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離婚したいけど子どもがパパ大好き

レス18
（トピ主 0 ）
🙂
くま
夫婦
離婚したいけど子どもがパパ大好き わたし32 夫31 娘3歳 結婚3年目。授かり婚です。 出産してから度重なる喧嘩 家事なんて全くなにもしない夫 口を開けば喧嘩 話し合いにならない 喧嘩になると暴力 色々重なりもう収束は不可能だと思い、離婚したいのですが、 一つ引っかかることが、 娘がパパのことが大好きなことです。 パパと遊んでるときは私のときよりすごく楽しそうですし 少しでもいなくなると、パパは？と聞いてきます。 （確かに夫は娘には優しいです。優しいというか、ただの甘やかし？） 何度か出張で夫がいない夜や朝も、パパは？とずっと聞いてきます。 もし離婚したとして、毎日毎日パパは？と聞かれると返答に困るし心が痛みます。娘はパパが大好きなので… わたしはもう仕事もしていますので、贅沢をしなければ子1人育てる気持ちはあります。 もうこの何も分かり合えない人と一緒に生活するのが苦しいのです。 ただ娘のことを考えると、一歩が踏み出せず… 同じような経験がある方がいたら、どう離婚に踏み切ったか（または修復したか） 教えていただけたら嬉しいです。

トピ内ID：e5883610051b1f74

#３０代
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#子ども
#離婚

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ははあ、こういう誤解だったのかー…

🙂
まりまりも
私は授かり婚で生まれた子どもの当事者です。 うちの両親もね、私の物心ついた2〜3歳の頃には、 「出産してから度重なる喧嘩 家事なんて全くなにもしない夫 口を開けば喧嘩 話し合いにならない 喧嘩になると暴力」 でしたよ。 だから私は、 両親にちょっとでも仲良くしてほしくて、必死に、それはもう本当に必死に、ちょっとでも父の機嫌が悪くならないように、 「パパと遊んでるときは私のときよりすごく楽しそう」 にしていましたし、 いなくなればまた機嫌が悪くなっていなくなったのかと不安で仕方なくて、 「少しでもいなくなると、パパは？と聞いてきます。 何度か出張で夫がいない夜や朝も、パパは？とずっと聞いてきます。」 でした。 旦那さんがお嬢さんに優しいのは、甘やかす感じなのは、そりゃ当然です。子どもの愛嬌と知恵を振り絞って、そうなるように頑張っているから。 ていうかね、この頃って、お母さんと自分の分離ができてなくて、自分に優しくしてくれるお父さんなら今度はきっとお母さんに優しくして仲良くしてくれる、って、考えるんですよ。 両親の怒鳴り合いを聞いていて、幼稚園の頃にはさすがに離婚が何かわかっていました。 で、小学校に上がる前に、母に言いました。 「私も学校が始まるから、大変だったら離婚していいよ？」って。 みごとに通じませんでしたねー。 このトピを読んで、母親というものが、子どもの必死の仲直りと修復への促しを全く理解せず、むしろ離婚しない理由にしてしまうことがよくわかりました。 こういう誤解だったのかー。 離婚できるなら離婚して、穏やかな二人の家庭で安心させてあげてください。

