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3人グループの人間関係（中年編）

レス26
（トピ主 8 ）
🙂
サンセットムーン
ひと
わたしには20年来、3人グループとなっている友人がいます。
お友達はAとBとします。
大学からの付き合いなのですが、当時からあぶれ気味なのはわたしでした。
AもBも外交的でそつがなく、常識的で、わたしは内向的で突飛なこともしてしまうタイプ。
社会人になってわたしももまれ、だいぶ人の様子を見て常識というものを学んできたのではないかなと思っています。

AもBもおしゃべりで、2人で話す時は際限なくおしゃべりをして楽しそうです。
わたしは充電期間が必要で、長時間しゃべると話が尽きてしまうタイプ。
また、Bはいい子なのですが実はあまり気があいません。
調子を合わせようとお互いに努力していますが、内心ではBも感じていると思います。
二人だと気まずい雰囲気が漂います。
AもわたしよりはどちらかといえばBといるほうが気楽そうです。

これまで特に問題のある人間関係はありませんでしたが、わたしは内気で面倒くさがりで友人関係は長続きしません。
もはやそれでいいです。
友人は「その季節に咲く花」と思っていますし、フルオープンにしてお付き合いする友人は今後できないとあきらめてもいます。

わたしは、2人にこれまでのこととても感謝しているし、一緒に過ごす時間は楽しいとはいえるのですが、なぜわたしも誘うのか純粋に不思議で、いつもモヤモヤが残る部分があるんです。

ここまで続いてきた関係が貴重なのは間違いがありません。
ふたりともとても良い人です。
今後このような関係が変わっていくことがあるのかわかりませんが、続けてきた関係を積極的に切ってしまうのも迷いがあります。
一方で、時間も貴重だという年齢です。
これからも2人のためにモヤモヤしながら時間を使うことにほんの少しの抵抗感も感じてしまいます。

みなさんだったらどうしますか？思い切って切ってしまいますか？それとも自然に切れてしまうまでは消極的にでも続けますか？

トピ内ID：f4fec911c03874c5

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トピ主です

🙂
サンセットムーン トピ主
追加情報です。 わたしには今純粋な友人関係といえるのは、この大学のグループと、高校からの4人グループだけです。高校からの子たちはたまにしか会いませんが、誰と合わないということもなくて、気楽におしゃべりを楽しみます。 大学の子たちは、とても未熟だったわたしとずっと仲良くしてくれて、いつも誘ってくれて感謝しています。合う合わないは努力ではどうしようもできない部分で全く恨んでもいません。 だから関係を断ち切るのに傷つけてしまうのは気が進みません。わたしから連絡していないのでフェードアウトもできそうにありません。 ふたりで会っているときもよくあるみたいです。わたしは距離的に少し離れているので気にしていません。

トピ内ID：f4fec911c03874c5

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あえて自分からは切らない

🙂
なな
徐々に疎遠になる人が増えてきます 体調、子の進学、介護、（配偶者の）退職など、問題の山が立ち塞がることも増えてきますから 細く長く切らずにおけば、数年後に会っても、すうっと学生時代のように接することができる大切なお友達を大事にしてください ブツッと切れば、回復は難しく やんわりと控え目にすれば、また楽しめます と、私はおもいます

トピ内ID：eab64b52f7f58e13

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フルオープンの必要ナシ

🙂
程よい距離感大事
1か100ではなく、会いたいと思った時に会えばいいんじゃないの？ しばらくは、体調がよくない、家族の用事…などのらりくらり交わして、そしたら誘われなくなるでしょう。 その上で、それでもいいやと思えば、そのまま疎遠で、会いたいと思えばあなたから連絡すれば良いのでは？ 1人でも機嫌よく生きていける自信があり、友など要らぬ覚悟があるならスッパリ疎遠にすればいい。モヤモヤするなんて体に良くないからね。 ただね、2人で会うのが楽しいなら、あなたのことを誘わないと思うのよ。 少なくともあなたにいてほしいという気持ちには感謝すべきです。 この先それ以上の友に恵まれるチャンスはほぼありませんから、自分で決めましょう。

