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彼の母親について

レス21
（トピ主 3 ）
😢
non
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こんにちは。 12月入籍予定の私25歳、彼26歳で現在同棲中です。 彼の母親についてどう対応すべきでしょうか。彼の両親は父親が約2年前に亡くなっており、母親は県外(近く)に一人で住んでいます。 以前結婚の挨拶をする為に、事前に彼が電話で下話をした時も、祝福の言葉はなく、寂しくなる、旅行ができなくなる、3回忌が終わってから入籍して欲しかった等と言われたそうです。(彼から聞きました) 結婚について喜ばれていないことも悲しかったし、自分の事ばかりで言葉が出ませんでした。 彼の母親も、彼の祖母と仲が悪かったり、兄弟と縁を切っていたりと中々特殊な状況です。他に頼る人がおらず、余計に子離れできていないのだと思います。 年末年始の帰省についても揉めており、彼の母親がどうしても県外に買い物に行きたいみたいなのですが、車で片道3〜4時間の場所ですし、運転は全て彼です。入籍後初めて二人で年越し年明け過ごせるとワクワクしていましたが、それも難しそうです。 彼からは、今年入籍するなら親の要望(年末年始に県外への買い物)を飲むしかないだろうと言われていますが、どうしても納得できません。 彼の母親の寂しくて辛い気持ちが理解できていないことは反省しています。 ただ、結婚したら新しい家庭を築くことにもなるし、この先もずっと彼の母親の事を考えながら生活を送るのは正直しんどいです。 彼のことは大好きで結婚したいですが、母親関係で毎回彼と言い合いなるし、自己嫌悪とストレスでもう疲れました… 彼の母親とも適度に距離感を持っていい関係を築けたらいいなと思っていたのですが、それすらも難しいのでしょうか。私の考えがまだまだ未熟なのでしょうか。 拙い文章ですみません。 ご意見いただけたら幸いです。

トピ内ID：7897cfacf4ed1472

#２０代
#夫婦関係
#恋人
#父親・母親
#結婚
#義実家

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今後の幸せのために諦めて

041
うー
彼母は身内から絶縁されてることからも、変わった方だと思います。 肝心の彼は母親の味方のようですし、あなたはまだまだ若いですから、ご縁が無かったと諦めて、別のご縁に繋げましょう。 義理の家族、特に義母になる人との関係で、破談や離婚になるのはよくある話です。 わりと常識的な義母（義父が亡くなってから50代で自動車運転免許取得、義父関係の法事強要なし、電話や訪問攻撃なし、孫催促なし、同居催促なし、嫁には息子に次いで良い食事（部位）を出してくれる）とでも、嫌な思いをしてストレスで病気になることがあるのが、嫁姑関係です。

トピ内ID：1dab9d2ee5b6d8fc

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彼は伝書鳩？

🙂
デーデー　ポッポ〜
トピ主さんにそれを伝えてどうして欲しいのか聞いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：96e2684744fb5301

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自分のことばかりなのはトピ主も一緒

🙂
はな
２年前に父親が亡くなってて、 三回忌後がいいならそうすればいいじゃん。 三回忌って亡くなって３年後じゃありませんよ。 ＞入籍後初めて二人で年越し年明け過ごせるとワクワクしていましたが、それも難しそうです。 母子家庭でそれはないんじゃないでしょうか。必ずしもどちらかの実家で過ごせとは言いませんが、話しておくものです。 ＞彼の母親の寂しくて辛い気持ちが理解できていないことは反省しています。 いやいやしてないでしょ。 してたらこんなトピ立てません。 ＞ただ、結婚したら新しい家庭を築くことにもなるし、この先もずっと彼の母親の事を考えながら生活を送るのは正直しんどいです。 しんどいんじゃなくて子離れしろよ、が本音でしょ？ ＞自己嫌悪とストレスでもう疲れました… じゃあ破談でいいんじゃないですか？ そんな母親になったのは昨日今日じゃあるまいし、下準備が下手だったとしか思えませんね。 適度な距離を保っていい関係築きたいなら母親の希望を飲み込んだらいいじゃないですか。でもあれもこれも嫌ならあなたも自分のことしか考えてないんですよ。

