友人を傷つけてしまった

レス18

（トピ主 0 ）

るるる

2024年11月05日 22:20

ひと

友人を傷つけてしまいました。原因は、女子トークの内容(その友達と彼氏のこと)を私がほかの友達に話してしまったことです。その友人は元々嫌なことは嫌と言える性格でした。しかし今回、本当に傷つけてしまいました。友人は自分が1番嫌な思いをしているはずなのに「前からそういうとこあるよね」「何も考えてないんでしょ」「もう謝らなくていいから変わって欲しい」「あなたのために言ってる」と言ってくれました。心から謝罪し、表面上は許してくれましたがきっと消化しきれていないと思います。当たり前です。どんなに辛い思いをしたか想像するだけでいたたまれなくなります。私は元々友人関係が上手い方では無いです。よく調子に乗ってしまう性格を自覚しています。本当に申し訳なくて、今でもふとした瞬間に「あ、笑っちゃいけない。あの子は今も泣いてるかもしれない」「どうして言いふらすようなことをしたんだろう。人として最低だ」と自分を責める日々が続いています。周りに相談しても「勉強になったと思おう」「これから気をつけよう」「仲直り出来たなら大丈夫」と声をかけてくれますが、人を傷つけておいて勉強や仲直りなんてとても思えず、私にこれからがあると思うことすら耐えられないです。その友人と連絡を取るのも今後不可能だと思い連絡先は消しました。私の勝手な気持ちですが、この友人と今後友人関係を続けていきたくないと思ってしまっています。何故かは自分でも分からないのですが、「もうこの人の前に姿を現すべきでは無いし許しを乞うべきでも無い」という感情から動けません。罪悪感と自己否定に押しつぶされそうです。でも今はそうあるべき、そうして罪を償っているつもりになっている自分にまた嫌悪感を抱いてどうしたらいいか分かりません。ここまで書いていて全て自分軸であることに気が付きました。私は反省できていますか？変われますか？

トピ内ID：adf98674abac566b

#２０代

#友だち

#心の悩み

#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それでも友人は多そうだね。

🎶

ふむ。

2024年11月06日 10:51

＞私の勝手な気持ちですが、この友人と今後友人関係を続けていきたくないと思ってしまっています。この友人は今後私と友人関係を続けてくれないだろうなと思う…ではなくて？実際トピ主さんと友人関係を続けるか否かはそのご友人が決める事ですからね。でもそんなトピ主さんの性格も今回限りではなく昔からなのでしょう？ご友人もトピ主さんの調子の良い性格知ってて友人関係続け自分の事イロイロ話していた、と言うならご友人も何だかなではありますが。どうやらその友人だけで無く他の友人達もトピ主さんの性格知っていてその友人に同意な感じだけど、それでもトピ主さんと友人やってきてくれたと言うなら傷つけた友人を始め周りの友人達にも感謝ですね。これ、完全に友人達から縁を切られ周りに誰も居なくなったとなるとやっと猛省しそうですが、結果優しい友達に囲まれ、また時が過ぎれば同じ事繰り返しそうなんですよね…。でも自分で意識していれば性格も少しずつ変わって行けそうな感じもしますけれどね。本当に変わったロ言うなら反省出来たと言う事となるので、いつも自分の性格意識しながら頑張ってみては？調子にノリそうな時は数秒でも自分の今言おうとしている事の前に考えて見るとか。