トピ内ID：843ddda190b7171c

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わたしも

🙂
アリ
高校時代から三人組 ずっと違和感あり 三人組ってそうなるんですかね 今は40代です　 三人それぞれ県外にいるので 帰省の際に会うとかですけど わたしからは連絡しません もし縁が切れても 別にいいかなとも思ってます

トピ内ID：9f6e5b9f14d64a4c

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水面に浮かぶ船、寄ったり離れたり。

🙂
しおたいおう
私も大学以来20年ほどの付き合いの友人で3人組があります。 誰が浮いているなどはありませんが、私だけ子供がおらず正社員勤め、Aは居住地が離れていて夫婦仲が良くない、Bは自営業で子供が2人で多忙など、三者三様です。 この歳になると、お互いに新たなコミュニティでの友人ができたり、生活の軸が変わったりして自然とそうなると思います。 思い切って切ってしまうか、切れるのを待つか、選択肢は2他だけではないと思います。 >友人は「その季節に咲く花」 素敵な考え方だと思います。 私は、友人関係は湖に浮かぶ船のようなイメージです。 くっつくこともあれば離れることもある。そしてまたくっつくかもしれない。 今は離れていたい時なのでしょう。 白か黒ではなくグレーでゆるく繋がるのも良いかもしれません。 気乗りしないなら「予定があるから2人で楽しんで。次の機会に参加するね」とご機嫌にお断りするのはどうでしょうか。 トピ主さんがまた会いたくなったら声をかけたらいいと思います。

トピ内ID：1a642c245ee5901b

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人数に関係なく

🙂
ぺろ
一緒にいて楽しくて続けたいと思う人と会う時間は 自分のための　使いたいであって、モヤモヤしながら貴重な時間を使うと言う感覚にはなりません。 他の人間関係と同じく、その人たちとの付き合いに疲れてしまったのでしょう 無理しないで付き合いをやめたらいい 思い切って切るか、自然に切れるのをまつか、って、どちらにしろ切りたいんでしょう？ 少し後ろ髪ひかれてるようだから、 もう付き合わないと宣言するのではなく、予定があって会えないから気にせず2人で楽しんできてー、とか、 何回か欠席したら自然と疎遠になりそうです

トピ内ID：baf4a7a938a3a08d

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大学からの２０年来ということは、

🙂
るう
年齢は４０歳前後ですね。 私なら離れるかな。 宣言まではしないけど、フェードアウトします。 3人って難しいよね。

トピ内ID：fb76ccaaa6e25803

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箸休め

🙂
和泉のおかん
箸休め的存在？ 20年も、依存友達ですか。 要ります？ 私は疲れる友はいりません。 切りました。 継続、て難しい。 夫婦もね。 家族でもない他人なら尚更。 学生からの15年の親友も向こうが離婚後は話も合わず互いに疎遠になりました。 全く寂しくなかった。 自宅から直ぐ会える距離の友達は皆無です。 職場の仲良しも退職してだんだん連絡しなくなったし、あんなに団結していた中高部活のママ友も、子が卒業したらパッタリでした。 こちらも誘わないし。 約束した日が近付くと邪魔くさく感じてしまって。 だけど高校時の仲良し達とは10年20年経て復活しましたよ。 一番気楽でいいかも。 カッコつけず何でも話せるのが楽でいいです。 年取ってまでしんどいのは嫌ですね。

トピ内ID：6ce9bb5d5e795914

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優先順位を低くすれば？

🙂
冬美
＞これからも2人のためにモヤモヤしながら時間を使うことにほんの少しの抵抗感も感じてしまいます。 なんだかんだいっても二人からの誘いを最優先にしてるからでは？ 自分の趣味や用事があるなら断ればいい。何にも用事がなくてヒマな時の誘いだけ参加したら？ そうすれば自分も無理しなくていいし、それを不満に思えば次第に誘ってこなくなりますよ。 切るも切らないもない。 中年にもなれば、皆自分のリズムを最優先にして付き合っているんじゃないですか？