トピ内ID：4261d0b40fb5ade6

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お別れ一択

🙂
藁ける
主様は彼のことがわかっていませんよね。 彼の立場、彼の家庭のことです。 で、自分の理想を貫こうとしている。 歩み寄る気配もない。 無理でしょ。 25ならまだまだ出会いはあります。 彼には彼の家庭の事情を分かってもらえる人と結婚してもらいましょう。 主様はまだ子供ですよ。 彼のお母様が楽しみにしている年末年始、二人で過ごしたい？ 無理ムリムリ無理。 全て母付きですよ、これからの人生。 甘く見てはいけません。

トピ内ID：16b8428a33f542ef

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入籍前に

🙂
Hanako
しっかり話し合ったほうが良いのではないでしょうか。 彼の母親の寂しくて辛い気持ちは別に理解できていなくても良いと思います。お元気で1人で暮らしているのに、別家庭になる息子夫婦が常に心配して配慮する必要はないと思います。 今後、結婚したとしたら、まず自分達の家庭を第一に考えて行動すべきだし、彼のお母さんが困っていることには対応してあげるべきと思いますが、寂しいのが可哀想だからとワガママをきいてあげる必要は無いと思います。そんなふうに、要求を常に飲んで自分達の希望を後回しに暮らしていくことはできないし、そういうことがしたいなら、結婚しないほうが良いと思います。 適度な距離感というのにかなり彼と相違がありそうなので、揉めるのも辞さずという覚悟で、しっかりつめてから入籍した方が良いと思います、将来的になし崩しに同居になったりもしそうですよね・・・

トピ内ID：87ed4e88f5916b0f

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無理だと思う

🙂
メロ
貴女も義母も自分を優先して欲しいと思っているが、彼の身はひとつ。 義母と貴女が互いを思い遣って譲歩し合えばいいが、なかなかそうも行かない様子。 思い遣って譲歩するどころか、「私の方を尊重すべき」と互いに対抗心を燃やせばどうしようもなくなると思う。 2年前に夫を亡くしてまだ寂しさが募る時期なのだろう。 そしてこの先、年齢を重ねればさらに老後の不安寂しさが増して行く一方かも？ 彼が母親をスッパリ切り捨てて貴女を優先してくれたらいいけれど、なかなかそういうわけには行かないでしょう。そこまで母親をキッパリ切捨てられる人なら貴女や将来の子ども達に対してもドライなのかもと気になるし。 彼が「今年入籍するなら親の要望(年末年始に県外への買い物)を飲むしかないだろう」と言うならそれを呑んで貸しにしておけば？貴女が「どうしても納得できない」と断固阻止して彼を困らせ義母を精神不安定に陥れるよりも。 今回義母の言う通りにしておけば、今後は「あの時、無理を聞いたんだから今回はこっちの勝手にさせてもらう」と彼も義母に強く出やすいという考えもあるのかも。 「ここで譲歩したらそれが当たり前になって義母がますます調子に乗るから要求を跳ね除けてガツンと思い知らせろ、そんなマザコン夫、ねじ伏せろ」というレスがついて貴女も意を強くするかもしれないけど、どうかな。 彼にとっては貴女も大事なら母も大事。譲歩できないならそんな厄介な母を持つ人とは別れるのが一番。まだ25歳なら「次」が見つかるだろう。 ＞彼の母親とも適度に距離感を持っていい関係を築けたらいいな 貴女の「適度な距離感」と義母の「適度な距離感」は違うのだからそんな虫のいいことを考えても無駄。 せめて「自分の考えは自分に都合のよい考えなだけ」ということを自覚しないと。義母も「自分の思い通りにしつついい関係が築けること」を望んでいるよ。

