夫から他の人と幸せになってくれと言われる

世の男性は関係ない

🙂

他人は関係ない

2024年11月06日 15:50

他の男性がこういうときどう思うかなんて夫婦関係とかもともとの性格とかみんな違うので聞いても無駄では。トピ主の夫が、こう思っていることに変わりはないのです。＞離婚を突きつけられているも同然の同然の、ではなく、離婚を突き付けられていると思うのですが違うのですか？トピ主が今のままの夫を受け入れるか、夫が稼がないなら離婚かの二択だと思うのですが。なにしろ夫は、自分は変わる気がない、と宣言しているのですから。

トピ内ID：838bfadcf3684a5f

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気概って何？

🙂

電源ON

2024年11月06日 15:15

気概とはなんですか。夜バイトして1円でも多く稼げとでも言うわけ？それでもまだ足りないまだ足りないってぶーたれるんでしょ。転職してトピ主の望み通りの金が得られるられるとはとても思えませんね。文句を言われ続けるための転職なんてするわけがないでしょう。結局その気概とやらはトピ主が、カネカネ、カネカネ、の愚痴ばっかり言うのを毎日黙って聞いて謝り続けるってことじゃなんですかね。そんなの生活してても1秒も楽しくない。今のままでは二人共、一生不幸ですよ。トピ主は望みの高年収の男性と再婚するべきだと思います。まあ今度はその新しい男性に、年収が低いんだから ”気概を見せろ” と言われるかもしれませんがね。

トピ内ID：c61bd6cdc68a7bb8

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当然の反応かと

🙂

ばじる

2024年11月06日 15:45

旦那さんの具体的な収入が分からないので、そこについては何とも判断しかねます。まあ30代で貯金がほぼないなら、収入か支出か、または両方に問題があるのでしょうから、あなたが不満に思うのは良く分かります。その上で、旦那さんの反応も、また良く理解出来ます。あなたの発言は要約すれば「あなたの収入では子どもを作れない、あなたがもっと稼ぐか、最低でも稼ぐ努力を見せなさい」と言っているのと同じです。だったら、私じゃなくて他の人をあたってくれ、という反発をするのもまた当然の反応と思います。収入を増やすって簡単なことでもないですしね。自分じゃなくて他人に変わることを強いようとすればこうなります。結婚を解消するというのも両者にとって合理的な選択肢なので、この反応は仕方ないと言えば仕方ありません。

トピ内ID：110a1510af6c62f7

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何故結婚したのでしょうか

😨

mi

2024年11月06日 15:45

30代で慣れた仕事をしていて、相手の都合で「転職してくれ」なんて言われたら嫌です。しかも結婚後に後出しですか…？・年収が不満だから転職して欲しい •産休育休でもやっていけるか心配 •家族を養うという気概を見せてほしい・貯金があるのか確認したいなら結婚前に言うべきでしたね。そしたら、夫も結婚しなかっただろうしわざわざ籍を汚すこと無かったのに… 結婚してから言うのはどうかと思います。 30代の夫は身の程を分かって平穏に生きていきたいのでしょう。今から年収アップするような会社に転職できるアテも能力もないと自分で分かってる。夫は今の世帯年収で身の丈に合った生活でいい、主様は世帯年収を上げたい、なら夫ではなく主様が目標の世帯年収までがんばればどうですか？相手に強要はできません。「家族の為に掛け持ちでも何でもして働く！」って男性もいるとは思いますがそんなしんどい思いしたくないし、そもそも不満なら結婚するなよって思われても仕方ない。夫の言う通り、自分ではその理想通りにならないから、他の人と幸せになってほしいと言うしかないでしょう。