トピ内ID：e9db45a4f245abe2

...本文を表示

ご自身でもお気づきですね。

🙂

みみ

2024年11月06日 10:51

ご自身でもお気づきのように自分軸です。相手の立場に立って考えて見て下さい。ご友人はあなたに嫌われてしまうかしれないのに、あなたに対して勇気を持って嫌なところをはっきりと伝えてくれました。あなたと友人関係を続けたくなければ、あえて揉め事になりそうな事は言いません。一方的に連絡を断つはずです。それなのにあなたは、勝手に相手がまだ許していない、消化しきれていないと考え、ご友人と話し合おうともせず、勝手に連絡を取るのも不可能と結論づけ、一方的に連絡を消してしまった。友人はどう思うでしょう？勝手に連絡先を消されて怒っているかもしれないし、言いすぎたかもしれないとあなたに申し訳なく思っているかもしれません。悪いことをしてしまった、自分が悪いことをしたからもう友達には戻れない。と、自分を責めたり罪悪感にかられる気持ちは分かります。もちろん、自分がその方と友人でいるのが嫌で関係を切りたいというならこれでもいいのかもしれませんが、友人関係を続けるかどうかを判断するのはあなたではなく、傷つけられたご友人の方かと思います。自分軸であるということに気づけたのは反省の第一歩だと思います。そこからいかに相手の立場になって考え、行動できるかが大切だと思います。私も自分の事になると自分軸になってしまい、冷静な対応ができずに後悔ばかりですが、るるる様はご友人と良い関係を築けることを願います。

トピ内ID：c192f347af9920be

...本文を表示

20代にしては幼い思考

🙂

コップ

2024年11月06日 10:51

自己嫌悪、のようには思えないです。むしろ逆では。文のつなぎがおかしいけど、友人の言葉から、トピ主は不可視・目に見えないルール、道徳心が、欠如してるのかな。周囲からかけられた言葉を唱えて自分のものにしようとしている、実際には自分のことも傷つけられた友人のことも理解てきてなさそうな違和感があります。自分の携帯電話から連絡先を消したら、自分がその友人から非難されたという過去が消えてなくなると思いますか？建前と本音がわからないことと、反省する、ということがわからないのはマイナスの性格ですよ。心の葛藤の内容も、他責感が強く出ていて建設的ではないと思います。トピ主自身に自覚はないと思いますが、自己分析兼ねて、心療内科の受診を勧めます。早い段階がいいと思いますよ。

トピ内ID：ee6ec5b2ad462fda

...本文を表示

わかってませんね

🙂

あび

2024年11月06日 10:51

懲りてないですね。また周りの人にそんな話をして回って、友人との仲を言いふらしてますよね。自分がしてしまったことを、誰かに大丈夫だよとか気にしないで平気よとか慰めてほしいんですか？自分のためにまた友人の話を他人に話していますよね。まったく変わっていないです。彼女のことを思うのであれば、自分がそれを受け止めてつらくても我慢するべきです。友人のつらさが分かるならできるはずですよね。友人が変わってほしいと言ってる意味がわかりませんか？

トピ内ID：7de27ec343853980

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

現実逃避じゃん

🙂

こねこねこ

2024年11月06日 11:52

せっかく、あなたのために言ってくれた友達なのに。ブロックする立場じゃないよね？ひどいよ。自分がラクになればいいの？反省してるなら、ちゃんと改善していこうよ。

トピ内ID：531ab2094184c3d4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

口の軽さはなおらない

🙂

ざるそば

2024年11月06日 11:52

わたしも小学生の頃、同じようなことで友人からクレームをつけられて平謝りしたことがあります。それ以降、絶対に人からきいたことで秘密だと言われたことやプライベートなことについては、絶対に口外しないように気を付けてきました。あなたは20代で、もういい大人なんですよね。今までに同じようなことなかったですか。自分がされたらいやなことがわからなかったのでしょうか。そこをまず深く反省することかなと思います。あと、急に連絡先を消すとかそういうのって、反省していない証拠だと思うのですが。なぜ、関係を切ろうとするのですか。プライドを守るため？チャラにしたいから？あなたがそう思ってなくても、そう見えますよ。その安易で軽薄な行動。罪を償いたいなら、謝ったんだから、その後は普通に付き合えばいいだけでしょう。よくいますよね。人から批判されたり、指摘されたりすると、そればかりが頭の中で大きくなってしまい人間関係を壊してしまう人。受け入れられないんですよね。でも、そういうの自分なりに咀嚼して消化して、自分の悪いところは認めていかないといつまでも逃げ回っていられないと思うんですよね。口の軽さってなおらないので、気を付けるしかないです。わたしは小学生のできごとで懲りたこともあって、今はほんとうに何をきいても、どこに行っても、人のことを話題にすることは皆無です。人のことは言わない。これに尽きます。訓練次第ですよ。

