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友達にマッチングアプリで会った人の話をしたら

レス39
（トピ主 0 ）
😭
のん
恋愛
私は21歳女です。 先日、マッチングアプリを使って知り合った方(30代)とドライブに行きました。 とても紳士的で優しい方で帰り際にまた会いましょうと言ってラインを交換し解散しました。 しかし初めてあった日から1週間後に 「何度かアプリで友人を利用するのやめてほしいです、こわいです」 と言われました。 私はなんのことか全く分からずなんのことか聞くと、 「バレないわけないのにとぼけないでほしい」 と言われました。 意味が分からなくて困惑してましたが、その方と会うことやアプリのこと、会ってとてもよかったと話していた友達(5人グループ)が居たことを思い出し、1人ずつ個人で聞くと、アプリを入れてその方に近づこうとした人が2人浮上しました。 1人目のAは、気になって探してかっこよかったから近づいた。返事返ってこなかったから違うアカウント作って再度近づこうとしたけどダメだった。他の人が近づいてもなびかないんやったらいい人ちゃう？ とふざけたことを言われました。 もちろんすぐにその内容をスクショして証拠を送ったのですが、半信半疑だと言われました… もう1人のBは、私の話を聞いてアプリを入れてみていい人居ないか探してたらたまたま見つけて、いいねを押してしまった。そして見つけたことをAに伝えてしまった と言っていました。 それも伝えたのですが、やはり信じてもらえてないのか、 「こんなことがあったので恋愛としては多分もうみれない」 と言われました。 私はかなりその方に好意を寄せていたのでかなりショックで2人の友達とは距離を置くことにしました… もう1人近づいてきた人がいるらしいのですが、それは誰か分からなかったです… 1回会っただけの人に夢中になる方が悪いとかそういう事は分かっています。軽率に友達に話したことも悪いのは分かってます。 私はどう対応すれば良かったのでしょうか？ 長文失礼しました。

トピ内ID：f5b57386b61b5eb6

#２０代
#友だち
#恋愛

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こわっ

🙂
フクロウ
最初はマッチングアプリと年齢差で、30代の男性がかなり年下の若い女性と楽しみたい話かと思ったのですが‥ 恐ろしいことに、若い女性たちの略奪失敗話なのですね。 まともなのは30代男性の方でしたか。 主さんには残念な結果でしたが、友人グループが恐ろしいですよ。 それとも、若い年代の方にはこれが普通なのか？ 主さんだけは真面目な人かもしれませんが、そんなメンバーの中にいれば同類だと思われてもしかたがないです。 実際お相手にはそう思われたのです。 うちの娘も同年代ですが、主さん達とは全く異世界です。 イマドキはマッチングアプリを否定しても不毛だと思うので、これからも利用すればいいでしょう。 ですが、全てに慎重になるべきです。 まず、私は母親として娘には「知り合ったばかりの男性の車に乗るな」と言いますね。

トピ内ID：228d2d0f6ed7dc8b

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女性同士は、永遠のライバルです。

🙂
まるあんぱん
お互い結婚してもダンナ自慢でマウント取ったり、女性同士って永遠のライバル。 そんな人達に、手の内を見せてどうしますか？マッチングアプリで知り合った男性は、 交際が安定するまで女友達に見せちゃダメ。 今の厳しい恋愛事情じゃ、女友達のカレを横取りなんてことは、日常茶飯事。 用心深い女性は、美人の女友達には、今カレは絶対に会わせないが鉄則なんですよ。 彼の方だって、恋人の友人がすっげー美人だったら、クラッと来ますから。 とにかく、女友達には油断しないことです。気を付けましょう。

