病気の母と要介護3の父を置いて引っ越すか？

レス61

（トピ主 5 ）

😣

れもん

2024年11月04日 21:28

ひと

28歳女性、独身、一人っ子です。深刻に悩んでいます。母は58歳、難病(天疱瘡)と躁うつ病を患っています。父は75歳、要介護3です。文字数の関係で経緯は割愛しますが、今年の8月から実家で母が父の面倒を見ていました。私は実家から車で5分のところに一人暮らしをしており、休みの日は家に行き母と介護を交代したり、仕事終わりに通いご飯を作ったり、通院の送迎等行ってきました。父は10月下旬から介護老人保健施設に長期入所し、12月初めに帰ってくる予定です。現在、母の状態がかなり悪いです。昨夜も、夜中ぶつぶつ呟きパニックになってしまいました。また「来年生きてるかなぁ」とかそういったことをよく言います。もちろん一番つらいのは母ですが、そういったネガティブなことを聞くのは私もつらい。物心ついた時からずっと母の愚痴や弱音、支離滅裂な話(監視されているなど)を言われ、そのたび慰め、励まし、聞き続けるのは疲れました。私は海と海産物が好きなため、それらが豊富にある県に住みたかった事、何より地元があまり好きでないことからかねてから転職引っ越しを計画していました。（１）両親を置いて県外に出る（２）地元から出て県内の別の市で暮らし、今まで通りサポートを続ける　（３）このまま好きでもない地元に居続ける　私が実家に戻り介護を行うというのが最も良い選択肢ではありますが、情けない話、両親と同じ家で生活を共にするというのが幼少期のトラウマもありできず、別々に住みながらできる限りのサポートをするのが精いっぱいな状況です。県外に住むと２人の食事が一番心配です。母は料理が苦手なため、介護中は私の料理とレトルトでまかなっていました。同世代はまだ介護をしておらず、相談できる人がいません。 (続きます)

トピ内ID：85161d81b12aad19

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宅配弁当

🙂

あしろん

2024年11月05日 11:00

宅配弁当は内容が苦手だったり予算的に厳しいですか？　洗い物もしなくて良いですネットで検索してみてくださいお試しで食べる事が出来る業者も有ります

トピ内ID：ad79f3ab0e5bf8cb

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トピ主です

😢

れもんトピ主

2024年11月05日 10:53

ちなみに特養等の入所施設は、父は入りたくなく母も入れたくないそうです。(自分で面倒見たいとのこと。)切羽詰まって書いたので、拙い文章で意味が通りづらいところもあるかと存じますが、小町の方々の意見を聞きたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：85161d81b12aad19

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トピ主です

😣

れもんトピ主

2024年11月05日 11:25

このような状況ではやはり、地元に残り介護するのが一番いい選択なのでしょうか。親不孝にも引っ越すとしたら、県外また県内からどのようなサポートができるでしょうか。ちなみに特養等の入所施設には父は入りたくなく、母も入れたくないそうです。(自分で見たいとのこと。) 説明不足な箇所が多々ありますが、何かご意見いただければと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：85161d81b12aad19

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冷たいようですが

🙂

ささ

2024年11月05日 12:18

冷たいようですが、親子とは言え、母親の躁鬱にも、父親の要介護にも、あなたに原因があったわけでは無いのでは？あなたの人生に多分に不利益をもたらしてまで介護する理由は無い気がします。当然、どちらの不調も最近だと、親も慣れていないと言うなら分かりますが。それぞれの不調はいつからなのでしょう？

トピ内ID：a9ac1306050089db

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一つずつ問題解決していく

ヤーコン

2024年11月05日 12:57

お父さんは、今の状態で在宅に戻っても自宅介護は厳しそうなので、別の老健か、特養のショートに変わるのは無理ですか？お母さんも状態が悪そうなので、入院はできませんか？ケアマネ、市役所、お母さんの主治医に介護者がすこしでも楽になるか相談したら言いと思います。両親が落ち着いて目処がたったら考える。今の中途半端な状態だと何もかも上手くいかない気がします。