トピ内ID：a449e935c66a8fa5

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「切ってしまう」って失礼な

🙂
メロ
被害者意識を持ってつきあいたくないのに付き合ってあげているみたいな気持ちでいるなら、別に無理しなくても自然に距離を置けばいいと思うのですが。 ＞なぜわたしも誘うのか純粋に不思議で 友達付き合いは互いに120％大満足、万事気が合うことはなかなか無く、互いに少しずつ不満や合わない部分も感じつつよい面を見て付き合いを続けることが多いと思います。 貴女同様、彼女らの方も貴女に不満な点があるだろうけどかと言って3人グループで貴女1人を仲間外れにするのは大人げない、誘えば貴女も来る、だから付き合いが続いているのでは？ ＞なぜわたしも誘うのか 貴女の良い面も見ているのでしょうし、気遣いや社交辞令で仲間でいるという側面もあるのでしょう。 しかし貴女がそんな風に彼女達のことを考え被害者意識まで持って付き合うのは失礼だと思います。 「切る」などと失礼な発想はせず、誘われても何か口実を作って応じない機会を増やせば「最近、誘っても来ないわね。あまり会いたくないのかな。それなら誘っても何だか申し訳ないから次は誘わないでおこうか」と向こうも察してだんだんに疎遠に出来るのでは。 3人グループで、本当に「Aは貴女よりBと居たい」「Bは貴女と2人では気まずい」状況なら、それでも貴女と付き合うのは気遣いの面が大きいのでは。 だのに「彼女達を一緒に居るのは時間の無駄遣い」「彼女達の交流に時間を使うのはモヤモヤする」「切ってしまおうか」なんて傲慢な発想ね・・・。 「合わないのに気を使ってくれてるいるなら申し訳ないし、互いのために距離を置いていこう」というならわかるけど、なぜ相手を貴女の時間泥棒扱いして被害者意識を持つのか。 彼女達が気の毒に思える。上手く疎遠になって行ってあげてください。 ABは貴女の性格を知っているだろうから貴女が疎遠になる判断をしても貴女らしいわと理解してくれると思います。

トピ内ID：47f4c5fd10922f3c

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トピ主です２

🙂
サンセットムーン トピ主
ななさん、程よい距離感大事さん、 お返事ありがとうございます。すぐにこんなレスいただけて、内容にもぐっときました。 確かに、、、です。大事な友達だから失っていいのかよく考えないとですよね。 レスには恨みはないなんて殊勝なことを書きましたが、やっぱり3人で合っているときの2人だけの親密な感じに傷つくところがあるんだと思います。 トイレなどでも2人は待ち合わせて帰ってくるけど、わたしとだと先に戻っているだろうな、とか、目を見合して話すのも2人お互いにが圧倒的に多いので、なんでわたしここにいるのかな、、とか。 相性ってどうしようもないと思いながら細かく傷つくのが嫌で、いつもモヤモヤするんだと思います。 だからわたしは心理的に距離感をあえてつくって、いつフェードアウトしてもいいように備えているし、時間を1日無駄にするなら自分から離れたいとも思ったりします。 ふたりは無意識で、悪意がないのは断言できます。会えてうれしいって言ってくれるのも心からだと思います。話しているときは盛り上がって楽しいのも本当です。 人間関係って何歳になっても複雑なものですね。この年齢になってわれながら情けない悩み事だなと思ってます。 ご意見とても参考になりました。きっとこれからもこのまま変わりなく続いていくのかな・・・と思いつつよく考えてみたいです。

トピ内ID：f4fec911c03874c5

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トピ主です４

🙂
サンセットムーン トピ主
みなさん アリさん 同じ経験をしている方がいてなんだか安心感を感じました。3人て難しいですね。 しおたいおうさん、 優しい回答にちょっと涙がでそうでした。水面に浮かぶ舟、きれいな表現だし 内容にもしっくりきます。人間関係で誰かが無理をする必要はない、自然でいいってほっとしました。 ぺろさん、 そうですよね、時間を失う感覚になること自体にわたしも違和感があります。 確かにどちらにしても切りたい文面になっていますね、はっとしました。 和泉のおかんさん、 依存友達、ともいえるのかもしれないですね。 同じ状況を通ってきて興味深く読みました。切れても後悔がなかったのですね。 参考になります。 冬美さん、 お誘いは最優先にはしていなくて、この時期は、と断っているのですが、 ふたりが合わせてくれる感じです。 リズムは大事にしたい年齢ですよね。 みなさんのお返事を読んで思うのは、 あまり直球で断るのではなく、ふらふらと適度に断っていくのがやっぱりいいですよね。 わたしも本当にそうしたくてトライしたのですが、 ふたりともいつも日程や場所はわたしの予定に合わせてくれて、 予定があって、、というのは難しそうなんです。 体調を理由がいいなのかな、、帰省しないというと、つぎの機会に必ず連絡をくれます。

