別れる？継続？中年の恋愛

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chocomooo

2024年11月05日 17:10

恋愛

私は40歳のバツイチ(10年前に離婚)、中2の娘がいます。交際相手も同じくバツイチ、高校＆成人の子供がいる40代半ばです。交際は4年になりますが、このまま継続すべきかお別れすべきか迷っています。子供を交えた交流があり3人で旅行に行くこともあります（相手の子供は一度顔を合わせたのみ）。お互い仕事をしていてそれぞれのペースがありますし私と娘も2人の生活が快適なので、少なくとも娘が自立するまでは彼と同棲・再婚の予定はありません。いわゆる「程よい距離を保った交際」ですが、それが故に「付き合ってる意味はあるのだろうか」という気持ちが。。。 2人で出かけたり楽しく過ごしますが、彼は深遠な会話や真剣な議論が嫌いで「外に出て明るく楽しく過ごせたら満足」といった感じ。一方私はソファに座って同じテーマで何時間も潰せるようなタイプです。一人旅や読書などとにかく自分だけで完結できる行動が好きなのですが、彼は「せっかくだから一緒に楽しみたい派」のため私についてくることも多々あり、心が通じ合う会話ができるわけでもないのに邪魔...と思うこともあります。決して嫌いなわけではないのですが、理想のパートナー像ではありません。これが結婚相手であれば家庭を保つために飲み込む程度の違和感ですが、離婚を経験したのにまた不満を飲み込むような相手と一緒にやっていくのはなんだかなあと。とはいえ高齢になって独りで暮らす精神的・経済的な不安も考えればパートナーがいてくれるのはありがたいですし、全体的にはとても良い人です。また相手の欠点を受け入れることも自分の成長に必要なことなので継続すべきだという気持ちもあります。好き嫌いという感情面だけでなく、○○だから継続した方がいい、別れた方が良い、などのご意見を色々いただければ嬉しいです。

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程よい関係を保てる友達はいますか？

🙂

あや

2024年11月05日 17:32

すぐに結婚など考えてない場合、今彼が居なくなって同じように旅行やお出かけする相手はいますでしょうか？もし、居ない場合でも最初にあるように一人旅などで不満なく過ごせるでしょうか？それにより結構違うかと思います。べったりと寄り添わなくてもよい関係ですが、居なくなると寄りかかるところも無くなるタイミングはあると思います。それでも、他のところへ飛び立つ方が楽しそうであれば飛び立つのもいいと思います！

トピ内ID：156c501be0e1fa86

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お相手も…

🙂

アジュンマゆうこ

2024年11月05日 17:32

＞邪魔…と思うこともあります。＞理想のパートナー像ではありません。お相手も同じこと思ってますよ。

トピ内ID：e7f3ade3c38ed3b2

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うーん

くま2

2024年11月05日 17:57

どっちでもいいと思うけど？勝手な印象で申し訳ないけど、この年代から始まった恋愛なら、恋愛どっぷりや結婚などの未来というよりも、何というか趣味の一つのような感じでお互いに時間が合えば会ったりするようなものでは？ >「外に出て明るく楽しく過ごせたら満足」だから、トピ主さんとのお付き合いは彼にとって趣味と同列なんだと思うよ。今日はこの趣味を行い、明日はトピ主さんと会う、という感じで。なので、どっぷり恋愛というよりもその時その時を楽しめればいいという感じ。正直、この年代からどっぷり恋愛のパートナーを探すのは容易ではないと思うので、このままお付き合いを楽しめばいいと思うよ。特に男性目線でもこの年代の女性との出会いで恋愛に「のめり込む」ことは稀だと思うし。まあ、恋愛観が合わないというならお別れをして次を探しても良いとは思うけど、そんな人簡単に見つかるとは思えない。 10代20代の恋愛ではないので、もっと大らかでゆっくり、ゆったりした恋愛で良いと思うよ。

トピ内ID：3ee04b21ae1f9efb

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別れても良いと思う

🙂

路上

2024年11月05日 18:42

恋愛はやがて枯れます。それも踏まえて中年以降の恋愛は3年経てばあとは信頼関係だけです。それはやっぱり自分にとって都合の良い関係が必須。主様にしてみれば深い話ができる人がいいと思います。先ずは経済的に独立できるようにしましょう。経済的に余裕があれば相手に縋らなくて良くなります。そうするとちゃんと自分の好みの人を選択できるようになります。絶対にちゃんと語り合える人はいるはずです。心配しなくてもいいです。世の中には絶対に同じ考えの人がいるものです。寂しさを生めるだけではなく、自分を向上してくれる人と付き合えるのが一番だと思います。まだ若いですもん、頑張ってね。