トピ内ID：635867e660bef04a

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福祉を利用

🙂

匿名

2024年11月05日 12:57

お父様は特別養護老人ホームに申請をお母様は施設へというのはできないのでしょうか。精神障害者はグループホームがありませんでしたか？状態が悪いのなら入院も視野に。

トピ内ID：dc00aa2cdf355ab7

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色々なサポートを受ける

🐤

自分の人生

2024年11月05日 15:09

トピ主さん、お疲れ様です。今までずっと自宅でご両親のサポートをされてきたのだと思います。若いのに大変でしたね。お母様は、トピ主さんが転居したいことを知っていますか？どう言っているか気になりました。トピ主さんがまだ若く将来があります。動けるうちに、転職して好きな場所で暮らして欲しい。しっかりと前向きに自分の人生を生きて欲しいと思いました。結婚等、将来のことは書かれていませんが、できたらパートナーがいると心強いと思います。余計ですが…。介護、含め老後は結局、どの程度お金があるか、年金、預貯金、持ち家かどうか。が現実的な話です。料理は老人用のお弁当を頼む。スーパーで総菜、ご飯だけ炊く、冷凍食品など活用。トピ主さんがネットで宅配食品を依頼することも可能です。ケアマネさんに相談してみて下さい。掃除などもヘルパーさんを週１でも頼み、負担を軽減。お父様も週に１～２回デイケアに行けたら、家族の負担は減ると思います。家に出入りする他者の目があると、異変に気付きやすいですし、ヘルパーさんにトピ主さんに報告をお願いできるかもしれません。お母様は主婦でしょうか。もし障害手帳を持っているなら、使えるサポートはありませんか。通院はされていると思いますが、通院、服薬は必須です。ご存じだと思いますが。とにかく、周囲の人や行政に頼ったり、聞いたりしてみて下さいね！ひとりで悩まないで。応援してます。

トピ内ID：59c93c8f4e2913f7

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じゃあ母が看ればいいじゃない？

🙂

ビリオンズ

2024年11月05日 16:12

父は特養イヤ、母も父を施設に入れたくない。なら、母が父の介護するんだよね？どうしてあなたが奴隷のようになってるの？そもそも、要介護３なら特養に入れないよ？あそこは要介護５が基準のはず。要介護３は自宅でサービス使いながら生活できるはず。料理が苦手って、そんなの知らんがな。苦手なら、買えばいい。毒親だと気づいてください。月１程度しか帰れない距離に住むことを薦めます。金銭援助もしなくていいです。要介護３と難病+鬱病の夫婦なら、よほど財産もってないかぎり、生活保護受けられるような気がします。そのためには、あなたがそばに居てはいけないです。もう頑張れない、行政の世話になって。と告げて引っ越しましょう。あなたが犠牲になる必要はないと思います。

トピ内ID：ac52cb338b9d4a6c

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トピ主は自分の人生を歩んでほしい

🙂

うしゅ丸

2024年11月05日 16:12

＞特養等の入所施設には父は入りたくなく、母も入れたくない　私は両親がトピ主のような状態にはないので、無責任に言えるのかもしれませんが、本音としては、さっさと施設に入れて、母も福祉の力を借りて、トピ主は、住むところをはじめ、自身の人生を歩むべきだと思います。両親がその状態で、ヘルパーなり家政婦なりを雇えるお金があるというならそうすればいいでしょうが、そうでないなら周囲の力を借りざるを得ず、自分のことを自分でできないのに、施設に入りたくないなどと希望を言える立場にないと思います。　建前としては、夫婦のことは夫婦にしか分からず、夫婦にしか責任は取れないし、傍からとやかく言うべきじゃないです。それで、どんな問題が生じようと夫婦の問題です。ですから、上記のように、夫が施設に入りたくない、その妻も入れたくない、というなら夫婦でご自由にどうぞ、ということです。トピ主が手を出す義務もないし、権利もないです。

トピ内ID：1e57e963ba5056a6

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んー、突き放すしかないのですけど

🙂

久我重明

2024年11月05日 16:08

できそうに無いので、県外から通う、呼び出されるたび飛んで帰る羽目になるのでは？うちも父が元気な徘徊認知になり、母が「何とかしてくれ」と言うので「施設に入れて、あなたは家に来れば？」と言ったら「そんなん嫌や、かわいそうや」で埒あかなかったので、３年放置して諦めさせました。