トピ内ID：d635834cdd8b7c8d

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ショックはある

🙂

ポパイ

2024年11月06日 15:31

私は妻子を養って来ましたが、子供が小さい頃は同じ様な事を妻に言われました。年収は同年代の平均より多いのに、妻は全く世間知らずで、しかも義父より年収は高かった筈です。今は二人の子供も大学生で、奨学金には頼らず進学し、戸建てでローンもなく、老後資金も順調に貯まっています。一般的な家庭より経済面で恵まれていると思うのですが、それでも私の収入に不満がある様で困ったものです。義父は中卒で工場勤務、私は大卒で大手メーカー勤務で、生涯年収も義父よりはるかに高い筈なのに、それで文句言われると、「お前も働け」って言いたくなります。もう子供を持った義務、結婚した義務で妻子を養っていますが、普通ならショックで離婚を考える事案だと思います。

トピ内ID：a32a1b20c53a7bea

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望むものが違う

🙂

nanano

2024年11月06日 15:44

世の男性は…と一括りにはできないですよ。トピ主さん夫婦の場合は、「結婚」や「パートナー」に求めるものがお互いに違っただけだと思う。ご主人は自分の収入が低いことも、自分に貯金がないこと（散財しがち？）も、交際当初から当然分かっていると思う。だからこそ、自分より高収入で堅実な女性（トピ主さん）と出会って結婚した背景には、「ラッキー！俺はこの先、楽できる」という思いがあったのでは？まあ、ここまで腹黒いとは思わないけれど、自分より収入の高い女性だとなんだか引け目を感じて、お付き合いしたがらない男性もいますから。そこがもうご主人とは違います。男性にはいろいろなタイプがあって（もちろん、女性もですが）、何がなんでも妻子を食わしていくという気骨のあるタイプもいれば、隙あらば楽したいと思うタイプもいるし、子どものように甘やかされたいタイプもいるわけで。「異性」や「結婚」に何を望むかって、本当に人それぞれですよ。ご主人が何を求めて結婚したのか分からないけれど、今以上に頑張ることを望む人よりも、そのままの自分を受け入れてくれる人、自分に対してとやかく言わない人がよかったのでは？だからその発言に繋がったんだと思う。トピ主さんが理想とする「家族を養うという気概を持つタイプ」は、正直アプリや結婚相談所にはまずいないと思う。いたとしてもごくごく少数。そういうタイプは、好きになった人を一途に追いかけて、心底惚れた相手と結婚しているでしょう。不特定多数の中から、自分に合いそうな人を選ぶようなことはしないですよ。それはゼロスタートの恋愛です。ゼロスタートの恋愛と、MAXスタートの恋愛は全く違います。トピ主さんだって大恋愛の末に結婚していたら、相手の収入はさほど気にならなかったのでは？そもそも収入の低さが気になる相手と大恋愛はできませんしね。

トピ内ID：b93e5b11179c313e

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意見されるのが嫌な人

🙂

もうもう

2024年11月06日 15:44

嫁の理想に敵わないから離婚で良いと言う卑屈な考え。不満をぶつけたから旦那さんが売り言葉に買い言葉じゃないのかな。私はお互いの貯蓄給料も全く知らない状態で結婚して（知り合って5ヶ月で結婚）、同居したその日に俺の全財産と旦那にポンっと通帳渡されただけです。別にそこに文句はなかったな。一人暮らしでしたので、正直貯金なかったです。しばらくして借金もわかったけど、一括で返済できるだけの余裕があったので全て返した。私も通勤2時間になるので仕事辞めて無収入。それで結婚28年経つけど、お金管理は全て私。大きな買い物は旦那できません。無い物は無い。完全折半ならば猶更ない袖は振れない。そこに文句言われてもですよ、副業やれとでも？なので。年収の不満は持ったまま結婚をしたのか、それとも結婚後発覚か。最初から不満があるならば、なぜ結婚したのかですよ。わかっていたこと不満と言われても、どうすることもできないし。＞世の男性はもし私のように年収に対して意見してくる女性と出会うと夫のように他の人のところへ行ってくれと思うものなのでしょうか。自分の旦那を世の中の代表みたいに考える。それはないと思いますよ。たまたまトピ主旦那そんな考えで、そのような思考の人が良くてトピ主は結婚をした。意見するぐらいならば、去ってくれなんでしょう。何も言わずに自分で考えて、家庭生活を回せる人ならば旦那さん何も言わないかもね。意見されるのが嫌な人って、世の中普通にいるからトピ主旦那はそっちの人なのでは？どうなんでしょうか、トピ主の旦那さんの性格。トピ主一人で考えて、私はこうしていきたいと言う提案ならば旦那さんの出方も違うのでしょうね。