トピ内ID：965ad6bc8e828da4

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わかってない

🙂
ふう
>私はどう対応すれば良かったのでしょうか？ 軽率に友達に話さないしかないですよ。 >軽率に友達に話したことも悪いのは分かってます。 友達がやらかした後の対応をどうすれば、と思ってる時点でわかってないです。 トピ主さんが知らなかったかは関係ないです。 お相手目線、そんな意味のわからない突撃してくるようなお友達がいる人は怖いです(複数人なので余計に…)。 しかも、「何度か」とお相手から言われてるので、ABは2人ともトピ主のことをお相手に伝えてますよね。相手が知ったらトピ主の絶対印象よくないのに、それをわざわざ伝えるって明らかにやばいです。 ・やばい人とは友達にならない ・やばい人と友達になるなら、やばい行動できないようにトピ主さん側が注意(今回で言うと軽率に話さない)する しか対応はないと思います。

トピ内ID：f0101d47e5ceb4f4

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その通りです。

041
付き合ってないけど
＞1回会っただけの人に夢中になる方が悪いとかそういう事は分かっています。軽率に友達に話したことも悪いのは分かってます。 私はどう対応すれば良かったのでしょうか？ もう、どう対応しても無理ですが…… 「悪い」と責めても仕方ないですし。 あえて、１番悪かったと言えば…… 「まだ付き合ってもいない人の事をベラベラしゃべり過ぎた」事でしょうか？ きっと、いい感じの歳上男性に会えて、ドライブデートして、舞い上がってしまったんでしょうね。 しかし、友人達も友人達ですよね。 別に、誰が誰と同じアプリやろうと自由ですけど。 Ａはちょっとタチが悪いと感じてしまいました。 フレネミーかと思ったぐらい。 トピ主さんのご友人がみんなこんなタイプだったらすみません。 この、アプリの彼がここまで警戒して、トピ主さんに「もうない」って言ってくるぐらいだから…… このＡを使ってトピ主さんが探りを入れてると思い込んだのでしょうね。 そりゃ、たかがアプリで会った人をそんなに信用出来ないですよね、最初から。 トピ主さんのトピックからはこう感じましたが… 実は全く脈ナシで、友人達の動向に関係なくトピ主さんと付き合う気はなかった(なくなった)可能性もなくはないですよ？ アプリであまり最初から浮かれ過ぎないように。 あと、こういう友人に囲まれているなら尚更、慎重にいった方がいいです。 もしも、付き合えてたとして「彼氏」と紹介してもなんだか危うかったかも…… と思えてしまいました。

トピ内ID：14f2bc2a1a3b9140

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悪意の前には、なす術なし

🙂
おばはん
＞21歳女 ＞マッチングアプリを使って知り合った方(30代) ＞1週間後に 「何度かアプリで友人を利用するのやめてほしいです、こわいです」 ＞アプリを入れてその方に近づこうとした人が2人浮上 これは、悪友にすっかりしてやられてしまいましたね。 トピ主さんには何も出来なかったと思いますよ。 まさか、友人がマッチングした方を狙うなんて、考えられない行為です。 ですが、子供の同級生のお母様で、高校生の頃に出会い系で男性を呼び出し、隠れて相手がキョロキョロしているのを笑う遊びをしていた、という方がいらっしゃいました。 悪びれず飲み会で皆んなにその話を披露していたのですぐに広まってしまったのはお気の毒でした。 出会い系など、ほとんどの方が知らないし利用することも無かっただろう20年前の頃です。 どの時代にもやってはいけないことが分からない方もいらっしゃるのです。 トピ主さんは、そのあまり性格や素行のよくない方とお友達だったというのが運の尽き。 縁切りで良いと思いますし、これからはお目当ての男性の話は、どなたにも話さない方が良いかと思います。 寂しいことではありますが、今は友人の彼や夫を平気で寝取る時代なのかもしれません。 その前の出会ったばかりの方は、ダレのものでもないとうそぶく手合いもいますからね。 用心に越したことはないのだと思います。

