これって脈なしですか？

というか都合のいい女にされようとしてる、、、。 ２回目のデートでホテルに誘われてしまってる時点でダメです。添い寝だったとしてもちゃんとした交際を望んでるならそんな事しないですよ。 しかもその後のLINEのやり取りも付き合う気なんてないじゃないですか、そんな男に捕まったらせっかくの20代無駄にするしまた傷つく事になりますよ。

交際だけなら、楽にいけるでしょ、その彼なら。 でも、おすすめはしません。 脈はまだどくどく波打ってると思いますよ。 だって、「関係は切りたくない」って言ってますからね。 これはね、二十歳の若い女の子に対して責任を取りたくない男の典型的なパターンなのでは？ トピ主さんからグイグイきて欲しいんでしょ。 こんな方はちょっと嫌だなぁ。 素敵な方ならお付き合いしても良いと思いますが、何も十歳も若い方に気を遣わすようなアプローチをする方を選ばなくても良いとも思います。 今はちょっと良い感じのたまに食事をする関係の方というお付き合いのままにしてはいかがでしょうか？

彼、トピ主さんに好意はあっても、そこまで真剣なものじゃなかったんだと思います。 10歳差ということは、トピ主さんが20歳ということですよね？ それだけ年の差があれば、上手くいかないだろな、と思うのが普通です。 でも興味があるから、アプローチはしちゃう。だめもとで。 ＬＩＮＥして返事があったらラッキー、色々話ができたらラッキー程度。 大袈裟だけど、トピ主さんに恋焦がれて苦悩する…なんてことはなかったと思います。 だからこそ、彼のほうで自分の気持ちを煮詰めることができていなかったんでしょう。 なのにホテルに誘ったら、あっさりトピ主さんがついてきちゃった。 ここで初めて、どういうスタンスで俺は付き合えばいいんだ？と混乱したのでは？ 後日「私の過去のトラウマから抜け出させられるか不安」とも言われているので、トピ主さん、彼にそこそこ重い話をしているってことですよね？ 迂闊に手を出したらやばそう…と思われたのかも。 なんていうか、トピ主さんの距離の縮め方が社内の人に対するものじゃないんですよね。 重いというか、男性や恋愛に依存しがちな部分がちらちら見えるというか。 過去の恋愛でトラウマがあって臆病になっていて～なんて言う人は、もっと長い時間をかけて恋をしますし、進むことにも退くことにも悩みますし、遊び覚悟でホテルに行ったりしないですよ。 だって同じ会社の人ですよ？仕事に支障が出るかも…と考えなかったんですか？ もうこの時点で、仕事や仕事をするための環境よりも、自分の感情を優先にしていますよね？ そういう地雷っぽい部分を見せていなかったら、なおかつ一ヵ月という短期間じゃなければ、うまくいったかもしれない。 とりあえず同僚ということなので、脈ありか脈なしかとか考えずに、仲のいい同僚として接してみては？ 一足飛びに恋愛に持ち込もうと考えないほうがいいです。

＞今付き合っても自分の事しか考えられないからうまくいかないと思う。でも関係は切りたくない さんざん思わせぶりをしておいて、煮え切らないというか、いさぎ悪いというか、格好悪いです。 彼が自分の事しか考えられなくても、転職して余裕が出てくるまで、何年でも待つって言えば、チャンスは出てくると思います。でもトピ様は20歳なんですよね。責任転嫁してくる優柔不断なだらしがない男性には、２０代半ばには愛想が尽きると思います。そうなると彼は３０代半ばで彼女なしになって、年の差が不安と言っていたのが的中しちゃいますね。 押せば彼は落ちそうですが、煮え切らないのを押してでも付き合いたいですか？うまく行かないと、「歳の差が不安と言ったのに、トピ様が押したから付き合ったのに」と、責任転嫁しそうな人です。良い関係を築くのは厳しそうです。 ひとまず切らないで、つかず離れずではどうでしょうか？同じ職場の人なので、中途半端に付き合って別れると気まずいですよ。トピ様、見る目が無さ過ぎと思います。２０歳に愚痴るおじさんのどこが良いのでしょうか？トピ様を好きそうだからですか？

>今付き合っても自分の事しか考えられないからうまくいかないと思う。でも関係は切りたくない 関係って言っても、毎日連絡したっていう事と、2回デートしただけの話ですね。体の関係も心の関係もありません。 だから、そういう、友達以上恋人未満的な、体の関係もなければ付き合っているわけでもないが、いつでも連絡が取れるそういう関係を続けたいってことだと思います。 いわゆる、キープってやつですね。キープだから、他に好きな女性がいなければ付き合うのかというと、付き合いません。付き合う気がない「俺様ファンクラブのメンバー」って意味ですね。暇なときにはいつでも連絡取りあって、暇つぶしの話し相手ってことです。 主様が本気の恋愛を望んでいるなら、脈なしです。これから先関係を築き上げるのは無理です。それは、彼がそういうジャッジをすでにしてしまったからです。彼の心が主様を恋人にすることを、拒否したんです。 ラブホが一つの転機だったと思います。そこで彼は手を出せなかった。おそらくは主様は恋愛のトラウマなどと重い女性で、手を出せばトラブル一直線という警戒信号が頭の中で鳴ったんだと思います。仕事を取るか、主様と泥沼の恋愛をするかで、職場をとったと思います。 諦めてください。

2回目のデートとありますが、付き合ってはいないのですよね。 短期のやり取りで、付き合っていなくて職場の同僚なのにラブホに誘う男性って、何も考えていなくてトピ主さんのことも大事にしていません。 トピ主さんを本当に好きで大事にしたかったら、若いトピ主さんの気持ちを考えながら、段階を踏んで進めて行こうとすると思います。 しかも彼、転職してすぐなんですよね。仕事に慣れる大事な時なのに、節操がない女好きという印象です。 彼がラブホに誘ったのはその時の衝動だけで、よく考えたらいろいろマズイことに気がつき、何もないままトピ主さんとは距離を置いたのでしょう。つまりは、トピ主さんのことは好きではなかったのです。 転職して仕事が大変なことや年の差はわかり切っていたことです。それをあれこれ言い訳するなんて、行き当たりばったりで無責任で、まったく情けないですね。 トピ主さんもトピ主さんで、付き合う前にラブホに行くのは、自分を簡単で安い女に見せるだけでいいことはありません。体目的の間柄になってから、相手といい関係を築くのは難しいです。 彼が関係を切りたくない、というのは、好きではなく付き合う気もないけどせっかく都合のいい女になりそうな子(トピ主さん)とお近づきになれたから、キープしておきたいという意味です。 職場恋愛するには、お互いを守るために覚悟が必要です。つまり、いい加減な気持ちでいい加減な付き合いをしているとトラブルになり、職場や自分の立場にも影響があるかもしれないのです。 彼は覚悟など持っていなくて、何かあると後から言い訳するタイプでしょう。そんな彼と繋がっていたいトピ主さんは男性を見る目がないとしか思えません。 問題アリの男性を引き寄せるのは、トピ主さんにも問題があります。まずは、自分を大事にすることです。そして相手の内面を知ることにもっと時間をかけ、誠実な男性を探しましょう。