本文へ

自分が変わるか、別れるか

レス15
(トピ主 0
🙂
きいろ
恋愛
彼氏との関係を続けるか迷っています。

1年半付き合っている彼氏がいます。お互い社会人で、半同棲をしていますが、彼氏に指摘される自分の悪い部分を改善できない為、今後の関係を考えています。

指摘されるのは、主に私の話し方です。

自分に自信がなく臆病で失敗が怖い私は、保身的なコミュニケーションを取る癖があります。
相手の間違いに気がついてもすぐ言わず、少ししてから遠回しな言い方で相手に察してもらう、みたいな感じです。
決断や責任を相手に委ねる話し方をせず、自分から、自分の言葉で話してと言われます。

指摘される事で彼が間違っていることは無いと思います。
彼は冷静に俯瞰して物事を捉えられ、感情と事実を分けて考えることができますが、私は逆で感情的になりやすく、気持ちを言葉にすることが苦手です。さらに自分中心な性格で友達もとても少ないです。

彼は思いやりあり気遣いがよくでき、友達も多く周りから信頼されています。性格面で劣等感を感じていることもあり、彼から指摘されるたびに、こんなだから友達が少ないんだ、信頼されないし好かれないんだなと落ち込みます。

変えたいと思ってはいますが、自分の悪い癖はなかなか直せず彼が私の言葉・話し方でつまづき指摘されピリついた空気になる毎日です。
私としては、これから一緒にいても毎日嫌な時間ができてしまうだろうなと思うと、ずっと一緒にいるなんてできるのかと不安です。

しかし彼は、切り替えが上手くできるからなのか、私のことを毎日指摘するのに、一緒に居続けること(例えば本格的に同棲するなど)に対して前向きな様で、こんなに毎日嫌な思いしてるだろうにどうして前向きなの?と疑問に思ってしまいます。

彼と別れる事は自分の欠点や成長から逃げるみたいですし、彼とは合う部分もたくさんあるので、自分さえ変わることができれば良いのですが、現状それができないのです。

アドバイスお願いいたします。

トピ内ID:ff4e02c9dee1d40e

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なぜ?

🙂
みずぐらげ
毎日ピリついた空気になるのになぜ改善できないのですか? 厳しいことを言って申し訳ないけど、本気度が足らないのでは? 恋人に関わらず、全ての人間関係において影響すると思うのですが、 仕事はどうしてるんでしょう。支障はないのかな。 依存症のように医療の力を介在しなければ治らない癖や習慣もありますが、 トピ主の場合直せないのは単なる甘えだと思います。 自分の中で直さないといけない「必要性」が腹落ちしていないのでは? 正直話し方は受け身なのに、感情的になりやすく自己中心的って、ご自身を卑下した表現だとしても、そんな人とは関わりたくない人がほとんどだと思いますよ。

トピ内ID:d8127a26715be0f9

...本文を表示

別れるかどうかは勝手に決めてください

🙂
ゆかたん
それよりも本格的に直さないと、あなたが困ることになりますよ。 >相手の間違いに気がついてもすぐ言わず、少ししてから遠回しな言い方で相手に察してもらう、みたいな感じです。 卑怯ですよね、これ。 あなたが思う以上に、ずるいコミュニケーションだと思います。

トピ内ID:58c0fca54d477ddc

...本文を表示

貴女の個性です。

🙂
まるあんぱん
「相手の間違いに気がついてもすぐ言わず、少ししてから遠回しな言い方で」コレって、 簡単そうでなかなか出来ませんよ。老成した自制的な人でないと、まず、無理です。 貴女の長所もあり、それが個性です。相手に配慮して、ショックを与えず指摘するなんて、 凡庸な僕には、逆に無理です。何でもカンでもずけずけ言ってしまい、後から後悔なので。 これで経験を積んで、度胸が備われば、貴女は管理職向きの人材になりますよ。 もっと自信を持ちましょうよ。彼氏だって、完全な人間の訳はないです。欠点もあるはず。 そろそろ普通に結婚されては如何ですか?同棲なんてメンドクサイ生活形態は、 いらないと思います。逆に、下手に同棲すると、彼氏が慢心し、油断、天狗、と劣化し、 男性一人をダメにしちゃうこともあります。普通に結婚すればいいです。

トピ内ID:a96dcd8d6dd00083

...本文を表示

別れます

🙂
わーまま
悪いところは直していけるといいかもしれないけれど 悪いところも許容しあえる仲でないと、恋人や夫婦関係はうまくいかないと思う 具体例がないにしても トピ主が、そこまで悪いとは思えませんでした お友達の数=自分の価値ではないし そもそもお友達が少なければ、トピ主の悪い子ところが原因で相手を不快になんてさせないでしょう? なんかおかしい 相手に気を使って本音を言わないは、トピ主なりの自分の言葉なのに なぜそれを否定できるのか? ちがうよね、彼の思う通りの返答じゃないから気に入らないんでしょう? ハラスメントって どちらかと言えば、正義感だったり、 自分が正しいを相手に押し付けることが原因じゃないかって思っています 彼はモラハラなんじゃないか? モラハラする人は、周りから良い人って思わるし、一見理論的に正しいし だからこそ、相手に強く出れる 自分のストレスを彼女いじめることで発散するんだもの、楽しくてしょうがない しかも思いっきりフキハラもあるみたいだし もっと自分を大切にしませんか?