トピ内ID：2ff704851140ebb1

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うーん

🙂
わかめ
息子はすでに26歳の社会人ですが、私も当時、主さんのように夫と喧嘩ばかりでした。 私は23で結婚しすぐに妊娠、24歳で出産したので、私も夫も全然子どもでした。 結婚してしばらくは、本当に仲が良く、楽しく生活していたのですが、当時は産休育休が認められず(裁判でも起こせば勝てたでしょうけど)、出産前に私は退職し、そのまま専業主婦になりました。 そこから、夫は変わってしまって、もしかしたら私も、妊娠出産自分と子どものことしか考えられず、夫を大事にできていなかったのかもしれませんが、そこから数年間、一生分の喧嘩をしました。 息子を連れて家出も２回しています。 矛盾したことを書きますが、私は、夫が家にいる時はなるべく息子を夫に渡し、子どもがパパっ子になるように仕向け、成功しました。 私は姉弟がおり、姉たちの子どもを赤ちゃんの頃から見ていたのですが、夫は反対に、全く身近に赤ちゃんがいなかったので、息子が夫に懐くように仕向けてきました。 そう思うのと反面、もしかしたら息子は、両親の不仲を感じ取って、「そういう風に無意識に」行動していたのかもしれないとも思っていました。 「そういう風に」とは、今主さんが見ているお嬢さんと同じです。 ２回目の家出の時、夫は息子と離れたくなくて泣いていました。 ２回目の家出は３ヶ月に及び、最後は息子(３歳の時)が「パパのおうちに帰る」と繰り返し言い出したのと、私は専業主婦で、その３ヶ月で必死に就活をするのですが全滅で。 ああもうこれは、一旦頭を下げて帰れってことかと。 夫に謝罪し、家に戻ります。 そこから現在まで喧嘩ゼロです。 戻ってすぐにはなかなかできませんでしたが、喧嘩しなくても生活できるようになりました。 自分語りが長くなりましたが、ここからは、主さんがどういう原因で喧嘩になるのか、具体的にわからないので助言ができません。

トピ内ID：6988815ddfd74db3

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喧嘩の原因は？

🙂
廉大
共働きでデキ婚なら、それぞれ不満があっても不思議ではないでしょう。 生活の基盤を作る前に子どもを作ったんだから。 喧嘩の原因は何ですか？ 家事なら仕方ないですよ。 喧嘩しても、やらない人はやりません。 トピ主も稼いでいるんだから、外注中心で乗り切りましょう。 子どもが3歳なら随分と楽になったでしょう？ まあ、甘やかしは教育に良くないので、娘が10歳くらいまで待って、娘がパパ離れしたら離婚してもいいと思います。 娘が父親側に残る選択もできますし。 その年なら、毎日毎日パパは？と聞くことも無くなるでしょう。 それまでは喧嘩せず、ATMと割り切って子どもは作らず、仮面夫婦で居たらいいと思います。 でも、暴力が続くようなら証拠収集は怠りなく。酷くなったらすぐに別居して離婚調停しましょう。 娘の質問に困っている場合ではありません。 安全第一。

トピ内ID：237fafab5f97c808

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わかります

🙂
やれる！
私は二歳から父親と別居でしたから、娘さんの気持ちはわかります。 はっきり伝えたらいい。 「ママはパパから大事にしてもらえず悲しいから離れて暮らすのよ。あなたが会いたければいつでも会えるからね」と。 泣くとは思います、娘さん。 だけど、母を笑顔にしたい、母を守りたいと思うようになります。 おおきくなればあなたの苦労も分かりますから助けてくれますわ。 大丈夫。 母と娘は強く生きれます。 まずはあなたが笑顔にならないとね。

トピ内ID：bc2e72552c196cf8

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夫が養育権を取って、貴女が養育費を払えば良い。

🙂
青銅の魔人
離婚しても母娘の関係は永遠ですよ。 子供の幸福(金銭的、精神的)を優先して、養育権を夫に持って貰えば良い。 そして貴女は養育費を払うのです。 勿論、母娘の面会は希望する範囲で実施すれば良い。

トピ内ID：6361f392e1a6a31a

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共同監護、共同親権

🙂
あ。
タイトル通りの制度が随分前からされている国に住んでいます。日本でも共同親権が導入されるみたいですね。 離婚しても、どちらかだけが引取らず子どもが転校しないですむ距離に住み、両親の間を行き来できるようにすれば問題ありません。こちらでは、1週間または2週間ごとに行き来する家庭が多いです。中には、週末だけどちらかとか、長期休暇だけとかの場合もあります。養育費も、どちらがどれだけ預かるかにより変わってきます。こういうのは、口頭ではなく弁護士に頼み法的に有効な書類を作ります。 子供のために我慢しても、うまく行くのは子どもが気がつくまでです。 幼稚園年長や小学生にもなれば、親の不仲に気がつきます。 そうすると、親が別れないように子どもが我慢したり無理に明るく振舞ったり、親の仲が悪いのは自分のせいだと思うようになるか、例えば父が母に暴力ふるっているのを当たり前と思い、大きくなるにつれ子ども自身もそういう人間関係を知らず知らずに選ぶようになってしますことはよくあります。それが、本当に子供のためなのかはよく考えた方がいい。