トピ内ID：87974cc9aefa6d02

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思うに

🙂
てぃあら
口が軽いのが全ての元凶ですね。 友達も友達だけどやっぱりトピ主が1番悪い。

トピ内ID：9c045fb83a7bb455

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話した事では無く、そもそも友達になったことが失敗

🙂
ウィンナー
トピ主さんが悪いというより、友人ABにドン引きです。 特に最初からその男性と分かって近づいたA。 信じられない。 自分の友人が恋愛に発展するかもしれないと思って頑張ってる相手に平然と近づいて、あわよくば横からかっさらおうと思ってたんですよね。 話す方が悪いというのも分からなくもないけど、恋愛話なんか誰でも普通にしますよね。 「職場で気になってる人がいるんだ」とか。 それを話したら横から奪われる関係って何？ よく「女の友情はハムより薄い」とか言われるけど、こんなに殺伐としてるとは到底信じられません。 むしろ「貧すれば鈍する」の方がふさわしいと思いました。 トピ主さんは「話したことが悪かった」のではなく、そもそも「そんな女と友達だったことが間違い」だと思いますよ。 だって無事にその男性と付き合っても、結婚できてたとしても、隙あらば略奪してくるような人たちなわけですからね。 一生彼氏の話も夫の話も何一つその人たちにはできないという事ですよ。 まあまだ21歳で、学生のノリで「私もー」って感じだったのかもしれませんけど。 そんなことしてたら少なくともAの周りには誰もいないくなる事でしょう。

トピ内ID：033c7f3ed5aaf8b0

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なるほど〜！

😅
mi
私は友人・知人に恋愛相談しないタイプなので、そんな目に合ったことはないですが 彼氏探しのマチアプの話とか気軽にしてくる子いますね〜！ その相手を探し当ててアプローチする人達がいるとはびっくり。 そんな事もあるんだと、勉強になりました。 まぁでも、マチアプって 会う場所とか行動範囲が同じ人だと 検索したらヒットするから、偶然被る事もありえますもんね。 主様も勉強になったと思って、 次からは良い感じの人ができても、 どこで会ったとか、どんな人かとか ましてやプロフィールを見せたりなんかは、くれぐれもしないように 肝に銘じましょ！ せっかく出会えた彼ですが、 主様の友人グループに自分が知れ渡っていて怖いのは分かりますし、元の気持ちに戻るのは無理でしょうね… 痛い勉強代ですが、違う人を探しましょう。

トピ内ID：58b77b7440d79448

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そうですね

🙂
ぶろっくま
そんなレベルの低い男に飢えた友達もどきと付き合うのをやめるしかないですよ。大変失礼ですが友達？の質が悪すぎる。それは友達とは呼びませんよ。 今回のように自分の周りが下品だと、自分まで同等に見られてしまいますから、下品な人とは絡まないことです。この彼のことは残念でしたが、あなたの人生にとってとても重要なことを教えてくれたと思うしかありません。 そんなドン引き行為をする人と友達であるとわかった以上、主さんとはもう何の発展もないし縁切りしたいレベルだと思います。もう連絡したりしつこくするのはやめてせめて黙って離れましょう。 それにしても隙あらば人の好きな人を横取りしようと抜け駆けするとか、すごい世界で生きているのですね主さん。文字通り飢えた女の集団ですよ、恐ろしい。 悪いことは言いません、そのコミュニティから抜けたほうが良いですよ。そして今後大切な人のことは周りに話さないことです。友情なんて脆いから、そうやって足元掬われますよ。

トピ内ID：84948dbc8450c5b7

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おしゃべり

🙂
電源ON
元凶はトピ主のおしゃべりが全てです。 彼からすれば、新手のオヤジ狩りか、詐欺集団かぐらいにしか見えなかったでしょうね。 仮に、トピ主の潔白が証明されたとしても、 おしゃべりで、変な交友関係がある人、と言う点で無理でしょう。