トピ内ID：eae6d43ad0d82765

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気概って？

自宅警備員

2024年11月06日 15:40

40代後半の主婦です。結婚当初より10年間は専業主婦でした。タイトル通り「気概」って何でしょう？甲斐性ですか？年収を上げる努力ですか？なんだかよく分からないのですか。夫さんの年収が低い事や預金がほとんどなかった事は結婚前にわかっていたのでしょう？それでも了承して結婚し共同生活を送っていることに一体どんな不満があるのか。浮気したり家の金をギャンブルにつぎ込んだりしている訳でもなく、少なくとも夫さんは稼いだ収入で身の丈にあった生活をしているのではないですか？だから夫さんは”その理想通りにならない”と言っている、ある意味地に足がついた人かと。一般的に生活費折半なんですよね？収入差がある夫婦の場合、収入の多い方が多めに生活費を出している家庭もあるかと。裕福な生活がしたいならトピ主さんが転職するか生活を切り詰めるしかありません。職場や収入は簡単に変えられませんよ。産休育休のについてはトピ主さんの収入をしっかり管理・預金して備えるしかないと思います。決して”予期せぬ妊娠”にはならないよう家族計画はきちんとされる他ありません。もちろん話し合いは大切です。ですが人の気持ちはそう簡単に変えられない。ちなみに私の夫も結婚当初はほとんど預金がなく、限られた収入に見合う生活を事前にすり合わせました。結婚15年ほど経ちますが結婚当初から住む古い賃貸暮らしで、保険などに入ったもの少し貯金が出来るようになった３年目からでした。幸いランニングコストのかからない夫で、病気ひとつなく穏やかに暮らしています。将来（老後）の不安がないとは言えませんが、何よりお互いが健康で穏やかに暮らせたら…十分だとも。結婚とは同じ方向を向いてそれに向かって努力する運命共同体だと思います。新婚当初から見据える先が違うのなら、それはお相手選びを間違ったと言わざるを得ません。

トピ内ID：f84be9b367bfd426

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アプリだからね

🙂

ー

2024年11月06日 15:55

>•産休育休でもやっていけるか心配 •家族を養うという気概を見せてほしい（お金を出す出さないは別にして、気持ちの問題）まさに、これが大事なんですよね。男女平等を謳う以上、男性が収入低くても女性が養えたらそれでいい。ただ、子供を考えた時に、妻側はどう足掻いたって収入下がるし、その間は夫側がどうにかしてくれないと破綻します。産休育休は出世に影響させないと表では言っておきながら、実際は影響させる男性優位企業は多いです。加えて、子育てにはお金がかかりますので、役職や資格取得で収入アップする努力はしてくれないと、将来苦労するのが目に見えています。生涯、子供を持たない前提なら、主がご主人を養えば良いだけなんですよね。代わりに家事は分担。ご主人は、結婚や子供に関して何にも考えず、無責任に結婚を選択したのでしょう。ダメなら別れたらいいや、くらいで。マッチングアプリユーザーには多い傾向だと思います。高額な契約料金払って婚活サイトに申し込んでいるわけではないので、そこまでの未来や責任に対して真剣になれないのでしょう。お子さんを望むなら、早い段階で決断された方が良いと思います。

トピ内ID：66802794c8ff9af4

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マイルールの押しつけ

🙂

のん

2024年11月06日 15:48

夫が妻より年収を高くして妻子を養わなければならないというルールは存在しませんトピ主のマイルールを押し付けるからじゃ、ほかの人にしたら？と言われてるだけなんでトピ主のマイルールに従わなきゃいけないの？