トピ内ID：f4fec911c03874c5

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トピ主です５

🙂
サンセットムーン トピ主
るうさん ご意見参考になります。3人難しいよねって言ってもらえると、慰められます。

トピ内ID：f4fec911c03874c5

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＋×＋×－=－

🙂
117
３人の人間関係て心理学の本に必ず出てくる、あるある問題なんですよね 居心地が悪いのはトピ主さん(－)がバランスの悪さをを感じてるから 友人A、B(＋、＋)の2人でバランスが取れているのでトピ主さんがいなくても２人は何ら問題が無いわけです ここでバランスを取ろうとするならトピ主さんがプラスになること… つまりトピ主さんからA、Bに寄っていくことなんです(話題とかノリを合わせる) しんどいですよね そしてA、Bの2人がトピ主を誘うのは「誘わないの悪いから」だと思います。いい人たちなんですよ多分。トピ主さんの事が嫌いとかでも無いし、尊重はしてるんでしょうね。 私はトピ主さんよりだいぶ年上ですが 自然に切れるのを待つでいいんじゃないかなって思います 自然に、て遠い先のように感じるかもしれませんが今夜だったり明日だったりします 人生て思い通りにいかないもんです たぶん、そのうち、どーせ、3人のうち誰かしらが何らかの事情や外的要因(引っ越し、病気、事故、死、エトセトラ)でブッツリ会えなくなると思うので。

トピ内ID：b8165a170d705e72

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そうですね

🙂
ななえ
私なら会っていても楽しくない友達なら、積極的には会わないかな。 誘って貰える関係なら3回に1回くらい行くようにしてはどうですか。 相手も察して誘わなくなるかもだし、トピ主さんも気が変わって楽しくなる可能性もあります。 お友達は悪い人では無さそうなので、自分から切ってしまうのは、少しもったいないかなと思います。

トピ内ID：a04d0bc390426024

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私なら

🙂
ともえ
私とトピ主さんはとても似てるなと思いました。文通（古い）したいくらいです。 話が尽きてしまう、とか本当によく分かります。なので人と会うときは解散の時間を早めに設定したりします。 さらに私も学生時代から残っている友人はほとんどいません。なので、学生時代の友人が貴重だという気持ちもよく分かります。 自分の時間も大切だという気持ちも。 私がトピ主さんなら、誘われたときにちょっと憂鬱だなー気が乗らないなーという感情が湧いたら、先約があってと断ってしまいます。 また会いたいなと思ったらその時に考えます。 「切る」ことはせず、其時その時の気持ちで考えて対応するのはどうでしょうか。それで疎遠になればそれも仕方なし。 いつかトピ主さんのような友人に巡り会えますように。

トピ内ID：c221d8fc69f4161a

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そのままだと疎遠にされないよ

🙂
ゆきんこ
私も学生時代3人グループで苦労しました。 もう誘わんでくれよ。 いつも2人で盛り上がるやん、ほっとけよ。 と、思ってました。 卒業しても関係が続いていて、ウンザリしていたのでフェードアウトを実行していたのですが、ある日気付いたのです。 彼女達は「自分に罪悪感を持ちたくないから、誘ってくる」のだと。 気づいてからは、気を遣うのをやめました。 遊びの誘いがあっても、「理由言わずにごめん、2人で行ってきて〜！私は今回パス。」 で、断り続け、「もうそういうのも要らんかなぁと思って！」と年賀状を返さず、年賀LINEや誕生日おめでとうLINEもスルー。 その内、誘われなくなりました！ 私の事を「嫌な奴、誘っても来ないから仕方ないね」と認識し、誘わなくても罪悪感を持たなくなったからでしょう。 コツはね、相手に罪悪感持たせない「拒否」の心です。 いいじゃん、やな奴・付き合い悪い奴って思われても。 要らないご縁です。 「今までは」楽しい時間があったのは事実でしょう。 感謝したらいい。 でも、これからも「我慢して」付き合うってなったら、話は別。 「いいひと」でいる限り、相手は離れてくれませんよ。 ちなみに私は あの時、この2人と離れてなかったら、今30年続いている友達とは疎遠になる所でしたから、とても幸運でした。 きっと良いように変わると思うので、トピ主も腐れ縁は切って、新しいご縁と自然と結ばれる事を願ってますよ。

