妹に心底腹が立つ

〉母に、腹が立つことを伝えると、 『つまらない事で対等に争ってどうするんだ。冷静に。ほっておけばいい』 と言われました →母親がこう言ってるなら、放っておけばいいじゃないですか。 トピ主がわざわざお母様の身体を思って庇ったのに、当の本人はそれを感謝するどころかトピ主に説教して放っておけって言ってるんだもん。母親が子供を教育する気が無い（むしろそれに異議を唱える人を批判する）んだから仕方ないですよ。こういう親だからそんな妹が育つんです。 妹さんは恐らく今までもこれからもその自己中な性格は変われないと思いますよ。 〉対処法や、どのように私が考えを改めればこのイライラしてしまう不愉快な気持ちを抑えられるのか →振り回されたくなければもう関わらないで距離取った方がいいと思います。一言も口をきく必要はないと思います。全て両親に任せましょう。 トピ主も大学生だし、あと数年で自宅も出るでしょうから、そうしたらいよいよ数年に一度、冠婚葬祭で会う程度になるでしょう。

トピを拝見した感じ、トピ主さんも妹と同じくらいお子様だと思いました。お母さまの言う通り「対等に争ってどうする」です。 妹と母の話（5時半に起こして）に横からくちばしを突っ込む。 妹の反応が気に入らないと母に告げ口。 正論で諭されて涙目でイライラ。 箇条書きにしたら「うわ、自分、めっちゃウザい」って恥ずかしくなりませんか？ トピ主さんが口を出しているのは「妹の都合の悪い話」ではなく「トピ主には関係ない話」ではありませんか？ 今から「自分と直接関係のない話には首を突っ込まない、口を差し挟まない」「ウザい年下は適当にあしらってスルー」を心がけましょう。そのまま社会人になってしまうと、「妹と母」ではなく「後輩と上司」相手に同じことをやらかしますよ。

お母さんを思いやるお姉さん。 お母さんを利用する妹。 それなのに妹の肩を持つお母さん、ということね。 こういう構図、結構あちこちで見ます。 不愉快よね。 私は妹さん、キライよ。 ザンネンだけど、あなたの献身は家庭では空回りするだけだと思うな。都合いいときだけ、搾取されないように気を付けてね。困ったときに頼られて、ホイホイ助けちゃダメよ。 実家がザンネンな人なんてたくさんいるよ。 大学出たらお金貯めて、実家を出て幸せを探そう！ 私ね、妹さんよりお母さんが悪いと思うよ。 兄弟の片方からお金をもらって、もう片方にお金をあげる親っているものよ。お母さんに気をつけてね。

妹さんは甘えてると思うよ。 あなたの言ってる事も、ごもっとも。 お母さんを思いやるが故に腹が立つ気持ちもわかります。 と、同時に自分が正しいと思ったことを、相手に押し付けて当たり前だと思う思考はいかがなものかと思います。 家族だから？姉だから？許されると思ってるなら、妹と同様に傲慢です。 今回は少なくともあなたには関係のない話。私なら、”お母さん普段寝てないし、明日も夜勤なのに、あなた甘え過ぎだと思う”とだけ言います。 言いたいことを言ったらそれで終わり。無視されたらこちらも相手にしない。 お母さんと妹さんの間では納得しているのに、部外者がイライラして愚痴るなんて、お母さんの中ではあなたが面倒くさい娘に映って損してます。 家族であっても、程良い距離・関係を保つことです。 怒りはコントロールしないと、結果損する役回りとなりますよ。

トピ主さんの心の問題だと思うよ。 頼まれたのはお母さん。 頼んだのは妹。 なので、お母さんと妹の問題であって、トピ主さんには関係のない話。 なのに、首を突っ込むから無視をされるのです。 嫌ならお母さんが断ればいいだけのこと。 誰の問題？と考えて、人の境界線を超えないようにすればいいかと。 ＞『つまらない事で対等に争ってどうするんだ。冷静に。 ほっておけばいい』 お母さんからすると、ケンカをふっかけるトピ主さんに疲れると思うよ。 お母さんのことを思うなら無駄な争いを起こさないであげればいい。 部外者の口出しは不要。

いつの間にか親が勝手に産んで気がついたら同じ家に居たのが、今トピ主さんの目の前にいる妹です。 トピ主さんが「こんな妹が欲しいから産んで！」と親に頼んだわけじゃないし、トピ主さん自身の手で育てたわけでもありません。 要するに、腹が立つ妹と一生関わって生きていく義務は、トピ主さんには無いのです。 好きなときにいつでも見捨てることが出来るんだということを、頭の中に入れておくと気持ちがラクになりますよ。 人に甘えながら生きている妹が先々困る結果になったとしても、トピ主さんには彼女を助けてあげる義務はないのです。仮に役所等から連絡がきても拒否が可能。兄弟姉妹って実はその程度の関係なんだから放っておいたらいいです。 大人になったトピ主さんが見捨てずに責任を果たさなければなければならないのは、いつかトピ主さんが作る新しい家族に対してです。 自分の意思で選んだ配偶者と、自分が望んでこの世界に産み出した子供に対しての責任は必ず果たす必要がありますが、今のその家族はトピ主さんが是非にと切望したものではないので、あまり深く拘るのはやめましょう。 疲れるだけですよ。 妹に振り回されている母親を見ていたら憐れに感じて嫌な気持ちになるかもしれませんが、母親が苦労してもそれは自業自得です。育てた責任は親にありますからトピ主さんが同情する必要はありません。 トピ主さんはトピ主さんの目指す未来のために、周りの環境に流されることなく前を向いて生きましょう。