トピ内ID：ea2829ff929932fd

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それはキツい、何としても入って頂く

🙂

入れるだけで幸せ

2024年11月05日 16:36

施設に、自分から入りたいという人はまずいません。そして実際問題お母さんは病気ですよね？そして父親は要介護3（かなり大変ですよね）この状況でこのまま面倒がみられるとは思わない、まず無理ですね。ですから言葉悪いけど、騙して入所して貰うのです。お父さんは今は老健におられますよね？そしてお母さんは病状が悪化している。ですから老健を出るときに、お母さんがもう少し良くなるまでここでお願い、とお連れすればいいんですよ。今はお母さんもしんどい、と。これらの経緯は担当のケアマネとも相談して（ご両親の性格は私には分からないので）お考え下さい。このままでは共倒れするか、下手したらあなたも巻き込まれて3人、ダメになるかもしれませんよ。

トピ内ID：339f04b3d9a90045

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そりゃあそうだ

🙂

加代子

2024年11月05日 16:51

妻がやるといい、娘がそこにいるんだから、施設なんかイヤだと言うでしょう。じゃあ、お母様だけでみれると思うのか、聞いたら？お母様の病気、わかってないんじゃないの？まずお母様が入院した方がいい。人の世話してる場合じゃないと病院は判断してくれないの？せめて役所に相談しましょう。で、みる人いないけど、お父さんどう暮らすのってことでは。ずっと介護度３のままではないです。進みます。トピ主さんは仕事もあるでしょう。家で倒れても、誰もいないとどうなるか。病院できちんとした世話を受けて安全で穏やかな暮らし、施設できちんとした世話を受けて安全な暮らし。トピ主さんは好きな海のそばで、たまに親を見舞う暮らし。トピ主さんが看護師や介護士、医者でエキスパート。親大好きで絶対最後まで見たいなら、地元で良いでしょうが。まだ28、でももう28なんだよ。自分の将来、親のために削って後悔しませんか。

トピ内ID：d93c18e4f7adc52d

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地元に残り介護する

🙂

がんばれ

2024年11月06日 09:42

地元に残り介護するのが一番悪い選択肢ですよ。特養等の入所施設には父は入りたくなく、母も入れたくないそうです。(自分で見たいとのこと。)本人たちがそう言っているのですから、そうしてもらいましょう。両親が、あなたのことを少しも考えていない時点で、あなたも彼らのことは考えてはいけません。冷静に文章だけで見てみて下さい。【父→施設には入りたくない、母→施設に入れずに自分でみたい。】成り立っているではありませんか。あなたの犠牲のもと成り立てたいというなら、あなたの気持ちや希望を最優先にしてお願いするのが筋でしょう。そうしない人の力にはなる必要はありません。大好きな海と海産物の豊富な土地で、あなたのために生きていきましょう。しばらくは親の罵倒や泣き落とし、支離滅裂な言い分の攻撃があり、数年は後悔や葛藤に苦しむと思います。でもそれを乗り越えたら、後悔や葛藤に苦しめられることはなくなります。かならず、親から離れて良かったと思うことでしょう。そのためには、覚悟を決めて、一切連絡を絶つのが最善です。

トピ内ID：8cfcb775132aba13

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市役所の福祉課は？

🙂

匿名

2024年11月06日 11:29

窓口がたくさんあるので総合案内でざっくり話すと適した課に通して貰えます。平日しかやってないのがつらいところですが。「障がい福祉」の案件です。その為に職員はいるのだから全て正直にぶちまけましょう。「ひとり娘だから介護があるから県外移住は認めない」なんて言う職員はいません。いないと思います。親戚よりも市役所の福祉課です。今までの事、親の症状、親戚のざっくりした関係 (祖父母や両親の兄弟の有無や年齢)などを紙やノートに書いてまとめておくと説明しやすい。 (きっと泣いてしまい話ができなくなる) 相談員も理解してくれる人がきっといる。施設の紹介だって。母親が躁鬱病ならば通院し障害手帳(或いは自立支援手帳)や障害年金受給されてないですか？病院名もしっかり伝えましょう。

トピ内ID：7a615258489c78d8

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横ですが

🙂

ジュリアン

2024年11月06日 14:33

ビリオンズさん、特養は介護度3から入れますよ。介護度5からしか入れなかったら介護離職者続出ですよ。

トピ内ID：0a725e2036f35828

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社会福祉協議会公認の、NPO法人や介護ボランティアさんを探す