トピ内ID：82f91e7663428391

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私なら割り切って付き合い続ける

🙂
ぽこママ
若いうちは残り2人が仲いいと気にしてましたが、50歳過ぎた今では誘ってくれるだけでありがたいと思い、会ったら気にせず楽しんでます。 トピ主さんが時間の無駄だと思うなら切ればいいけど、私なら勿体ないと思うなぁ。

トピ内ID：b32f323d07176846

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トピ主です６

🙂
サンセットムーン トピ主
メロさん 耳に痛いお言葉です。確かにお付き合いしているという気持ちは現状あります。 この気持ちのまま付き合い続けるのが彼女たちに失礼じゃないかという気持ちもあります。 「切る」というのは自然消滅を待つのではなく、こちらから能動的に断ち切るということで含みはありません。 １１７さん 3人の関係はそういうものなのですね。とてもわかりやすかったです。 わたしは絶対に+にはなれないとあがいたあげくによくわかったので、 この関係はこのまま、続けるなら自分自身も小さな痛みも受け入れるしかないなと思いました。 そして、人生思った通りにならず、自然にまかせておけばいいというのは目からうろこでした。深いです。 ななえさん そうなんですよね。わたしもそうやって人間関係は整理してきているのですが、 この関係だけは、わたしも彼女たちを好きで感謝の気持ちもあり、 苛立ちもあり、惜しくもあり、、決断できませんでした。 もっと消極的にふるまっていくのがベストかもしれません。 ともえさん 思わぬところで共感を寄せていただいて、じん・・・としました。 同じタイプの方がこの世にいらっしゃるだけで、なんだか慰められます。 おっしゃるとおり自分の心に逆らわずに、って意識するだけで楽になるかもしれないです。 わたしもともえさんのような方といつか出会って意気投合することを願ってます。 ゆきんこさん 似た体験をしていらして、とても参考になりました。 ＞いつも2人で盛り上がるやん、ほっとけよ。 そうそう！という感じです。ちょっとむなしくなりますよね。 「いいひと」を捨てきれないのは、昔からのわたしの弱さと偽善ぶりでもはやそこは乗り越える自信がないです・・・。 コメントを読んで人間関係はあざなえる縄のごとしだなと思いました。 ゆきんこさんは、わたしと似ているところがあるのかもしれませんが、今がお幸せでよかったです！

トピ内ID：f4fec911c03874c5

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トピ主です７

🙂
サンセットムーン トピ主
ぽこママさん、 誘ってくれるだけでもありがたい、というのは本当にそうなんですよね。 勿体ないというのも響きます。 このまま付き合い続けるのなら、わたしのなかにまだ残っている劣等感とか ウェットなものを自分で受け入れて、気にせずに付き合うことが正解なんだと思います。

トピ内ID：f4fec911c03874c5

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トピ主です８

🙂
サンセットムーン トピ主
みなさん、 わたしの他愛もない悩みにつきあっていただいて本当に感謝です。 ひとつ、ひとつ、何度も読み、とても参考になりました。 正解はなく、みなさんのいうことごもっともです。 彼女たちと会うたびに、小さな痛みともやもやといら立ちがある一方で、 気を張らずに話せて笑いあえるのも事実です。 全てがOKな人間関係なんてないのも、この歳なのでわかってます。 ひとり寂しく生きるのか、もやもやしながら生きるのか・・・。わたしはどちらかというときれいさっぱりして切り捨てていきたいタイプです。 でも今回とても腑に落ちる思いがしたのは、くっついたり離れたり自然に任せてみては、ということでした。 特に、人生は自分の思うとおりにならないもの、というご回答に目から鱗の気分でした。 無理せず行きたくない時は断って、駄目なら仕方ない、くらいの気持ちでしばらくいってみようと思います。 ご意見本当にありがとうございました。

