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彼氏のお母様に嫌われているかも

レス24
（トピ主 0 ）
😢
りこぴんぴ
恋愛
付き合って4年、 同棲を始めてから2年です。 私は彼氏と同棲をしているのですが、彼氏が風邪を引きそれをこじらせてしまい1～2週間ほど体調が悪い状態でした。 私は仕事しながら家では看病をしていました。 ふと、彼氏の携帯のLINEの通知が見えてしまい、それは彼氏のお母様からでした。私の名前がメッセージにあったので気になって見てしまいました。 その内容が、「体調大丈夫？りこぴんぴさんは看病してくれないでしょ？」でした。 お母様とは、彼氏を交えて片手で数えられる程しかお会いした事がありません。でも、お会いした時普通にお話していたしみんなでテレビゲームもしたりと、とても楽しかったんです。 だからまさか、私の見えないところでそんな風に言われていたのがとてもショックでした。看病してくれないでしょ？と決めつけられていたのがとてもショックでした。 息子である彼氏に対して、とても過保護だなとはずっと思っていたのですが今まで私に害は無かったのでスルーしていました。ですが、今回の件でお母様の見方が変わってしまいました。怖くなってしまいました。 これは、嫌われているのでしょうか？ 私はどうしたら良いのでしょうか？

トピ内ID：5022df3683e67c9c

#２０代
#LINE
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#恋愛
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うーん

041
くま2
これって彼の母親がトピ主さんと数少ないけど会った時の印象なのか、 それとも彼が普段のトピ主さんを母親に伝えた内容が影響しているんじゃないかな？ 彼の母親はそこまでトピ主さんのことをよく知っているわけではないと思うので、彼が伝えた話とその話から伝わる印象が全てかと。 良く伝わっていない、悪い印象を解消しようとしてない、それなら悪い印象を持たれて嫌われていることは仕方が無いのかもしれない。

トピ内ID：9222269d35424552

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ただ単に心配しているだけ

🙂
ね。
仕事をしているから、お母さんのようにずっとベッタリ看病はできないでしょうから、心配なんじゃないですかね？ これみよがしに彼に優しく看病してあげたり、心配したよって優しい言葉をたくさんかけてあげたらいいと思います。ママに報告がいくんじゃないでしょうか、優しく看病してくれたって。 同棲を許してくれているんだから、認めてくれていると思いますよ。同棲を許さない親も今でも多いですからねー

トピ内ID：fca1201b0c74c703

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＞りこぴんぴさんは看病してくれないでしょ？

🙂
既婚
普通、彼女が看病してくれてるのかな？ぐらいは聞く人はいるかもしれないけど、 してくれないでしょって言い方は、普段から彼女は何もしてくれない人みたいに思ってる感じだよね。 彼に、サラッと聞いてみたら？ まあ息子に対して普段からあまり良い言葉掛けをするようなお母様ではなさそうな事は確かですね。 ネガティブ発言ばっかしてそうな感じ。 主を嫌いかどうかまでは分かりませんが。

トピ内ID：c6958b9d531a7829

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まあ

🙂
たんたか～ん
嫌われてるのかどうかは知らんけど。 看病してくれなさそうに見えているんだね？ 彼母には。 だったら、そう見えないようにすればいいだけじゃない？ 彼母は、 数少ない主と顔を合わせている時間の雰囲気から、そう判断したんでしょ？ それか、彼が母親に（主の至らぬ報告）でもしてるのかもね。

トピ内ID：9993f2bb75b2ee9e

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そう思われてしまった要因

🙂
ねこ
トピ主さんが看病してくれないと思われた要因が有るかもしれません。 彼母に会ったときに、自分の欲求には貪欲だけど、息子を大切にはしてくれないかもと思わせてしまったのかもしれません。目つきや会話内容、態度や仕草などで。 それか彼母が単に意地悪なだけかもしれません。 しかし大切なのは、それを言われて彼はどうフォローしたのかですか？ 彼の親が問題なのでは無く、彼自身が自立していて問題解決能力を持っているのか。