トピ内ID：58aff518faec3c10

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例えば

🙂

ハイボール

2024年11月06日 16:46

家族を養うという気概を見せてほしい（お金を出す出さないは別にして、気持ちの問題これの例えを教えてください。ガッツポーズですか？収入がトピ主より低いのに「俺に任せておけ！」とでも言って欲しい？気持ちを見せろと言われても…ねぇ。上手く言えないでしょうね。だって収入はトピ主より低いし、暗にもっと稼いでこいって言われてるようなもん。結婚前に収入分からなかったのですか？騙されたとか？じゃなければ、結婚前から分かってたこと。貯金も結婚前に確認すべきでしたね。これから2人で努力して貯金すればいいんじゃないですか？何故、収入低いからって気概を見せろとか言われなきゃいけないの？そりゃー答えが他の人へってなるよねー。って女のわたしでも思う。

トピ内ID：80a83217d0e2d7a0

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夫の貯金が無かった

🙂

トマトそうめん

2024年11月06日 16:46

独身時代に貯められなかったってことですよね？結婚後に分かったってそういうことでしょ？勘違いしてますけど、独身時代の貯金ってトピ主のものではありませんよ。逆を言えば、貯金があろうがなかろうが、トピ主には全く関係ないことです。それを引き合いに出してもっと稼いでこいと。トピ主とご主人の年収はそれぞれいくらなんですか。そういう話全くせずに結婚したの？それとも分かってたのに今更ぐちぐち言ってるの？

トピ内ID：f09d931c0c04d355

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交際1年の新婚で

🙂

栗花落

2024年11月06日 16:46

そんな諦めのようなセリフが出てくるって、もともと結婚に向いてないのか、トピ主が圧をかけすぎて疲れ切っているのかどっちでしょうね。

トピ内ID：c8494363aa579568

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なんで折半なの？

🙂

蒲田

2024年11月06日 16:13

男性の方が収入が多いけど、結婚して生活費を折半されている。などと言う書き込みがあると、男性は壮大に叩かれますよね。これが逆だと女性にはとても寛容。トピ主の方が収入が多いのに折半なのはなんで？なんでもっとお金を出さないの？トピ主のようにお金にしか興味がなく男性側に頼る気満々な人が、なぜ自分より収入が低い人と結婚したのかが不思議で仕方ありません。焦って結婚したっぽいですね。収入が低いのは結婚前からわかってる事なのに、結婚後にあと出しで金出せ！気持ちを見せろ！何て言われたら、そりゃ離婚したくもなるよ。＞産休育休でもやっていけるか心配今から貯金でもしときゃいいのでは？トピ主の方が収入が多いんだし。

トピ内ID：333613338f300cda

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離婚した方がいいよ

🐱

猫うた

2024年11月06日 16:47

私なら夫から言われる前に他の人を探して幸せになるわ。絶対、家族を持つって気概のない人と結婚しない。しかも30過ぎて貯金0。低収入かつ浪費？どこがよかったのかな。女性は出産があるからね。そういう時に夫に頼りたいのは分かる。逆に頼れないなら一人の方がいいよ。出産後も夫は荷物になるだけ。夫は頑張れないって宣言してるし。稼いで家事育児やって全部ワンオペの未来なら今から逃げようよ。私の周りは男性が稼ぐ方が多いです。夫の会社は大手なのですが、人気で皆20代で結婚してしまいます。 DINKS以外奥さんと別財布なんて聞いたこともありません。今家族も二極化してるみたいです。家族を作りたい人と、とりあえず家族って枠が欲しいだけの個人主義。夫さんは後者なだけじゃないのかな。独身がカッコ悪いからとりあえず結婚、別財布で自由に、みたいな。そこには家族っていう形なんてなくて個人の集まり。ちなみに前者は早めにいい男、女同士で結婚しています。最近はいい大学を出て同じ大学同士で結婚、早めに家を購入して出産して家族のベースを作り30からは一緒に子育てしながら仕事に邁進、みたいな。正直30過ぎで夫さんみたいだと、残ってたんだなと思います。