トピ内ID：c67a205fc3de78ef

...本文を表示

償い

🙂

匿名

2024年11月06日 11:29

償うという事は、自身を罰したり、勝手な制約で縛る事ではないです。自分を改めるために、何かしら行動に移す事です。ご自分でも、自分軸だとおっしゃるように辛いが気持ちが先立って、自分を改めよう、改善しようという考えには至ってないですよね。自分を責めたり、裁くのも違います。ご友人を傷つけたから笑えない？彼女に会えない？私に未来はない？ご友人を理由にして、自分に制約を与えてまるで自分が被害者のようにすり替わってます。怒られて泣くと、周りが可哀想にと慰めてくれて、まるで怒ってる人が悪者に見えるのと似た事です。ご友人が、周りの方から「辛そうだから、許してあげなよ」なんて言われかねないです。許しも請わないでください。ご友人にあなたを許さなくてはいけない、という新たな苦悩を与える事になります。 2度と同じ過ちを犯さないために、自分が何をすればいいのか日々考え方を変えましょう。誰でも間違いはあります。お辛いとは思いますが、ご友人の指摘に感謝できる日が必ず来ます。その時、感謝の言葉が伝えられたらいいですね。

トピ内ID：9a23929720e1fed2

...本文を表示

失敗は成功のもと

🙂

ひまわり

2024年11月06日 11:50

タイトルは、失敗から教訓を得て改善することで、成功に近づくことができるという意味のことわざですね。人の気持ちを傷つけてしまったことは、たしかによくありませんが、心から反省していることが文面から強く伝わってきます。トピ主さんは、ご自身の過ちと友人の傷ついた気持ちをしっかりと受け止めて理解したうえで謝罪をして、心から反省しているので大丈夫です。努力すれば、人は変われます。世の中には、人の気持ちを傷つけても罪悪感を感じず、平然と暮らしている人達が沢山います。自身の失態に気づかない人は、反省も努力もしないので、永遠に変われません。誰にでも過ちはあります。完璧な人はいません。後悔から人は学びを得て、成長できます。それでいいんじゃないかな。自分軸で反省できることは、とても素晴らしいことです。トピ主さん、自信を持ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：36222aa8e3dc6f7c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

反省はしてない

🙂

柴犬

2024年11月06日 11:50

逃げたいだけでしょ？本当にご友人に許してほしいなら、人の気持がわかる優しいあなたに変わった姿をみてもらうことです。逃げて会わなければ時が過ぎ、あなたの罪の意識も消えていきます。あなたは楽になるよね。ただご友人はあなたを許すと言ったのにもかかわらず、あなたから消えるような真似をされたらどれぼど腹が立つことか。二度と不快な真似はしない、発言時に一息ついて物を言うように、自分に厳しく生きてください。あなたが笑っても別に罪ではない。反省すべき点がズレています。

トピ内ID：3133a7cff1c893af

...本文を表示

それは逃げているだけ

🙂

柊hi-lite

2024年11月06日 11:35

それは罪を償っているのではなく、単につらいことから逃げているだけです。誰だって、人を傷つけて気まずくなったら逃げ出したくなりますよ。今後のつき合いに不安にもなりますよ。でもそこを逃げないでつき合い続けることで得られるものはたくさんあります。最終的にだめになったとしても。トピ主さんは今のままだと周りに人が誰もいなくなります。失敗するたびに相手から離れていたら。誰でも人間関係で失敗はします。人を傷つけないで生きてきた人なんて、ひとりもいません。誰しも何かしら失敗し、人を傷つけ、傷つけられて生きてきてるんです。その友だちだって友人を傷つけたことが絶対にあるはずです。受け止め方も色々で「そんなことくらい何でもない」と思う人もいて、思わない人もいる。誰がどう傷つくかなんて絶対にわからないし、考えに考えて行動していても離れていく人はいる。どれだけ気を遣っても、だめな時はだめです。だからあまり気に病まないようにしましょう。人を傷つけ、その人を悲しませたことは事実。謝って、もう二度とそんなことはしないと思ったわけなので、それはもうそれでいいのです。そのことが本当に許されないのなら友だちから離れていきます。トピ主さんは離れていかれるのがつらいのでしょう。それなら自分からその苦しみを捨て去ってしまえばいいわけですからね。もちろん大事な友人でなければ切ってもいいんですけどね。まだ若いのなら色々な人にもまれてみてもいいんじゃないかと思います。大丈夫ですよ。みんな同じようなものですから。トピ主さんだけ特別人を傷つけ、周りは誰も傷つけてないなんてことはあり得ないので、安心してください。