トピ内ID:e1c56ffcd3ccd9c5

...本文を表示

🙂
木村
>しかし彼は、切り替えが上手くできるからなのか、私のことを毎日指摘するのに、一緒に居続けること(例えば本格的に同棲するなど)に対して前向きな様で、こんなに毎日嫌な思いしてるだろうにどうして前向きなの?と疑問に思ってしまいます。 彼はトピ主に注意することで自分の優位性を確認できることが快いのだと思う。 「こんなに言っても直らない、しょうもない彼女に優しい俺」に酔ってる。 >彼と別れる事は自分の欠点や成長から逃げるみたい トピ主がこう考えることも彼は想定してる。別れ話をしてごらんよ。絶対「逃げるんだ?」などと彼は言ってトピ主を追い詰め逃がさないようにしてくる。 本当にトピ主を愛しているなら、そのままのトピ主を受け入れてくれる。 ピリピリするほど注意をし続けるのは、愛のカタチとしてはずいぶん歪んでいる。 トピ主だけが変わらないといけないの? 彼は変わる必要ないの? 二人で成長していくというならわかるけど、片方だけが指導係で偉そうにしてるの、対等じゃない感じがするけどね。

トピ内ID:79a2a92677390b0c

...本文を表示

うーん

041
くま2
これ限界が来るんじゃないかな? 自分の彼女はこうあるべきという彼と、 自分で問題があると認識しているけど直す気のないトピ主さん。 結局どうどう巡りで解決はしないので時間と共に解散になると思うよ。 彼は彼でそろそろ匙を投げると思うし、もっと魅力ある女性と出会ったならそっちに行ってしまうと思う。 ただ、トピ主さんの方は少し深刻かもしれない。 これって彼がトピ主さんの話し方が気に入らないというよりもトピ主さんの話し方はお相手を不快にしている可能性があるから。 お相手を不快にしているなら誰とお付き合いをしても冷められてしまう可能性があるということ。 ただ、トピ主さんは変われないような気もするので、トピ主さんを受け入れてくれて、長期的な関係を維持できる男性(これ大事)を見つけるしかない。 そんな男性が簡単に見つかるとも思えないし、見つかったとしても長期的な関係を維持できるとも思えない。 何故こうなったのかなんて意味はないのでどうでもいいけど、少なくとも今後この状況を改善できないなら男性は冷めてしまう恐れがあるということ。 バックグランドを加味して容認してくれるなんてことは無いので。 現状彼はまだ容認できており改善の期待が持てている状況。 これが長く続けられるとは思えない。 申し訳ないけど「大丈夫だから別れてもいい」なんて軽々しく言える状況ではないかも。 次以降のお相手は彼のように容認してはくれないし、改善のチャンスを与えてくれるという保証もない。

トピ内ID:06e850e70511c7a7

...本文を表示

そんな簡単に変われる?

🙂
ぷー
長年培ってきた性格・習慣って、なかなか変えられないよね。 ことごとくダメ出しする彼、いちいち反省して落ち込む主さん。 そんな関係、窮屈だなぁ。 そんな彼とべったりしていたら、どんどん萎縮してしまいそうだよ。

トピ内ID:48f242c2373cb28d

...本文を表示

話し方なら変われるよ

🙂
鉄コン筋クリート
私、悪いクセで主語をすっとばして話すのです。 夫には恋人時代から「誰の話?」って聞き返されていましたし、上司からも同僚からも指摘されていました。 頭の中ではハッキリ主語を意識できているんですけどね。 話す段になると飛んでしまう。 変える気があるなら変えられますよ。 ついつい忘れてちゃうから、彼にはちゃんと指摘して欲しいとお願いしました。 だって自分の事で、自分が直したいと思ったんだもん。 指摘されてピリつくのは違うと思うんですよね。 自分のためにしてくれていることなんだから。 でも、自分ではどうでも良くて、彼が直して欲しいから直すという受け身の姿勢なら無理でしょうね。 納得しているかのような書きぶりですが、心の憶億底では納得していないのでしょう。 積極的に自ら改善に臨むなら継続で良いと思います。 でも、あくまで受け身の姿勢なら辛いだけなので別れてもいいんじゃないかな?