🙂

みんみん

2024年11月06日 12:41

私は社会福祉協議会主催の話し合いの場に参加させていただく機会が多いです。そこで伺った話ですが、営利を求める事業者としてではなく、ただサポートしたい、とか自身の経験を活かせたら…という志を持って集まっている介護のボランティアさんたちは、時給で縛られていない分、気持ちが行き届く場所が（業者さん所属のヘルパーさんとは）少し違うのだそうです。臨機応変さや、思いやりを示せる範囲に制限がかけられていないというか、、、社会福祉協議会公認の団体であれば、まずどのような活動をしているかを登録申請した上で助成金などのサポートを受けて活動しているので安心です。例を挙げると、とある〝看取りを掲げたボランティア団体〟は、後見人を立てて複数人のスタッフでお世話してくれたり、永代供養の手配まで引き受けてくれたりしています。社会福祉協議会の職員さんの中には、実家が遠くてフルタイム正職員の身では頻繁に帰れないので、近所の人たちにご実家の鍵を預けている人も居るそうです。相当信頼関係がないと難しいですが、ご近所力が不思議と機能しているそうです。身寄りのない人は意外と多く、そのような人に助けの手を差し伸べる活動をライフワークとされている人も多いことを知って、明るい気持ちになりました。未来ある若いあなたの人生を、親のわがまま（失礼を承知でこのように表現します。すみません）で台無しにされないよう、頼れる場所で、然るべき対応を知識ある人に代行してもらって吉です。今の仕事は手放さないように、頑張って探してください。

トピ内ID：561aad32c77135b5

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逃げて

🙂

匿名

2024年11月06日 12:34

私は20代前半で介護離職をしました。 30年も前の話ですが。母が脳出血で入院、付き添いが必要となりました。父は大黒柱、男兄弟もいましたが「男が仕事を辞めるなどありえない」時代でした。リハビリを経て退院し世話をしながら家事をしていましたが無保険でした。市役所に国民健康保険に加入したいと相談すると「お父さんの扶養に」と言われ父は成人した子を扶養に今更入れるのはみっともないと。母からは苛立ちをぶつけられ親戚に電話しては娘がいじめると話しているのが聞こえ耐えきれずに逃げました。（海の側です笑）でも私がいなくなっても大丈夫でした。会社を辞めたことを後悔しました。なんとでもなるものです。あなたは一人っ子で両親ともに介護が必要、私などとは比べようもない状況です。でも福祉がなんとかしてくれます。ともかく知識を仕入れましょう。

トピ内ID：dc00aa2cdf355ab7

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手伝いをやめると宣言

🙂

かきぴー

2024年11月06日 12:43

嘘でいいから来年早々に仕事で引っ越すことになるとでも伝えてみては？トピ主さんが手伝えないが、お母様が一人で介護出来るのか検討させる。お母様がそれでもやるというなら、手続きから全てやってみてもらう。恐らくヘルパーさんや訪問看護やデイも利用するかと思うので。それぞれで契約が必要になるかと思いますので結構大変です。これは、お母様に本当に一人で出来るかどうか自覚させるためです。出来そうであれば本当に丸投げで任せたら良いし、手伝って欲しいと来れば、出来ないから施設へ入所するしかないと理解させる。特養申込みしてみて、中々入れなさそうなら老健に転々と入院してもらいながら入所を待つ。お父様の意見に関しては申し訳ないけど無視して自宅介護の難しさを説得し続けるのみ。自分達の身体壊してしまう、プロにお任せしたいとでも話すしかない。ケアマネさんとは契約してますよね？トピ主さん、お母様の状況まで報告しておいて、特養や老健を検討したいけど、空き等は現在どんななのか聞いてみて対策考えられるようにしときましょう。まだ20代でしょ？これからの人生大切にしてください。ご両親共、自分のことしか考えられてないみたいだし。たまに電話したり、会いに行ったりくらいで良いんだよ。私は2年くらい前に両親を施設入所させました。どちらも入所嫌がりましたが、今は穏やかにしてますよ。うちは施設まで近いけど、私も親が苦手だったので月1くらいで会うがベストです。不思議とこちらも優しくなれる距離感だなと実感してます。見放すことも必要です。頑張れ。

