小3娘の友達関係について

仲良くしたいなら積極的に打って出てもいいけれど 他の子と仲良くなることを考えるか いっそ、別に困ってないもん！と本でも読んでいたほうがずっといいです 今までは手近な人を友達にしていましたが、どんどん、趣味が合う人、気が合う人、同じ習い事の人などと仲良くなっていきます 合わなくなれば、離れていきます

ますは『9人しかいないので他の子も仲良しな子が決まっています』これは思い込みです。そして仲良しの子が決まっていたらもうあぶれるしかないって考え方も捨てた方がいいです。 高校生ぐらいになると最初に作られたグループが崩れることはあんまりないれど、これは全員が全員凄く気があってるからではなく、一部のグループは妥協の産物だったりします。でも小学生なんだからそんなに割り切れないので絶対にグループ移動が起こります。それが普通。 だから今、グループにいるけど気が合わないなという人もいると考えてもいいと思います。そして皆仲良しだとしても別に後からグループに入れてもらってもいいのです。 ９人しか居なくて、娘さん＋3人であと５人だから奇数グループが残るでしょ？そこに入れてもらっても良い筈。 そう考えて他の５人にも沢山話しかける。私ならそうします…というか、そうしてきました。そうすると気が合う子とか仲間に入れてくれるグループが見つかります。 Mちゃんと後の二人も３人よりかは娘さんを入れて４人の方が安定するかと思いますが、そうしないのはＭちゃんの顔色を伺っているのでは？そこに頼んで仲良くしてもらっても、結局何かあると意地悪なことをされるので自己肯定感が低くなるだけなので、私なら深追いはしません。 頑張っても何度もチャレンジしても誰も相手にしてくれないってなってから、男子と遊んだり、隣のクラスに行っても遅くないですよ。学級委員に選ばれる子なんだから頑張れば大丈夫だと思います。 女子である以上、またこういうことはあると思いますので、意地悪なことをされたらサッサと離れて次を探す術を幼いうちに身に付けておくと大人になってからも役立ちますよ。

だんだんお友達付き合いが難しくなってくる年代ですね。 これを機に、1人で過ごせる力をつけるように促すのはどうでしょう。 図書室に行ったり、本を読んだり、絵を描いたり。 無理やりグループに入っても、早晩トラブルは起こるでしょうから。 プールに行く話は、実現可能かわかりませんし、そのような態度の子たちと行ってもトラブルの元ですから、誘われていなければ聞こえないふりをして、話に加わらないのが正解でしょう。 学校以外の居場所を作るのも良いと思います。 習い事の場や親戚などで、良い関係の仲良しがいれば、休日に一緒に遊ぶとか。 クラスのお友達と、個別には仲良くできるなら、1人ずつ自宅に呼んで放課後などに一緒に遊ぶとか。 また、未熟な年齢の女子の３人グループは、うまくいかないと思います。 そのうち内部で揉め事がおこって、2対１に分裂するでしょうから、「１」の子と仲良くできるのでは。 グループに入らなくても過ごせる力は大事だと思います。 家庭で楽しく過ごせるように、親子で楽しくゲームなどをしたり、お菓子作りやお出かけイベントでお子さんと楽しんでは？ 学校では、授業や班活動などで支障が出ない程度の距離感で友達付き合いができれば合格点だと思います。 幸い、主様家はお子さんにとって安心安全な場のようですから、きっとお子さんなりに成長できると思います。

入れない時は他のこと遊ぶ 娘さんが個々にでも遊びたい子はいる？ その子と放課後とか週末とか夏休みに2人で遊んだら？ ３人のは入れてくれないんでしょ？ しかし、３人でプール行くのに 誘ってくれなくて 目の前でそれを話そうとする子は特定の子はなのかな？その子は止めたほうが良いよね