トピ内ID：7dec99e8d3e646b6

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自覚している割には

😒
きょろ
＞彼の母親の寂しくて辛い気持ちが理解できていないことは反省しています。 ただ、結婚したら新しい家庭を築くことにもなるし、この先もずっと彼の母親の事を考えながら生活を送るのは正直しんどいです。 反省はしても、母親とは関わりたくないって矛盾してますよね。 事情があって親子関係が切れることも十分あると思うしそれは仕方ないと思いますがトピ主は歩み寄りもせずに自分のことばかりで彼のことも姑になる人のことも考えてない。 単なるわがままですよ。 ＞彼からは、今年入籍するなら親の要望(年末年始に県外への買い物)を飲むしかないだろう 彼は年末年始に母親のところで過ごそうと言ってますよ。 昔に比べ最近の義実家との関わり方が変わってきているのはわかります。が、｢新しい家族｣が出来たら自分の親を捨てなければいけませんか？彼が縁を切りたがっているわけでもなし、毎日毎日母親が訪ねてくるわけでもなし、電話攻撃されていびられてるわけでもない。年末年始に一緒に買い物に行きたいってだけのことがそんな嫌がることですか？あなたの言う｢適度な距離でいい関係｣とは？ 彼のお母様が可哀想です。結婚する息子に寂しい、これからは旅行も行けなくなる(この時点で息子が結婚したらそういうことは自重しようとされてるのが見えてますけどね)と漏らしたことがそんな大罪だったとは夢にも思われないでしょうね(だいたいそれをあなたにわざわざ伝える彼氏の方が無神経で配慮がない) そんなに義実家との付き合いが受け入れられないなら事実婚にされたらいかがですかね。

トピ内ID：18e75871553f41e8

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感想

🙂
gon
　価値観の違いですね。 　彼は、トピ主さんより母親が大事なのです。 ＞彼の母親とも適度に距離感を持っていい関係を築けたらいいなと思っていたのですが、 　無理ですね。彼は母親とべったりの関係で良いと思っているのでしょうから。 ＞彼のことは大好きで結婚したいですが、母親関係で毎回彼と言い合いなるし、自己嫌悪とストレスでもう疲れました… 　結婚前から疲れているのでは、結婚後は、言わずもがな、でしょう。 　結婚する前に、よく考えた方がよいと思います。

トピ内ID：6bb955e8c957b568

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大変ですね

🙂
くるみ
母親が子離れできていないと、結婚生活は大変になります。 私の義父は、主人が４歳の時に亡くなっており、義母は女手ひとつで、義姉と主人を育てました。（私は還暦過ぎた主婦で、すでに義母を看取っています） 義姉は県外に住んでいるため、義母は息子である主人に依存して、新婚生活も何も ありませんでした。いつも義母が中心だったので、私も主人と言い合いはしましたよ。 ところで、入籍ですが、三回忌を終えてからでも良いのではないでしょうか。 お義父さんがお亡くなりになって約２年ということは、じきに三回忌がある、ということですね。 それから、結婚後初めての年末年始は、二人だけで過ごすというのは少し甘いようにも思います。結婚したら、せめてお義母さんへの年始の挨拶は必要かと思います。一緒に初詣に行くくらいの気持ちはあってもいいかもしれません。 お義母さんの、片道３～４時間の、年末年始に県外へ買い物というのも、驚いていますけど。 何だか、嫁と姑で、一人の男性（夫、息子）をとりあっているようにも感じます。 片道３～４時間の買い物は、その時でないといけないものなんでしょうか。 福袋が欲しいとか？ これから新しい家庭を築くうえで、夫婦間の話し合いや、お義母さんを含め、お互いへの理解は欠かせません。 年末年始の買い物を飲んだところで、お義母さんの要望は変わらず続くと思いますから、そのあたり、彼とよく話をしてみてください。

トピ内ID：fa3438879ba0534d

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別れるって事ですか？

🙂
40代男性
そんな気はないですよね。 彼からすれば母親も婚約者も同じような事をしているだけだと思うけど...。 >結婚について喜ばれていないことも悲しかったし、自分の事ばかりで言葉が出ませんでした。 別に反対してないんじゃない？ 自分の事ばかりなのはトピ主さんも一緒。 >彼の母親がどうしても県外に買い物に行きたいみたいなのですが、車で片道3〜4時間の場所ですし、運転は全て彼です。 そう頑張るのは彼。 トピ主さんではない。 >入籍後初めて二人で年越し年明け過ごせるとワクワクしていましたが、それも難しそうです。 毎日、一緒に過ごしているのに？ これから嫌でも毎年年越せますよ。 >彼からは、今年入籍するなら親の要望(年末年始に県外への買い物)を飲むしかないだろうと言われていますが、どうしても納得できません。 それで上手くいくなら私なら御の字だけど。 >彼の母親とも適度に距離感を持っていい関係を築けたらいいなと思っていたのですが、それすらも難しいのでしょうか。 適度な距離感は人によって違うからね。 トピ主さんにとって都合のいい距離感が相手にとって都合がいいとは限らない。 それは夫婦でも一緒。