トピ内ID：1ee5caa1c07a3d04

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年収が違うのに

🙂

るるん

2024年11月06日 16:47

なぜ完全折半？収入が低い相手に同額出させておいて、もっと稼げ、気概がない、ですか・・・そりゃ新婚なのにご主人が投げやりなセリフ言うわけだ。で、収入差どれくらいあるんですか？微々たるものなのに気概？相当差があるのに折半？

トピ内ID：f09d931c0c04d355

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わかりませんか

🙂

ペコ

2024年11月06日 16:59

年収知らずに結婚したわけではないのでしょう？年収が自分より低いことを知っていて（＝承諾して）結婚したのに、結婚したら「気概を見せろ」ってそりゃ夫からしたらキツイでしょう。気概を見せてって、やる気ないみたいだけど、やる気出してと言ってるようなものですよ。「なんで俺と結婚したの？もっと収入の高い人と結婚すれば良かったのに」になりませんか。そして、夫はその通り、「他の人と幸せになって」と言っているのです。「お金がないなりにどうしていこうか一緒に考えよう」と書いているけれど、二人で考える前に「やる気だして」と言われたら、愛も冷めますって。

トピ内ID：72856198d7c63838

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年収に限らず、では？

🙂

まき

2024年11月06日 17:00

なにも「年収」に限定した話ではなく、自分では、どうしようもないと“思う”ことに対してダメ出しされたり、（本当に成す術無しかはまた別の話、本人が無理と“思う”内容）自分にとっては、気が向かないことを強要されたりしたら、「男性」に限らず、女性だって嫌だろうし、「そんなこと言うのなら、他を当たってくれ」と思う人、別に珍しくはないと私は感じます。＞お金がないなりにどうしていこうか一緒に考えようと思う私にとってトピ本文を読んで、そんな風には感じませんでしたけど・・・。どういう伝え方をしたか知りませんが、「一緒に考えよう」という態度、本当に出せていましたか？例えば。＞家族を養うという気概を見せてほしいこれ、全然「解決策を一緒に」ではないですよね？「夫が」養うことで、主の不安を解決しようとという・・・夫だけが動くプラン。主は「一緒に」何をするんですか？よく「話し合いができない」とか言う人いますけど、客観的に見ると、その人が言う「話し合いができる」とは、「相手が自分の意見を飲み、自分の思い通りに決着すること」だったりしがち。（多少の譲歩はしても）概ね自分の納得いく状態になること＝話し合いができるで、相手が自分の気に入らない意見を主張する＝話し合いができない、なことが多い。主的には、「他の人と幸せになってほしいじゃなくて、家族を養うという気概を見せてよ！」なんでしょうけど。いくら主が気に食わなくても、客観的には、「他の人と幸せになってほしい」は、れっきとした一意見、一つの解決策です。一旦、受けとめる必要があるでしょう。話し合い（一方的なものではなく双方向）なんだから。相手に「どうしろ！（変われ）」だけじゃなく、相手の考え、気持ち（したい、したくない）も聞く。そして、自分はどうするのかも言わないとね。

トピ内ID：59290eba4081bc33

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付き合っていた時から・・

🙂

ワデ

2024年11月06日 20:06

付き合っていた時から、旦那さんの方が年収が低いのは、わかってたんですよね。そういうことって、例え逆の立場でも、言われれば急所を突かれることになるでしょうし、言われたからって、改善する気にはならないのでは・・旦那さんは家事などはどうなんですか？家事も半々なんですか？それこそ、旦那さんの収入が不満なら、別れて、あなたより、高収入の人を探せば良いと思います。

トピ内ID：1613ee96041cfac9

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そりゃそうなるわな

🙂

むっちりもっちり

2024年11月06日 20:29

＞・家族を養うという気概を見せてほしい（お金を出す出さないは別にして、気持ちの問題）こんなのあなたが見せれば問題ないじゃんなんで男が養う前提なの？完全折半なら相手の年収なんてどうでもいいじゃん毎月の生活費が出ないくらいなら問題だけどそれだけ配偶者のことを下に見てたらそうなるに決まってるあなたの思いやりが著しく欠けてる