トピ内ID：e6620cc8787ff551

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身から出た錆

🙂
ポップ
常識的な友だちなら、友だちが親しくなった男性を取ろうなんて卑しいことは考えません。トピ主さんにはそんな非常識な友だちが2人(３人？)もいたのですよね？ 友だち選びから見直すことです。 友だちもですが、トピ主さんにも原因があります。トピ主さんがその男性の情報を友だちに漏らしたから検索されてしまったのですよね？付き合ってもいないのに浮かれ過ぎだし、男性にとって自分の情報が知らない人に出回っているなんて迷惑だし怖いです。 男性は、友だちのアプローチだけでなく、トピ主さんにも強い不信感を持ったのだと思います。彼が抗議の連絡をしてきた段階で、終わっていたことでした。 トピ主さんも友だちも同類だから起きたことです。 他の男性でも、同じことが起きていた可能性が高いし今後も起きるかもしれません。 >1回会っただけの人に夢中になる方が悪いとかそういう事は分かっています。軽率に友達に話したことも悪いのは分かってます。 分かっている人は最初からしません。 私の周りにもアプリを使っている友人が複数いますが、相手の情報は詳しくしゃべらないし、横やりを入れて奪おうとする人なんて見たことも聞いたこともありません。トピ主さんとその周囲が特殊なんだと思いますよ。 トピ主さんの場合、価値観から変える必要があるので、失敗を繰り返しながら自分を反省し二度としないことしか対策はありません。

トピ内ID：9327ed807014a608

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下品なお友達ばかり…。

🎶
怖いわ〜。
5人の友人の中で半分は目に見えて下品な事してくれてますが。 友達の50％は問題あり〜ってね。 調子に乗って話したトピ主さんが悪いというレスもありますが、いやいや友人達が相当おかしいでしょうに。 幾ら恋愛事情を調子に乗って話してきたとて普通は何もしませんよ。 したとて友人間で噂されるだけです。 これ、トピ主さんをイジメてやろうって魂胆なのでは？ 今までもグループ内にいても自分に対する言動に違和感無かったですか？ 単なるヤキモチとしてもやり過ぎですよね。 彼にしてみたら「類は友を呼ぶ」となったのではないでしょうかね？ 幾らトピ主さんが言い訳しても、そんな友達持っているって同類な人と思われても仕方ないかも。 実際友達って似た感性や価値観の人とたむろってますので。 ホント、友達は選んだ方が良いかもです。 これ例え彼と結婚出来たとて黙っているような友人達じゃなさそう。怖いわ。

トピ内ID：8a9a48c974fcbb43

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教訓にするしかないと思う

🙂
nanano
怖いですね、お友達。 それ、悪意あるおふざけか、トピ主さんに対する嫌がらせですよ。 こんなことをしてくる人たちに対処法も何もありません。 仮に回避できたとしても、また別の悪意あるおふざけをしてくるでしょうから。 そのグループからはもう離れましたか？ 離れたのなら、次回からは同性の知人友人には気をつけることです。

トピ内ID：9c3d7fa57f302cef

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そんな友達は不要では

🙂
amneris
その程度の教養しかない友人を、 しかも複数持ってる主様だった、 もう恐怖ですよね 彼氏は主様を同じ穴のムジナの認定をしたのです 類は友を呼びますからね

トピ内ID：ebb0708a040136a3

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まあ

🙂
たんたか～ん
どう対応しても無理じゃない？ 言わないことだね？プライベートなことは。

トピ内ID：64abcc92d541356c

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その男性は欲が出ちゃったのでは

🙂
シマさん
その男性はトピ主さん以外にお友達が3人も食いつくほど、素敵な男性だったのですね。 男性自身も今回のことで、自信を持っちゃったんじゃないでしょうか。 だからトピ主さんをあっさり切ったんじゃないでしょうか。 トピ主さんもここで気がついて良かったですね。 下品な悪友とはこの際縁を切りましょう。

トピ内ID：bdaf66a945d9ec4d

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自分の立ち位置を見直す

🙂
ゆきんこ
嫌な事言うけど… トピ主、そのグループの中で一番下なんじゃない？ トピ主のくせにいい男捕まえたの？は？生意気ー！ とか、そんな風に思われる立場なのでは？ それを分からず「面白いからいじられキャラ」とか「トピ主は天然だね〜」とか揶揄されてませんか？ ＞私はどう対応すれば良かったのでしょうか？ 自分がグループ内で、本当はどう思われているのかを知る、だと思いますよ。 今後もこの考えは重要です。 あと、男性に出来る事は何もありません。 あなただって、何人かの知らない男からアレコレ声かけられたら、怖いし気持ち悪いでしょ？ 同じ事だよ、彼もすごく嫌だったと思う。 だから、謝って関係を絶つくらいしか出来ませんよ。 もう彼の気持ちは戻らないよ、だってトピ主に関わると変な女が付いてくるんだから。 次は絶対に人に話さない事。 グループの中では小バカにされてないか？ そして、何より。 もっとまともな友達作ってください。 元気出して、次頑張って。