トピ内ID：a6d983af56797326

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うーん

🙂
Y
＞彼の母親も、彼の祖母と仲が悪かったり、兄弟と縁を切っていたりと中々特殊な状況です。他に頼る人がおらず、余計に子離れできていないのだと思います。 これはかなり厳しい状況ですよね。。 今後改善する(要は子離れする)タイミングがなかなかなさそうです。 ぜひ彼にお伝えいただきたいのですが、そもそも大事な息子が結婚することを喜べない人が、たかが年末年始に一度買い物に付き合ったところで納得もしないし祝福もしませんよ。考えが甘すぎます。 そのうちまた何か要求され、 「年末年始に買い物に付き合ったでしょ？」と反論しても 「なぜそんな冷たいことを言うのか」とさめざめと泣かれて彼が折れる……の繰り返しになる未来が見えます。 かと言って彼が母親と縁を切る訳にもいかないと思うので、何とか距離を保ちつつ、母親の要求をすべて聞き入れないこと。 一度付き合ったらその次は断る、というようにバランスを取らないといけません。 泣いて罵倒されても冷静に。 可哀想だと思って折れてはダメ。 彼が「今回は妻と二人で過ごすよ〜」と軽くかわせるようにならなければ、結婚後も義母との関係は密になる一方です。

トピ内ID：47efaf6c1840c992

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トピ主です

🙂
non トピ主
ご意見ありがとうございます。 元々1年くらい前から、彼と今年中に入籍しようと話しており、色々なことが重なった為、(彼の祖母の体調が良くない、彼の母の愛犬が亡くなる等)時期を被らせるのは良くないと判断し入籍を延期しておりました。 はな様の言われる通り、私がわがままなのだと思います。正直子離れしてほしいという思いが強いのは否定できません。 ただ、彼の母親の気持ちを優先できず、結婚したら私の考えを優先してほしいとわがままを言っている自分が情けないのも事実です。一人で誰にも相談できず葛藤していた為、愚痴のような投稿になってしまいました。 今まで何度かお会いしたり、彼実家に泊まったりした時は、特に変わった様子は見受けられませんでした。ただ実際に結婚するという実感が来ると、息子が取られてしまうような、寂しい気持ちになって受け入れるのに時間がかかってしまうのかもしれないですね。 勿論、入籍したら年末年始は彼の実家には挨拶すべきだと思っているので、伺う予定です。一人ということもあるので母親の希望を叶えるのがベストだと思いました。 彼伝いで話を聞くのでもどかしいですが、話を重ねて妥協案を見つけようと思います。母親が折れないのであれば私が折れるしかないと思います。 彼も彼で親の意見を尊重し続けるのであれば、将来の事を再度考える必要があるかもしれません。

トピ内ID：13696fc48c1b3d86

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子離れとは

🤔
きょろ
年に1回ほど連絡がきてちょっと会うくらいの親子関係ですか？それも多い？ 県外におられて父親が亡くなって1人でおられる母親を心配したり連絡を取り合ったりするのが｢子離れ親離れ出来てない｣ならトピ主に結婚は無理だと思います。絶縁されてる方か天涯孤独の方を探したらいいんじゃないでしょうか？ 新しい家族を大事にしながら自分の親も相手の親も大事にして生きていくのが結婚ですよ。 あなたはとにかく｢自分！自分！｣ 追加レスをどう読んでもお母様が彼に依存してる様子は見えません。本当に依存して子離れ出来てないならそもそもおひとりになった時点で県外ではなく近くに越してただろうし結婚もしてない彼女のあなたと会ったとき、泊まったときに嫌味の1つでも言われたはずだしあからさまに息子を取るなと態度に出ていたはずです。｢変わった様子はなく｣なら普通の親子関係ですよ。 小町には本当にびっくりするような姑と戦ってる方、とんでもない義母のせいで破談になった方がたくさんおられます。そういう義母ならトピ主の言い分も通ったでしょうが、あなたのは、むしろあなたが彼に依存しすぎて彼の母親に嫉妬しているように見えますよ。だから被害妄想で母親ばっかり優先して(事実年末年始の買い物の話だけでしょ？入籍もあなたの希望通りするんでしょ？)なんておかしなことを言うんじゃないですか？ ＞母親が折れないのであれば私が折れるしかないと思います。 彼も彼で親の意見を尊重し続けるのであれば、将来の事を再度考える必要があるかもしれません。 この文章だけでいかに自己中で自分が1番上だと思ってるかが透けて見えますよ。