トピ内ID:aa8cbfdea355de88

...本文を表示

釣り合いがとれてる。

🙂
みさ乃
>> 相手の間違いに気がついてもすぐ言わず、少ししてから遠回しな言い方で相手に察してもらう あなたもあなただけど、彼は彼であなたを支配、コントロールしたいんだろな。 そういうことができるあなたが良いんだろうな。 口達者な女性とは絶対付き合わないだろうね。 モラハラ気質だと思う。 同棲なんかしたら一日中支配できるし。 そりゃ積極的になるでしょう。 同じ思考だけど、真反対に表に出てるだけ。 お似合いだと思います。

トピ内ID:c446ca8d7d4310ff

...本文を表示

合うか合わないかの問題

🙂
相性
彼が思いやりがあり気遣いがよくでき、友達も多く周りから信頼されているとしても、トピ主さんと合わないのなら別れていいんですよ。 少なくともトピ主さんに対する思いやりと気遣いは、トピ主さんが安らげるものではない訳ですし。 彼がいかに優れているかは問題ではなく、ただ単に自分に合うかどうかで考えましょう。 そうすれば答えは出ると思いますよ。

トピ内ID:9a1f7906572e4dad

...本文を表示

繰り返し練習しなきゃ身につかない

🙂
キッシュとパスタ
逃げるのが嫌だと思うなら、変わるよう努力してみたら?それでもどうしても上手くやれなきゃ別れてしまいなよ。なら、少なくともあなたは頑張ったことになる。 具体例がないからどんな会話をしてるのか分からないけど。 彼以外の人で練習したらどうですか?家族、友達や職場の人、デパートやコンビニの店員さん、美容師さん、誰でも。お客さんになれば話してくれるでしょう。 こんな時はこういう話し方をしよう、といくつかテンプレートをつくって実践。練習しないと実際の会話で急に使えません。語学やスポーツみたいなものと考えて。

トピ内ID:28f9dc2afdcb5147

...本文を表示

変わるのは難しそう

🙂
ぶろっくま
主さんはそうやってたっぷりの言い訳を並べていますから、変わる気なんてないし、変われませんよ。 私もその話し方、一緒にいて自分に向けられたら、うんざりするしイライラしそうです。彼は主さんを好きだから、注意してくれるし、イラついても一緒にいてくれるのでしょうが、主さんは言い訳ばかり。 失敗がこわいとか臆病とか言ってますが、遠慮して言えないのではなく、自分の言葉に責任を持つつもりのないずるい人間だからだと思いますよ。 自信があろうとなかろうと、付き合っている相手に思っていることをちゃんと話さないとは、不誠実ですよ。関係構築を拒否してるのと同じです。中途半端なことしかできないのなら彼から離れましょう。主さんもずっと指摘されるのは嫌なのでしょうし。 あなたが彼のように誠実に向き合うことをしないなら、はっきり言って無意味な関係ですよ。

トピ内ID:ddda428d8ba22fdc

...本文を表示

モラハラ

041
R
>私のことを毎日指摘するのに、 他人をコントロールしよう(自分の好みに改善させよう)など、おこがましい。あなたの彼氏は典型的なモラハラです。 私があなただったら、「モラハラはやめろ。他人の性格に難癖をつけるな」と言い返します。 あなたの彼氏がモラハラ野郎だと相手に気づかせることが、ファーストステップです。それで壊れてしまう関係性だったら、はじめから上手くいかないカップルなのです。 それはそれとして、もしもあなたの性格に難があるのだとしたら、あなた自身が率先して変えていくべき。

トピ内ID:bbc941c67b402b56

...本文を表示

別れる

🙂
ギマ
誰にでも欠点があります。 それを自覚し、少しでも直そうとするのは、あくまでも自分の意志でするものであって、もう、子どもでもないのだから人に言われて直すものではないでしょう。 そんな説教するような彼は完璧な人間なのですか? 例えば、共同生活する上で、お金の事や家事のやり方等などは、摺り合わせする為に指摘は必要でしょう。 ただ、性格に及ぶような事は、個人の否定ですよ、何様かと思いますね。 嫌ならトピ主さんと付き合わなければ良いだけなのに。 トピ主の「欠点」は、社会生活が送れないほどの事ではないですよね? 友達だって少なくてもいるそうですし、友達が多いから人間として優れているわけじゃないですよ。 勿論欠点を直すのは良いことですが、トピ主さんのペースですれば良いのです。 毎日欠点を指摘される生活って地獄だと思います。

トピ内ID:038115593b456075

...本文を表示

どっちもどっち~

🙂
ひじきしめじ
彼の指摘はおいておくとして、ご自身でも自分のコミュニケーションに問題があると感じ、不便である(彼と比較して、ではありませんよ。友達が少なくて寂しさを感じているとか、仕事で断りたいのに断れず負担が大きいとか)のならば、「できません」と一蹴せず、コミュニケーションの勉強をするなど、自分から動くべきです。できないのではなく、相手に「察して」もらえば問題が解決される今の環境が心地よいから、無意識で変わりたくないだけです。 一方で、他の方も指摘されていますが、彼の行動も気になります。遠回しな言い方をする人は彼のタイプではないのかもしれないけれど、それを含めてトピ主さんなのですから、何度も指摘して改善を求めるのは、実は本当のトピ主さんを好きというわけではないのでは?と思います。 えてして人間は合わない部分はありますが、犯罪や他害的な行為でなければそれもその人の一部と受け止めるのが愛だと思うので。 手始めに「じゃあストレートに言うね、あなた(彼氏)が毎回物言いにケチつけてくるの、すっごい不愉快、何様のつもり?」と直球を投げてみたらどうでしょう。お望み通りはっきりした話し方だから、彼も文句は言えないはずです。

トピ内ID:b4e9272c23d4caa3

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