トピ内ID：81afd9d126f28151

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介護は自分でやっちゃだめ

🙂

ね。

2024年11月06日 12:43

お母さんがやりたいというなら任せましょう。できないなら施設に入ってもらうしかないです。そてプロに任せましょう。

トピ内ID：3c6860acf4ee0edd

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あなたはあなたの人生を生きて良い

🙂

ジュリ55

2024年11月06日 15:20

施設に入りたくない、入れなくないはご両親の希望であり、それに伴うあれやこれやはご両親が何とかすべきことです。あなたはあなたの人生を生きてください。

トピ内ID：025cff0369560e8e

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親孝行はしなくてもよいです。

🙂

経験者

2024年11月06日 15:50

ずっと、親の思う通りに行動していらしたのですね。なので、自分の希望や本心が、よくわからないのではありませんか？「これは親不孝なのかどうか」のような定番の価値観に、自分を照らし合わせない方が良いです。「自分の持ち分の人生が既にあるのに、子供の人生を搾取し続ける親」は、子供に捨てられても仕方ないのです。ご参考までにですが、特養へ申し込めるのは「要介護度3」からです。そしてたとえ要介護度1〜2でも、自治体により、要件を満たせば申込可な場合があります。「同居家族が高齢により支援が期待できず、地域での介護サービスや生活支援の供給が不十分である」などもあります。まず、地元の「地域包括センター」にすぐに相談に行き、利用可能な介護サービスを見つけましょう。主様が生まれたのは、父親47歳と母親30歳ぐらいですか。親たちの有り様を見ると、遅い結婚で成した子供に対し、先々まで心配しなくて済む経済力を持とうとか、子供に頼らず最後まで自分達で生きていこうという覚悟はなかったようです。「子供を産んで老後を見させるのが当然」という価値観かもしれない。「自分が介護したい」というお母さんも、「特養に行かず、妻の介護を受けたい」と言うお父さんも、本当はそれが不可能なことを知っている。不可能じゃなくするのは、娘が介護を引き受けてくれる場合だけです。日本は認知症の独居老人でも放ってはおきません。逃げましょう。主は親と世帯を分けているのですから、ご両親は生活保護申請も可能、「照会」が来ても「できません」で良いのです。（ここは調べてね）忘れてはいけないのは、今の老人は100歳生きるのが普通。 28歳からの自分の人生を失っても、介護が終わるのは、母上が100歳ぐらいになる、あと40年です。自分の人生を生きましょう。

トピ内ID：497984439998712d

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本当に困らないと考えない人々なので

アップルサイダー

2024年11月06日 16:42

＞このような状況ではやはり、地元に残り介護するのが一番いい選択なのでしょうか逆ですよ。突き放す時です。大人になったら「したいか？したくないか？」で考えるのではなく「できるか？できないか？」で考えないといけません。あなたが助けていれば彼らは間違った考えを改めません。だから離れることが必要だと思います。

トピ内ID：b2d9b9060a588258

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好きな所に引っ越そう

🙂

応援団

2024年11月06日 17:05

親の顔色を見ながら育って来た女性なのがヒシヒシと伝わってきます。 28歳なら新しい人生を切り開こうよ。トピ主も幸せになる権利を持っています。それをジャマする権利なんて親にもありません。親に相談しないで会社もアパートも決めてから引っ越すよ、と言えばいいだけ。実家近くではたとえ仕事をしていても家事と介護でトピ主の人生は食いつぶされます。引越しましょう。まずお父様が入所している施設に行ってケアマネジャーに相談してください。トピ主は遠くに引越して両親の手伝いはできないこと、母が難病と躁鬱を患っていること。それでも自宅で暮らしたいと言っているがどうすればいいですかと。ケアマネジャーと行政がいろいろな提案をしてくれます。あとは転職活動です。今までたくさんたくさん我慢してきたのでしょう？決して親不幸じゃない、逃げではない、新しい場所新しい職場でトピ主が自分の意思で親に支配されない人生を生きるために出発するのです。お母さんの愚痴や脅しに負けては幸せになれません。幸せになるために強い人間になりましょう。頑張ってください。

トピ内ID：8e3ad0326c0194a1

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県外に行くのがいい

🙂

生き物の世話係

2024年11月06日 21:13

こんな状態で、施設に入りたくない。入れたくない。これは、両親のわがままなので本人の勝手ですよ。わがままで、トピ主さんに頼ろうとか、母親の詐欺みたいな発言は無視でいいです。トピ主さんには自分の人生を歩む。幸せになる権利が有りますので、県外で生活する事を応援します。