トピ内ID：18e75871553f41e8

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トピ主です2

🙂
non トピ主
たくさんのご意見、ありがとうございます。厳しいご意見もあり、自分の甘さにも気付きました。 そもそも今回、なぜこんなに悩んでいるかというと、彼の父親が亡くなってからほぼ毎日のように彼の携帯に母親から電話がかかってきたり、ご指摘にもある通り、一度要望を受け入れたらこの先ずっとエスカレートしていきそうで不安だったからです。 また、今までお会いした時に良くして下さっていた分、電話での内容を聞いた時にショックすぎて彼の母親のことを一時的にシャットアウトしているのかもしれません。 入籍日についてですが、彼とも記念日にしようと話しあっているので延期は考えておりません。喪中の期間も過ぎていますし、彼自身も母親へ『3回忌と入籍は関係ない』と話したようです。 また、6年交際しており、他の男性と結婚することは全く考えられません… 適度な距離感も人によって違うのは、その通りですね。また母親に対しても嫉妬しているのだと思います。 彼の母親が精神不安定になっても良くないので、打開策がなければ今回は母親の希望を優先しようと思います。 結婚って想像以上に大変なんだなと実感しています。覚悟も必要ですし、彼とも沢山話し合ってみます。

トピ内ID：13696fc48c1b3d86

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ふーん

🙂
はあ？
＞彼の母親の寂しくて辛い気持ちが理解できていない それはお互い様じゃ？ 伝書鳩はトピ主の母親の気持ちは理解してているの？ 伝書鳩と娘が結婚するかもしれないって、 ものすごく辛いし心配なことだと思いますよ…。 それ以上の不幸ってなかなか無いもん。 その件を伝書鳩は反省してるんですかね？

トピ内ID：b468d012e79b2701

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お寂しいのでしょう

😢
こまとと
主さんのご両親はお若くてお元気でお二人そろってらっしゃるのでしょうか。 私の両親はかなりの高齢で、親が年老いていく様を間近で見てきました。 年を取るって、とても大変なことなんです。 これまでできていたことができなくなる、今までできていた分、歯がゆいんだと思います。 そして旦那さんに先立たれて寂しく、不便で心細いのでしょう。 お義母さんは「年末年始ならまとまった休みがもらえるだろうから、どうしても行きたかった買い物先に息子に連れて行ってもらおう」とずっと楽しみにしていたのかもしれません。自分一人で行きたくても不安なのか、車が運転できないと不便なところなのかはわかりませんが、お義母さんが頼れる相手はもう息子さんしかいないのでは？ 年を取るってそういうことなんです。 今まで一人でできていたことができなくて、常日頃は我慢している。だからこそ長期休みにはってそれを楽しみに生活してきたのかもしれませんよ。 お父さんが亡くなってから電話が増えたというところでそう感じました。 結婚したら、主さんは毎日彼と一緒に暮らせますよ。困ったことがあってもすぐ相談できます。 でもお義母さんの旦那さんは亡くなってしまい、多のみの綱は息子だけ、それも結婚したら以前のようには帰省してくれないだろうという寂しさでいっぱいなのではないでしょうか。 お義母さんは旦那さんのことを愛していたんですよ。 愛する人を失って2年、もう立ち直っていないとダメでしょうか…。

トピ内ID：262819f150cccea8

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彼は一人っ子ですか？

🙂
コーン
もしそうなら、いずれは彼の母親を引き取る感じになりませんか？ 帰省ぐらいで済んでる内が華という感じがしますよね。 息子しか頼る人が居ないという状況はこの先も同じですし、年を重ねれば更に・・と思いますね。 あとは、経済的にもどうなのか？ですよね。 持ち家なのか、仕事はしているのか、色々と・・。 彼にしても母親の事は心配でしょうから。