トピ内ID：f4fec911c03874c5

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経験談

🙂
シアワセ
常々思ってました。私もそうでした。 私の話で恐縮ですが、 ひとつは大学時代の友達。 大学の時から３人だけど「2+1」 ２人のうちの「1人」の都合が良くなってからは、もう一人加えて4人行動。でも「2+2」。後の「2」は添え物的な。 もうひとつは新卒からの友人。10年位の仲だけど「2+1」。 うち1人から自分が行けないコンサートに「必ず行くように」とチケットを渡され、はて？と。 長年、いつも自分は何なんだったんだろう？と思い出していましたが… この２つのケースに共通なのは、 ・私が座持ちがよかったこと ・どんな場合でも彼女たちの希望を断らなかったこと かなと。まあ、要は彼女たちの「下僕」ですね。 都合が良いひとだったんです。私はね。 どうなんですかね。バカにすんなよ～とも思いますが、自分から「(堪忍袋の緒が切れた)や～めた(切る)」してるので、後付けでスッキリしてますけど。 でも2度とゴメンです。 トピ主さん、自分中心で考えてどうですか？ 自由に、ありたいようにすると楽ですよ。 世の中、当人たちが意図しているかは不明ですが、人を何だと思ってるのか？というひとはいる、と思います。

トピ内ID：12791b743007e1e8

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トピ主です８？

🙂
サンセットムーン トピ主
ともえさんへ まだ読んでくださっているかな？ 似ていると書いてくださったので、ふと思いつき、ちょっとおもしろいイメージを共有しますね。 わたし、長時間誰かと気を使っておしゃべりするときは、ウルトラマンに変身するイメージです。 結構がんばって盛り上がって、でもそのうち胸のアラートがぴかぴか光り始めるんですよね。 ときどき、ウルトラマンが星に帰ってしまって、ほぼ無言で汗かいてるときがあります。そして帰宅してベッド直行。 外交的な人には謎現象だと思うのですが・・・。 好意をもった人とすぐに仲良くなれたら楽しいでしょうね。 お互いに生きづらいこともあると思いますが、同じように感じる方もいると思うと世界が少し優しくなります。お互い無理せず生きて行きましょうね。

トピ内ID：f4fec911c03874c5

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3人は

🙂
匿名
バランスがね… 私の場合、家に遊びに来ないでという雰囲気でした。 なので、それっきりです。 二人は、ずっと仲良しだったみたい。 話も合わないし、もういいや～って感じでしたよ。 友達の賞味期限が切れたのでしょう。

トピ内ID：d231f1d5fcff6b81

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緩衝材ですね

🙂
konoha
その2人は自己主張が激しく気も強いのでしょう。 仲が良いように見えて、2人だけで会うと喧嘩になると思います。 でもトピ主さんがいれば、気まずくなった時に会話に入ってトンチンカンなことを言ってくれるので場が和むのでしょう。 疲れるのは当然ですね。テンポが合わないと思います。２人は時速80キロ、トピ主さんは頑張って40キロでしょうか。 年とともに体力が無くなりますから、話を聞くだけで疲れるようになったら引き際も大事かと。 ウルトラマンも限界を迎える前に飛び立ちます。

トピ内ID：b062e84bd14b3731

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そりゃ切れるわけないでしょう

🙂
たかなか
＞なぜわたしも誘うのか純粋に不思議で、いつもモヤモヤが残る部分があるんです。 トピ主さんだって「続けてきた関係を積極的に切ってしまうのも迷いがあります」って 書いてるじゃないですか。その２人だって同じでしょ。 いつも当然のように３人で会ってたなら、「ねえ、今回は２人だけで会おうよ」って 言い出すのは難しいと思いますよ。仲間外れをするようで罪悪感も半端ないでしょう。 この年になって、進んで悪人にはなりたい人はいないと思います。 あと、トピ主さんが気づいてないだけで、トピ主さんは２人にとって 必要な存在ではあるんじゃないですか？ 私も昔から３人組では色々ありました。トピ主さんと同じく、私以外の２人は 才能があって社交的で人生経験も豊かなので、２人が特に惹かれ合うのは 当たり前だよなあと思っています。そこに無理して入るのも疲れるだけなので、 入れない話には入らないで聞き手に回ります。 そこで疎外感を感じて悶々とするトピ主さんは、私と違ってまだ自分を諦めていないんだなあと、 ある意味眩しいです。

トピ内ID：0709a2e51ca5e261

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