トピ内ID：aba7919d439510bc

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それは

🙂
夕暮れ
日頃から彼が母親にトピ主さんの愚痴を言ってるんだろうなと思いました。 数回しか会ったことのないのに、看病してくれるような人かどうかなんてわからないと思う。 もしかして以前にも彼が体調を崩した時があって、その時トピ主さんは何もしなかったか、彼が実家に帰って療養したことがあったんじゃないですか？ 母親にしてみたら20代なんて子どもみたいなものですから、看病なんてできないだろうと思われていたとしても不思議じゃないです。 嫌われているというより子ども扱いされてるんですよ。

トピ内ID：900ff936734284e8

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相手がどう思うかは相手の自由

🙂
夜間飛行
相手がまともに看病もしなそうだと思うのには、それなりの理由があるでしょう。 アナタと会った時の印象や言動をベースに、彼からの伝聞も加味してその様な印象を持たれたわけで、自業自得です。 それに文句を言っても仕方がないですし、相手がどう思うかは相手の自由です。 ちょっと幼い印象を受けます。 何よりアナタはそのたった一言だけで相手を過保護だの、ショックだの、怖いだの言いたい放題なくせによく被害者振れますよね。 そういう自分の痛みには敏感で、他人を傷付ける事には鈍感な人間性が悪い印象を持たれた要因なのかも知れません。

トピ内ID：8abc2259818a400c

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過保護だなと思ってたのなら

🙂
グミ
同じ様な経験があります。 結婚したとして多分、想像しているような感じになると思いますよ。 母親が必要以上に過保護＋いつまでも家庭の中心でいたい＋彼氏も母親に何ならちょっと彼女を足りない風に話を合わせるor全然フォローしない こんな感じだと思います。 今まで害がないかもですが、結婚したら害どころじゃないですね。 その場では雰囲気よくても、いない所では悪口が日常会話の一家かもしれません。 もし主さんが気が強く見えるならなら→家事出来なさそう、看病してくれなさそう 気が弱く見える→稼げなそう、専業主婦になるつもり？ で結局色々言われるのでは。 最初から少し足りない扱いされると多分ずっとそうです。 もう少し注意深く彼を見てから、結婚した方がいいですよ。

トピ内ID：173d34f0a0257434

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だからのぞき見してもいいことないでしょ

🙂
むっちりもっちり
なんで見るかねラインなんか あなたのことはよくわかってないんでしょ あまり会ったことないわけだし 要はまだ信用されてないだけ キライとかそこまでにもなってない

トピ内ID：78eb70f466836aeb

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何もしなくていい

🙂
amneris
特に嫌われてるって事も無いのでは？ 主様は風邪くらいで仕事を休んでまで看病しないだろうと思った、 くらいの感じでは？ 息子の配偶者でも無いし、 ただの同棲相手に過ぎないし それより、お母様に対する彼の返事が気になりますね、主様の悪口言ってたのか擁護してくれてたのか？ どちらにしても、お母様には要注意って事で、いろいろ気にかけておくと良いと思います

トピ内ID：5c039ad3d6b79de9

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彼は、お母様に何を話し、どう返信したでしょうか？

😢
子育て、ほぼ終了
主様は今 ＞見えないところでそんな風に言われていたのがとてもショック ＞看病してくれないでしょ？と決めつけられていたのがとてもショックで 色々考えられないかも知れませんが… 彼お母様は、何故 ＞体調大丈夫？りこぴんぴさんは看病してくれないでしょ？ と書いたのか？そう思う理由は何か？ このメッセージに対し【彼は】何と答えたのか？等は気になりません？ ＞今回の件でお母様の見方が変わってしまいました。怖くなってしまいました では【彼の見方は？】変わらず・同じですか？ ＞私はどうしたら良いのでしょうか？ 彼と２人で話してみる事をお勧めします。 ＞付き合って4年、同棲を始めてから2年 もし、主様達が将来的に結婚等をお考えなら…「話し合い」で歩み寄り、改善・解決出来ない関係で、末永くは難しいですよ。 一方が意見を言い、他方が期待通りに反応する事を話し合いと思っている方はいますが…本来は【お互い意見を言い】落とし所や折衷案等を模索する行為が「話し合い」。 冷静・中立的な気持ちで彼の意見も聞く→一度はありのままを受け入れる方向で検討をお勧めします。 その後で彼お母様に ＞嫌われているのでしょうか？ を考えたら良いのでは？ ＞息子である彼氏に対して、とても過保護だなとはずっと思っていたのですが今まで私に害は無かったのでスルー タグは20代。2人共、既に成人。 【彼が受け入れてるから】お母様は過保護が可能かも知れませんよ。 私や夫は医療職。子が ＞風邪を引きそれをこじらせて～体調が悪い なら出来る事も色々ありますが…子の意志を尊重する必要有。 我が子は進学を機に実家を出ていて風邪をひいた等の連絡はなく事後報告が多く、過保護に・お世話したくても出来ません。入院したら【恋人や友人は保証人やキーパーソンになれない為】、誰かから連絡が来るだろうと思ってます。 主様と彼、相性は良いと思います？