トピ内ID：b399d26f738a4fd3

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トピ主です3

🙂
non トピ主
ご質問頂いた内容への補足になりますが、私の両親は二人とも健在です。 また、彼は一人っ子長男です。 彼の母親は現在持ち家に住んでおり、正社員として働いております。将来色んな乗り越えなければならない壁が出てくるのもわかっています。 私は自分の要望を叶えることに必死で、彼の母親や彼の気持ちを考えず、突っ走ってしまいました。 色んなご意見を聞いて、いかに彼の母親、彼に対して配慮できていなかったか気付き、とても反省しています。 相手に寄り添うことができなければ、潔く結婚を諦めるしかないんだろうなと思いました。 様々なご意見があり、大変参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：13696fc48c1b3d86

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つらい相手より自分の楽しさ優先しろって？

😷
入籍１年延期すれば
義母は二年前に愛する夫（義父）を亡くしている。 トピ主は両親健在で分からないかもしれませんが、まだ寂しく立ち直っていないかもともう少し優しく見てあげても良いように感じます。 心の穴は年月で埋まるものでもない、かといって周囲は永遠に気遣う必要もないですが、二年は「もう」とも「まだ」とも言える程度。 寂しさを紛らわせてくれた愛犬まで亡くなりいよいよ独りなら、愛犬の死も人が思う以上のダメージかも。 >ほぼ毎日のように彼の携帯に母親から電話 内容が彼の生活や家庭や人生への口出しなら問題ですが、他愛もない話なら寂しくて話し相手が欲しいだけでは？ ウチの近所には奥様亡くしてから毎日娘二人に電話し２〜３分ほど大した事のない報告してる高齢男性もいます。（声大きいので窓開いてると全部聞こえる） 昔からずーっと毎日電話なら「子離れできてない」ですが、夫亡くして以降なら子離れ云々より「寂しいんだろう」を先に察するわ。 また、彼が母と長電話ばかりで仕事や生活に支障をきたすなら問題ですが、ハイハイとあしらってる程度なら彼自身が負担に思っていない限りは良いでしょ。 >今までお会いした時に良くして下さっていた分、電話での内容を聞いた時にショックすぎて 喜んで欲しかった気持ちも分かりますが、義母が落ち込んでいると鑑みれば実の息子に弱音零したくらい大目に見てあげれば？ 今までの会ったときの感触は悪くない。トピ主に直接言ったのではない。実の息子だから吐露した。 次トピ主と会った時の感触次第でもありますが、現状そこまで酷いとは思いません。 彼についても、実母が落ち込んでて息子がそれを守ろう助けようと思うのは普通だし、三回忌の件はピシャリと断って入籍を優先しているならまっとうなバランス感覚だと思います。 帰省時も運転全て彼なら好きに親孝行させてやれば。 ６年も交際してて初年越しでもないのにトピ主が幼稚な印象

トピ内ID：10e4fecca2ed4552

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妥協案？話し合い？

🙂
marin
彼の母親の寂しさや辛さを理解してる風で実は全然理解してませんね そもそも年末は二人っきりで過ごせると思ってたのに…という下りから 「3時間もかかる買い物」が嫌なのじゃなく「帰省そのもの」か嫌なんでしょう 入籍最初の年末年始は尚の事、通常年でも義実家やトピ主実家だって行くのが普通なのでは？ 結婚すれば年に数回しか行き来できないのだし、他県なら尚更です 結婚て親族とのお付き合いやそういう雑事含め結婚なんですよ 年末帰省くらいで 母親＞私が許せなく、どうしても親離れさせたいようですが 彼は一人っ子、父親も他界で母一人なら、親孝行な彼はこれからも母親第一と考えたほうが良いです 〉母親が折れないのであれば私が折れるしかないと思います。 〉彼も彼で親の意見を尊重し続けるのであれば、将来の事を再度考える必要があるかもしれません。 あなたの文章読み返してみてください 私＞母親今でなければ気が済まないあなたと彼では今後も難しいでしょう 今回以外にも母親とのことで度々彼と喧嘩してとのこと、 相手親も自分親も同等に接する、愛せる人でないと彼との結婚は前途多難に感じます

トピ内ID：13c72387a9fe8293

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彼次第

🙂
まよ
彼次第ですよ。 どんな強烈な義理親がいようと、配偶者が「妻（又は夫）優先」ならうまくいきます。 彼はどうですか？トピ主さん、いずれ産まれる我が子、つまり「自分の世帯」を優先してくれそうですか？

トピ内ID：04a6f1e056a2ff8e

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