トピ内ID：913fd322b1fe6ee1

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ある程度のサポートが出来る範囲で

🙂

くらげ

2024年11月07日 11:06

先ず施設に入りたくないという親の勝手は、無視すべきです。自分達で頑張って生活を維持出来ないなら諦めてもらうしかありません。地元にいたところで、あなたは働いて自分の生活を成立たせる必要があるのですから、介護に割ける時間は元々少ないのです。地元にいようが無理な話なのです。日々の食事の心配など論外です。自分達でなんとかしてもらいましょう。その上で、施設に入れるとそれで終わりということにもなりません。手続きや差し入れ、体調悪化で病院への入退院の相談等、出向かなければならないことは結構あります。休日使うか、平日でも１日休みを取れば十分対応出来る距離であれば、問題ありませんが、遠方となると厄介です。あなたの今までのサポート有りでの生活しか親が考えてなさそうなので、むしろ距離は取った方が良いと思いますが、あまり遠方への引っ越しは避けた方が良いと思います。

トピ内ID：b6134118ec4ce470

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そこにいてはだめ

🙂

娘をもつ母

2024年11月07日 12:06

私にも一人娘がありますが、この子を「親不孝」と考えることがあったとしたら、それは娘が自分自身を大切にしなかったときだと思いますよ。親が一番大切に思っているものを、大切に扱ってくれなかったら、それは親不孝です。逆に言うと、そう思ってくれない人を親と考えなくて良いです。トピ主さんは自分を大切にしてあげてください。まず県外で就職を決めてしまおう。その前提で、可能なサポートを考えていく、そういう順番がよいのでは？トピ主さんは幸せに生きてほしい。娘を持つ親として、応援します。

トピ内ID：df29f38f2d7f494d

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みんな、わがままでびっくり

🙂

匿名

2024年11月07日 12:06

そんな状況で特養はいやだの面倒みたいだの引っ越ししたいだのみんなわがままです。どんなサービスが受けられるか？ケースワーカーに相談したらいかがですか？それにしても58なんて本来ならまだ仕事もバリバリできる年齢。この先ながいので行政に相談するべきです。

トピ内ID：e26f38de4370df55

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トピ主さんがすべきこと

🙂

nemui

2024年11月07日 13:07

トピ主さんがまずすべきことは、「両親それぞれが特養ホームとグループホーム入所するという手伝いだけはできるけれど、それ以上はできないし、しない」と決心することですそうしなければトピ主さんは自分自身の人生を失ってしまいますそれは絶対に避けなければいけません親というのは子どもが生まれて、その子どもから無償の愛情と信頼を受け取りますその恩返しとして子どもを育てるのですもちろんそこには生んだ親の責任と義務がありますそして本来であれば、子どもが独立して自分の人生を歩むことこそ一番の親の願いであり、親孝行なのですだからトピ主さんが、親孝行とか親不孝で悩む必要はありません幸いにして日本は福祉国家、介護保険制度もあり、そこに頼ることができます＞ちなみに特養等の入所施設には父は入りたくなく、母も入れたくないそうです。(自分で見たいとのこと。) それを利用せず、子どもの無償の献身にすがろうとするご両親には、まず現実を理解してもらわなければなりませんそのためにはトピ主さんがそばにいてはいけないのですどうか心を鬼にして県外でトピ主さんの人生を歩んでください

トピ内ID：a248de06012dc4c2

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退所後のケアマネを決めよう！

🙂

へちまま

2024年11月07日 12:33

今老健に入っているなら、退所後のケアマネを探して、夫婦2人で生活していけるようケアプランを作ってもらった方がいいです。ケアマネ探しはお住まいの住所を担当する地域包括支援センターにお願いできます。介護保険以外のサービスもケアマネさんはいろいろ知っているので、相談してください。自分は介護に参加できないと言っていいのですよ。自分の人生を生きてください。

トピ内ID：52b5310d92549f79

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老健入所、延長もあり

🙂

へちまま

2024年11月07日 12:39

さっき書き忘れて、二回目です。キーパーソンは誰ですか？たとえばお母さんだとしても、あなたが老健のケアマネと話をして、お母さんの精神状態がよくないので、もう少し入所を延長して欲しいと頼めば、結構延長できると思います。 3ヶ月が原則ですが、長く入所している人もいますので。うちに帰れない理由をきちんと説明して、そこにいてもらったらどうですか。時間を稼いでいるうちに、しせつでもいいとなるかもしれないし、お母さんも現実を受け入れるかもしれません。それもこれも含めて、地域包括支援センターへ絶対相談してくださいね。

トピ内ID：52b5310d92549f79

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