トピ内ID：131e7bead221949c

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不満ならば

🙂

ゆかたん

2024年11月06日 21:13

結婚しなければよかったのでは。そういうのって、結婚前に話し合いべきことだもの。気持ちの問題って言うけれど、わけわからない。家事分担で調整するとか、頭を使えばいいのに。

トピ内ID：907fa0e84c7df7c6

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年11月06日 21:51

夫婦喧嘩の1位が収入、金だったり、旦那に禁句なワードは収入少ないだったり、主が言ってることは旦那にとってダメージが大きいです。だったら結婚しなきゃよかったのに… 主も、たぶん大丈夫！なんて浅はかに決めたのでは？男は、収入＝自分の価値としているので、旦那はもう主を嫌になったんじゃないですか？

トピ内ID：f0c2fe23c1808335

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愛はあるの？

🙂

はな

2024年11月06日 21:58

私の方が年収(200万円差)が多くても、貯金(1500万円とほぼ無し)が多くても結婚しました。結婚前から年収は分かっていたのに、不満だと夫を責めるのですか？お金を持ってるから上からもの言うのって、よくいるモラハラ夫と変わらないですよ。私が仕事を辞めた時も、下の子が幼稚園に入るまで専業主婦だった時も、夫の二分の一の年収しかない今でも、お金の事で夫に責められたことはありません。もう結婚して20年以上仲良しです。気概を見せろとは？他の人と幸せになってくれは、離婚してくれと同じ意味ですよ。

トピ内ID：6a9f3fb16b62fc40

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年収の事だけではなく。

🎶

ん？

2024年11月07日 09:57

冷静に話し合ったのでしょうか？多分だけど…旦那さんを責める様な物言いしたとか？人格否定にでもなるような言い方でもしてませんかね？時に感情的になったとか？まあ冷静に話し合ったとして妻から自分の収入には不満と言われれば不愉快にはなるかも。転職もそう簡単に行かないだろうしね。貯金無いのはそもそもが収入少なくて生活だけで精一杯だったのかなんなのか分かりませんが。旦那さんにしてみたら年収の事だけではなく貴女の言う理想の夫にはなれませんので、という意味で…そうですね。もはややっていけませんので離婚して他の理想に適う男性見つけてねって事ですよね。皮肉言ったのか本気で離婚しようと思っているのか分かりませんが。言い過ぎたと思うなら謝罪したほうが良いし、やはり彼の収入は不満で何も間違った事言って無いなら彼もトピ主さんの理想のようにはなれないと申しているので子供作る前に2人の今後考えた方が良いのかもですよ。

トピ内ID：be236081f1e65a48

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ショックなのは旦那さん

🙂

かな

2024年11月07日 10:24

何で男性が養うの前提なのかな。お互い働いているならそれでよいのではないですか？

トピ内ID：e292e0e1e473dc5a

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何勝手なことを

🙂

ぶろっくま

2024年11月07日 10:24

産休育休でやっていけるか？→そんなの事前に貯金するでもなんでもしてやりくりしてくださいよ。家族を養う気概？→そんなの、収入少ないという現実があるのに、見せられるわけがないでしょ。嘘でも言えば満足するということです？そんな言葉に何か意味ありますか？あなたは年収も彼より多くて貯金があるのなら、危機を乗り越えるお金くらいあるでしょう。それに、金銭面でなんとかしろと言われても簡単には変えられないことくらいわかりませんかね。そのように彼にはどうしようもないことを、不安不安だとガミガミと言われても合わせられるわけないから、できるものなら理想の人と結婚しなさいよと言うしかありませんよ。一緒に考えようというよりは、彼になんとかしろと追い込んでいるようにしか聞こえませんでした。そんな人と人生を歩むなんて彼が不安に思っても不思議ではありません。