トピ内ID：f4704ec4095894a3

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仕方ない

🙂
りんはな
〉軽率に友達に話したことも悪いのは分かってます。 私はどう対応すれば良かったのでしょうか 軽率に友達に話さなければ良かったのです。 まぁこれも縁ってことで。 揺らがないご縁ではなかっただけ。

トピ内ID：1f67524bb61fc9c2

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ひとくくり、なんですよ。

🙂
ちくりん
マッチングアプリでいい人に会えた…に限らず、自分の恋愛のことを友達に話すのは、女の子ならいたってよくあることだと思います。 問題はその後。 トピ主さんの責任ではないけれど、いくらアプリを通じての出会いだからといって、素敵な人だからといって、それを聞いた友達が彼に近づこうとするのはあり得ない。 彼にとっては、二十歳そこそこの女の子達でオヤジをからかっているのか？と思うでしょうし、ありえないことをして来た友達もトピ主さんも同類とみなしたから、もう付き合えない、怖いとそうなったのだと思いますよ。 残念ですが、それをされた方はもう、トピ主さんを信じることは出来ないと思いますし、友達が彼にコンタクトを取ろうとしたことにトピ主さんが関わっていないと疑いが晴れたとしても、友達と距離を置いたとしても、やはり今後お付き合いをするとしても、どうしてもそんな友達がいるという影を見てしまうのですよ。 友達に聞いて、疑いを晴らそうとしたトピ主さんの対応は間違っていないと思いますし、それ以外方法もなかったと思いますが、でも、これはもう受け取る側の問題であり、彼があり得ない、信じられないと思ってしまったのですから、もうどうにもできないと思います。 彼とは縁がなかったと、そう思うしかありませんね。

トピ内ID：d89e776c0ec31094

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いい条件の男性は狙われる

🙂
蘭子
女同士って、友達でも気をつけないといけない時というのがあると思っています。 特に結婚相手。 これは悲しいけれど競争のように捉える人もいるんですね。 自分の相手よりもスペックがいい人を友達が捕まえた時、意地悪してやろう、邪魔してやろうという邪な気持ちを持つ人っているんです。 あなたの友人もそうだと思います。 大事な時は、本当に結婚が決まるまで迂闊に喋らないことです。 大事な彼氏を友達に会わせるなんて人もいますが、なかなかリスクがあるなと思います。 条件のいい男性というのは、狙われやすい。そこをきちんと理解しておくことです。 たとえ友人と思っていても、今回のようなことも起こるので、今後は肝に銘じて迂闊な情報公開をしないことです。

トピ内ID：7a2ed4c13211b085

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知らせてもらえて良かった

🙂
sara
トピ主さん、友人たちに彼のことを詳しく話したのではないですか？でないと、アプリ上で彼を探せないはずだからです。2人～3人が確実にその彼にたどり着いたということは、そういうことです。 年齢、学歴、職業、性格、デートでの会話程度を口頭で言っただけなら、探しても特定できないでしょう。膨大な数の人がヒットするはずなので。 もしかして、その男性のアプリのページまで見せてしまったのではないでしょうか？画像まで見せましたか？友人であるトピ主さんを差し置いてまで見に行きたくなる、しかも何度もマッチングを試みた友人がいるくらいなので、彼の容姿や条件まで具体的に教えてしまっていたのではないかと思っています。 浮かれて自慢したかったのかもしれませんが、そこを抜け目のない友人たちに付け込まれたのです。 あまりにもオープンにしてしまうと、恋愛に限らず利用されたり騙されたりすることに遭遇しやすくなります。覆水盆に返らず、後悔先に立たずを痛感して、今後は言動を慎み危機管理を徹底しましょう。 また、1回会った程度ではその先どうなるかはわかりません。魅力的な男性ほどライバルが多いと心得て、浮かれ過ぎないことです。 1回目デートの最中やその後に次回の約束が具体的になかったようなので、彼はそこまでトピ主さんに惹かれていなかったのではないかと。「また会いましょう」だけだったのですよね？ わざわざ知らせて来たのは、トピ主さんに事実確認したかったのと相当不快だったからだと思います。浅い間柄なので、疑いのほうが大きくなるのは当然です。 何も言わずに音信不通やブロックすることもできたと思いますが、相手に知らせてもらえて本当に良かったのですよ。知らされずにトピ主さんがまだ気づいていなかったら、これから関わる男性にも迷惑をかけ続けていたかもしれません。