トピ内ID：608a5d5ddaa7a2de

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口を開けば喧嘩で

🙂
ぽこ
どうして娘さんがなつくのか疑問です 暴力まで振るわれているのに？ どんな理由で喧嘩になるのでしょうか どっちが喧嘩をふっかけるのでしょう 家事をしないことでしたら離婚したら家事も育児(親権をとれれば)もトピ主様の負担で手伝いは望めません。夫さんの分は減りますが。夫さんが文句つけてくるのですか？食事の品数が足りないとか洗濯物が思ったように乾いていないとか掃除が行き届いていないとか お子さんが3歳とのこと、余程家庭の雰囲気が悪いのであれば3歳なら親の顔色を伺うと思うのですがどうも状況が見えません お子さんに離婚理由をはっきり説明できること、お子さんがこのお父さんと一緒は辛いと思わなければお子さんにとっては決していい選択ではないと思います 離婚できるならまず別居から入られてはどうですか できるだけ近くに住んでお父さんに頻繁に会わせるとか 申し訳ないですがトピ主様が不安定すぎて連鎖的にお子さんが不安定になっているのでは 苛々して怒ってばかりじゃないですか？ 夫さんと離れたら優しくなれますか 3歳は微妙ですがあと一年もしたら娘さんも状況がわかるようになると思いますし時がきたらさっと別居できるように入念に下準備を進めておかれてはどうでしょうか きっちり計画準備して離婚も別居もいつでもできる！くらい自信があれば意外といろんなものが怖くもなくなるしどうでもよくなります 絶対続けなきゃと思うから辛い 喧嘩になるのは相手に理解してもらいたいって期待があるから。腹たっても赤の他人ならある程度流せますよね まずは落ち着いて計画練って下さい 勢いだけでは離婚も別居も無理なので。相手もあることですしね 今離婚したいって夫さんに言えますか？ 言い出すのはちゃんと準備して物件のあたりもつけて冷静に話せるようになってから。暴力があるといっても診断書とるようなものではないという前提ですが

トピ内ID：04ca43026c9d7fd0

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人生は一度きり

🙂
めるしー
長年悩みに悩んで自分から離婚を切り出し離婚した男です。 同じく価値観の違いに悩み何度か離婚話になりながらも子供の為と我慢し回避してきましたが今回は自分の残りの人生を豊かにする為の選択をしました。 子供はパパっ子で面会のお別れの度に寂しがり、胸が苦しくなります。 ただ離婚してから人生をいま独身ぶりに楽しんでます！恋人や友人など色んな出会いもありました。仕事もより楽しくなりました！ 自分からすると本当にろくでもない元嫁でした。これまで専業主婦でありながらろくに食事は作らない、実家に依存、悪口や文句ばっかり、心無い言葉の数々、で今は一生懸命パートしてるみたいで内心、死ぬまでしっかり働けって思ってます。 子供も寂しがるかもしれませんが、しっかりあなたの愛情を子供に注いであげてください。また面会はきっちりさせてあげてください。親権は元嫁となり、色々とお伺い立ててお願いして会ってますが、何かと要望や制限かけられ正直直接連絡もとりたくないくらいです。ですが、子供の為です。 無理をしてストレスのある生活を続けても遅かれ早かれ愛情もなくなり、心の限界はくると思います。性格や価値観の修復は簡単ではありません。 あなたと子供の今後の幸せを願っています。