トピ内ID：f2345cbb2b0160e8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

勉強になった

もものき

2024年11月06日 12:22

要するに「おしゃべり」だったってことですか、人のプライベートなことも勝手に他言したってこと？あなたは今回のことで懲りましたよね。もう2度と迂闊に人のプライベートなことについてペラペラ喋らないように気をつければいいのです。その友達についてですが、あなたが謝罪したことは受け入れてくれてます、これは良かったですよね。人によっては受け入れない人もあるわけですから。どんなに反省してもその時に時間を戻して喋らなかったことにすることはできません、あなたに今できるのはこの先のことです。もう人のことをペラペラ喋らないように気をつけよう、これでいいのではないですか？

トピ内ID：0f946ca047f037bd

...本文を表示

変われるかはあなた次第

🙂

ゆう

2024年11月06日 12:22

今後変われるかはあなた次第かと。今回の発端は不用意に友人の話を他に話してしまった事にあるんですよね。ではそれを今後しなければ良いだけの事だと思います。でないと他の人も今後傷つける事になるし、その度に絶縁は辛くないですか?客観的に何がダメだったかはその都度反省して友人が許してくれてるなら甘えましょう。

トピ内ID：bbcea74d20fc715a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

青春の友人関係は磨きあう

🙂

ちゃくろ

2024年11月06日 12:41

わたしは還暦過ぎました。還暦を過ぎるといろいろ疵はあるもんでああ　こういう疵も負ったわね　と懐かしいような気持ちで読みました。青春時代の人間関係の失敗は　言い方はアレかもしれませんが　自分が深く変われるチャンスです。今回主さんは＞罪悪感と自己否定に押しつぶされそうです。まで落ち込み　それは今は　だらだらと血を流す深い傷ですが＞調子に乗ってしまう性格を自覚しています。という自分の欠点を深く自覚できるようになったということだと思います。今の身もだえするほどの深い傷は　これから先　似たようなことをやらかしそうなとき　ふとうずく古傷として律してくれる刻印　財産のようなものになると思います。お友達にはこころの底から謝ったのですよね。ひとはそれほど強くないから今は主さんからの関係から逃げちゃった結果になっちゃったけれどもっとトシ取っていつか偶然遭えたとき　遭えなくとも今よりもっと磨かれたひとになっていればいいことだしそのための苦い薬　痛かった砥石なのだと思います。今はつらいでしょう。でもあなたは大丈夫。還暦過ぎのおばちゃんは　思います。

トピ内ID：66ec4c29cc0c2b58

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

反省は逃げてることではない。

🙂

前に進め

2024年11月06日 12:18

反省とは、自らの行動を振り返り、二度と繰り返さないと変わる努力して信頼を取り戻す行動をすることです。幸い相手は広い心で接してくれてるのに、連絡先を消したり二度と会いたくないなんて、いじけて逃げてどうするの？それで相手があなたのことをどう思うか考えないのでしょうか。それではまるで相手が悪者みたいじゃない。 >人を傷つけておいて勉強や仲直りなんてとても思えず >友人と連絡を取るのも今後不可能だと思い連絡先は消しました。 >もうこの人の前に姿を現すべきでは無いし許しを乞うべきでも無い自分の世界に酔いすぎで大袈裟です。自分を責めるだけではなんの反省にもなりません。自分にされて嫌なことは相手にもしないと心に留めて普通に接して行けばいい。もう許されてるのだから、必要以上にこだわるのはやめましょう。傷つけた＝もう関わりたくない、じゃ成長はありません。誰でも失敗を繰り返しながら立て直しながら生きてます。逃げてたら行き詰まるよ。そもそも許されたのに、行き詰まるような話じゃない。弱い心を克服しましょう。