トピ内ID：f4a448757ea5437d

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気にしすぎ

🙂
武
トピ主さんが在宅ワークしてるから、看病してくれないでしょじゃないの。 だいたい息子の女なんて、気にいることは少ない。 そして、LINEがなろうが携帯が落ちてようが見ない。

トピ内ID：c5a6fe23cbc4be07

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仕事しているから仕方ない

🙂
専業主婦よ
その看病とは、付きっきりの看病のことだと思います。 子供が病気で、家に母親がいれば、寝ている時まで気にするくらい、様子を細かくみて、温度や湿度の管理や、食べ物、水分の取り方など細やかに世話をするでしょう？ それと、同じレベルはトピ主さんには無理ですから、仕方ないですよ。仕事休んで治るまで観るなんて、出来ないのだから。

トピ内ID：921b229d353c1fd8

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れべち

041
匿名にて
母親の看病と、付き合って4年の、息子と同世代の彼女のできる看病は違うでしょう。 それとも彼母に、息子に対して自分と同等の世話をして当然と思われていたいですか？ 彼母はミルクすらうまく飲めなくて泣いていた頃(想像)から彼の命を守ってきたのですし(たぶん)、これまでの病歴も全て知っているでしょう。 彼にとっても、母親という絶対的な信頼感のある存在と、LINE通知をみて「お母様に嫌われているのかも！ショックです！」などと相談している彼女とでは、病人としての安心感も違うのではないでしょうか。 これまで彼母があなたと良い関係で楽しく過ごしていたのは、あなた個人が気に入っているからではなく、自分の息子が好きになった女の子だから無条件に信頼して家にあげるし、楽しく過ごしたいと思っているのではないでしょうか。 トピ主さんに伝わるかどうか分かりませんが、そのようなこともあるかもしれません。

トピ内ID：ef9ea8d4cad6ec4e

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彼の返信が大事なのでは

🙂
シマさん
>>「体調大丈夫？りこぴんぴさんは看病してくれないでしょ？」でした。 lineですから会話になってますよね？ 見えたメッセージがそこだからって、彼がどうお母様に伝えて、どう返事をしたかが大事じゃないですか？ トピ主さんはちゃんと看病してくれてるよって返事してくれて、お母様も納得してくれてればそれでよくないですか？

トピ内ID：1296b777d3fc085f

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まぁ。

🤔
うーん
トピ主さんが好ましい人間では無いのでしょうね。 何度と対面があるのに『してくれないでしょ。』ってことは少なくとも甲斐甲斐しい女性とは思われていない。 彼の母親がトピ主さんに会ってその印象を抱いたのか、彼と母親の間で交わされたやり取りによってトピ主さんの印象操作がされてるのか…。 分かりませんが、少なくとも数年付き合って同棲までしている結婚相手候補？だというのに彼の母親に好印象は与えられていないんでしょうね。 なんなら破局を匂わせてる感じ。 『看病してくれない』ってのは、少なくとも彼自身から彼の母親は聞いているんだろうから。 むしろ トピ主さんが仕事をしながら看病をしてくれたなら彼から彼母にそう伝えるんじゃない？ 彼がトピ主さんを大切に思うなら実親に彼女の印象を良くしようと彼が諌めるハズ。 彼から彼の母親に『彼女ちゃんと看病してくれてるよ』と告げていないなら彼の気持ちが離れているかも。 ４年て長いですからね。 それだけ付き合っていても未だに結婚の話は出ないのですか？ よっぽどの大恋愛でなければ恋愛の賞味期限は３年。 私は付き合って1年でプロポーズされてるので４年間何もないなら女性は時間のムダになりますよ。 子供は望まない方でしょうか？ 同棲すると結婚て遠退きますよね。