トピ内ID：d146d4fa12cd1412

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見ざる、聞かざる、言わざる。。。

結婚生活

2024年11月07日 10:24

恋愛観も、結婚観も、人と人とがどのように出会うのかも、人それぞれだと思うので、何が正しいか、という事ではないと思います。ただ、結婚に至るまでに、少なくとも、お互いに何と何を知ることが必要か。。。これは、とても大切なことだと思います。例えば、お互いに３０代で、結婚したあと、初めて！相手に貯金が殆ど無い事に気付いた。。これでは、ダメです。貯金の有る無しは、その人の経済観念だからです。結婚する二人の経済観念が違う事は、現在と将来へのお互いの経済水準の違いでもあり、二人の関係の中では、強者と弱者になるからです。長く続く交際や結婚にはバランスが必要で、貯金の無い人が、経済力のある人と結婚しても、最初は良いのですが、そのうちに、二人の関係に、依存性の高い、弱い者と強い者の関係に移り変わるようになります。知識面でも、余りにも違いすぎると、話が合わない。一人が喋り、もう一人が黙って聞く、という関係になります。お互いに相手の弱い部分を補っていく、というのは、聞こえは良いものの、生活を共にしていく上では、お互いに、いろんな面のバランスが取れていないと、お互いの歯車が、いつか合わなくなります。見ざる、聞かざる、言わざる、で将来を決定したのは間違いだった、と、私は思います。

トピ内ID：434b4d8daf42e5d4

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あなたが悪い

🙂

引いた

2024年11月07日 10:24

>>私より夫の方が年収が低いこともあり、私は年収に対して不満はあります。じゃなんで結婚したのよ承知の上で結婚しときながら、今更　それは無いわ～しかも完全に上からだし。 >>それに対して夫は自分ではその理想通りにならないから、他の人と幸せになってほしい、と言うのです。そりゃそうでしょう。誰だってそう言うわ…… >>離婚を突きつけられているも同然のショックを受けました。いや、ズバリそう言う意味でしょ。離婚した方がお互いに幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：35ce45557072088a

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支え合わないの？

🙂

愛されるように

2024年11月07日 11:04

結婚する前にどういうタイプか見極めないと…。ご主人は家族を養う気がない人だった。と言うだけかと。私の主人も独身時代は私の方が収入が良かったです。貯金もなかったし。それでも主人は私に仕事をやめて欲しいと言いました。自分が養いたいと…。ということで退職しましたが、低所得に近かったので、私の貯金を切り崩す日々でした。でも、そのことは言いませんでした。ただ、この人なら大丈夫！いつか、この人の頑張りが報われますように。と祈っていました。で、主人は私に苦労をさせたくなくて頑張りました。 10年、貯金を切り崩す日々でしたが、以降はうなぎ登り、高所得に。結婚の決めては、何があっても2人なら乗り越えていける。と思ったからです。主人は私を幸せにしたい。と思っていたし、私は主人を幸せにしたい。と思っていました。相手を思いやる気持ちがないなら、続かない。と思う。＞世の男性はもし私のように年収に対して意見してくる女性と出会うと夫のように他の人のところへ行ってくれと思うものなのでしょうか。逆にご主人の稼ぎがトピ主さんより上で、トピ主さんの年収に意見を言ってきたらどう思いますか？上げれるなら、とっくに上げているよね？それより、プライドをへし折らない方がいいよ。逃したくない女性のためなら頑張るから。

トピ内ID：d0af054bd960a179

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結婚前に聞くことでしょ？

🙂

りり

2024年11月07日 11:04

貯金額とか産休についてとか結婚前に話し合うことでしょ？話し合わないってことは産んだらなんとかなるさ的な考えの軽い人なのかなと思われても仕方ないと思います軽い女だと思ったから結婚したのに後からグチグチ言い出して面倒になったから離婚してくれって言い出す男結婚したら家族を養うという気持ちで心を入れ替えて仕事に励むだろうと勝手な思い込みで結婚する女とてもお似合いの夫婦では？と私は思いますけどね

トピ内ID：77aa3d2b973ee56f

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