トピ内ID：64cd08852fffa7c0

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相手の方が気の毒だと思う

🙂

はちみつ

2024年11月05日 19:01

あなたはお一人の時間を持たないとストレス溜まる方ですよね？彼氏さんはあんまり難しいことは考えないタイプなのかな？なんだかそんなにイラッとするなら一緒にいない方がいいと思いますよ。その方にもあなたみたいな難しい女性じゃなくて屈託がなくて物にこだわらないタイプの方が合ってるんじゃないかな、、その人と別れたらもう誰とも付き合えないんじゃないかという不安があるんですよね、、そういう気持ちはわかるけれども、だからと言ってたいして好きでもないのにキープしておくだけの男性みたいにするのも酷いと思います、、そんなに好きでもないなら別れてあげるのが相手のためでもある気がしますよ。その気になればまた付き合う相手は探せばいいんじゃないですか？

トピ内ID：c8ab53222086dae4

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んー

🙂

たんたか～ん

2024年11月05日 19:01

それでも4年交際してるんだから、大した問題は今までなかったってことだね。まあ、他人事で文字で全てが理解できるワケじゃないから、当人たちが別れたいと思ったらそれで仕方がないんじゃない？交際し続けるならそれでいいし。私もバツあり男で、離婚してから何人か交際しましたが、振られることもあり振ることもあり、それは仕方がないと思うし。相手も子ありの方が多いので、子供が欲しいとか無いから、単純に好きだけで交際してるし、焦りもないゆったりした流れです。それで良い人はいいんじゃないですか？ついてこられるのが嫌ならダンマリすればいいし、来るなって言えばいいのでは？今やアプリなどもあるし、何歳でも出会いの場はあるので。まあ欲さえかかなきゃ彼女は出来ているので、私は自分に素直に生きてますよ。

トピ内ID：61693d19596e1493

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きちんと話し合えない関係は高齢時に切り捨てなきゃならなくなる

🙂

匿名

2024年11月05日 21:29

今さえ良ければ二人だけで外デート限定でいいんじゃないでしょうか？老後を考えて彼をキープするのは意味が無いです。だって、話し合えないんでしょ？シニアになった時には、健康問題や、住まいの問題、万が一の時のことが絶対に避けては通れません。シニアになって話し合いが成り立たない相手とのパートナーシップは相当きついですよ。心を分かち合えない相手との年月って「私の人生の時間を返して！」って後悔しますよ。だから今お別れして、今から価値観が合うパートナーを探されてはいかがでしょうか？今はゆるふわカップルで良いなら、シニアになった時にお別れして、別のパートナーを探すなら、今の彼と外で娘さん抜きで二人でお付き合いしたらいいでしょう。

トピ内ID：e5a4e9f8b81415c9

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今更「理想のパートナー」？

🙂

かき

2024年11月05日 21:29

そりゃ40才ならまだ若いけど。小さい子供いるのに離婚してしまったのは、はっきり言って男見る目が無い部類ですからね。もう、今更理想のパートナー探さなくてもいいのでは。時々遊ぶ相手で充分でしょう。子供も思春期、まだまだ見ておかなきゃならないですよ？

トピ内ID：444fa4a72f3443f5

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今の処は・・

🙂

レコ

2024年11月06日 10:19

例え子供さんが成人してからでも、親が再婚したとなれば、子供さんにとっては、親が元気なうちは、再婚した親同士で助けあってくれれば、有難いでしょうけど、いざ、片方が病気になったり、更に高齢になってくれば、実の親はともかく、再婚した連れ合いまではの面倒は看れませんよね。ただ、トピ主さんたちの場合は、双方に子供さんがいるので、その心配はないとは思います。長年連れ添った夫婦でも、いざこざや不満はあるでしょうし（その不満の中身によりますが）増して再婚なら、受け流せない部分が多々でてくるかも・・先のことはどうなるかはわからないんですし、今の処は別れる程の不愉快なことや理不尽なことがないのなら、付き合っていれば良いのでは・・ただ、万が一別れることになっても、お互い、引き際は潔くいきたいですよね。

トピ内ID：519f585781347d3f

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若輩者ですが思うこと

🙂

30代

2024年11月06日 10:30

トピ主よりも若い私が言うのも変ですが私はいつも「このひとが半身不随になっても介護できるかどうか」つまり、「車椅子を押して桜を見に行きたいと思えるかどうか」で恋愛をしてきました。養ってもよいと思えるかどうか車椅子を押してもよいと思えるかどうかそれが全てではないですかね私はバツイチですが、前の夫も今の夫も、その覚悟で結婚しました。幸せはいろいろですが与えられる幸せよりも与える幸せの方が幸福度は高いような気がします。