トピ内ID：283fea72d09932d3

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親なんてそんなもん。

🙂
へー
うちは、50も過ぎてるのに、隣の義母に言われますよ。 〝息子の世話してる？〟って。 病気(風邪等)になった時は、〝看病してあげてよ〟ってね。 私がインフルエンザやコロナになった時、 〝息子にうつるから、息子だけ実家に帰らせて〟って言いますよ。 息子に〝看病しなさい〟なんて言葉をかけてるの、聞いたこともないです。 いくつになっても〝子供だけは大事〟なんでしょう。 トピさんの親だってトピさんが体調崩したら「彼は看病してくれないでしょう？」くらい思ってるし、ラインで同じように送るかもよ？ それを見て、酷い親だ！って思うの？ いちいち気にしないって事。 そして人のスマホは触らないって事。

トピ内ID：ab598a5167e452cc

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人のスマホを勝手に見る人が人から好かれるわけがない

🙂
のん
トピ主の親って 娘に何もしない、超放置親なんですか？ 人の親過を保護 って言い切るくらいだから、 トピ主の親はトピ主に、なーんにもしてこなかったんでしょう 放置されて育ってきたトピ主には、 彼親の愛情なんて理解できないのですね 人のスマホを勝手に見る行為はよくない という、人としての基本的行動も教えてもらえないほどの放置 スマホ見たけど、あなたの親って過保護すぎて、 これからの付き合い方を考えないとね って言うべきだと思いますよ。

トピ内ID：777b0a30cab936b6

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どうでも良いでしょう

🙂
気にしない
嫌われても良くない？ なんで好かれる必要がありますか？ あなたが付き合っているのは彼氏ですよね。結婚するにしろ、お母さんと家族になるわけではないですから。 ただの親戚です。

トピ内ID：c4282e24ffbc0126

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「仕事してるから」看病してくれないでしょ？では？

🙂
夜想曲
トピ主も仕事してるから、つきっきりの看病という訳にもいかないでしょ？という意味では？ あんまり気にしない方がいいですよ。 他の方も仰ってますけど、「トピ主を好きで仲良くしてる」じゃなくて、「息子の彼女だから仲良くしてる」んです。 勘違いしたらダメです。 距離が近すぎると今回のように傷ついて、しまいますよ。 あと、同棲2年はちょっと危険信号です。 長いです。 あっという間に5年6年経ってしまうよ。 私の周りでは長くても1年で結婚してましたね。 同棲しないで結婚したカップルのが多いし、もちろん離婚もしてないよ。 彼の体調が良くなったら、結婚の意思を確認する事をオススメします。 決め兼ねてるなら、トピ主は他を探した方がいいと思う。

トピ内ID：acdea06c58ca694a

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まあマウンティングの一種かな

🙂
久我重明
よっぽど自宅ではママが手厚い看病してくれていたのでしょう。

トピ内ID：1a0bd0f453657793

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たかが彼女

🙂
う～ん
トピ主は彼と結婚するつもり？ 悪いけどたかが彼女なら そこまで関心はない。

トピ内ID：ae1311d2091c4957

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気にしなさんな

❤
ちこちんち
まだまだ結婚したわけじゃ無いから その女に嫌われても実害ないでしょ？ その男がいよいよ貴方と結婚するとなった時に トピ主よりもママを優先するなら まぁ結婚するのはやめたらあ？って思うかもだけども 盗み見たメッセージで大騒ぎしなさんな

トピ内ID：11e89c752b765f7e

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そんなのデフォでしょ

🙂
ICHICO
私は義母と仲が良いと思っていますが 普通にそういう事言われますよ 昔、義母が義父の介助をしているときに 「あんたはしてもらえなさそうね。ICHICOさん仕事命だから」と何気に言われましたけど まあ、真実だから笑い飛ばしましたよ 「そうですね～。私には義母さんのようにはできないから～」とね ついでに「私が病気になったら、彼が看病してくれるとは思ってまーす」といったら その場にいた全員で大爆笑 あのね、姑小姑の嫌味節はデフォだと思って笑い飛ばすのが一番よ

トピ内ID：30fca539cc10ed0e

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