トピ内ID：1c3845ec0d688248

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軽いなぁ

🙂
ハチワレの猫
あなたも友達と同じ程度とみられます。 トピとは関係ないけど、初対面の人と2人で会う時は車には絶対乗らない事。 飲み物を飲む時は、隙をみせない。 薬入れられたら、何をされるか分からないからね。 車で薬の入った飲み物を飲んで、気づいたら裸で服も財布もスマホもなく、どこかに監禁されたりするからね。 たまたま、そういう人じゃなかっただけだから。 自分の身は自分で守りましょう

トピ内ID：a54620a5846900b0

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結果オーライ

🙂
みみみ
「話したのが悪かった」という意見もありますが、ネット経由で会っている人がいるということを知っている人はいたほうが安心です。 万が一にも事件に巻き込まれたら、という視点で。 次は年齢差。 どうしても年上しか好きになれない、というわけでなければ10歳以上年上はお勧めしません。 結婚するわけじゃなし、という意見もあるかもしれませんけど長く付き合えばどうなるかわからないし。 なんでかって相手が30代のうちはまだそんなに感じない年齢差も40代50代と重ねるごとに実感することになります。 何よりトピ主さんが21歳なら30代男性とマッチングしなくても…。 話をしたのは悪くないと思います。 話をした相手が悪かったんじゃないでしょうか。 その友人たちは略奪OKな感覚の持ち主のようなので、マッチングアプリじゃなくてもリアルで知り合ったトピ主さんと良い感じの相手の男性が、友人たちにとっても好みだったらその時も手を出すんでしょう。 そのことが今わかってよかったんじゃないでしょうか。 今後はその友人達には異性関係の話はしない＆会わせない・教えないほうがいいでしょうね。 そして異性関係の相談やのろけなど安心して話せる友人をつくったほうがいいと思います。

トピ内ID：360dd3e2e7c0ef06

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いい事は話さない

🙂
ぺぺ
女友達5人の前で、自分にとって良かったことの話しなんてしない方がいいですよ。 特に婚活においては、入籍するまでは誰にも何も言わない。 だって少しでも話したら根掘り葉掘り聞かれるし、答えないと行けなくなるでしょう？そうなったら今回のようになるわけです。 その彼には最後に謝りたいからともう一回だけ直接の会って話を聞いてもらえるといいですね。

トピ内ID：a8737f3d259834fa

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まあ、信用はできないよね

🙂
ぎざじゅう
罰ゲームとかでターゲットの男子にひとりが告白をしてその様子を共有して楽しんでる質の悪い女子グループのように思われたんでしょうね。 何人かで同時のアプローチして『あいつ、ワタシにはこんなこと言って来たよ！キャハ♪』みたいな。 私はそもそも利用したことがないのですが、マッチングアプリを利用していることをオープンにするもんなんですね。私はてっきりもっとこっそりやるものなのかと思ってました。 まあ、こっそりやったらいいと思いますよ。