トピ内ID：4a230e093c5a5e2d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

今も同じことを繰り返していると思う

🙂

沙羅双樹

2024年11月06日 12:12

辛口です。トピ主さんの投稿の、＞その友人と連絡を取るのも今後不可能だと思い連絡先は消しました。＞私の勝手な気持ちですが、この友人と今後友人関係を続けていきたくないと思ってしまっています。の部分に引きました。トピ主さんはその友人との揉め事の経緯を、周りの人達に相談したんですよね？その結果として、「勉強になったと思おう」「これから気をつけよう」「仲直り出来たなら大丈夫」と言われたことに甘えていると思いました。この人達からは現状見捨てられていないことに無意識に安心して、「もっと反省している自分」を演出してるような感じ。揉め事の相手の友人が一番いやな思いをしたはずなのに、いつの間にか、自分が「罪悪感のせいで身を引く自分」として悲劇のヒロインになってる感じ。私がその周囲の人達で、トピ主さんから相談を受けた挙句に、「その友人の連絡先は消した、もう友人関係は続けていけない」なんて聞いたら、トピ主さんを見る目が変わります。あの相談はなんだったんだろう？と思うのが一つですが、もっと深層で、この人から気に障ることをされても、ストレートに注意してはいけないんだと確信します。ごめんごめんと口では言うし、本当に反省したと言いつつも、そこで【罪悪感と自己否定で】友人関係を切る人には怖くて何も言えません。調子に乗りやすく他人のプライバシーを言いふらす人には、この先、同じような人しか残らないと思いますが、それで良いならどうぞ。

トピ内ID：006f2f78734fd5b7

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

今言いたい事を明日言え。

いも栗南京

2024年11月06日 12:43

過ぎたことです。友人も他言されたくない事は女子トークでは言わないようにするでしょう。さて、これから人の事を話題にするのはやめましょう。話の流れから聞いてる相手も私の事も他の人に言われるかも？と思う人が出てくるかもしれません。うわさ話の何が面白いのかわかりませんけど、私は情報通みたいな話題を避けましょう。タイトルのほんとの意味は喧嘩したら頭にきても、いちど冷静になって、ということですけど。おしゃべりするとき、例えば、個人情報は聞くだけで、他人に廻さないをしっかり身に付けておけば、これから大丈夫です。友人も表面上は許してくれた、よかったではありませんか？これからは大事なことを簡単に打ち明けないようにされるでしょう。信頼は築くまで時間かかるけど、崩れるのは一瞬です。まだまだこれから長い人生、何度もつまずいて悩んで育って下さい。自分が悪かったって、わかる人なんですから、人の痛みがわかる大人になるでしょう。みんな何かしらつまずきながら、頑張ってると思います。自分を見直す機会だったのです。

トピ内ID：bc450137f12f6fc4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

話す前に深呼吸

🙂

頭痛外来

2024年11月07日 09:59

変わりたいと強く思えば、大なり小なり変われるとは思います。ただ、トピ主は友人の言ってることの本質を分かっていないよね。分かっていたら「周りに相談」なんてしないでしょ。トピ主と友人のトラブルをまた周りに言いふらしてる事に気づかない？自分が見たこと、聞いたこと、体験したこと、何でも話しちゃう人っているよね。子どもの学校行事の写真(他の子も写っている)をSNSに上げちゃうのも、職場の守秘義務ガン無視するのも(顧客エピソードなど部外者に話すとか)、この手のタイプ。悪気がないのは分かるけど、意識して直したほうがいい。

トピ内ID：c45445df5423614d

...本文を表示

トピ主は大袈裟で極端

🙂

シマさん

2024年11月07日 10:48

例えば、仕事でひとつ失敗をしてしまったら、退職しないとダメですか？生きていれば、苦しくて逃げたいことは何度もあるはずです。逃げていい時もあります。でも毎回逃げてばかりだったら、結局失敗を繰り返す人になっちゃうんじゃないかな。まずは1週間、普通に過ごしてみよう。それができたら、次は１ヶ月という形でスパンを決めて、静かに現状を受け入れて生活してみてはどうですか？

トピ内ID：6b16ae5f2e03a188

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示