トピ内ID：fc74e919d09d1576

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DVでしょう？

😱
暴力一発アウト
話にならない。暴力ある。 両親が喧嘩してるのをみるだけで子どもにとって虐待と同じです。 父親が母親に暴力を、これ子どもが見てるんなら大問題です。 それをゆるして結婚生活継続してたら、、、、ぞっとします。娘さんはパパのどこが好きなんでしょうか？ 「優しい時もあるけど暴力振るうから一緒には暮らせないんだよ」って教えるほうが健全だと思います。将来娘さんが彼氏好きだからって喧嘩して暴力振るわれても一緒にいるような女性になってもいいんですか

トピ内ID：d2ceea0baf1984c7

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まずは別居で

🙂
母は女優です
娘が3歳の時に離婚しました。 離婚するまで1年近く別居。 別居し始めた時、娘にパパは？と繰り返し聞かれましたが、お仕事遠いところでするんだって、と単身赴任に行ってるかのように話しました。 うちは、元夫が娘と会いたい希望がなかったため、ほんとにある日を境に元夫と会わなかったんですが、トピ主さんとこの旦那さんが娘さんに会いたいだろうし、月1回とか2回とか、旦那さんに会いに来てもらって、単身赴任を装っていいんじゃないかと思います。 トピ主さんと旦那さんの関係は難しくても、娘さんと旦那さんの縁を切らぬよう、離婚しても対応すべきです。 知人女性で3人子どもがいて、1番下の子が成人するまで、離婚を隠して旦那の単身赴任を装った家族を知ってます。 子どもたちも学校行事などに来てくれる父親に、ほんとに単身赴任だと思っていたようです。 この知人家族ほどやり切らずとも、父親が子への面会希望がある場合は特に、子どもから聞かれるまではハッキリと離婚を告げず、やんわりと着地するのもいいと思います。 うちは面会希望がないので会えません。 それでも、パパは？の疑問に、何回聞かれても、遠くでお仕事してるみたい、お電話通じないんだってとはぐらかし続けました。 子どもが大きくなってきて、LINEとかテレビ電話できるでしょ？と聞かれても、分からない電波がないとこみたいよと。じゃあ、外国なのかな？、そうかもねーと。 そのうち聞かれる頻度は減りますが、離婚は察してくるでしょう。 まだその過程にありますが、いつかハッキリと話すまで、どこにいるか分からないパパの話をたまにしつつ、パパのこと好き？と聞かれたら、好きだよと答えて女優を貫いてます。 元夫には離婚の際、娘が成人して会いたがったら会うように、離婚後の要件として文書化してあります。 養育費はじめ、しっかりと条件要件を決めるために、一旦別居するのはお勧めです。

トピ内ID：56b0bc6eff3ef1ea

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なぜあなたが引き取ること前提なの？

😒
ぐぬぬ
なぜあなたがお子さんを引き取ること、前提なの？娘さんがパパに着いていきたいと言ったら夫さんに引き渡せばいいじゃない。 離婚するときは必ず母親が引き取るなんてるーるはないのだから。離婚するのは自由だから好きにしたらいいけれど娘さんの気持ちを第一に考えてください。

トピ内ID：1d0c557fc25bfd2e

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2人で子どもは育てる

🙂
キャラメルプリン
離婚しても娘さんの御両親は他にはいません。だから、そこを割り切ることができれば何も問題はありません。 ただし、これができる人があまり多くないことも事実です。日本でも共同親権の法整備が進む方向にありますが、トピ主様は納得して、御主人を娘さんの父親として尊重することができるでしょうか？御主人はどうでしょうか？ これができるのならば、娘さんの問題は解決します。どうですか？