トピ内ID：35f8a9a67ee97540

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意識が高い割には

🙂

トビウオ

2024年11月06日 11:50

交際継続するかしないかについては当事者の自由で、その理由は何でも良いのだと思います。ただ意識が低いとされるトピ主彼氏に経済的には助けられていて、意識が高いはずのトピ主の方が彼氏頼みな部分があるなんておかしく思いました。トピ主の言う深遠な会話や真剣な議論とは何でしょう。

トピ内ID：b3b770080d728be2

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結婚はゴールではない

🙂

ロクジュウカラ

2024年11月06日 12:32

良く披露宴の挨拶でも「結婚はゴールではなくスタートだ」という祝辞を受けますよね。夫婦とは家庭生活を通じて共通の時間と空間を作っていくものだと思います。言い換えればこれも祝辞で使われる「楽しいことは２倍、辛いことは半分になる」と。あなたの場合はどうですか。単に癒しや老後の支えを求めるだけなら結婚という形は必要ないと思います。

トピ内ID：fce3d9638ded6db8

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シニアの大変さ

🙂

シシコ

2024年11月28日 19:12

トピさん達は、まだお若い。しかし、お互いバツ1ですよね。子供さんの兼合いもあるし、私は、結婚はお勧めしません。私は、アラカンのシニア夫婦です。人生何十年も寄り添って山坂を乗り越えてきた者です。が、それでも日々、微調整をしながら生活しています。なぜなら、夫婦は違う生きものだからです。他人だから、永遠にわかり会えない部分がある。これは、致し方ない事と悟っています。違う親から産まれて育った環境もあると思いますよ。長年、培ってきた夫婦たからこそ、我慢、忍耐で何とか乗り越えれるものですよ。せっかく子供さんを育てあげて、やっとの自由を謳歌できるこれからを、１人の男性を支えていかなければならない。まだ、貴女は若いから男性も必要でしょう？キラキラ輝いていたい？のもわかります。しかし、年齢と共に、自由な時間や家庭生活の束縛に耐えられるか？と思います。高齢男性の、老後、彼の子供との付き合いまで、親身になってできますか？そこまでの覚悟がないなら、踏みとどまった方が良いでしょう。死別知人が、５０代でバツイチ男性と再婚。相手に娘達や孫までいて、毎週付き合いに振り回され、挙げ句、伴侶が、大手術２回。疲れる為に結婚したような感じです。貴女の気分が乗らないのは、前兆ではないでしょうか？

トピ内ID：f643c611135fd42b

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高尚な会話ができるが、彼よりも条件の悪い相手だったら

🙂

ライムカレー

2024年12月01日 10:10

「逆」の場合を考えてみたらいかがでしょうね。トピ主さんの中での「ものごとの優先順位」が、わかるかもしれません。もしも、今の彼氏よりもはるかに条件が悪いけれども、「高尚で深淵な会話」を交わすことが可能で、精神的に満足ができる、という男性がいた場合、今の彼よりも、そちらの男性のほうを選びますか？例えばその男性が、６８歳で、無職で、資産はなくてギャンブルの借金が１０００万あり、年金は月に１０万円、介護が必要なお母さまと同居をしていて、本人も病気がちだとしたら？それでも、その彼との「会話」は、非常に満足の行くものだったとしたら？もしもこの６８歳男性を選ばなかったとしたら、今の彼氏と続けるほうが、トピ主さんには合っているのではないでしょうか。

トピ内ID：0907c957824eb57d

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ちょっとわかる

🙂

アナベル

2024年12月01日 22:06

離婚歴やお子さんのことは横に置いてレスします。長く交際してると、相手と知性面や思考の深さが合うかどうかって結構大きくなってきますよね。最初は優しいとか居心地いいとか体の相性がいいだけで充分だったのに、そこが満たされると次に精神を満たしたくなるのでしょうかね？一人の人間に何もかも求めず深い会話ができる友人を作ればいいのかなと個人的には思いますね。同性でも異性でも。トピ主さんは一人時間がもっと欲しいなら、そう伝えるしかないですよね。彼の問題ではなく、トピ主さんがライフデザインを明確にできていない苛立ちもあるのかなと思います。

トピ内ID：4e7f554ffb2c8931

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