トピ内ID：64e16b95f9e3319f

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レスします

🙂
にゃ
トピ主さんは何も悪くないと思います。ただ相手の男性も悪くない。 友人の行動にドン引きです。 いまどきアプリなんて普通だし、私もいい人がいたら友人と見せ合います。一回会っただけでも素敵だなとなることなんて全然ありますよ〜それでお付き合いした人もいますし。私と友人は雰囲気が似ていたり、好みも似ているので彼女が過去にマッチングしてうまくいかなかった人と私がマッチングしたり…彼女の元カレと知らずにマッチングしたこともありました。 でも問題など一度もおきてません。お互いに気になってると知ってる相手をわざわざ検索してアプローチしたりしません…。 単純に友人が性格悪すぎるだけです。 何か責任があるとしたらトピ主さんの友人への見る目のなさでしょうか…。 そういった片鱗は今までなかったのでしょうか？ まあ他にもそういう友人がいるかもしれないので言わない方が余計なトラブルは防げるかもしれませんね…。 でもトピ主さんは悪くないと思います。今回の件は仕方ないので、次のお相手を探しましょう。

トピ内ID：3caf742ce4ea8d95

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その人たち、友達じゃないよ！

🙂
りか
口が軽いか否かはともかく、トピ主さんがその人たちを信用してたんなら浮かれて言ってしまうのはわかります。 問題はトピ主さんの「人を見る目の無さ」です。 その友人のフリした悪意ある女性達は、あわよくばトピ主さんから意中の男性を奪おうとしてますよね？トピ主さんの印象が悪くなる事も、構わないと思ってやっています。ありえないですよ。性根が質が悪すぎる。トピ主さんの幸せなんて願ってない。むしろ逆です。 トピ主さん含めて5人グループ、2名そういう事してきて、犯人あと1人、残り2名のどちらかわからないんでしょ？この期に及んで隠されて、味方でもなんでもない。 全く無関係の第三者だったかもしれませんが、トピ主さんも疑心暗鬼で病みますし、その友人のフリしてる悪意ある人達を信用してたらまた同じような嫌な思いをしますよ。 縁を切りましょう。謝られても戻ってはダメです。そういう悪事をその歳で実行してしまう人間は反省するポーズはとっても心から反省するなんて事はないです。優しいトピ主さんの事を舐めていて、許してくれたら、また隙あらば何か奪ってやろうと思っています。相当な悪縁ですよ。このままそのグループにいると今回以上に大切な物を奪われる、壊されるなどされると思います。この1回でそこに気付いて問答無用で関係を断ってください。 もう一回書きますが、トピ主さんは人間を見る目を養ってください。優しい甘い言葉に惑わされず、相手の行動をよく見てください。本音は行動にとてもよく表れます。 あとはアプリで出会いを探すより勉強して努力して資格でも仕事でも何かを手に入れてください。その過程やその先での出会いの方が圧倒的に質が良いんです。いまはヒマで周りに異性がいないので、相手の何も知らないのにすぐ好きとか言ってしまうんです。簡単な人は簡単に騙されて捨てられますよ。

トピ内ID：7737773d0047a5f7

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怖い

🙂
おばば
本当にそんな人いるんだ それもすごい確率5人のうち二人多分もう一人…。逆に今ってそんな感じなんですかね？ 今回は残念でしたね たとえ主は完全否定でももう気持ちは無くなってるので難しいですよね お友達選びをちゃんとしましょう

トピ内ID：34469c98839c649b

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言わない

🙂
かこ
21歳ならマッチングアプリ使わなくても出会いありませんかね。 正直、若い子だと遊びでマッチングアプリ使ってるイメージあるから、その男性も遊ばれたと思ったんじゃないかな。 本気でいい人と付き合いたい、結婚したいなら、婚約するまであまりべらべら話さないのがおすすめです。

トピ内ID：68a1dac8a47a0826

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レス

🙂
＊鴒＊
いやー、若い時期なんて良い人と出会ったら友達に話すでしょ～。 友達は悪意ありすぎよ。 まさかわざわざアプリ登録して探して近付いて、あわよくば奪おうなんてすると思わないじゃん。想定出来ないよ。 結論、友達が悪い。 マチアプにしてはまともで誠実な男性だったかもしれないのに勿体なかったね。

トピ内ID：f80a6caa8aa47d99

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