トピ内ID：8f6cef39e3aa7d5e

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レスします

🙂
おじさん
＞離婚したいけど子どもがパパ大好き 親権を夫さんにして離婚という選択もあると思います

トピ内ID：e2136b39f8c0513a

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パパが好きは今だけ

041
ららんど
喧嘩の果てに暴力をふるう人は、いつか子どもにも手を出します。 いま優しいのは子どもが小さいから、大人に口答えがたいしてできないからです。 早い子なら小１から中間反抗期、小３あたりから反抗期がやってきます。 このあたりからは体は子どもでも、口先だけは大人ぶってくるので、まともな親でもかなり腹が立ちます。 中学生〜高校生にもなると大人とたいして変わりません。 そうなってくると、トピ主の夫は娘さんをかわいがらず、暴力を振るう可能性が高いです。 娘さんがパパ好きなのは今だけ。 成人し独立するまでそれは続かないし、その十数年の間でパパが好きなのは短期間のみ。 今だけにとらわれず、娘さんが成人するまで長期的に考えたほうがいいですね。

トピ内ID：96f1c00b8d692c79

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人のせいにしない

🙂
のん
子供を理由に離婚できない って話ですか？ 子供を理由にして、 トピ主が離婚したくないだけなんじゃないでしょうか

トピ内ID：f1d99a9d550ce2c9

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親権は父親に

🙂
THUNDER
夫婦は相性です。 トピ主さん夫婦は仲良くなれないのだから、共に生きることはもう諦めませんか？ ＞出産してから度重なる喧嘩 いつまでこれを続けるつもりですか？ 子供がグレてしまうまでですか？ 子供がパパ大好きなら親権は父親が良いです。 夫婦喧嘩を見ている娘さんが父親を好きなら、トピ主さんは怖い性格なのかもしれないと思いました。 養育費を夫に払うだけの収入がトピ主さんにはあるんでよね？トピ主さんも毎日パパは？と子供に言われなくて済むので問題解決です。安心して離婚されてください。寂しいなら近くに住んで子供には毎日顔を見せてあげたら良いですよ。子供にとっての幸せを一番に考えてあげるならこれしかないと思いますが、如何ですか？ これで離婚できないと言うなら、子供がパパ大好きが問題なのではなく、単にトピ主さんが子供を言い訳に離婚したくないだけだと思いますから、しっかり自覚なさった方がよろしいかと思います。 仲の悪い夫婦に育てられた子供は可哀想です。 ヒステリックで喧嘩ばかりする親を見て育つ子供は憐れです。どんな大人になるか想像したら怖くもあります。 犯罪に関わってしまう人の家庭環境の殆どに問題があるのはご存知ですよね？裁判で次々に明かされる可哀想な過去に、私は胸が痛みます。 離婚しないのであれば、子供に幸せな未来が訪れるような環境で育ててあげて下さい。

トピ内ID：9e9404f4d36fd1e8

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トピ主にも原因はある

041
咲子
>話し合いにならない >喧嘩になると暴力 こう書かれると、いかにも男性に問題があるかのような印象を受けますが、実際話し合いにならない態度をとり続けたり、暴力の原因になる態度をとったりと、女性にも相応の原因があるものです。 そして、この手の相談ではなぜか女性は無条件に「親権は母親」という決めつけありきで話を進めますが、当然父親にも同等の権利はあります。ただ、実績として母親が親権を譲らない人が多いのと、結果的に母親が親権を持つべきと判断させるケースが多いだけで、この福祉を優先すると父親が親権を持つべきとなる事例も多々あります。 正直私も、自分の問題を問題と認識せず、頭から「悪いのは父親」と決めつけ、自分の在り方に問題意識を一切持たない母親に、母親としての資格があるのか大いに疑問。出産してから度重なる喧嘩って、自分に原因や問題点はないの？家事なんて全くなにもしないって、自分は仕事なんて何もしていなかったのでは？ 贅沢をしない前提で子1人育てる「気持ち」はあっても、お金がないならできません。結局はトピ主が親権をあきらめ、夫に譲って離婚することが全員の幸せに最も近いのでは。この「親権は母親」の決めつけって、実際のところは「子供を不幸にしてでも母親の自己満足を満たしているだけ」の、悪癖でしかないと思います。

トピ内ID：6100283b931ac952

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どうしてそんなにケンカになるのかしら？

🙂
ゆかたん
普通、そこまでケンカしませんよ。 ご主人に親権を持ってもらったら。

トピ内ID：875bc37a724083eb

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