心配なのは分かりますけど、小3ってもう心は大人へ向かってますよ。 そういう共同生活でどう振る舞うか学んでます。私は女性ですが、小3から明確に自我が目覚めたことを覚えてて、もう親に頼らないと思った記憶があります。 いじめられてる訳じゃないなら、過剰にアドバイスする必要ないんですよ。 あえて言うなら、小学〜高校なんて狭い世界なのだから、もっとたくさん合う人が世界にはいるって事を伝える事では。

>休み時間が暇だって話をされました。 〜暇なら積極性が有れば話しかけられます。何か話題作りをお家でも積極的に話させて上げていますか？(友人と楽しい？、など野暮な質問はしないであげて。)家で立体模型を作った、とか、200ピースのジグゾーパズルを完成させた、とか、自分で幼稚園生へ絵本を書いてみた、とか、縄跳び二重跳びを30回飛べるようになった、とか。。。成功体験をどんどん積んでいますか？そんな体験をお母さんはさせてあげていますか？宿題だけに追われ、「良い子」でいる事に固執して育てていませんか？(躾をする事と良い子である事は別です。)個性を育てていますか？ >1年生のときに同じクラスで1番仲が良かった子と3年間同じクラスの仲良しな子が、2年生から同じクラスのMちゃんに取られてしまい、 〜取られるとかいう言葉を使うのは良くないですね、友達は物でありません。コミュニケーションを出来る子供さんに育てて見ましょう。何事にも興味を持って質問したり。 >娘が近くにいるのに、3人でプールに行こうね等と話しているそうです。 〜娘さんが泳ぎに興味があったり、浮き輪遊びなどが好きなら、『「私もプールに一緒行っても良い？」と勇気を持って聞いてみたら？』と、アドバイスしてみては？断られても、「そう？じゃ、次回は誘ってくれると嬉しいな。」とか言ってみても良いと思いますよ。距離を突然でなく、ちょっとずつ、近くにしていく「言葉の魔法」をつかいましょう、「〜ちゃんとみんなで〜こんな事してみたいんだけど、一緒に出来るかな？」など、提案して誘うのも良いと思います。 受け身一方で、「誘ってくれない」、「入れてくれない」、「話しかけてくれない」と言うのは他責体験を生む悪い思考になるので要注意ですよ。 頑張って！娘さんがこれからこの壁を乗り越え成功体験で、堂々と自分の性質を保ちながら成長していきますように！

書き忘れましたが 今のクラスの３人である必要ないですよ 放課後とか週末とか夏休みはね まだ小３なら林間学校とか修学旅行の年代ではないので、クラスの子に拘らなくても大丈夫だと思う うちのコも小３のときにトラブルがあって、きっかけは合唱のピアノ伴奏に選ばれて、チヤホヤされたことだと思う それが仲良しの子達は気に食わなくて しかし遊びたいから、放課後の遊びを断ったら殴るよとか意味不明な脅しでお腹が痛くて学校に行けなくなることがありました 中学の今では、その子たちと仲良くしてるから、親が出すぎて揉めても後々面倒かもしれないので難しいですよね。 うちの場合はさすがに不登校になりかけて職員室から登校になったので、先生も出てきて子ども同士は謝ってもらったのですが、あちらの親が謝りたくないタイプで先生も困ってましたが私が親の謝罪は必要ありませんと終わらせました しかしその後、相手の親は私から逃げ回ってますけどね〜よほど謝りたくないんでしょ

一つのクラスがかなり少ないですよね。その分担任などの目が個々の子に行きわたってるのかもだけど。 当面は本人に任せるのが良いんじゃないですか？別にぼっちという風には感じないし。 女子あるあるって感じ。

