のこと、彼の言を客観的に観るようにして自分を大切にしてください。あなたの今までの業績は何より仕事仲間が理解していると思います。

トピ内ID：68959fe61863addf

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何の罰ゲームなんですか

😮

こまこ

2024年11月04日 10:42

彼とのお付き合いはそれとも人間力や耐性を鍛える修行なんでしょうかその修行（お付き合い）を経て主様が得るものは何でしょう？プレゼン力の向上？ →会社じゃあるまいし寝てばかりからのフルパワー活動 →ぶっ壊れるわ！自信喪失 →モチベの上がる要素あんの？お付き合いは対等なものですスタートからして間違ってるけど続けていきますか？

トピ内ID：03611d90d839dae3

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そんな奴

🙂

匿名

2024年11月04日 12:08

論破したらいいのに。旅行のプレゼンが悪いなら、彼氏と行かずに一人旅か友達と行くかな。文句言われたら「あなたにはプレゼンが響かなかったみたいだから、楽しく行ける人と行くことにした」と言えばいいのに。疲れて寝てるのに文句言うな！だし。コミュ力低いのは彼氏だよ。それで他責思考なだけ。結婚前にわかって良かったですね

トピ内ID：450e03746b6c287d

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恋は盲目

🙂

ぱんだパンチ

2024年11月04日 12:08

本当に恋は盲目とはよく言ったもんだと思います。注意や指摘をしてくれる人が大切なのか?って本気で言ってます? 本当にあなたのためを思った注意や指摘ですか? こんな男といつまでも一緒にいたらあなたの自己肯定感は限りなく低くなり尚更彼と離れられなくなり、泥の中へズブズブと自ら入っていっているようにしか感じません。今ここで相談して良かった! 目を覚ましましょう。

トピ内ID：a9b05cb3fa0b9ff8

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別れればいいだけ

🙂

既婚

2024年11月04日 14:56

の事だと思うけど？主と彼氏は合わないと思います。＞旅行を計画し彼に提案すると「プレゼン能力が低い！」は？何この言い草は。腹立たないんですか？こんな言い方されて、自分が悪いんだと落ち込んでるとしたら、もう既に彼にかなり悪い意味で洗脳されてるね。彼、モラハラですよ。＞仕事で疲れて寝ていると「寝てばかりで趣味がないのが貴方の欠点だ！」思いやりの欠片もない男性だよね。そんな事言う彼氏の一体どこがいいの？サッサと別れた方がいいよ。このままだと、そのうち主が精神的に身体壊すと思いますよ。もっと自分に自信持って、彼とはキッパリ別れましょう。

トピ内ID：bb9f84d284fefb8d

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それを「モラハラ野郎」と呼ぶ

🙂

ノンアル

2024年11月04日 14:56

自分のことだと目が曇ってわかりませんか？それとも仕事ができて知的プライドもあるから、男選びに失敗した事実を認められないのかもしれませんね。冷静に、客観的に考えましょう。なぜそんなやつの言うことに従う必要があるの？

トピ内ID：c2dde8c3a74aeb26

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一方的にダメ出しする男はNG

🙂

なばな

2024年11月04日 15:13

一方的にダメ出しする男はNGです。主さんに惚れられていると思って好い気になり過ぎ。誰でも不注意な部分、気が回らない部分はあると思いますが、接する相手が主さんの彼氏の様に抑圧的な態度だと、こちらは余計に委縮して自分を上手く表現できなくなってしまうことがあります。結局のところ、主さんと彼氏は相性が良くないのだとおもいます。仮に結婚しても、主さんに対する彼氏の態度は変わらないと思いますよ。心が休まらない相手と一緒にいても人生の時間の無駄です。1日も早く同棲を解消しお別れしましょう。

トピ内ID：9004952dc54edea8

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見上げてごらん

🐶

幸運の女神は私

2024年11月04日 15:13

男なんて星の数ほどいますプレゼン能力が低いと怒鳴る彼氏より、プレゼン能力の長けた男は山ほどいますコミュニケーションが高い男ほど文才が壊滅的だったり指導力があると豪語する男ほど器が小さかったり本物の男はいくらでもいますよく見抜いて下さいね。心の目で。

トピ内ID：ece42eb7d685f272

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ダメだしばかりする時点で碌な人ではない

🙂

ミニトマト

2024年11月04日 15:35

例え彼が何でもできる能力の高い人だったとしても、それを鼻にかけてトピ主にダメ出しをする時点でダメな人ですよ。こういう人はよくトピ主のためを思ってとか、トピ主にもっと優秀になって欲しくてとか言いますが違います。ダメ出しをする事で自分が上の立場になれるのが好きなだけです。本当に素晴らしい人はこんな風に相手の自己肯定感を削るような言い方はしません。不満があったとしても、いかに相手を不快にしたり貶したりせずに伝えるかを考えて言います。彼の言うコミュニケーション能力とは、彼が満足するような事を言え、行動をしろってことです。カップルの行く旅行にプレゼン能力なんか必要ありませんよ。お互いの希望を出して、歩み寄れる部分を探すだけです。仕事で疲れて寝ているのは体力を回復する為に休んでいるのです。趣味がない事とは全く関係ありません。それに趣味がなくても本人がそれを苦にしていないなら、それで良い事です。トピ主は趣味がないのが悩みだと彼に相談したのですか？していないなら大きなお世話です。趣味を持つには根本に心が動く事が必要ですし、彼のはトピ主が寝ていたのが気に入らなかっただけのいちゃもんです。コミュニケーション能力という事で言えば、彼には全くその能力がありません。相手を貶して自信を失くさせる人のどこにコミュニケーション能力があるんでしょう。トピ主は惑わされずにそれをしっかり理解した方が良いです。この彼と結婚したら自己肯定感が削られ続けて、トピ主がトピ主ではなくなりますよ。

トピ内ID：f8ec0585c33169d7

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