学級委員に選ばれるような人望はなかったのですが、でも、そういう地味な仲間はずれは ありましたね。 Mちゃんがだいぶ性格悪そうですよね。 そういう子いますよ。女子あるあるです。 わたしはどうしてたかというと、一応、みんながいるところでMちゃんに自分から 「ねーねー、わたしも一緒に行ってもいい？」 ときいてました。行きたかったらですよ。それで相手が嫌そうだったら 「あ、ごめん。じゃあいいやー。」 と一回引いて、次は自分からみんなを誘ってました。 といっても小4くらいの頃の話なので、娘さんよりは大きいのですが。 あと、母親がクッキーづくりの好きな人だったので 「うちでクッキーパーティーやるからおいでよ！」と誘ったりしてました。 こっちから誘うと来てくれるなら、今度からも遊びやすくなりますよ。 グループには入れないというのはすごくわかります。 わたしもその経験あります。 そういうグループ、なんと30過ぎた今でも続いててびっくりです。 （そのうちの1人とはずっと連絡をとっているので知っています） 無理にグループに入らなくてもいいと思うので声をかけてみるのはアリじゃないですか。 この先また動きがあるかもしれないので、いろんな人と仲良くできるきっかけを自分から 作っておくのはいいと思います。 習い事などはされていないですか？ お教室で同学年の子とかもきてると、そこで仲の良い友達ができることもあります。 アドバイスは同じ話になりますが 「みんながいる時に一緒に行ってもいいかなって声かけてみたら？またクラス替えもあるし 今だけかもしれないからさ。でもしんどい時はなんでも話してね。一緒に考えるよ。」 くらいでしょうか。 学級委員に選ばれるのすごいことなので、もしかしてMちゃんは娘さんをねたんで 意地悪してる可能性もあります。 そういう子もいますからね。性格なんですよね。

女の子は大変‥って書くと語弊あるかもですが、男2女１を 育ててきた身としたら女子の交友関係の方が断然面倒くさくて大変です‥ 娘は高3ですが、これまでも、なんなら今も交友関係の相談や 心配もあって。私もさらっと付き合って来てしまったので娘の相談が重く感じる事も多々ありますが‥ でもまずは娘の話を否定せず意見せず聞き、共感してから無理に仲良くつるむ必要なんて無いし、たまたま同じ時期に同じ地域に生まれ育っただけだし、 毅然として遊ぶ人がいなきゃ本でも読んでたらいいんじゃないかなって話してました。 やはり小3辺りから交友関係が複雑になってきますからね。 娘は仲間とワイワイやりたいタイプみたいだから辛い時もあったようですがいじめとかで無ければとにかく話を聞いてあげて 自分ファーストでいるように話していました。 心配もありますけど結局は子ども本人が形成していくものですよね。 自己肯定感が下がらないように声がけしながら見守るしか無いのかなと思いました。 家族は味方でお家は安全地帯ってわかってれば大丈夫だと思います。

そのグループに固執しないで、他のグループに入れて貰うというのが、基本だと思います。女子の人数が少ないからと、諦めたり決めつけたりすると道が閉ざされますよ。優しい子はいるはずなので、お子さんから相談したらいいと思います。 また、他人から敬遠される何かがあるのなら、そこは直した方がいいです。どのグループにいても同じ事の繰り返しになりますから。 学級委員になれるくらいですから、積極性があり、頭も良いお子さんかなと思いますが、長所が短所になる場合もありますから、冷静に見てみたらどうですか？ 三年生くらいまでって、自分のことがよく見えておらず、上手く出来ないのにピアノの伴奏者に立候補したりしますよね。でも、6年生になれば、身の程を弁えるので、立候補より推薦や先生から頼まれたりになります。頭の良い子は早く身の程を弁えるし、空気を読むのも上手いので、自己主張も強くせずに上手くグループに溶け込めるはずです。

そもそも娘さん自身はトピ主さんからのアドバイス欲しがってるんですか？ 確かに元気がないのは悩んでるからだと思うし、仲間はずれにされて辛い思いをしてるのは分かります。 でも娘さん自身が「どうしたらいい？」と聞いてくるまでアドバイスなしの傾聴のみでいいんじゃないですか？ 自分で悩んで考えるのは大事な成長の過程の一つです。 それを親が先回りして仮に特効薬的な方法があったとして、一気に問題が解決できたら、逆に娘さんの成長の芽を積むことになります。 娘さんのことが心配でトピ主さんも辛いんでしょうが、あなたも踏ん張り時です。 娘さんのためにも悩む経験をさせてあげてください。